Выдох

– О! Азиатка! Китайка?

Пытаясь не обращать на него внимания, я опустила глаза вниз и попыталась быстрее пройти мимо него, но он продолжал выдавать расистские замечания.

– Японка, что-ли? А как там «привет» будет? Чего молчишь, я ж с тобой разговариваю.

Уже пройдя мимо, он смотрел мне вслед и продолжал со мной говорить. И тут, меня осенило, что теперь, будучи никем, можно быть кем угодно и вести себя, так я хочу. Я обернулась к нему и с веселой улыбкой ответила.

– Нихаома, щибаль гесекки! – я даже помахала ему рукой и пошла дальше. Наверняка он никогда не узнает, что я назвала его сукиным сыном. Зато хоть настроение себе подняла.

Вдруг я заметила, что мужчина, уже другой, который шел впереди меня немного вразвалку немного посмеялся. Неужели надо мной? Высокий, нарядный, со спины не смогу сказать, какой он национальности. Вдруг он кореец и прекрасно знает, что я сказала?! Я продолжала пялиться на его спину, когда он немного повернул голову назад, посмотреть на меня. Ну да, точно кореец. Пусть смеётся, мне-то что. Дурак тоже какой-то. Прибавив шаг, обошла его, словно я спешу куда-то. Хотя, конечно, никто меня нигде не ждёт.

Больше никаких дурацких размолвок с прохожими не происходило. Я дошла до улиц, где появляется больше магазинов, стоят многоквартирные дома, теперь нужно хорошенько ко всему приглядываться. Магазин продуктов, магазин одежды, цветочный магазин, зоомагазин… Видимо, выбор не велик, пойду работать в какой-нибудь магазин. Почему в «какой-нибудь»? Может хоть раз в жизни подумаем, что я хочу делать и где хочу быть? Остановилась посреди улицы. Да разве я хочу где-то быть? Хоть когда-нибудь я хотела работать где-либо? Да ничего никогда я не хотела!

Вдруг, посреди моей внутренней истерики, я вспомнила, что вообще-то мечтала работать в библиотеке. В детстве я очень любила книги для детей. Не которые совсем для малышей, а уже для школьников. Я купаться была готово в книгах, даже собирала серию книг для внешкольного чтения одной редакции… Тогда я думала, что работа в библиотеке просто рай. Сидишь целый день с книгами, мало людей, и приходят только те, кто действительно хочет читать. Пойду в книжный магазин! Неважно, какая зарплата будет и будет ли вообще, но теперь, вспомнив о своем детском желании, я не могу просто забыть о ней. Она действительно имеет смысл быть и даже стать реальностью. Теперь, бродя по улицам, я хотя бы знаю, что искать. Вопрос только в том, найду ли я какой-нибудь маленький книжный магазинчик сегодня?

Продолжаю медленно бродить по улицам и улочкам в поисках букинистических магазинов. Честно говоря, я уже достаточно устала ласкаться по городу, хоть и прошла не так уж и много. Живот безостановочно издает страшные звуки, напоминая о том, что я ничего не ела около двух дней. Не хочу тратить деньги, но… О боги, наткнулась на какую-то пекарню. Она как будто сама выросла передо мной из под земли, зазывая внутрь. Ну все, могу попрощаться со своими последними деньгами… После книг, моей слабостью всегда была выпечка. Недолго думая, я зашла в пекарню.

Помещение маленькое, два прилавка с пирожными, булочками и тортами. Кажется, я сразу же прилипла к стеклу, выбирая что попробовать первым. Девушка за кассой заметила мой голодный и жадный взгляд, усмехнулась над моим видом. Это уже второй человек за день, кто усмехается надо мной, со мной что-то не так? Ой, да плевать, пусть думают, что хотят, а я больше не больная на голову Дарси, которой чужое мнение всегда было в приоритете. Для Линды в приоритете пустой желудок и красивые пироженки на прилавке. Я поднимаю взгляд на девушку, очень симпатичную молодую девушку, к слову. Невольно улыбаюсь, в этой пекарне до сих пор все просто идеально.

– Здравствуй, можно кусочек вот того торта, за 3 доллара? – я тыкаю на кусочек торта, который, кажется, строит мне глазки и хочет быть съеденным. Девушка улыбается и кивает, достает с прилавка тортик и подаёт мне тарелку с кусочком.

– Вам с собой или здесь? – стандартный и ожидаемый вопрос. Идти мне некуда, но мне показалось место маленьким, разве здесь можно присесть и поесть? Оглядываюсь осмотреть пекарню.

– Здесь, если возможно… А, ещё лимонад.. большой стакан, пожалуйста, – все еще осматриваясь вокруг отвечаю и не забываю про жажду. Поворачиваюсь взглянуть на кассира, она кивает и принимается готовить лимонад. Закончив с напитком, она считает мой заказ.

– С вас 9 долларов, оплата наличными или картой?

– Наличными, – немного копаюсь в карманах, отсчитываю несколько бумажек и протягиваю ей. Пересчитав деньги, она кивает и кладет их в кассу. Я смотрю на тарелку с тортом и стакан лимонада, чувствуя себя глупой за следующий вопрос:

– А где можно присесть?

Девушка вновь улыбается, указывает на маленький одинокий столик возле стены, который я не сразу заметила. Посмеявшись над своей глупостью, благодарю кассира и с едой присаживаюсь за стол. Чувствую себя неловко, неуверенной и замечаю, что моя рука дрожит, когда пытаюсь взять вилку. Черт… Ничего не меняется. Не получается начать все с чистого листа, я все такая же, нервная и беспокойная. Хочется плакать от своего бессилия и неловкости. Держи себя в руках, не плачь. Мы всегда умели держать слезы внутри, не показывай слабости, не проиграй жизненным обстоятельствам, держись, Дарси!

Девушка за кассой обернулась на звук упавшей вилки. Выйдя из-за прилавка, она присела на стул напротив меня. Я захлебываюсь слезами, не могу не вдохнуть, не выдохнуть. Вот дура, разревелась в какой-то пекарне перед куском торта. Не могу даже взглянуть на девушку, наверно, я выгляжу ужасно жалко, скорее всего я ей противна и она хочет выкинуть меня отсюда, чтобы не отпугивать посетителей.

– Что-то случилось, девушка? – слышу я мягкий голос, кажется, в нем нет ни капли неприязни. Поднимаю глаза на нее и вытираю слезы, пытаюсь сформулировать внятный ответ, но честно, сама не знаю, чего реву. Не хочется делиться своими чувствами с людьми, поэтому легче помахать головой, чем рассказывать всю историю до того, как я оказалась здесь.

Девушка кивнула с пониманием и потянулась ко мне, ее рука нежно и тепло поглаживает мое плечо. Давно никто не жалел меня, не пытался выслушать меня или просто находился рядом. Но не стоит привязываться или расслабляться. Ты сильная, независимая, все можешь и без других людей. Я пытаюсь натянуть улыбку на ее добрый жест.

– Спасибо… Я в порядке.

– Меня зовут Джейн. Я понимаю. Не переживайте, все будет в порядке.

Джейн

Я смотрю на нее с непониманием. Зачем она пытается со мной говорить, зачем ей мне помогать, да я и не просила об этом. Девушка, заметив мое замешательство, вздохнула и продолжила:

– Все будет хорошо. В конце всегда все хорошо. Если сейчас все плохо, это просто значит, что ещё не конец.

Звучит достаточно банально, но может и не совсем глупая мысль. Скорее всего, прочитала где-нибудь в интернете или вычитала в какой-нибудь книге. Но на меня все эти утешающие разговоры никогда не действовали, только заставляли закатывать глаза. Но из уважения и из-за того, что она все незнакомка, я сохраню свое закатывание глаз на другой раз. Не понимаю, она ждёт от меня ответа или чего? Прочищая горло, я пытаюсь найти какие-нибудь слова:

– Спасибо. Это.. очень хорошие слова, – что за бред я несу, но ничего более подходящего не могу подобрать. Она продолжает смотреть на меня, словно знает, что я вру или ожидая от меня другой реакции. Со вздохом она смотрит в сторону, и по этому вздоху я уже предчувствую какую-то историю или исповедь. Честно, слышать не желаю о каких-то схожих ситуациях и как люди находили выход. Достаточно с меня, я правда не вынесу еще одной поучающей истории, поэтому начинаю говорить первая:

– Я просто.. устала. Плохо спалось и.. вообще в последнее время как-то тяжело спится.. впрочем, неважно, – пытаюсь найти отговорки, надеясь, что она просто поверит на слово и займется своими делами. Но, кажется, это не сработало.

Она немного усмехается и смотрит на меня, понимая, что я вру. Ещё немного помолчав, она все же начала говорить:

– Жизнь глупая, ну и что с того? Нельзя так просто взять и сказать «Ой, жизнь не для меня, пойду-ка я отсюда». Живи назло жизни. Будь счастлива назло всему. Не получается что-то, ну и что с того? Пойди поешь чего-нибудь вкусного и день станет лучше. Зачем же страдать о том, что не будет иметь значения уже через год или два. Хочется плакать, плачь на здоровье, хоть полегчает на душе, – говорит она с теплотой и даже с некой яркой искрой в голосе. Ее слова достаточно просты, но все равно заставляют меня снова плакать.

Начав рыдать над тарелкой с тортом, чувствую, что теперь я не так одинока, даже словно немного понята впервые за долгое время. Она не успокаивает меня и не говорит больше, но я не чувствую стыд за слезы и на этом огромное спасибо этой доброй девушке. Несмотря на слезы, тянусь к вилке и начинаю есть торт, продолжая плакать. Глупая картина, а торт вкусный, даже если немного соленый из-за слез.

Доев кусок и запив лимонадом, я успокоилась. Щеки немного щипет от высохших слез, глаза опухли и больше не текут сопли. Выдохнув и откинувшись на спинку стула, поднимаю глаза на девушку, которая сидела со мной все это время. Она не смотрит на меня, для того, чтобы не смущать меня, и поворачивается на меня только после того, как я подняла голову. Мне хочется поблагодарить ее, но ещё не доверяю своему голосу и языку, боясь сказать что-то не то.

– Однажды я была на дне. Было тяжело, но я смогла найти силы оттолкнуться со дна и теперь потихоньку всплываю, – неожиданно нарушила тишину Джейн. Она снова смотрит в сторону, вспоминая что-то и подбирая слова. Из уважения и благодарности не вмешиваюсь в ее рассказ.

– Два года назад моя жизнь казалась мне идеальной. У меня было все, что мне хотелось: училась в хорошем колледже, друзья, семья и любимый человек. Но мы были глупы и неосторожны, вскоре внутри меня зародилась жизнь в неподходящий момент.

Я хотела сделать аборт, но мой парень отговорил меня, но моя семья отвернулась от меня и пришлось уйти из колледжа. Мы стали жить с ним в съемной комнате вдвоем, у нас не хватало денег, но нам казалось, что мы счастливы, несмотря на все обстоятельства. Я пыталась работать до самого конца, чтобы обеспечить нам хорошую еду и на первое время после рождения ребенка. Но я снова была неаккуратна и моя подработка привела меня к выкидышу. Мой парень ушел, пожалев, что отказался от всего, что у него было ради нашего ребенка. Я оказалась на дне и не знала, как жить дальше.

И тогда мне посчастливилось встретить Бена, владельца этой пекарни. Он смог вдохнуть в меня жизнь, помог мне оттолкнуться со дна. Дал мне работу, крышу над головой и до сих пор не знаю, как мне его отблагодарить. Теперь у меня спокойная и размеренная жизнь, работать в пекарне одно удовольствие и честно говоря, мне большего и не надо. Хорошо и так, как есть сейчас. Я нашла свой тихий уголок и живу со спокойной душой. А что ещё нужно в этой жизни?

Закончила она свои слова смехом. Да, жизнь потрепала ее похлеще меня. Я немного кивала пока слушала ее исповедь и сопоставляла наши истории. Все же, у нас разные пути, может, мы понимаем друг друга, но боль у нас разная. Немного поддержав ее таким же смехом, я пытаюсь найти подходящие слова:

– Да, нелегко тебе пришлось… Хорошо, что сейчас у тебя все хорошо. Владелец пекарни, видимо, очень доброжелательный. Ну, какой владелец, такое и место, – говорю, немного льстя.

– Да, мне действительно повезло… Не знаю, что бы я делала, если бы тогда не встретила его на той улице. Я тогда сидела на земле и плакала, прямо как ты сейчас, а может и ещё сильнее, оставшись на улице с вещами. Он проезжал мимо с поставкой продуктов, и чуть не наехал на меня. Сначала он сильно ругался на меня, но заметив, какое у меня было состояние, он растерялся и предложил доехать с ним до пекарни. Я все время только плакала и ничего не говорила, а он ничего и не спрашивал. Здесь, разгрузив продукты, он стал все сверять и раскладывать по местам, и чтобы отвлечь меня, предложил мне помочь ему с товаром. И это оказалось интересным делом, я быстро забыла о слезах и так потихоньку влилась в рутину и работу здесь. Иногда он пытается меня научить готовить так же, как он, но у меня ещё пока не сильно получается.

Тут я удивилась. Неужели все эти сладости, пирожные и торты приготовлены одним мужчиной?

– Подожди, то есть, он все тут готовит? Прям все-все? – спросила, не сдержав интереса. Она рассмеялась и кивнула.

– Да, он потрясающий кондитер. Проходил много разных курсов, изучал разные рецепты, но достаточно плохо срабатывался с людьми, поэтому не смог работать в командах и ресторанах. И до меня он всегда работал один, занимаясь всем от и до. А я смогла его хоть немного разгрузить, работая на кассе и уборкой, хоть так пригодилась кому-то, – Джейн говорит о нем с неподдельным восхищением.

Да уж, видимо действительно судьба свела. Спасла обоих, ее от опустошения, его от вечной работы, и обоих от одиночества. Я вздохнула. Все же, поганая судьба хоть кому-то помогает и делает счастливыми. Когда же наступит моя очередь?

Улыбнувшись на мой вздох, Джейн посмотрела на меня с интересом. Видимо, теперь мой черед исповеди, черт. Я снова вздохнула, отпила еще немного лимонада.

– Моя история не такая тяжёлая как у тебя… Даже стыдно, что я плакала так сильно из-за глупостей.

– Трудности несоизмеримы, неважно, кому из нас хуже, это в любом случае трудность.

– Эх, откуда все эти мудрые красивые слова? На кого ты училась, на философа или на литератора?

– На медицинскую сестру, – Джейн посмеялась над моим вопросом.

– Да что же такое, в тебе есть хоть какие-то изъяны?

– Конечно, как и у всех. Я же, всё-таки, оказалась здесь, а не в больнице, помогая больным. Разочаровала всех, кого знала, и никто не интересуется, что со мной стало… Ну ладно обо мне, как ты оказалась здесь?

– Ох… Да это не интересная история. Я всегда чувствовала себя одинокой, никогда не любила себя, никогда ничего не любила. Не разрешала себе любить что-либо, боялась, что потом оно исчезнет или уйдет. Но всегда пыталась заслужить всеобщую любовь. В детстве было легко, достаточно быть тихим и послушным ребенком. А потом оказалось, что не получается угодить сразу всем, кому-то нравятся тихие ребята, кому-то яркие, а перестроить свою личность уже тяжело, если постоянно находишься с одними и теми же людьми, которые знают тебя, только как серую мышку. В общем, я не смогла выдержать давления, не смогла найти ничего в жизни, что полюбила бы всем сердцем и решила исчезнуть.

Сначала думала, что уеду, чтобы найти себя. Но пока я копила деньги на поездку заграницу, поняла, что я совершенно не вывожу эту глупую жизнь. Я приехала сюда, чтобы умереть. Подготовила все заранее, написала письма близким, которые они уже получили, объяснив причины моего ухода и где что у меня хранилось. Я хотела умереть, прыгнув в океан, чтобы волны унесли меня далеко-далеко, утонуть на дне, или может акула бы меня съела. Ну, все подойдёт, если мое тело не смогут найти и провести похороны. Словно я никогда и не была здесь. Но.. я забыла, что я полная трусиха. Вот теперь я и не знаю, что делать дальше. Я же, вроде как, умерла…

Джейн слушала мой рассказ с раскрытыми глазами и лицом, полным удивления. Я неловко посмеялась, когда закончила и почесал затылок. Она задумалась и прочистила горло:

– Разве же это не тяжёлая жизнь? Тебе пришлось нелегко, мне жаль, что.. ты никогда не знала теплых чувств. Как же так? Совершенно ничего и никогда не вызывало трепет в сердце? – она говорит едва слышимым шепотом, сильно переживая о моем прошлом.

– Да, все нормально.. все уже в прошлом и не волнует меня так сильно, как прежде. Я просто смирилась, что я бездушная и не способна на любовь. Просто.. так получилось. Но мне правда нет дела до любви больше. Хотя, и до всего нет дела теперь… Я даже не знаю, куда идти и как жить, и зачем жить-то?…

Джейн помотала головой, ей совершенно не нравятся мои слова.

– Нет, все будет хорошо. Дай жизни время, все наладится. Если тебе некуда идти.. могу предложить остаться у нас, только у нас места мало..

– Нет, все в порядке! Все хорошо, у меня есть деньги. Может, где-нибудь неподалеку сдается какое-нибудь жилье недорогое в аренду, не знаешь?

Она задумалась, выглянула в окно, чтобы подумать и осмотреться. Вспомнив что-то, она повернулась ко мне с улыбкой:

– Дальше по улице есть многоквартирный дом, вроде там есть небольшие дешевые студии. Кажется, там должно быть что-нибудь свободное.

Ее слова вселили надежду, если смогу устроиться в студии неподалеку, смогу часто сюда заходить и болтать с этой доброй девушкой. Я встала из-за стола, взяла сумку с вещами и поблагодарила ее:

– Спасибо большое, Джейн! Я обязательно ещё приду. Очень вкусный торт был, – говорю, направляясь к двери.

– Не за что, рада, что тебе понравилось. Ой, а ты же не сказала свое имя.

– Я Да.. Линда, – я ответила, замешкавшись.

– Линда, приятно познакомиться. Заходи ещё обязательно!

И когда я открыла дверь и почти вышла, она сказала вслед:

– Надеюсь, и ты встретишь своего Бена…

Сто лет одиночества

Выйдя из пекарни, я пошла бродить по ближайшим улицам. Несмотря на то, что я спросила у Джейн об аренде квартир неподалеку, для меня ее слова означали просто то, что что-нибудь дешевое я обязательно найду. Неважно в каком направлении, лишь бы недалеко ходить, а то я уже замоталась, будто целый день прошел, а на деле только.. Даже не знаю, наверно около полудня.

Интересно, а как понять, где сдается жилье? Телефона с интернетом у меня нет, денег на телефон тоже, и вряд ли люди вешают листовки о сдаче в аренды жилья… Что же делать? Искать работу, где мне смогут позволить временное проживание? А возможно ли это вообще? Ну, если не встретить какого-либо Бена, например.

Завидую Джейн. Жизнь знатно ее истрепала, но не думаю, что в том же сценарии она бы смогла встретить Бена и быть с ним. Хотя, может она встретила бы кого-то лучше, чем он. Но откуда мне-то знать, что для нее было бы лучше. Может, тоже сесть на дороге и ждать, пока меня не собьет машина? Либо встречу своего Бена, либо умру, как и предполагалось. Ай, неважно, все это глупость. Мне не светит такое счастье.

Снова забыла, зачем ищу жилье. Зачем ищу работу. Зачем я хожу, брожу по незнакомым улицам. Почему-то, поплакав, сейчас я чувствую себя опустошенной и все причины слез теперь кажутся ненастоящими и неважными. Кажется, я находила причину пытаться жить заново, но уже не могу вспомнить.

Надоело ходить между зданий, бросила сумку на землю и села сверху на нее. День просто прекрасный, я так люблю голубое чистое небо. Ни одного облачка. А какие деревья зелёные, как мир красив… Вот стоят себе эти деревья и стоят, росли десятки лет и ничего их не тревожит. Ну, может только сильные ветра время от времени. Интересно, они тоже цепляются за свое существование?

Так, а чего я сижу? А, точно. Мне некуда идти. В голове и так пусто было после слез, теперь, когда я сижу и пялюсь вокруг, вообще больше никакие мысли не посещают мой маленький глупый мозг. Жизнь прекрасна, а мне здесь нет места. Мир продолжит вертеться и после моего ухода. И я ничего не оставлю после себя. Ой, забыла, что все, что я могла оставить, я уже оставила семье… Забыла, что я умерла. Вот глупая Линда.

Вообще, я уже чувствую разницу между Дарси и Линдой. Линда попроще, не строит из себя невесть что, и кажется очень.. обыкновенной. Дарси же всегда выделяла себя в толпе, всегда отделяла себя от остальных, была нелюдима и холодна. Правда, Линда также ещё не продемонстрировала свое дружелюбие. Ну, ничего, мне нужно просто ещё немного времени прижиться с этим именем.

Ладно, крышу над головой я вряд ли найду. Пойду искать работу. Что же я там хотела?.. Ах, да, книжный магазин. Чем меньше магазинчик я найду, тем лучше. Ещё лучше найти бы магазин подержанных книг, там вероятность большого потока людей ещё меньше. Встаю на ноги и начинаю брести по улицам снова. Интересно, можно ли пройти весь Сиэтл за один день? А как я пойму, прошла я его или нет… Ладно, голова уже глупостями начинает заполняться, надо не расслабляться и быть серьезной. Снова, как и всегда.

Повесив сумку на плечо, гуляю и рассматриваю здания вокруг. Кафе, магазин одежды, фаст-фуд, продуктовый магазин, магазин с косметикой… Как много всего вокруг, и в то же время, так мало, все эти места похожи друг на друга, но и со своими особенностями. Прямо как и люди. Почему-то, жизнь становится интересной, только когда ты становишься зрителем, а не главным действующим лицом. Не хочу быть героем книги или фильма. Это не мое. Я только читаю о них, может, иногда играю второстепенные или эпизодические роли, но я не главный герой.

Снова прохожу мимо разных магазинов, ресторанов. Кафе, магазин одежды, цветочный магазин, снова кафе, книжный, и снова магазин одежды… Ой, книжный! Выглядит достаточно хорошо и современно. Наверно, не лучшее место для меня. Но я всё равно зайду и посмотрю как там. Захожу внутрь, сразу же стоит прилавок с кассой и продавцом. Здесь, на мое удивление, достаточно много людей, все ходят вокруг больших шкафов полных книг разных жанров. Есть и научная литература, учебная, иностранная, даже шкаф с популярными мангами, где уже группа молодых людей активно обсуждают и выбирают каждый на свой вкус. И мое счастье, несколько шкафов с современной прозой. Я готова с головой окунуться, пропасть среди рядом и полок, но первая же цена на книге приземлила меня на землю. У меня нет денег на крышу над головой, какие книги, глупая Линда. Прикусив губы, я решила даже не рассматривать больше ничего, чтобы не расстраиваться, чтобы не могу позволить себе ту или иную книгу. Нехотя приходится двигаться в сторону выхода, но дойдя до стола с кассой, остановилась. Надо хотя бы спросить, есть ли у них вакансии может быть. Но мне так не хочется ни с кем говорить, что же делать…

Я медленно подхожу поближе к кассе, женщина средних лет еще только заканчивает с покупателем, а я набираюсь смелости заговорить. И вот она попрощалась с клиентом и поднимает взгляд на меня, я нерешительно прочищаю горло:

– Здравствуйте. Хотела узнать, вам не нужны сотрудники?

Она смотрит на меня сквозь свои очки и достаточно непринужденно, рутинно, отвечает:

– К сожалению, сотрудников хватает. Вы что-то берете?

– А, нет, извините за беспокойство, – я быстро отмахиваюсь, и нервно улыбаясь, выхожу из магазина.

Вот так. Сколько ещё отказов придется выслушать за сегодня, интересно… Хотя меня уже кидает в дрожь от предстоящих разговоров и потенциальных отказов… Лучше бы умерла. Тупица, прекрати расстраиваться из-за пустяков. В конце концов, не так уж сильно мне и хотелось работать в таком популярном месте. Пусть это будет маленький, старенький, может совершенно пыльный, магазинчик, где люди будут заходить по чистой случайности, перепутав с чем-нибудь. Конечно, отсутствие продаж мне обеспечено, но все будет держатся на чистой инициативе делиться и помогать, а деньги… Чёртовы деньги, как я вас ненавижу.

Если я буду и дальше таскаться по большим улицам, я так свой маленький магазинчик вряд ли когда-нибудь найду. Сверну-ка я в какой-нибудь переулочек, лишь бы не попасться на каких-нибудь маньяков. Иду дальше и улица сужается, все меньше и реже встречаются магазины и кафе по сторонам. И людей становится меньше. Как хорошо отойти от центра и больших улиц. Все чаще встречаются маленькие здания с квартирами, и вскоре начнутся частные дома… Но между двух зданий я вижу, кажется, какой-то магазин. Сомневаясь, подхожу поближе посмотреть. Одна лишь дверь со старой вывеской, которую даже трудно прочесть. Была не была, по закону жанра, это должно быть именно то, что я искала. Или если что-то опасное, то убегу. Медленно беру ручку двери и вхожу внутрь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.