Мракобесия

И все было бы хорошо и даже более того, но только не мог я уже как прежде радоваться этим незамысловатым, каким-то даже по-семейному уютным моментам нашего общего бытия. Старался… и все равно не мог.

И великолепным завершающим аккордом окончился-таки этот вечер, когда я и Марийка вернулись домой, в холодную, выстуженную нашу однушку на краю города, и я смог наконец снять с нее все, что так мешало, и смог ее согреть, и она не дрожала и не обижалась больше, а только, уткнувшись носом в мое плечо, тихонько ревела от счастья, потому что есть у женщин в жизни такие моменты, когда они просто не могут не плакать…

А потом и это кончилось, и она заснула, и я выждал еще с четверть часа (спать хотелось невыносимо, но так было надо), вылез из-под теплого одеяла, оделся и вышел вон.

Мне предстоял путь на восток.

Ну, что вы так улыбаетесь?

Действительно, на восток.

Не я же виноват в том, что это звучит столь потасканно.

Третья глава

Цена шпиону без резидента…

Владислав

Что мне нравится в «Карте», так это совершенно особая атмосфера семейственности, уютная обстановка, хорошая музыка и полная возможность надраться в компании или в частном порядке – было бы желание.

Ну и близость к дому, само собой. Даже удивительно, как столь популярное в кругах так называемых «неформалов» заведение (по сути, главный клуб подобного рода в городе) находится так далеко от центра да и вообще несколько на отшибе от людных улиц. От нашего с Марийкой прибежища около полчаса ходу, быстрым шагом, правда: не все любят передвигаться в подобном темпе, а зря, все-таки есть в этом какой-то свой особенный кайф – легко рассекать по улицам, обгоняя прочий, более неповоротливый народ… мда.

Так что, гордо прошествовав мимо мест общественного пользования и лишь ненадолго задержавшись у гардероба, чтобы скинуть вмиг ставшее тяжелым и жарким пальто, я направился прямо к стойке. А там как старого друга приветствовал меня Фил – хороший парень и бармен милостью божией, – я взял у него пару темного пива и непременных сухариков на закуску.

Неправильно это, конечно, заливать добрый кагор пивом… Ну да что уж тут поделать, выбора у меня не было.

Конспирация!

Слыхали когда-нибудь про такого зверя?

То-то же.

Я вдруг почувствовал, что начинаю впадать в какой-то совершенно неуместный истерический и немного хмельной сарказм. Неуместный по целому ряду причин, сводившихся, по сути, к одной: права на этот сарказм я сейчас не имел, не время было для сарказма.

Ну и что с того, что мне «смешно от этой роли»? Как известно, «есть еще вопросы, которые решают только так»!

И будут решать черт знает сколько времени еще…

Да полноте вам, батенька. Разве не предупреждали вас дома, когда вы подписывались на эту, в общем-то, непыльную исследовательскую работенку, что этим вполне может кончиться? Ну не кончиться, положим, – тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо, – но что такое вполне может произойти?

Предупреждали, и еще как.

Очень даже доходчиво и доступно. Да, черт возьми, ведь я сам работаю в конечном итоге на то, чтобы доходчивее предупреждали, чтобы никакая тварь не могла навредить нашим планам!

За каждым, кто удостоился высокой чести быть родом из Анклава, ненавязчиво и, само собой, неафишируемо присматривают. И за мной наверняка присматривали с самого начала тоже: неужели же я об этом не знал?

Да, но… Но все же я не думал, что это коснется меня, что они пойдут на столь явные открытые действия. Ах, Клара, Клара, как же все-таки это хорошо, что ты не любительница распространять где ни попадя интимные подробности частной жизни случайных друзей. Милая Клара… Когда-нибудь… Да, когда-нибудь.

Ведь я твой должник отныне.

Но с чего же, по какой такой причине пошли они на столь явную провокацию, почти хамство – беседы с моими друзьями-приятелями и все прочее?

Это ведь все не просто так. У них что-то есть.

Против меня. Против нас…

И так невовремя. Именно теперь, когда все уже движется к концу, когда осталось буквально еще несколько полнокровных, изматывающих душу и сердце рабочих дней, и картина наконец-таки станет цельной…

Впрочем, ведь я и так умудрился продержаться без всяких эксцессов больше года.

По идее, я должен бы был почувствовать прилив гордости, самоуверенного довольства собой. Но гордости не было – ни на грамм. Ведь продержаться нужно было не год, не полтора и даже не два, а столько, сколько требовало того дело. А я не смог, не сумел…

В конце концов, я социолог, сердито сказал я сам себе, историк, если угодно, и никак не профессиональный разведчик. («Институт Экспериментальной Истории…» – выплыла ассоциация откуда-то из детства. Да уж, ничего не скажешь.) Я ничего не знаю, я ничего не понимаю в этом, я даже шпионских романов-то как следует не читал. А ну и что. Если дело потребует от тебя качеств профессионального разведчика, ты эти качества должен приобрести. Во что бы то ни стало.

Так где же произошла накладка, в чем и когда я ошибся?

Ладно. У меня еще будет время подумать над этим. Сколько угодно времени.

В неограниченных количествах… Там, дома.

Придется уехать.

Как ни жаль, как ни велико желание остаться еще на несколько недель… дней, никому ничего не говорить и остаться. Надо. Я не имею права рисковать.

И совершенно нечего устраивать тут из себя кисейную барышню. Ведь все это я решил уже по дороге сюда. Сразу же после разговора с очаровательной Кларой.

В конце концов, я не имел права ни на какое другое решение, и это было ясно с самого начала. В конце концов…

И только одно тревожило мою душу, гадким ядовитым червем точило сердце, выедая решимость, выедая смелость и чувство долга, – неожиданно для меня самого все это оказалось очень близко друг к другу.

Девочка моя… Я сделаю все. Я сделаю все, зависящее и не зависящее от меня, ты будешь со мной, там, где твое истинное, настоящее, законное место, да где же еще тебе быть…

Я стал подниматься на второй этаж. Пиво немного дрожало в стиснутой до пота руке. Эх, Влад, соплюшка ты интеллигентская, размазня бабья, и какой толк может от тебя быть в таком-то деле…

Я оборвал внутреннюю брань. Теперь не время.

Да к тому же именно сейчас я обязан сделать так, чтобы толк от меня был и наивозможнейший, максимальный.

И я это сделаю.

На втором этаже было еще уютнее, чем на первом: низкие столики у таких же низких, обволакивающе мягких кресел и диванов, по стенам развешаны неяркие светильники и полки с книгами. Это, кстати, единственное известное мне заведение такого рода, где в оформлении интерьера использовались бы столь тривиальные предметы как книжки: доступ к ним был совершенно свободным, бери и читай. Я как-то даже поинтересовался, довольно интересный подбор, от Достоевского с Гоголем до сочинений товарища Сталина и огромных, старинных альбомов с фоторепродукциями – черно-белыми, выразительными, короткое мгновение повседневности, застывшее движение, пойманное в фокус мастером.

Но мне было не сюда. Вернее, не совсем сюда, не в общий, просматриваемый и прослушиваемый со всех сторон зал.

Дальше.

Мимо книг, мягких кресел, мимо каких-то стилизаций под импрессионистов, по темному полумрачному коридору, мимо Старого Джека – древнего, вылинявшего от времени гобелена с каким-то бандитского вида парнишей на первом плане: щербатый оскал во весь рот, чуть оттопыренные уши, черные хитрые глазюки под лохматистой челкой. Рассказывали, будто Джек был даже чем-то вроде доброго духа «Карты», охраняющего ее от разного рода неприятностей, – не знаю, не знаю. Мне самому всегда казалось, что просто у хозяев этого замечательного местечка очень своеобразное чувство юмора.

…Как это и ожидалось, она была в самом конце темного коридора, на балконе. Ниже – танцзал и белые сверкающие огни дискотеки, а она – здесь, одна, с ногами забралась в кресло (туфли как-то совсем по-домашнему скинуты на пол), уткнулась носом в какую-то ветхую книгу. На столе – недопитая банка джин-тоника. Все, как и должно быть.

– Девушка, можно предложить вам темного пива? – развязно и чуть пьяновато спросил я. Лишь чуть: переигрывать было бы очень некстати.

Она подняла на меня синие неулыбающиеся глаза, с две секунды молча изучала мое лицо, а потом едва заметно кивнула:

– Пива – нет, а вот поболтать – пожалуй.

Все, как и должно было быть.

Вдруг черт знает почему стало стыдно.

Тоже, понимаешь, конспиратор.

Я опустился в кресло рядом с ней, поставил пиво, представился:

– Влад, к вашим услугам, – и попытался обаятельно улыбнуться.

– Маргарита, – сказала она, почти не ответив на улыбку, так, почудилось что-то едва-едва.

– Приятно познакомиться.

– Мне также.

Еще полминуты я потратил на то, чтобы подыскать слова для того, что собирался сказать.

– Маргарита, мне, похоже, пора домой. Моих друзей уже начали прощупывать, я не хочу ждать дальше, – вернее, хочу, подумал я про себя, но не имею на это права. – И еще. Здесь есть одна женщина… Я обязательно должен взять ее с собой.

Она тоже некоторое время молчала, видимо, обдумывая сказанное мной, не каждый все-таки, наверное, приходил к ней с такой просьбой.

– Я так полагаю, вы хорошо поразмыслили над этим?

– Да.

Что уж верно, то верно.

– Она… эта женщина, скорее всего, никогда не сможет вернуться сюда. Родственники, друзья… с ними придется порвать навсегда.

– Я понимаю.

Я не сомневался, что Марийка пойдет на все это ради нас.

– Хорошо. Сколько вам будет нужно времени на окончательное приведение ваших дел здесь в порядок?

– В идеале неделя, наверное.

– Три дня, Влад. Больше мы вам предоставить не в силах. Я надеюсь, вы сразу же пришли ко мне, как узнали о том, что вами интересуются?

Здесь я мог быть полностью откровенным.

– Да.

– Ну вот и хорошо. Что вы намерены сейчас делать?

– У меня тут сегодня должны были друзья выступать. Может быть, спуститься поискать их?

– Отличная идея. А во вторник к этому же времени приходите в «Карту». Вот только с вашей женщиной придется решать позднее. Вы должны понять, что так же быстро, как и с вами, уладить с ней не получиться. Вам нужно будет подождать несколько месяцев, Влад.

Ничто даже не дрогнуло, не колыхнулось в душе.

Наверное, внутри себя я все время знал об этом и просто не пускал это знание наружу, к поверхности разума.

Это будет достаточно тяжело. Но не смертельно.

– Мы подождем, – вслух сказал я.

И откуда же во мне такая уверенность, что мы действительно подождем, что эти долгие месяцы (а я ведь даже не знал, сколько их будет), вдали друг от друга, и я, и она жить будем только этим ожиданием, сомнамбулическим, нерассуждающим ожиданием встречи, и весь остальной мир будет как черно-белое кино, без ярких красок, острых запахов, звонких звуков?.. Откуда во мне вообще такая уверенность, что она непременно согласится, порвет со всем, среди чего выросла и что, несмотря ни на что, ни на какие оговорки и эвфемизмы, все же любит, пускай не слишком горячо, но все-таки вполне искренне?..

– Кстати, я правильно догадываюсь о том, кто эта женщина? – Маргарита назвала полное марийкино имя.

– Что?.. Ах, да, конечно же, это она, – послушно подтвердил я.

– Ну и хорошо. Тогда до вторника.

Я поднялся с кресла. Как же все оказалось просто… Кто бы мог подумать.

И, в общем-то, не очень даже похоже на шпионские романы. Странно.

Я пошел вниз: искать Крэша с Татьяной. Сейчас все это казалось каким-то нелепым, придуманным и чужим. Это была не моя жизнь. Не та, которую я себе выбрал, не та, в которой мне вообще хотелось бы жить.

Как будто кто-то проложил за меня дорогу, прямую линию, и я теперь слепо несусь по ней, вперед и вперед, не думая, не рассуждая, не имея никакого выбора, возможности свернуть или остановиться.

Скоро я буду дома.

Почему-то даже эта мысль не принесла никакой радости.

…Странно, но никого из своих (друзей? приятелей? ни на кого не похожих незнакомцев, с которыми на миг свела меня судьба на Стене?) я не нашел. Так что пришлось мне допивать свое пиво в одиночестве.

А Фил на мой вопрос о том, куда же все подевались, рассказал о том, что музыканты, отыграв положенное, вопреки обыкновению не стали оставаться на хмельные клубные посиделки, а сразу же собрали инструменты и укатили домой. Значит, не придется нам попрощаться, грустно подумал я.

Так что же это получается, я и остальных: Вадима, Клару, Гришку и Юленьку – больше не увижу? То есть вообще не увижу? Совсем? Никогда?..

Да ведь так не бывает. Да ведь это неправильно, невозможно – так насовсем терять всех этих разных, совершенно отличных от меня самого и тем не менее ведь очень хороших, очень нужных в этом городе, в этом мире – и в моей жизни – людей.

Ужас-то какой… Я даже поежился от этой мысли. Никогда не подумал бы, что будут у меня здесь друзья – личности весьма своеобразного толка, конечно, в месте, подобном Багрянцам их взгляды на жизнь да и они сами смотрелись бы дико, – но все ж друзья, какие ни есть… И женщина, что засыпает в моей постели, и о которой я знаю так мало.

Боже, а ведь я, кажется, начал любить все это – всерьез, по-настоящему, без всякой игры, взахлеб.

Тихие прогулки в засыпанном желтой листвой парке с Марийкой под руку, ее вечную послерабочую усталость до синяков под глазами и феназепама, украдкой глотаемого на ночь, нашу тесную и такую уже родную однушку на конце города, Стену и Архивы, те редкие дни, когда мы собирались все вместе, летние вылазки на природу, свою собственную непонятную работу, которая доставляла мне столько горя и радости, и без которой я, тем не менее, тоже не мог…

Стоп, стоп. Что-то здесь не так. Где-то тут в рассуждения вкралась ошибка. Любить то, что ненавидел когда-то?

Да, когда я только приехал сюда, все это меня как-то разом огорошило и оглушило, – и возненавидеть окружающую действительность оказалось на удивление легко и просто. Более того… Это было так естественно…

Но потом, когда я набрел на Стену, когда в моем одиночестве появилась Марийка…

Внезапно обнаружилось, что ведь черная готика – это может быть даже красиво.

Тихий сладостный мазохизм?

В такой обстановке у кого хочешь поедет крыша.

Не знаю. С появлением в моей жизни таких людей, как все та же Клара, Вадим, Крэш, Татьяна, я обнаружил, что в каком-то смысле не так уж и одинок, как мне это поначалу казалось. По всем моим меркам это были хорошие, замечательные в чем-то люди. И в это же время они были другие, совсем другие, что и понятно: им не довелось родиться в Багрянцах в нежной любящей семье, им не довелось получить воспитание, в котором вся жестокость прочего мира (кроме еще нескольких таких же островков гармонии и умиротворения среди всеобщего хаоса) рассматривалась лишь как некая физическая данность, константа, вроде отсутствия пригодного для дыхания воздуха на Венере, что ли. Они родились среди этой жестокости, среди противоречий, которым, кажется, не будет конца, они росли и взрослели с ними, а мы?! Ведь для нас это все было ужасно и дико, непредставимо… Теория оказывалась ничем в сравнении с нагло наваливавшейся на голову практикой.

«Лишь когда человек изживет в себе раба и гиену…», – вспомнились мне слова отца. Как хорошо эти слова звучали дома, на наших залитых лаской полянах, в наших светлых добрососедских домах! Наверное, родители знали, что это такое – гиена и раб, но мы – младшее поколение, воспитанное на музыке и книгах, представление об этих понятиях имели самое смутное, по большей части именно книжное…

Здесь-то я хорошо понял, о чем говорил отец.

Но когда же, когда они изживут в себе раба и гиену, папа?! Когда?!

…Неудивительно, что я возненавидел город, куда меня занесла судьба.

Удивительно то, что я, кажется, его полюбил.

Вот уж, правда, извращение… Впрочем, ведь черная готика – это может быть даже красиво…

Да уж, эстет, ничего не скажешь.

Я и сам не заметил, как подошел к нашему с Марийкой дому. На душе была тоска, такая же глухая и черная, как небо над головой: в городе не увидишь звезд – в царство электрических фонарей огни небесные пробиться не в силах.

Дом? Теперь дом всегда там, где она. А без нее – не будет мне дома.

Банально, да? Наверное, очень; в общем-то, я сам догадываюсь, что банально.

Но ведь это же правда, не самообман, не лукавство, не романтические бредни юнца-первокурсника, ведь это же правда, самая настоящая, потому что я так чувствую, потому что я это знаю… Потому что я просто еще привык себе верить.

И поэтому-то даже в Багрянцы, к родителям, Настене, Женьке, тете Лёне уезжать не хочется. Потому что все это, такое дорогое, такое любимое все-таки теперь не дом мне, не истинный мой, подлинный дом.

Впрочем, с чего это я, интересно, взял, что сразу в Багрянцы, к отчему порогу?

Наивно.

Сначала – в Центр, в один из наших сумасшедших, суматошных, всеми мировыми проблемами сразу озабоченных технополисов. С докладом-с.

А как же еще?

Ведь та работа, которую я делал, касалась не меня одного, ведь от результатов исследований, что я проводил, зависела судьба столь многого. И, наверное, в первую очередь – судьба моей страны и, значит, судьбы всех близких мне людей.

Конечно же, я был не один такой – рыцарь без страха и упрека, с обоюдоострым кинжалом у пояса, полами серого плаща подметающий грязный асфальт. Но, полагаю, что нас действительно было немного. Вероятно, даже не более десяти? Не знаю. Эта информация была для меня закрытой, – и я прекрасно понимал, почему.

Э-хе-хе. Как там писали классики? «Цена шпиону без резидента дерьмо»? Угу. Надо полагать, действительно дерьмо. И что бы я делал без Маргариты?

Чем-то она напомнила мне Витку – такая же холодная, уверенная в себе, такая же ощутимо находящаяся «на своем месте». Интересно было бы узнать, как она во все это ввязалась. Может быть, местная, а, может быть, тоже уроженка Анклава?

Забавные все-таки существа меня окружают.

Я наконец-то добрался до дома. Никаких там домофонов или хотя бы древнего кодового замка, открывающего дверь от хорошего пинка ногой, тут отродясь не было. Вот что значит окраины! Старина…

Первое, что бросилось мне в глаза, когда я вошел в прихожую, – это постеленное прямо на полу маленькое розовое одеяльце, ветхое и трогательное, в такие, кажется, раньше заворачивали младенцев. Сейчас на одеяльце расположилась Марийка – прислонясь к стене, поджала колени, обхватила ноги руками, – совсем как маленькая терпеливая девочка, ждущая матери.

– Что ты тут делаешь? – обалдело спросил я.

Она подняла на меня глаза.

– Пришел, – пожала плечами. – Надо же. А я-то тут с ума схожу… Как глупо.

Я опустился на корточки.

– Зачем ты?..

– Да просто так, – усмехнулась она. – Ради удовольствия, наверно. Нравится мне.

– О боже мой… Прости.

– Да ладно, чего уж там. Все нормально.

Я подхватил ее на руки. Она не сопротивлялась, только серьезно смотрела в мои глаза, ждала, видимо, что я скажу.

Едва ли не впервые мне пришло в голову, что разговаривать в квартире на эти темы могло бы быть не вполне безопасно.

– Давай прогуляемся, – сказал я, ставя ее на пол. Подал пальто. Ничему не удивляясь, она оделась, переобулась.

Мы вышли на улицу. Непривычная городская тишина как-то давила на уши.

И никого кругом… Как-то даже неуютно вот так, не одному, с Марийкой. Беспокойно.

Что же должна была испытать она за эти часы?

– Послушай, – произнес я негромко. – Очень скоро я должен буду уехать отсюда. Надолго. Вероятней всего, навсегда. Взять тебя с собой сразу я не смогу, прости, но это не зависит от меня. Ты поедешь за мной следом?

Она молчала.

– Заодно проверишь свои чувства, – я сглотнул. – Испытание временем, так сказать. А?

– А ты, оказывается, сволочь, Влад, – очень тихо и очень напряженно проговорила она. – А я даже не подозревала, какой сволочью ты можешь быть.

– Марийка…

– Да, – почти выкрикнула она. – Слышишь, да! Я поеду и с тобой, и за тобой куда скажешь. Черт возьми, зачем ты спрашиваешь! Не нужно спрашивать, понимаешь же, такие вещи нельзя спрашивать!

Я прижал ее к себе как мог крепко. Кажется, она всхлипнула.

– Ну прости. Пожалуйста, прости.

А ведь она все-таки святая – моя Марийка.

Четвертая глава

О выборе

Владислав

Стоит ли говорить, что ни я, ни Марийка в эту ночь не выспались. Точнее не спали практически вовсе: вряд ли следует считать за полноценный сон те несколько часов, что урвали мы у дня уже много позже того, как небо окрасилось бледным городским рассветом.

Но и спать мы по вполне понятным причинам не могли.

А днем – предстояло сделать еще слишком многое, чтобы позволить тратить ставшее действительно драгоценным время на сон.

И, в первую очередь, созвониться все-таки с Еленой. Как это ни странно, но сегодня мне это все же удалось – и с первой попытки. Удалось даже и договориться о встрече, хотя не скажу, чтобы это вызвало у меня прилив особой радости.

Но здесь, вероятно, следует объясниться: кто же такая Елена и почему мне была столь неприятна эта еще только предполагаемая встреча.

Как я уже говорил, к воинствующим традиционалистам я не принадлежу (как, впрочем, и что-то около девяносто девяти процентов населения земного шара). И если самого меня в постели привлекают исключительно женщины, то, в принципе, я лично не имею ничего против того, чтобы кого-то другого они не привлекали или привлекали не только они. Несмотря на то, что даже работа моя была самым прямым образом связана с этим вопросом, сам я сохранял полнейший нейтралитет: ну просто образец толерантности и человеколюбия, хоть сейчас в модели для какого-нибудь идиотского по форме и содержанию плакатика, что так любят развешивать в общеобразовательных школах, типа «Мы разные, но мы дружим!»: негритенок, этакий скалозубый америкашка (естественно, белый) и еврей с печальными глазами и характерным носом – все, естественно, в цивиле, при галстуках… Показывали нам эти стандартизированные плакатики – смех да и только. Как будто можно таким вот дурацким плакатиком стереть вековую вражду наций, к тому же, тщательно подогреваемую разного рода «независимыми» СМИ… И особенно хорошо, надо думать, все это дело смотрелось где-нибудь на Ближнем Востоке или в Средней Азии.

А, идиотизм, чего и говорить. Здорово все-таки, что у нас не принята эта практика.

Но я отвлекся.

Так вот, если я не принадлежал к воинствующим традиционалистам, то Марийка, девочка моя ненаглядная, не принадлежала к традиционалистам вообще (хотя черт его знает, сами бисексуалы утверждают, что выбор их ничуть не менее традиционен, чем, скажем, мой, и порой это кажется вовсе не столь уж лишенным смысла. В конце концов, ведь и теория бисексуальности была разработана еще до Фрейда…). Одним словом, Марийка была из бишек. А Елена – ее последней, самой верной подругой.

Если на то пошло, ведь через Елену-то мы и познакомились. Именно через нее началась – неожиданно для всех – наша с Марийкой любовь.

Но это – совсем отдельная история.

…Встретиться мы договорились на Главной площади. Рушились режимы, менялись вожди на мраморных постаментах, площадь оставалась Главной. Возможно, упорное отстаивание исторического названия являлось самым мудрым и дальновидным поступком администрации города за все время его существования.

Елена подошла ровно минута в минуту, как всегда, пунктуальная, изящная и неприятная. Улыбнулась, открывая мелкие острые зубы, поздоровалась, по-мужски пожала руку.

О господи, неужели моя Марийка ее любила?!

– Рада вас видеть, Влад. Как ваши дела, работа?

– Да все по-старому. Вы принесли?..

– Да. Но зачем же здесь, так сразу… Пойдемте, я знаю одно совершенно замечательное местечко неподалеку, посидим, кофе попьем. Надеюсь, вы не возражаете?

Ну что я мог на это сказать?

– Что вы, конечно же, нет.

Однако, надо отдать ей должное, местечко и вправду оказалось неподалеку, нам всего лишь пришлось перейти дорогу и завернуть за угол, признаться, я даже никогда не догадывался, что здесь есть что-либо подобное.

– Ну как, нравится? – осведомилась Елена.

– Симпатично, – согласился я, оглядывая маленькие белые столики, трехногие стулья с витыми спинками и развешанные по стенам фотографии – разного рода пейзажи и парочка натюрмортов. – Пойдемте к окну?

– О, конечно.

Елена взяла себе не только кофе, но и кусок торта – впрочем, с ее фигурой можно было позволить себе не сидеть на диете. Я ограничился чаем.

– Как там Мария? – словно походя спросила она, размешивая ложечкой сахар.

– Хорошо, – пожал я плечами. – Работает. Вы же знаете, в клинике ее любят.

– Ну да… А вы-то что?

– Да ничего, – понемногу начал я раздражаться. – Возможно, уеду в ближайшие месяцы домой, не знаю еще. Давайте не будем об этом. Может быть, вы отдадите все-таки ее вещи?