Горе и утрата. Возможности психологической помощи

• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания:

– проекция своего опыта: «Ваши чувства мне так понятны». Это может быть поддерживающей фразой для близкого человека или вашего клиента, однако велика вероятность и иной реакции, так как каждый страдающий человек воспринимает свое горе как индивидуальное, неповторимое, и такая фраза тоже может быть для него обесценивающей. В книге С. А. Шефова описан очень примечательный случай: «Митрополит Антоний Сурожский рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!». В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».

– проекция своих желаний: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром»; «Вы должны бы уже справиться с этим. Прошло месяц, два, год и т. д.»; «Вам нужно чем-то занимать/отвлекать себя»; «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам», «Слезами горю не поможешь». Обычно я спрашиваю у клиентов, как они думают, почему родные, близкие, коллеги, начальники и другие такое говорят. Очень быстро они приходят к выводу, что для окружающих наблюдение за гореванием вызывает острые чувства, которые для них самих невыносимы; это актуализирует их собственные утраты, травмы и др.; они не знают, как помочь и испытывают чувство вины, от которого пытаются избавиться, заглушив горе другого; для многих проявление любых чувств – признак слабости, которую ни себе, ни другим они не могут позволить.

– «Время лечит все раны». Это Топ-1 из всех фраз, которые приносят нам и сами клиенты, и мы слышим от окружающих, возможно, и сами произносим. Да, конечно, доля истины в этом есть: с течением времени острота реагирования в большинстве случаев спадает или уменьшается частота острых реакций, однако если горевание стало хроническим этого может не произойти. Ко мне нередко приходят клиенты, у которых утрата произошла 2–3 года, 5–10, а иногда и 40–50 лет назад, но я вижу людей, которые как будто проживают «свежую» утрату, которая произошла буквально недавно. И, когда клиенты приходят через 1–2 года после утраты, испытывая интенсивные чувства, и говорят, что, наверное, еще прошло мало времени, еще немного и оно залечит раны, я обычно отвечаю, что если раны не лечить, то они не вылечатся, и время здесь – так себе лекарь. Я привожу пример тех, кто переживает утраты десятилетиями, уточняя: «Как вы думаете, сколько еще нужно лет, чтобы раны вылечились?». И тогда мы переходим к работе с горем «здесь и сейчас».

Чего не следует говорить и делать

• отстраняться от человека, лишая его своей поддержки («Она мне сказала, чтобы я ее не трогал», – говорит муж о жене, переживающей утрату, а он решил, что на всю оставшуюся жизнь);

• рационализировать позитивные аспекты смерти; внушать позитивные выводы из утраты («Ну, вам же квартира досталась после смерти бабушки», «Ну, теперь вам не надо будет тратиться на лечение», «Да, у тебя еще столько их (мужчин) будет, получше этого»);

• упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом («А почему вы не спросили, не сходили, не обратились и т. п.?», «Если бы ты сделал так-то, то этого бы не случилось», «Значит недостаточно старалась» и др.);

• сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей («Чего ты так убиваешься по парню, мужу? Вы и года не прожили, ничего не нажили, детей нет. Вот у Машки – горе так горе: муж ушел, трое детей, в декрете, квартира в ипотеке, помочь некому и т. п.»);

• рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль («Я тоже очень переживаю, ваш муж мне был как родной», «А когда у меня умерла мать, я и не такое пережил» и др.);

• пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации («Как с ней разговаривать?! Я только завожу разговор, она плакать начинает»);

• пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств (это одна из распространенных ошибок не только родных и близких горюющих, но и психологов, которые сразу идут в работу с техниками, выспрашивают подробности утраты и событий до/после нее, не затрагивая чувств клиента. Такой рациональный подход возможен, только если клиент не может регулировать свои эмоции и это затрудняет его социальную адаптацию. Однако чаще у горюющего немного возможностей открыто и безопасно проявить свои чувства при переживании утраты);

• применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки и т. д.);

• расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним («Подруга мне прокричала в трубку, что не хочет меня видеть, я больше с ней и не общаюсь», «Он отказался от всех моих предложений помощи, значит, ему и не надо, значит, сам справляется и т. п.).

Что говорить?

• Признайте ситуацию. Например: «Я слышал, что твой …умер». Используйте слово «умер», а не какой-либо эвфемизм («ушел», «покинул» и т. п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Клиент может активно сопротивляться этим словам, поэтому психолог объясняет, почему нужно использовать именно слово «умер», но заставлять произносить это слово не нужно. Главное – синонимы не используете вы как специалист, а называете вещи своими именами.

• Выразите свое участие. Например: «Я очень огорчен, что это случилось».

• Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой».

• Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день.

• Избегайте говорить человеку: «Ты такой сильный». Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства.

• Предложите вашу поддержку. Например: «Скажи мне, что я могу сделать для тебя». Думаю, в каждом языке есть устойчивое выражение для выражения поддержки при переживании утраты. В русском языке это «Соболезную», «Примите мои соболезнования». Если вдуматься в смысл этого слова, то можно понять, насколько целительно, терапевтично с психологической точки зрения оно является. «СО болезную» – «Я разделяю боль с тобой», «Я чувствую боль вместе с тобой».

Одна моя русскоязычная клиентка, уже давно живущая в Финляндии и владеющая финским языком, рассказала мне при работе с ее утратой, что у финнов тоже есть такая устойчивая фраза. Дословно она переводится: «Чем я могу тебе помочь?».

Использовать корректные фразы и корректные формы поддержки мы можем в работе с нашими клиентами, мы можем обучать родственников помогать своим родным, переживающим утрату (с таким запросом нередко приходят клиенты), но обучать родных возможно и через самого нашего клиента, находящегося в горе, то есть он сам доносит до своих близких, что говорить и как его поддержать, не забывая, что с первого раза у них скорее всего не получится, но это не значит, что они не хотят ему помочь.

Для беседы с горюющим клиентом, можно использовать выясняющие вопросы, по Н. Кассему:

1. О человеке, которого клиент потерял:

• Расскажите, что это был за человек. Какие у него были характерные черты?

• Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали о его любви?

• Какими были его манеры? Может быть, вы можете вспомнить что-то смешное?

• Какими были его привычки? Может быть, что-то в его привычках раздражало вас?

• Какими были его недостатки? Расскажите о самых неприятных моментах в ваших взаимоотношениях.

2. О смерти:

• Расскажите, как он умирал.

• Когда в последний раз вы видели его?

• Какой была ваша первая реакция на его смерть? Вы плакали?

• Удалось ли вам проститься с ним?

3. О похоронах и личных вещах:

• Расскажите о том, как его хоронили.

• Приходили ли вы к нему на могилу? Сколько раз?

• Убрали ли вы в его комнате?

• Что произошло с его личными вещами? Что вы сохранили?

• Были ли у него особенно любимые вещи? Что вы с ними сделали?

• Пользуетесь ли вы его вещами?

Не обязательно выдавать весь список, иначе беседа может сильно затянуться. Эти вопросы можно адаптировать под другие виды утрат, не связанные со смертью близких.

Обобщим, что делать, если мы хотим поддержать горюющего:

• Быть рядом (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие может быть очень утешением. «Слезы в молчаливом присутствии другого человека – уже терапия горя», – эту фразу я услышала на одном из семинаров по травматерапии.

• Быть хорошим слушателем – иногда вся психологическая сессия заключается во внимательном пассивном слушании нашего клиента, сопровождаемым сочувственным взглядом и близкой дистанцией коммуникации (корпус развернут к клиенту, немного наклонен к нему). Клиент говорит всю сессию, вы почти не произносите ничего. В конце клиент останавливается, благодарит вас за то, что вы ему очень помогли, потому что он впервые кому-то рассказывает о своей утрате и своих переживаниях. На этом терапия горя может и завершиться.

• Дать дорогу чувствам, о чем мы уже говорили выше и будем говорить в следующей главе.

• Принятие – со всеми чувствами, самыми непотребными, постыдными (по мнению клиента) мыслями и поступками.

Для некоторых клиентов вербальное обозначение своих чувств – сложная задача, особенно если наблюдается алекситимия (неумение распознавать свои чувства и чувства других, осознавать и называть их). Здесь на помощь могут прийти незаконченные предложения. Вы можете их сами произносить, а ваш клиент будет их заканчивать, вы можете распечатать и взакрытую (слепым способом, случайно) предложить клиенту выбрать карточку, а можете использовать готовые карточки со словами из набора метафорических ассоциативных карт «Проститься, чтобы жить» М. Травковой.

Начинать можно с вербальной работы с клиентом по осознанию своих чувств, используя, например, такие начала предложений, как (это лишь пример, их в самом наборе намного больше):

• Мне страшно от … (осознания будущего, что я никогда не выйду замуж, я тоже умру от рака и др.).

• Я злюсь на … (родных, себя, врачей и др.).

• Я в растерянности от … (того, что на меня навалилось, как теперь продолжать жить и др.).

• Я не могу вернуть … (те счастливые моменты, время, людей и др.).

• Я испытываю чувство вины … (перед умершим, детьми и др.).

Продолжить вербальную работу с клиентом можно поиском ресурсов для проживания утраты:

• Я не позволяю … (себе радоваться, расслабиться, плакать и др.).

• Мне очень нужно … (поддержка, сон, восстановить отношения и др.).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.