Юмор нашей жизни

Выслушав, как хорошо народу жилось при Сталине и как быстро в его время ставили к стенке, чиновник вежливо поинтересовался:

– Скажите, а у вас есть разрешение на индивидуальную трудовую деятельность в такой оригинальной области?

– Какой разрешений? – несказанно удивился Габдрахман. – Нет у меня никакой разрешений.

– Значит, вы занимаетесь этой деятельностью незаконно? – не отставал чиновник. – А этот бюст есть культурная ценность государства, незаконно используемая вами в личных целях.

– Ничем я не занимаюсь, – чернея и повышая голос, ответил Габдрахман. – И ничего не использую. Это моя голова, что хочу – то и делаю. Я её на мусорный свалка нашёл.

– Это не ваша голова, а товарища Сталина, – возразил чиновник, – а они на свалках не валяются.

– А я говорю, валяются! – всё больше возбуждался Барангулов. – Ты зачем приехал? Кто ты такой, чтобы допрашивать меня? Я вот, – ткнул он себя пальцем в грудь, где висела медаль, – ветеран труда. А ты кто? Ты – никто, чтобы меня, ветерана, допрашивать. Вон сосед майор милиции и тот не допрашивает. А ты кто? Таких, как ты, – всё больше возбуждался Габдрахман, – в его времена, – показывал на бюст, – к стенка ставили.

– Слушай, поехали, – тихонько шепнула мужу жена чиновника. – Он же ненормальный.

Чиновник возражать не стал, сел в машину и уехал. Но событие это не забыл. А через день к даче Габдрахмана подкатила машина с надписью «Прокуратура», из которой вышли три человека: старший прокурор района, следователь по особо важным делам и сопровождавший их милиционер водитель.

– Вы хозяин? – вежливо осведомился прокурор, представившись.

– Я! – ответил Габрахман, уже по тону вопроса понимая, что вряд ли эти люди приехали к нему на экскурсию.

– А вот это, – кивнул прокурор на памятник, – что такое?

– Это Сталин! – ответил хозяин, дивясь про себя, что такой человек не знает отца народов.

– Я вижу, – сухо кивнул прокурор. – И спрашиваю не кто, а что?

Разницу между словами кто и что Габдрахман не понимал и потому повторил, внутренне раздражаясь:

– Говорю же, это Сталин.

– Где вы его взяли?

– На заводе, на свалка. Он там лежал.

– На свалке? – переглянулся прокурор со следователем. – А разрешение на его установку у вас есть от районного отдела культуры? И разрешение на индивидуальную деятельность?

– Нет. А разве нужно разрешений? Кто его даст, если эта голова на свалка валялся. И деятельности никакой у меня нет.

– Ну, про свалку мы ещё разберёмся. Вам придётся проехать с нами, гражданин Барангулов. Пройдите в машину.

– Зачем? Кутузка повезёте? – сразу вспомнились ему суровые сталинские времена.

– В следственный отдел для разбирательства. А вы, – кивнул милиционеру, – снимите голову с постамента. Это вещдок.

И поехал Габдрахман, провожаемый стенаниями жены, в районное следственное управление.

В кабинете следователь, заполнив анкетные данные в протокол допроса, начал следствие.

– Итак, гражданин Барангулов, где вы взяли бюст Сталина? Только не надо сказок про какие-то свалки.

– Я же вам говорил, на свалка он был.

– Так, не хотим правду говорить. На какой свалке он лежал?

– На заводе.

– Свалка на территории завода?

– Да!

– Значит, кража произошла на территории завода, – писал в протокол следователь. – А каким образом через проходную вынесли?

– Так и вынес. Вахтёр увидел, спрашивает: чей голова несёшь? Я ему говорю: это не голова, это Сталин. Где взял, спрашивает, в заводском клубе спёр? Какой клуб, говорю? Сталин на свалке валялся. Ну, раз на свалке, говорил вахтёр, тогда неси дальше. Только вот кто у тебя купит эта голова?

– Вы что же, его продать думали? И сколько хотели получить?

– Не думал. Я думал его дома поставить, а жена говорит не надо этот… ин-терьер портить. Вот и поставил на даче.

– И организовали на нём подпольный бизнес?

– Зачем бизнес? Зачем подпольный? Под пол ничего нет. Он у ворот всегда стоял.

Следователь в сердцах отбросил ручку.

– Гражданин Барангулов, не прикидывайтесь шлангом. Предупреждаю, чистосердечное признание смягчит наказание за ваши незаконные деяния. Вы брали деньги с так называемых экскурсантов?

– С кого? Никаких денег я не брал. Один раз знакомый бутылка давал, молодец, говорил. Потому что Сталин – это голова! Вместе пили бутылка за здоровье Сталина.

– За здоровье, значит? Иосифа Виссарионовича давно нет в живых. За упокой наверно.

– Ну, этот нет в живых, как его Вис-са-рионывич, я такого не знаю, – а Сталин живой.

Поразительно, но Габдрахман не знал ни имени, ни отчества Сталина. Для него он был идол, божество. Просто Сталин. Как для мусульманина Аллах. Следователь, задав ещё несколько вопросов и поняв, что больше от этого фанатика ничего не добьётся, подписал его пропуск.

– Вы свободны.

– Мне кутузка идти? – осведомился Габдрахман.

– Какой кутузка, чёрт возьми! – следователь невольно стал говорить, как и его клиент. – На улицу идите. Домой. Это вот при нём, – кивнул на лежащую на подоконнике голову вождя, – ты б точно в свой кутузка пошёл.

– При нём стенка давали,– согласился Габдрахман, понявший, что никто никуда сажать его не хочет. – А как же он?

– Кто он?

– Ну, этот?

– Кто этот?

– Сталин. Он тоже свободен?

– А, этот! Этот не свободен? Без него иди.

– Но это мой голова!

– Это вещественное доказательство. Мы будем проверять, где ты его взял.

– Свалка находил. Сколька раз говорю!

– Мало ли, что ты говоришь. Мы проверим. Не надо было предавать это дело публичности. Сигнал оттуда поступил, – поднял палец следователь. – Мы обязаны проверить. Зачем ты его на улице поставил?

Габдрахман вздохнул и посмотрел в засиженный мухами потолок, словно надеясь увидеть там чиновника, пристававшего к нему с глупыми вопросами.

– Как зачем? – удивился он. – Человека на свалка бросили. Это же не бандит какой-то, это Сталин. При нём порядок был. А сейчас…

Барангулов снова грустно вздохнул и махнул рукой. Бросив прощальный взгляд на своего кумира, он покинул кабинет следователя. Домой его на милицейской машине уже не повезли, добрался на автобусе.

– Отпустили? – прослезилась жена. – А ты всё говорил, дурачок, за Сталина стенка ставят. А голову-то не отдали?

– Не отдали, – хмуро кивнул Габдрахман.

– Вот и хорошо! С этой головой твоей одна морока была, никакого покоя.

– Прекрати мне тут политику разводить! – вдруг грозно выкрикнул хозяин. – Распустилась без меня! При нём порядок был. Живи он сегодня, где бы они все были? Молчишь? То-то!

Вечером, выпив перед ужином водки, он вышел во двор. Огляделся по сторонам. Чего-то не хватало. Ах, да! Постамент без головы выглядел каким-то нелепым и непонятным сооружением. Габдрахман вздохнул, взял кувалду и пошёл его разбирать. Кирпичи-то в хозяйстве всегда пригодятся. После ужина вышел покурить милицейский майор. Увидев колотящего по постаменту соседа, спросил:

– Бабай, что случилось? Зачем разбираешь?

– Зачем, зачем! – повернулся к нему Барангулов. – Ты мне что говорил? Что все знать меня будут, даже награда дадут. Где твой награда? Вместо награда кутузка возили на допрос и голову отобрали.

– Радуйся, что отпустили, – лукаво улыбнулся сосед. – А в сталинские времена знаешь, что бы с тобой сделали?

– Что? Стенка ставили? При нём порядок был.

– Вот согласно этого порядка тебя бы и расстреляли.

– При нём воров стреляли, – неуверенно возразил Габдрахман.

– При нём всех стреляли. Ты майору милиции не веришь? А уж тебя бы точно шлёпнули за такое. За газетку с ним в непотребном месте применённую к стенке ставили. А тут голова целая…

Ничего не сказал соседу Габрахман. Первый раз не возразил. Первый раз в нём пошатнулась непоколебимая вера в непогрешимость отца всех народов. Раз уж в нынешние времена едва не загребли – подумалось – то тогда-то, пожалуй, могли бы точно запросто крамолу пришить.

Вскоре его дело закрыли, а вот голову отца народов не вернули, мотивируя тем, что хозяин установил её на своей даче незаконно, и посчитали это кощунством и глумлением над произведением искусства. И хорошо, что времена были уже иные, иначе надолго бы поехал фанат-идолопоклонник осваивать колымские нови.

А куда дели злосчастную голову в прокуратуре? Да кто ж знает! Может, покоится на какой-нибудь другой свалке. Но даже если посчастливится Габдрахману снова её найти, то домой он её уже ни за что не потащит.

––

Айя-Напа это вам не Анапа

Из серии мошенничеств вокруг

нашей жизни

Возможно, кому-то в нашей жизни не хватает юмора. Но если кто-то так скажет, я позволю с ним не согласиться. Как говорят в Одессе, есть его у нас. И, даже, с избытком. Просто надо его видеть. Разного. Горького, счастливого, неожиданного, чёрного и белого, вредного и полезного.

Есть юмор бытовой, а есть производственный. Есть тюремный и военный. Есть профессиональный, то есть, связанный с профессиями. Да, много его есть, правы одесситы. Перефразируя немного, скажу так: много есть всяких юморов. Стоит посмотреть на РЕН ТВ «Территорию заблуждений» или программу «Смотреть всем».

А как вам английский юмор? Полицейские выписали штраф 150 фунтов стерлингов… пятилетней девочке за незаконную торговлю квасом около собственного дома. Играл ребёнок в продавцов.

Или вот Катар, небольшое такое государство. Не дай бог вам в этом государстве появиться в футболке с надписью футбольного клуба «Барселона». Чем уж так не угодил этот клуб Катару, но за такую футболку там можно получить… до 15 лет тюрьмы.

Юмор, не правда ли? Только вот кому юмор, а кому не очень. Ибо незнание законов от ответственности-то не освобождает. Или вот юмор китайский. Два воришки пытаются попасть в зарытый ювелирный магазин с целью грабежа. Как? Да просто. Вооружаются увесистыми булыжниками и дуплетом бросают их в упор в стекло окна, в надежде разбить. Но стекло-то бронированное, и не такое выдержит. Мало того, оно хорошо амортизирует. И, как говорится, сила противодействия равна приложенной силе действия. Булыжники мгновенно отлетают от стекла и… попадают воришкам (кто скажет, что нет закона пакости?) в головы. Оба падают без чувств. Приехавшей на сработавшую сигнализацию полиции осталось погрузить их и отвезти в каталажку. На запечатлённом видео это смотрится очень эффектно, и нет ни единой возможности удержаться от смеха. Но, кому юмор, а кому приличный срок. В Китае с такими людьми не церемонятся.

Так что юмора вокруг нас хватает. Ах, да, про политику забыли. Есть он и в политике. В большинстве печальный и грустный в той части, что в ней есть такие юмористы. Давайте далеко ходить не будем, хватит и России, достаточно вспомнить в стельку упивающегося алкаша с аббревиатурой ЕБН или думского шута ВВЖ и их выступления, которые не всякий артист может изобразить. А ныне и украинского ПП. Горький юмор.

Но не думайте, что такого нет в иных странах. Вспомните одесситов. Есть его везде. И всякого. Да как вам такое: с полгода назад один американский генерал с криком «русские идут» сиганул… с 17 этажа в окно. То ли с ума сошёл от такой навязчивой мысли, так и не дождавшись русских, то ли допился до кузнечиков. Но было смешно. Кому смешно, а кому-то и печально.

Помню, в детстве был у нас в деревне великовозрастный парень, сосед по имени Толька Грешнов. В армию его брать побоялись. Видимо, медики и военком решили, что он там устроит юмора столько, что на все вооружённые силы с избытком хватит. Так вот!

В те времена в каждом уважающем себя доме стояли фляги с брагой – вторая валюта. Из браги этой, при желании, умельцы могли выгнать первач такой, что и чистый спирт позавидовал бы. И было у этого великовозрастного шалопая любимое занятие: поить брагой петухов. Кур он загонял в маленький курятник, чтобы не мешали, а двух петухов кормил хлебом, вымоченным в браге. Они с удовольствием клевали эту тюрю, а вскоре становились агрессивными. А чтобы разжечь агрессию, он брал в руки одного осоловевшего петуха и им тыкал во второго. Второй принимал это за нападение и… тут начиналось.

Петухи прыгали, нещадно хлестали друг друга крыльями и шпорами, били клювами, пока не выступала кровь, и они не уставали, после чего с раскрытыми клювами расходились… выпить браги, налитой в кормушке. Они конечно принимали её за воду. А, выпив и отдохнув, снова сходились в схватке и дрались до тех пор, пока один не падал от изнеможения.

А Грешнов ржал во всё горло, временами переходя на визг. Вечером мать (отец погиб на фронте), придя с работы, обнаруживала одного из петухов без движения и быстренько рубила ему голову, решив, что он чем-то заболел. Да тогда и по настоящему недавно умерших кур, если вонять ещё не начали, рубили и ели, выварив в кипятке, времена-то были голодные послевоенные.

Так продолжалось, пока из четырёх петухов не остался один. Драться ему было уже не с кем. Не юмор ли? Но вот какой это юмор, сказать не берусь. Может, ты, читатель, решишь?

Но есть ещё и особый вид юмора – мошеннический. А ген мошенничества, как говорил знаменитый писатель, сидит в каждом из нас, стоит его только разбудить. Правда, тут, кому юмор, а кому и не очень.

О нём-то и расскажу подробнее. О юморе мошенническом. Просто уму не поддаётся, как можно нахально и до простоты гениально (вот и рифма!) облапошивать сотни человек, тем самым подтверждая истину, что дураков на свете гораздо больше, чем мошенников.

Есть на Волге красавице град, ранее называвшийся Симбирск, а затем переименованный в советские времена коммуняками – по выражению В. И. Новодворской – в честь своего идола и называющийся ныне Ульяновск. И проживает в нём 630 тысяч человек. Вот там, в славном этом граде и придумали сей великолепнейший образец мошенничества. И тут, читатель, позволю себе напомнить ещё раз немеркнущие слова писателя и философа, что в мире дураков гораздо больше, чем мошенников, благодаря чему последние и процветают. А на родине светоча мирового пролетариата их, вероятно, было больше, чем среднестатистическое большинство по стране. Иначе, как понять, что летая в черноморскую Анапу, жители славного города Ульяновска, отдохнув и прилетев домой, не сомневались, что были на Кипре в самом центре моря Средиземного на всемирно известном курорте Айя – Напа, о чём с гордостью и рассказывали знакомым, тихо вздыхавшим от зависти.

И сразу же возникает у читателя вопрос: да как это так? Да не может быть такого! Куда же смотрели-то эти отдыхающие? А туда и смотрели. Куда им говорили. А говорили им так.

Господа товарищи отдыхающие! Вы приобретаете у нас путёвки на лучший курорт мира! Не пожалеете! Торопитесь! Их не так уж и много по такой низкой цене. Да, путёвок мало. Кто не опоздает – тот успеет! Ну, а кто не успеет – тот опоздает. Потом не говорите, что не знали про лучший курорт мира.

Почему дешевые такие для заграницы? Да потому, что там, на Кипре, есть город Ана… ой, Айя – Напа, в котором живёт много-много русских людей. Очень много. Настолько много, что вы там будете чувствовать себя, как дома. Это вам не в Турции. Никаких загранпаспортов, там всё, как в России. Можно считать, что там российский анклав.

А море! О, какое там море! Там тридцать витязей прекрасных чредой из вод выходят ясных. Так что не удивляйтесь, что там повсюду русская речь и вывески магазинов на русском языке. И рубли тоже принимают всюду. И не удивляйтесь, что обслуживающий персонал весь состоит из русскоговорящих и для простоты произношения называет свой город проще: просто А. напа. Не обращайте на это внимания.

Водку продают там тоже русскую. И продавцы на русском языке говорят. Это бренд у них такой. Что такое бренд? Реклама. Таким вот образом они русских туристов туда привлекают. Согласитесь, что вам так удобно. Удобно? Ну, вот видите!

Это у мусульман водки не найдёшь, а уж если нашёл и выпил а на улице ведёшь себя непотребно, ну, к примеру, идёшь не твёрдой походкой – пожалуй, дружище, в зиндан. У мусульман в том же Иране (кто не знает – бывшая Персия, красоты которой воспевал ещё Есенин) можно только выпить в номере гостиницы, одеялом укутавшись, а в Анапе, ой! – простите, в Айя – Напе – пейте спокойно.

И полиция вас не остановит, потому, что там даже полиция ходит в российской форме. Как это зачем? Чтобы вы чувствовали себя, как дома. Это кто там не верит? Вы? Так мы вам насильно путёвку не навязываем.

И вот навешав, таким образом, лапши на уши клиентам, желающим отдохнуть в Средиземноморье, из них сколачивали группу, сажали в самолёт и везли в Анапу, которая, как известно, не на море Средиземном, а на море Чёрном. А море, оно, как говорится, и в Африке море. И если ты никогда не был в Анапе, можешь и не понять, что вас привезли именно в Анапу, а не в Айя-Напу.

Удивительно, но как можно было в аэропорту, где на аэровокзале громадными буквами написано АНАПА, этого не заметить, куда вы прилетели. И, потом, таможня, граница и всё им сопутствующее. Как это делали мошенники, оставалось тайной для их клиентов. Но ведь делали. Вот что могут талантливые мошенники ради наживы! Такому бы и Остап Бендер позавидовал. Это вам не на ремонт Провала копейки собирать. Или фирму «Рога и копыта» организовать.

Кстати, город Ленина подал ныне ещё один почин, о котором – не знаю, как другие каналы – но НТВ целый день увлечённо вещало недавно в своих монотонных новостях. Видимо, показуху-то – догадаться не трудно – заранее готовили. Иначе как это корреспонденты НТВ нашли в 6 утра какого-то областного министра, передвигающегося столь экзотичным для него общественным транспортом? И ещё одного, рассказавшего, что на работу опоздал, поскольку не привык так рано вставать.

Эй, кто-нибудь в это верит, что они постоянно так ездят? Каково? Тут любой папарацци позавидует такой оперативности телеканала. Кстати, помнится, и знаменитый на весь мир алкаш как-то проехал на работу в Москве на… троллейбусе. Один раз в жизни.

Так о чём же рассказывали и что показывали? Да о том, как чиновники города объявили, что будут неделю (!!!) ездить на работу не на служебных иномарках, а на… общественном транспорте. И показали, как они ездят. Как трогательно! Одного или двух показали.

И вот теперь на Ульяновск надвигаются сильные морозы. Даже природа бастует от такого юмора и показухи, сродни скрытому и циничному мошенничеству. Да мы бы поверили, если бы чиновники так всегда ездили с годик, другой. Глядишь, и транспорт стал бы много лучше работать. Но неделю… Многие ли чиновники выдержали? Но мы отвлеклись.

Мошенничества турфирм давно не новость. То билет в один конец продадут, то вдруг неожиданно обанкротятся, предварительно продав почему-то тысячи путёвок, а потом слиняв в неизвестность. Что вот недавно и было с туристами из Уфы, Москвы и, даже, из Казахстана, застрявшими в Китае. Туда их отвезли, а вот обратно… Мы разорились – сказали – уж, извините. И добирайтесь обратно, как хотите.

Да, много всякого мошенничества было, но вот такого, как в Ульяновске…

И отправляли в Анапу ульяновские жулики, таким образом, несколько групп в течение нескольких месяцев. И неизвестно, сколько бы ещё отправляли, если бы путёвку в Айя-Напу не купил бывший житель Анапы, уехавший оттуда с родителями ещё в школьные годы. Назовём его Юрий. Он, как и другие, тоже не обратил внимания, что в аэропорту, якобы Айя-Напы, стояли только российские самолёты. Правда, ныне каждая компания их раскрашивает, как ей нравится и попробуй-ка определи сразу, чей это самолёт. Если ещё и надписи на нём все на английском языке.

Да и сам аэропорт сильно изменился за последние годы и кто давно в нём не был, мог и не узнать. По радио на чистейшем русском языке объявили, что группу туристов из Ульяновска ожидает автобус, который и доставит их к месту проживания.

И если никогда не бывавшие в Анапе туристы ни о чём не догадывались, то вот у Юрия уже в автобусе, проезжавшем через город, возникли какие-то странные ассоциации: ему показалось, что многое, что туристы созерцали из окна автобуса, он уже где-то раньше видел. Но… где?

И чем больше они ехали по городу, тем сильнее ассоциации перерастали в какие-то смутные подозрения. Но он был далёк ещё от мысли, да и поверить не мог в такую чудовищную авантюру деятелей от туризма Ульяновска, что их привезли не в другую страну. Но, однако, смутные подозрения не давали Юрию покоя. И он подошёл к водителю автобуса.

– Друг! – обратился он к водителю, – как называется ваш город?

Водила опешил от такого вопроса, затем притормозил и сказал:

– Похоже, ты уже неплохо загрузился. А раз наелся – иди и сядь на своё место сопи и не мешай мне вести автобус.

Надо сказать, что Анапа город интернациональный и там живёт довольно много людей греческой, азербайджанской, армянской и, даже, турецкой национальности. И все говорят каждый на своём диалекте с определённым неподражаемым акцентом. Таковым оказался и водитель автобуса.

«Как они тут русский язык знают!» – мысленно удивился Юрий и, пристыженный, сел на своё место. Но смутные подозрения, однако, его не покинули. Наоборот, укрепились, а вскоре и окончательно оформились, и стало ясно, что ульяновские туристы оказались невольными фигурантами чудовищной аферы их туристического агентства.

А произошло это так. Не зря же бытует пословица, что мир тесен. Для ульяновских аферистов он оказался больше, чем тесен, несмотря на почти двух тысяче километровую отдалённость града Ленина от черноморской Анапы, которую они так искусно мошеннически превратили в средиземноморскую Айя – Напу.

На следующий день утром, выходя из подозрительно русской столовой, Юрий услышал радостный голос, назвавший его фамилию. Повернулся на голос и… узнал, несмотря на более, чем десятилетний срок, своего одноклассника. Объятия, похлопывания по плечам.

– Ты здесь отдыхаешь? Давно прилетел?

– Вчера. А ты?

– Да я тут работаю заместителем директора турбазы. Это ты куда-то из Анапы пропал, а я школу закончил, пять лет в Ростове проучился, работы нигде не нашёл и обратно домой в Анапу вернулся.

– Понятно. Ну, а как сюда на Кипр-то попал?

– На какой Кипр? Юра, ты о чём? А ну-ка, пошли в мой кабинет. Вы, похоже, вчера крепко отметили прибытие.

В кабинете школьного товарища Юра и поведал свою историю покупки туристической путёвки в Айя-Напу. Одноклассник долго удивлялся гениальному по простоте мошенничеству ульяновской фирмы, после чего сказал:

– Мы уже приняли около десяти групп из Ульяновска. Кстати, деньги нам эта ваша мошенническая фирма переводит регулярно и в полном объёме. К ней претензий нет. Другой вопрос, сколько она себе наваривает?

С этим разобрались быстро. Двойной навар не удивил.

– Это не удивительно, – подтвердил одноклассник. – Удивительно другое: как это столько человек, побывав у нас, так и улетали в неведении, что их цинично обманули? Видимо, не зря говорят, что чем чудовищней обман – тем быстрее и охотнее ему верят. Доверчивый у нас в стране народ! Или… глупый? Как можно перепутать всемирно известный курорт с нашей турбазой в Анапе?

Хотя, – махнул он рукой, – много ли люди видели? Подавляющее большинство впервые отдыхали по путёвке и на море не бывали. А уж за границей – тем паче. Однако претензий к вашим мошенникам у нас быть не может. Мы с ними работаем по договору, и знать не знали, какую лапшу они вам на уши вешали. И потому сделаем так: отдыхайте положенный срок здесь, а перед отлётом мы каждому выдадим по заверенной справке, что отдыхали у нас в Анапе. Зачем? Полагаешь, почти двойную разницу денег они вернут вам добровольно, с большой радостью и без всяких доказательств? Только через суд. Да и то едва ли. Такие конторы очень оперативны, быстро ликвидируются, и потом ищи-свищи их. Если чего-то хотите добиться по прилёту быстро в прокуратуру.

Читатель, я нигде не нашёл информации, что стало с этой фирмой мошенников и аферистов, столь гениально провернувших свою аферу в массовом порядке. Известно лишь одно: уголовное дело по статье мошенничество против них возбудили. Не правда ли, смешно? Кому смешно, а кому не очень.

И в заключение мошенничество без юмора. Многим ежедневно приходят на электронную почту известия о каких-то бонусах, выигрышах на сумму в десятки тысяч рублей с просьбой сообщить, куда бы эти благодетели смогли перевести вам неожиданный куш?

И ведь находятся такие, которые сообщают свои реквизиты. Почему? Да всё исходя из той же логики, утверждающей, что доверчивых дураков в мире гораздо больше, чем мошенников. Они удивительно оперативны. Вот бы так властям работать. Посмотрите: после новогодних трагедий в Магнитке и Шахтах мошенники, представляясь газовиками инспекторами, выудили у жителей разных городов в виде штрафов за каких-то десять дней более 100 тысяч рублей.

Лично я за последние два года не раз прогонял липовых газовиков, слесарей, инспекторов пенсионного фонда и, даже, специалистов по гарантийному обслуживанию пластиковых окон. Как пел В. Высоцкий, ты их в дверь – они в окно!