Заложники собственного нарциссизма

Заметка 3. Как проявляются нарциссические акцентуации

«Я пришел на консультацию, чтобы рассказать о своей девушке Вике. Я подумываю жениться на ней, потому что мы уже давно в отношениях. Но меня постоянно мучит одна проблема: Вика жутко закрытая личность. Постоянно молчит, загадочно себя ведет, ничего не рассказывает о прошлом, при этом меня к ней тянет по необъяснимой причине. Я отдаю ей все свои ресурсы, включая эмоциональный и материальный аспект. Но отдачи так и не получил. Мне так хочется ее разгадать, заглянуть в душу, но после всех попыток – лишь разбитое состояние и слив энергии. Жить без нее я не могу, но если я на ней женюсь, то смогу ли построить крепкую семью?»

Со многими нарциссами возникает чувство, будто ты один, даже если они присутствуют в твоей жизни. Шансы построить прочные отношения зависят от того, насколько высока степень нарциссизма. Чем больше акцентуаций – тем сложнее найти общий язык с человеком. Ведь на самом деле его (человека) по факту нет в отношениях с вами. Давайте рассмотрим шаблоны их поведения.

Вызывают дикий интерес. Мы часто выбираем таких партнеров именно потому, что они кажутся нам загадочными, тайными, неизведанными. Их хочется разгадывать, как кроссворд, проходить, как квест, расколдовать, как жабу, которая в паспорте значится королевской особой. В конце вы надеетесь на награду, но ее не будет. Нарциссы неспособны на безусловную любовь. Их благосклонность по отношению к вам – лишь вопрос интересов и выгод. При этом такие люди могут быть вполне приятными в общении, если находятся в безопасности и не чувствуют для себя угрозы. Хоть сто раз целуйте нарциссическую жабу, в принцессу или принца она не превратится. Она так и останется холодной лягушкой, потому что внутри у нее стоит тысяча бронированных защит.

«Я – пуп земли». Ведут себя так, будто весь мир вращается вокруг них. При этом они доверяют только своему отражению в зеркале.

Не знают слов «прости» и «мне очень жаль». Не ждите угрызений совести, проявления эмпатии или переживаний по отношению к другим; не имеет значения, кто перед ними: супруг, собственный ребенок или посторонний человек. Эмоциональная холодность и отстраненность – их сущность.

Требовательны. Создают и нарушают свои же правила. Живут с претензией на особое отношение к себе. «Его Величество» не могут штрафовать, держать в очереди, игнорировать, поучать и так далее.

Снобы. Считают себя лучше других, а всех «ниже сословием» либо откровенно унижают, либо пропускают через мясорубку сарказма. Если они не сделают вас жертвой, значит, жертвой будут выступать сами. А это невозможно априори. Иначе крах всему всемогуществу, особенности, силе и всем хрустальным замкам, которые тщательно выстраивались на протяжении долгих лет борьбы за собственную грандиозность.

Перфекционисты. Дотошны в мелочах и деталях. Все должно быть либо как они хотят, либо вообще никак. Всегда ждут небывалой похвалы своим действиям, эта защита забирает у них огромное количество сил и энергии, так как ценностью являются не творческий процесс и польза, которую они несут, а их «сверх-Я». Как выгляжу Я, как оценят Меня, как скажут обо Мне, как посмотрят на Меня: «Я, Я, Я» – вот что лежит в основе. Гиперчувствительность ко всему, что связано с их «Я».

Подвержены плохим привычкам. Часто помешаны на сексе, еде, алкоголе, азартных играх или любом другом «антидепрессанте», дающем им адреналин, здоровом питании, зависимости от внешности, зациклены на собственном теле. То есть все в зависимостях, компульсиях и иллюзиях собственного совершенства или же падении в глубочайшее чувство собственной ничтожности. Некоторые из них ведут себя неадекватно или становятся агрессивными даже из-за мелочей.

Двойные стандарты.

«Я могу критиковать – а ты нет».

«Я могу изменять – а ты нет».

«Я свободен – а ты принадлежишь мне».

«Я могу проверять твой телефон – а ты нарушаешь мои границы».

Живут по принципу: мне должны, я – никому. Полная свобода от обязательств! Они отказываются признавать ошибочность своего выбора и предпринятых действий. Во всем виноваты партнер, обстоятельства, люди, страна или «тот козел, который меня подрезал».

Не делятся переживаниями. При этом заставят вас быть максимально открытыми. Саморефлексия и откровенный разговор – это невыносимая боль, уязвимость и даже опасность. Они злятся, применяют манипуляции, уловки, ищут различные обходные пути для того, чтоб скрыть правду.

Считают себя вправе наказывать других. Но сами приходят в ярость перед любым наказанием и кричат о жизненной несправедливости. Они требуют к себе безусловного и бескорыстного отношения, при этом абсолютно неспособны к альтруизму. Желают проявления чувств в свой адрес, постоянного доказательства любви, но не могут дать это взамен.

Ожидают восхищения и благодарности. Причем за каждую проявленную мелочь, не считая нужным говорить спасибо. Сто раз скажут, какой отличный подарок сделали вам на Рождество, вспомнят, как на прошлой неделе виртуозно приготовили вам салат, будут восхвалять даже свой самый мелочный поступок. При этом похвалу из их уст можно услышать лишь в исключительных случаях. Они думают, что любая помощь, которую они получают, – само собой разумеющееся явление.

Требуют, чтобы им все прощали. Но сами не прощают. Если ошибаетесь вы – это ваш выбор и ответственность. Чаще всего за их поведением стоит то, что они не могут простить самих себя. Но нарциссический мозг выдает самообман: «Мне можно, а тебе нельзя».

Живут в своем выдуманном мире. Имеют отношения не с вами, а с вашим образом, который создали у себя в голове. Люди с проявлениями нарциссизма часто далеки от реалистичных представлений о вещах. В мнимом идеальном мире их безусловно любят, они успешны и грандиозны, богаты и смелы. А поскольку реальный мир жестокий, опасный и сложный, они предпочитают жить в иллюзиях, как маленькие дети. По этой причине нарциссические проявления тяжело понять с точки зрения здравого ума и логики: перед вами вроде взрослый человек, а внутри – компульсивный ребенок. Вспомните, а как часто лично вы приходили в такое состояние?

Обратите внимание на тот процент времени, который вы пребываете в реальности, как часто вы идеализируете партнера и тут же обесцениваете, на то количество компульсий, которые вы совершаете ежедневно, сколько сарказма и оценок вы даете окружающим, насколько вы склонны к категоричным суждениям, к черно-белому мышлению, к желанию ввести в споре человека в проигрышную позицию, к зацикленности на собственном «Я» и многое другое, что еще будет описано в этой книге. Думаю, что вы уже догадались, насколько вы близки к этим «страшным людям».

Перечитайте строки выше несколько раз, прислушайтесь к себе, сделайте паузу; вернитесь немного в прошлое, вспомните свои отношения, обиды, разочарования и перечитайте снова, и снова, и снова. Уверена, что многое, что здесь описано, не обошло вас стороной. И если вы увидели это в себе и вам стало грустно, поздравляю, это первый шаг к исцелению!

Материалисты. Духовная часть развита скудно, они откроются вам настолько, насколько посчитают нужным. А те крохи их души, которые вы получаете, – лишь маска. Открыться для нарцисса равносильно самоубийству. В основе их поведения всегда лежит стыд, и чтобы заглушить его, у них припасено несколько вариантов: играть в молчанку, закрываться, разрывать отношения, которые даже не успели начаться, казаться гордым и загадочным или, наоборот, быть ярким, дерзким, показывать свою уникальность. Деньги для нарцисса – способ вызвать зависть, быть заметным, выделяться из серой массы. «Я есть то, сколько денег у меня на банковском счету». «Я либо бог, либо ничтожество». Поэтому зачастую ради материальных благ они готовы на все: эксплуатировать и использовать людей, лгать, вводить в заблуждение, идти по головам. В высоких проявлениях нарциссы за выгоду способны отдать все на свете. Как в фильме «Адвокат дьявола» (1997) с Аль Пачино и Киану Ривзом.

Проблема в том, что люди с ярко выраженными нарциссическими акцентуациями сразу впечатляют, они отличаются от здоровых людей, которые на их фоне кажутся скучноватыми. Нарциссические личности, как правило, яркие, загадочные, хорошо одетые, умные, харизматичные; они необычны в своей жестикуляции, поведении, манере говорить. Чем больше баллов по шкале нарциссизма, тем больше шансов, что вы выделите в толпе именно Его. В большинстве своем это те мужья-миллионеры, о которых мечтают все женщины. И если вы та самая красотка, мечтающая встретить «бога», который одарит вас бриллиантами, то задайте себе вопрос: «А вывезу ли я жизнь с таким человеком? Стоит ли игра свеч?»

И мы по своей невежественности восхищаемся такими людьми, путая их с глубокими, смелыми, самодостаточными, принимая их за свою мечту. Ведь все герои фильмов, которые так впились в нашу детскую память, – это именно они (но лишь на первый взгляд!). Их компульсивность мы принимаем за легкость бытия, безответственность – за свободу от привязанностей и ограничений, а красивую поверхностность – за легкость, харизматичность и ум. И лишь когда на консультациях мы с клиентами начинаем разбирать отношения по деталям, приходит понимание глубочайшего разочарования и заблуждения, в котором пребывал партнер рядом с таким человеком.

Здоровым людям не надо ничего доказывать, раздувать Эго, кричать всем своим видом: «Я классный», «Похвали меня», «Выбери меня», «Подтверди мою значимость».

Нарциссические личности устраивают шоу перед публикой. Их восприятие можно сравнить с психологическим эффектом Фокса. В медицинской школе Калифорнийского университета в 70-х годах провели эксперимент, чтобы узнать, как студенты-психологи воспринимают преподавателя. С лекциями выступили настоящий профессор и актер. Второй взял себе псевдоним «Доктор Фокс», он практически ничего не знал о теме лекции, лишь прочел короткую статью перед выступлением. Зато он был уверенным в себе, жестикулировал, сыпал терминами, превосходно выглядел, задавал вопросы, шутил и активно использовал мимику. В итоге студенты оценили самозванца выше, чем реального профессора. Дело в том, что большое количество невербальных сигналов способно вызвать симпатию, а нарциссы, абьюзеры, манипуляторы и прочие нездоровые личности с высокими акцентуациями ведут себя так, что привлекают внимание и нравятся окружающим.

Заметка 4. Мужской и женский нарциссизм

«Я уже четыре года в отношениях с нарциссом, есть совместный ребенок. Сначала думала, что у меня шизофрения начинается и я гоню… Потом очень медленно стало проясняться, в чем дело… Теперь понимаю, что именно этот человек наиболее ярко открыл мне глаза на мои травмы, он как индикатор для меня… Только вот вопрос: стоит ли продолжать в том же духе, прорабатывая свои травмы, или же лучше закончить с ним? Остается страх снова угодить в какую-нибудь блуду… Вдруг не все почувствуешь».

«Встречался с девушкой год, еле отошел от этих отношений. Влюбился до беспамятства, она была такой загадочной, интересной, милой и скромной. А потом как подменили – сперва по мелочи пошла осторожная критика. Потом претензии: то цветы не подарил, то сам в отпуск вместе съездить не предложил. То ее бывшие зарабатывали больше. Дальше хуже, было ощущение, что рядом с ней я не дотягиваю, будто я недостаточно хорош для нее. Она построила идеальный мой образ в своей голове и постоянно пыталась натянуть его на меня. А я обычный парень. Если я делал что-то не так – сразу холод, негатив, непринятие, часто ссоры и ультиматумы. И бесконечная подмена правды, все равно я во всем виноват по итогу. Мне это все надоело, я ее бросил. Хотя трудно такую забыть, красивая, но сложная».

Нарциссические качества присутствуют во всех нас: каждый из нас немного нарцисс, кто-то больше, кто-то меньше. Главный вопрос в том, возможно ли сосуществовать рядом с таким человеком или пора делать ноги? Способен ли он на эмпатию и сострадание или хладнокровен и абсолютно безжалостен? Существует ли в ваших отношениях нарциссическая созависимость? Играют ли партнеры инфантильные роли? Какая доля нарциссизма в женщине, какая в мужчине? Давайте разберемся, who is who.

Исследования J Clin Psychiatry published in the National Library of Medicine[5] показали, что из 34,653 опрошенных человек взрослого населения – 7,7 % нарциссов мужчин и 6,2 % нарциссов женщин. При этом установили, что женский пол больше склонен к зависти и высокомерию. Мужчины лидируют в проявлении вседозволенности, использовании людей в собственных целях и реже испытывают чувство эмпатии. Моя практика подтверждает, что нарциссами чаще выступают мужчины, однако у всех нас время от времени проявляются нарциссические реакции, вызываемые внешними раздражителями. То есть вы можете не быть нарциссом, но какая-то ситуация заставит вас «занарциссить в моменте».

Если бы за каждым человеком, кто проявил лидерство или высокомерие, гналась «нарциссическая инквизиция», то 450 миллионов людей[6] сожгли бы на «психологических кострах».

Нарцисс, вне зависимости от его пола, хочет заполучить ресурс – тот, который в избытке у жертвы, но у него самого отсутствует. Однако мужчины чаще ждут безусловного поклонения, а «нарцисски» создают роль жертвы и посредством нее манипулируют поведением окружающих. Образы женского и мужского классических нарциссов блестяще представлены в фильмах «Дьявол носит Прада» (2006) и «Волк с Уолл-стрит» (2013). А пока давайте отправим мальчиков налево, девочек направо и сравним нарциссические проявления обоих полов.

Эти характеристики – не догма, а лишь наблюдения из моей шестнадцатилетней практики. Может быть и наоборот: женщины доминируют и эксплуатируют, а мужчины делают бесконечные селфи с голым торсом у зеркала. Вам надо понимать, что в этих проявлениях могут быть замечены абсолютно все, главное отличие нарциссической личности – человек через подобное поведение старается наполниться, доказать самому себе свое присутствие. В основе его поступков стоят не созидание и внутреннее расширение через создание, а самоутверждение и отыгрывание своих комплексов.

Несмотря на то, что женщины и мужчины перечитали огромное количество психологов, прослушали тренинги, вроде все поняли и осознали – личная жизнь по-прежнему у них не складывается. Дело в том, что нужно проверить себя на зрелость, на нарциссические проявления. Мы должны искренне очень честно себе ответить, обладаем ли мы следующими неадаптивными, скажем так паршивыми, защитами. Они катастрофически сложно прорабатываются, с ними действительно тяжело сладить.

Сосуществование с партнером подразумевает, что мы соприкасаемся с ним ежедневно, бьемся какими-то травмами, сталкиваемся Эго. Наличие у вас этих пяти защит говорит о вашей незрелости и нарциссичности, невозможности построения нормальных отношений на сегодняшний день.

Первая такая защита – перфекционизм. Страшная штука! Не дает жить, не дает творить, не дает проявляться. Она заставляет весь фокус держать на себе, а это значит, что априори вы не можете строить отношения с другими людьми. Многие думают, что перфекционизм – это когда пытаешься идеально выполнить свою работу. Но перфекционизм проявляется в повседневных мелочах. Например, в способности приготовить партнеру еду. Возникает страх: «Как я приготовлю? Как он оценит? Какой хозяйкой я буду выглядеть со стороны? Достаточно ли я идеальна в этом?» И человек делает шаг назад.

Еще пример. Перфекционизм заставляет постоянно смотреть в зеркало с мыслями: «Как я выгляжу? А достаточно ли хороша? А что он подумает, если увидит меня утром без макияжа?» При такой защите строить легкое взаимодействие с другим человеком нереально.

Вторая защита – контроль. Он является одной из самых сложнопрорабатываемых защит. Это бесконечный фокус на том, как я должен или не должен проявиться. По большому счету контроль – это неадаптивность к переменам и спонтанности, неадаптивность реакций, негибкость к окружающей среде, к различным проявлениям жизни и другого человека. Например, когда вы не можете разговаривать с партнером напрямую лично, пишете эсэмэски, ведь таким образом контролируете сказанное. Можно всегда вернуться назад, стереть, переписать, изменить мнение.

Когда есть контроль – нет легких отношений и глубины, потому что вы держите в ежовых рукавицах свои чувства, заботитесь о том, чтобы вам было безопасно, чтобы вас не использовали, не ранили. Однако на самом деле вы вне безопасности, потому ее нам обеспечивает гибкость реакций по факту. Сейчас объясню. Контроль запросто оголяется какой-то очень спонтанной ситуацией. Хотите проверить нарциссического человека – задайте ему спонтанные вопросы. Вы увидите, что он потеряется, потому что абсолютно не адаптивен, не гибок к переменам и к резким изменениям. С ним в принципе очень сложно взаимодействовать, ведь у него будут вызывать ярость и неудовлетворенность любой перенос свидания, не вовремя поступивший звонок и так далее.

Следующая защита – черно-белое мышление. Либо ты царь, либо никто, либо женщина замечательная, либо ничтожная, мир либо шикарен, либо ужасен. Нет полутонов. Ко всему применена категоричность. Абсолютно младенческая защита. Когда мы находимся в таком мышлении, отношения выстраивать очень сложно. Потому что в отношениях все не двухцветное, там миллион оттенков и радуг.

Категоричность, прежде всего, играет против нас. В свое время я владела таким мышлением – и скажу: черно-белое восприятие не дает нам возможности жить, все время нас держит в каких-то категоричных настроениях, является показателем психопатических черт. Когда человек резко меняется, показывает абсолютно нестабильное эмоциональное состояние.

Именно черно-белое мышление дает такие страшные перепады настроений. Тут конфетку купили – вы радостные, тут свидание не сошлось – катастрофа! Вы все время находитесь в некоем дисбалансе, и в таком состоянии принимать партнера, детей, жизнь, отношения, работу – практически невозможно. Вам хочется уйти от людей, от партнера, от социума, потому что сложно жить в таком разломе.

При черно-белом мышлении образ партнера не сохраняется в цельной форме (сегодня он сделал ошибку, но вчера он так обо мне позаботился), а вы его видите только с точки зрения проявления «сейчас». То есть если сейчас он был не в настроении и холодно вам ответил, то он холодный и нелюбящий, а значит, ненавистен вам и заслуживает полного отвержения. Что немаловажно, так же вы относитесь и к себе.

Такое состояние приводит к другой защите – идеализации и обесцениванию. Когда партнер для нас то бог и царь, то вы ненавидите его лютой ненавистью. Это защита, свойственная детям, а нарциссическая личность, как вы уже поняли, это взрослый ребенок. Для него характерно вознести до небес человека и больно уронить о землю, если что-то пошло не так.

Еще одна защита – оценочное суждение. Зрелые люди прекрасно понимают, что не существует «хорошо» и «плохо», потому что в любом урагане есть красота, в любом поступке присутствует какая-то важная смысловая нагрузка, позитив и негатив. Однако незрелая личность несет острое ярлычное суждение, сперва дает оценку человеку и ситуации, а потом взаимодействует с окрасом, который наложил.

Именно это состояние заставляет сильно колебаться в своих чувствах и эмоциях, мы становимся очень нестабильными, потому что взаимодействуем с оценкой. Например, мы ставим ярлык, что партнер – нарцисс, и с этого момента ведем себя с ним по каким-то определенным критериям.

Я повторяю вновь и вновь: не вешайте ярлыки. Вы не можете знать точно! Как только вы что-то оценочно окрасили, то даете определенную реакцию, действие именно на эту оценку.

Если вы узнали себя в этих защитах, то не можете принимать жизнь по факту. Вы все время зациклены на том, как вы выглядите, как на вас посмотрят, какая вы мама или отец, как вы готовите, что о вас подумают.

В целом все эти защиты говорят о некой защите себя, то есть про иллюзорную безопасность. Если вы обнаружили в себе одну или несколько из них и при этом хотите глубоких отношений, то, прежде всего, должны начать работу над собой. Прекратить фокусироваться на безопасности, гарантиях и начать свой путь к полному разрушению защит.

Заметка 5. Родители-нарциссы

«Меня зовут Анастасия. Я тяжело расставалась с мужчиной и дико нуждалась в материнской поддержке. Но как только я заговаривала о своих проблемах с мамой, та отвечала: „Это все ерунда“, „Поговорим потом“, „Не накручивай себя“, „Не хочу слушать“. Причем на темы, которые ей интересны, она с радостью болтала со мной без умолку. Я не могу понять, как родная мать не хочет пожалеть, поддержать или посочувствовать?!»

Запросто, если ваша мать – нарцисс. Женщины, особенно 40+, часто жалуются мне, что матерям плевать на их чувства: «Моя мама меня не любит. Иначе как найти оправдание ее жестоким словам, которые она произносит в моменты, когда мне особенно плохо?» Реальность такова, что никто не гарантировал нам идеальную маму. Она может быть нарциссической и даже психопатической. Принять этот факт одинаково тяжело мужчинам и женщинам в любом возрасте.

Что происходит в голове матери? Она воспринимает ребенка не как отдельную личность, которая может желать, чувствовать, переживать, не соглашаться или иметь собственное мнение, а как расширение своего Эго. Все, что приемлемо для нее, она похвалит, оценит, наградит. А все, что не нравится, – раскритикует, обесценит и осудит. Поэтому складывается такое ощущение, что она то любит, то нет, то дает, то забирает. При таких материнских реакциях ребенок может в дальнейшем приобрести пограничную организацию личности.

С матерью-нарциссом детям тяжело проявлять собственную личность, свою самость[7]. Вернее сказать – невозможно. А как проявляться там, где вас обесценивают, не поддерживают, критикуют, где вы не можете быть самим собой и всегда должны соответствовать ожиданиям? Согласитесь, это сложно. В любом возрасте мы хотим похвалы и поддержки от самого близкого человека. Но мать-нарцисс пока не увидит достойного отзеркаливания себя в ребенке, не даст и слова одобрения. Почему? Да потому, что ей за все стыдно.

Нарциссическая мать своим поведением безвозвратно травмировала психику и взращивала нарциссические проявления у ребенка. Если он был неуравновешенным и истеричным малышом – то она либо игнорировала, либо высмеивала его реакции, тем самым укрепляя чувство злости, неполноценности и стыда. В будущем он будет выливать агрессию на слабых: сарказм, злобные шутки, оскорбления, даже рукоприкладство. Мягкого, ранимого ребенка нарциссическая мать доведет до неврозов, ему сложно перенести ее безразличие и холодность. Наглядный пример такой матери можно найти в фильмах «Белый олеандр» (2002), «Жизнь на Мэйпл-драйв» (1992). Особенно рекомендую этот фильм тем, кто находится в созависимых отношениях.

Поскольку база нарциссизма – стыд, у нарциссической матери в голове есть определенная картинка, какой она должна быть мамой и каким должно быть ее чадо. Все, что выходит за рамки «идеальности», – позор.

И здесь мы снова возвращаемся к истокам: как выгляжу Я, какая мать Я, что подумают обо Мне и так далее. Например, ребенок выложил фото в соцсетях, мать не скажет: «Молодец, ты таким образом проявляешься». А воскликнет: «Что подумают обо мне люди?» Сын будет громко говорить, она прошепчет: «Тихо, на нас все смотрят». Дочка наденет «не ту» одежду, мать скажет с издевкой: «Что ты напялила, ты себя в зеркало видела?» Ибо, по ее ощущениям, она «напялила» это на себя. Ведь «мой ребенок = я», она не понимает чувств и желаний другого человека.

«В 16 лет у меня была любовь с парнем. После первого секса – задержка. Шок! Я пришла со своей бедой к маме и выложила правду в надежде, что она поймет и поможет. На что мать ответила холодным голосом: „Ну вот, теперь он тебя как шлюху и бросит“».

Нарциссическая мать способна ударить словами, как хлыстом, совершенно не задумываясь о чувствах. Она не может оценить и понять, насколько больно ее ребенку в данный момент жизни.

«Я была влюблена в статусного мужчину. Но он неожиданно бросил меня и нашел другую женщину. Я обнажила свою боль и слабость перед матерью. На что она ответила: „А вот на мне бы он женился! Видимо, ты недостойна его“».

Нарциссическая мать запросто самоутвердится за счет ваших слабостей. Она обесценит внешность, умственные способности, уровень достатка, черты характера, мечты и желания. Женщины, которым уже давно за 30, 40, 50 лет, слышат фразы: «Куда ты такие румяна намазала?», «Ты видела, как тебя подстригли?», «Не смеши меня, тебе это не идет». У матери есть определенный образ, как должна выглядеть ее дочка или сын. И все, что ей не нравится во внешнем виде ребенка, она обесценивает.