Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей

Аён: Верно. Я часто чувствую себя неполноценной, что аж душа не на месте. Когда ребенок плачет, мне хочется плакать вместе с ним.

Ли Сона: Сейчас люди вступают в брак и заводят детей намного позднее. К тому времени, как становишься родителем, у тебя уже имеется достаточный опыт социальных достижений. Поэтому разница между вами, компетентной в рамках общества, и вами, неопытным родителем, ощущается еще сильнее.

Если эта разница очень большая, то наступает замешательство. В попытках избавиться от него и избежать ошибок родители могут «переложить» воспитание на тех, кто более профессионален и способен сделать это лучше. Многие думают, что это оптимальный способ вместо того, чтобы просто уходить от ответственности за воспитание детей.

Аён: Мне хотелось как можно скорее выйти из этой ситуации: я ощущала неопытность и одиночество. Было нелегко принять свою несостоятельность в роли родителя. Хотелось просто скорее приспособиться ко всему и показать себя с лучшей стороны.

Расти как родитель по-новому

Аён: Иногда уход за ребенком ощущается как полноценная работа. Выполнять ее хорошо – важнейшая задача. Поэтому, наверное, я подхожу к воспитанию детей так же, как и к работе: определяю задачу, ставлю цель, составляю план и пытаюсь его выполнить. Точно так же, как я испытывала гордость от похвалы со стороны начальника, довольного моей работой, чувствовала облегчение, когда мой ребенок был счастлив, а окружающие отмечали, какая я хорошая мать.

Ли Сона: Все потому, что мы привыкли мыслить в категориях «достижение» и «конкуренция». Сами того не осознавая, мы пытаемся достичь чего-то большего в рамках родительства и уж точно не уступать другим отцам и матерям.

Точно так же, как общество рассматривает людей как «инструменты» для выполнения ролей, ты рассматриваешь себя как «инструмент» для выполнения роли родителя. А вы очень стараетесь заслужить признание как родитель, так же, как стараетесь получить признание в качестве члена общества.

Аён: Мне казалось, что я просто делаю все возможное для своего ребенка. Но в душе была невыносимая горечь.

Ли Сона: Вы говорили, что в обществе и в роли родителя вы абсолютная другая. Но разве это не естественно, ведь общество и семья – не одно и то же? В течение продолжительного периода времени ты нарабатываешь компетенции и становишься уверен в своей работе. Таков порядок вещей. А с появлением ребенка ты снова ощущаешь себя новичком. Это совершенно другая область, к которой также нужно найти особый подход. Тут нет графика работы и пенсионного возраста. Ты родитель до тех пор, пока дети хранят память о тебе, даже после смерти. Так что давайте не будем торопиться, а попытаемся изучить имеющиеся возможности.

Родители – это не инструменты для воспитания ребенка, это существа, которые разделяют жизнь с ребенком. Дети не оценивают родителей по их «роли», они учатся и растут вместе: разделяют их слова, поведение и отношение к жизни. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Что я должна сделать для своего ребенка?», мы должны задаться вопросом: «Каким меня видит мой ребенок и каким опытом я могу с ним поделиться?». Когда вы выйдете за рамки «роли» и увидите себя как личность, сможете по-настоящему вырасти как взрослый человек. Быть родителем – значит развиваться на пути к становлению зрелым и хорошим человеком.

5-я неделя

다섯

Быть самостоятельным не значит делать все в одиночку

Аён: Когда мои дети были помладше, они подхватывали любую «болячку». Стоило младшему пойти на поправку после гриппа, как заболевал старший. Нам с мужем пришлось по очереди брать отгулы, чтобы заботиться о них. Перед уходом на работу муж говорил мне: «Главное не заразись. Смотри за детьми». В то время я чувствовала себя «воином», у которого есть миссия – выжить на войне до конца, а муж казался единственным товарищем. Я помню, как мы поддерживали друг друга фразой «Теперь мы товарищи по оружию».

Ли Сона: Наверное, тяжело было, когда дети болели… Вам кто-нибудь помогал?

Аён: Это наше семейное дело. Мы должны были справиться сами. Да я и не хотела доставлять родителям хлопот.

Ли Сона: Как бы вы поступили, если бы ваши дети оказались в такой же ситуации?

Аён: Конечно, я бы пришла на помощь! Я ведь знаю, как это сложно. Я могла хотя бы приготовить еду. Мои родители были бы рады помочь мне, если бы я попросила, но я считаю, что это было бы эгоистично. Я взрослый независимый человек, у меня есть семья, так что я должна справляться с подобным сама.

Независимость vs отстраненность

Ли Сона: Легко представить себе независимость, как формулу «брать ответственность на себя, принимать решения и справляться в одиночку», верно? Однако нужно четко осознавать разницу между независимостью и отстраненностью. Делать все самостоятельно, без помощи окружающих – это не независимая, а отстраненная позиция. Так вы изолируете себя от других и еще больше усложняете ситуацию. Здоровый и независимый человек способен принимать и предлагать помощь.

Аён: Пытаться справляться самостоятельно значит изолировать себя? Я запуталась. Что же такое «независимая позиция»?

Ли Сона: Независимость – это способность принимать и поддерживать границы между собой и другим человеком. Речь идет о признании того, что я являюсь личностью, отличной от другого, и что он является таковым.

Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Создание безопасного родительского сообщества

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.

Ли Сона: Многие родители пытаются сделать все возможное в условиях разобщенного общества. Однако существует предел того, сколько может выдержать один человек. Чем больше ты стараешься делать все в одиночку, тем более напряженной становится жизнь. Я призываю родителей активнее создавать возможности для общения, чтобы они не чувствовали себя оторванными от окружающих. Это позволит сформировать зону психологической безопасности, в рамках которой можно делиться историями своей жизни. Вот почему нам необходимо здоровое родительское сообщество.

В обществе растет понимание необходимости оказания помощи в уходе за детьми. В настоящее время разрабатывается особая система, включающая в себя отпуск по уходу за ребенком, сокращенный рабочий день, расширение программ дневного ухода за детьми и государственных детских садов и др. Я считаю, внимание и поддержка должны распространяться и на саму родительскую жизнь. Речь о том, чтобы перейти от общества, в котором воспитание детей перекладывается на кого-то другого, к обществу, помогающему родителям быть с детьми. Забота о ребенке и создание общего опыта – большой источник радости и роста для родителей. Я надеюсь, что мы, как общество, будем заботиться о родителях, чтобы они могли в полной мере воспользоваться этой возможностью.



Рубрика «Вопросы»[1]

Я современный родитель для своих детей. Мои папа и мама тоже были современными с позиций своего поколения. Суть родительства осталась такой же, но образ жизни совершенно разный в зависимости от времени и конкретного человека. Я бы хотела, чтобы люди уважали и поддерживали меня на пути к поиску наилучшего решения для меня самой.

Вопрос 1

Были ли у вас какие-нибудь трудные моменты в последние дни? Вместо того чтобы говорить себе: «Держись!», попробуйте произнести вслух: «Мне тяжело». Пожалуйста, относитесь к себе с пониманием. Скажите себе: «Я признаю, что мне тяжело, и горжусь собой». Не сравнивайте себя ни с кем. Ваши старания превыше всего.

Вопрос 2

За одну минуту напишите как можно больше поступков, которые совершаете в качестве родителя. Что из этого вы делаете не так, как ваши мать и отец, что совершенно нормально делать по-другому и что вы хотели бы делать иначе?

Часть 1

Спросим родителей

Родительская природа: сила стать хорошим родителем

Когда я впервые взяла на руки своего новорожденного ребенка, меня переполняло волнение и смутное чувство страха. Я верила, что со временем ситуация наладится, но все казалось таким незнакомым и странным. Все было для меня впервые: когда ребенок пошел в младшую школу, когда стал подростком.

Я так стараюсь быть хорошим родителем, но почему все еще не справляюсь? Я не понимаю, за что хвататься в первую очередь. Я даже не уверена, имеют ли мои действия смысл. Изменится ли что-то, если я буду прикладывать больше усилий?

6-я неделя

여섯

Существует ли способ стать хорошим родителем?

Аён: Мой старший ребенок все ближе к пубертатному периоду. Я скоро стану родителем подростка; это немного тревожно, потому что, кажется, моих знаний еще недостаточно. Что еще мне нужно понимать, чтобы пережить это время?

Ли Сона: Вы хотите знать, что нужно, чтобы быть хорошим родителем? Раньше я тоже этого хотела. Мне помогла одна история, а точнее слова Огюста Родена – знаменитого французского скульптора и автора «Мыслителя». Однажды его спросили, как он смог сделать из обычной каменной глыбы нечто столь живое. «Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее», – ответил он.

Не столь важно, правда ли он так говорил. Но услышав эту фразу еще в магистратуре, я поняла, что упускаю самое главное.

Эта сила внутри меня

Ли Сона: Люди считали, что Роден мог создавать шедевры, потому что обладал особыми способностями. Мы так же думаем о «хороших» родителях, правда? Вы полагаете, что станете хорошим родителем, если овладеете большими знаниями о воспитании и компенсируете свои возможные недостатки. Но Роден предлагает нам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он создал шедевр не с помощью выдающегося таланта или огромных усилий – в камне уже было заключено нечто великое. Мастер отсек лишнее и раскрыл его истинную природу. (Может быть, это и некоторое хвастовство, но найти и поверить в родительское начало внутри себя не так легко.)

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

В данном разделе представлена информация о паттернах поведения, навыках и знаниях, необходимых для понимания того, что для вас хорошо и необходимо. Ответы на представленные здесь вопросы призваны помочь родителям в этом процессе.