Выдох

Рини Ластер

Выдох

Прощай!

Наконец оказавшись на том самом месте, о котором я мечтала последние 3 года, я смогла вдохнуть полной грудью. Пляж Ла-Пуш на полуострове Олимпик был практически моей конечной точкой, почти последней целью в моей жизни. Морской бриз, холодный ветер и отсутствие людей на этом, покрытой галькой, пляже – все было превосходно, поистине самое успокаивающее место на планете. Ни одни медитация, которая мне ни разу не помогла, не сравнится с этим.

Я просто любила сагу о сумерках так сильно, что не могла ни разу в жизни не посетить это место. И на деле оказалось, что это была моя единственная мечта. К счастью, она стала реальностью. Фильмы и книги оставили на мне достаточно большой след, такой большой, что я не могла пройти мимо опыта Беллы. Я завидовала ей, но не потому, что у нее были вампир и оборотень рядом. Был один момент из ее истории, который не давал мне покоя, мне обязательно нужно было сделать тоже самое в жизни. Точь в точь, один в один, на том же самом месте. Скоро я расскажу, что же это за эпизод.

Насладившись вдоволь прохладным ветром полного морским запахом, я вздохнула и поднялась с гальки. Отряхнув брюки, я посмотрела вдаль в последний раз перед тем как развернуться и уехать. Арендованная машина стояла возле дороги, китайский кроссовер ярко синего цвета был моей маленькой глупой хотелкой напоследок. Я медленно шла к машине, всё-таки не хотелось так быстро уезжать, оставив позади возможность оказаться здесь снова. Но дорога зовёт, последняя воля была придумана не просто так. Сев в машину, я завела двигатель, немного подождала пока прогреется и включила музыку. Плейлист, что я так трепетно собирала в течение нескольких лет претерпевал постоянные изменения, и до сих пор я пропускаю песню, что попалась перемешивая. Что ж, что может быть более подходящим в данный момент, кроме как саундтрек из самого фильма? Thom Yorke – Hearing Damage, шедевр из второго фильма будет мне спутником, пока я не доберусь до конечной цели. Даже не зная местности мне не понадобится GPS, я не против потеряться, но в любом случае я уже знаю куда ехать и особо далеко ехать не придется. Выехав с обочины не спеша я двинулась в сторону скал. Поднимаясь вверх, дорога становится все извилистей, и проехав около часа, встречных машин становится все меньше и меньше. Вид за окном просто потрясающий, но некогда отвлекаться от дороги. У меня ещё будет время налюбоваться видом.

Ради этого момента я жила и упорно шла к этому дню. Я спала и видела, как я еду по этой дороге, слушая треки, что добавляют атмосферы в эту меланхоличный вид, абсолютно одна в пустой машине. Получила водительские права, накопила денег приехать сюда из другой страны, и продолжила искренне верить в то, что я окажусь здесь. Вдохну этот морской бриз и лесной воздух. Затеряюсь среди высоких деревьев… Не отвлекайся, от дороги, пожалуйста, Дарси. Смотри вперёд.

Проезжаю мимо леса, вижу в стороне невысокие скалы и океан, который я только что видела вблизи. Как было бы здорово жить рядом и видеть этот вид часто, неважно, что тут часто идут дожди и почти нет солнца. Для прежней Дарси это было бы ужасным местом для жилья. Я была городской птичкой, мечтавшей только о жизни в огромном городе, в котором можно было бы легко потеряться среди людей и быть незаметной. Но недавно я расставила другие приоритеты: огромное количество насекомых в теплых местах ужасает и дышать нечем, не хочу быть зависимой от кондиционера и холодного кофе. Решила, что не сильно заселенный север все же лучше, особенно возле океана, прохладный ветер никогда не проиграет пустынному зною. Но что на севере, что на юге никто не заметит твоего исчезновения. Впрочем, дело не в месте, а в человеке. Я не желаю быть замеченной или активно искать свое место под солнцем. Честно говоря, я здесь потому, что собираюсь наконец попрощаться с солнцем на совсем.

Все же, дорога оказалась немного быстрее, чем я ожидала. Неожиданно скоро настал момент прощания. Поднявшись достаточно высоко, я оставила машину возле обочины. Никаких вещей, кроме телефона, у меня не было с собой, заранее оставив всё важное дома. Сглотнув, я посмотрела на одинокую машину в последний раз, мысленно попрощалась с этой красавицей, надеясь, что ее обязательно найдут и заберут обратно в аренду машин. Я развернулась и встретила лес с глубоким вздохом, пора идти.

Медленно поднимаюсь вверх по лесу и вершинам. Вторглась в это тихое и спокойное место, поднимая шум своими шагами и шелестом листвы под ногами. Наступаю на ветки, лишь бы не на вернуть ноги. Пока рано травмироваться, как я дойду до конечной точки с подвернутой ногой? Обувь, как назло, все еще давит, хотя им уже год. Я старалась подготовиться идеально к этому дню, спасибо, что постригла ногти на ногах, они хотя бы не впиваются в пальцы. Зараза, всё-таки споткнулась об ветку, но успела среагировать и не упасть. Дойти бы уже скорее, а то убьюсь раньше времени.

Кажется, я брожу уже достаточно давно, и честно говоря, не уверена где я выйду и не заблудилась ли я… Нет, я обязана выйти на скалу, и как можно высокой. Поднимусь ещё повыше. Отодвигаю ветки деревьев, которые так и норовят ударить по лицу. Иду дальше и дальше, выше и выше. Я уже устала, никогда не любила ходить долго, особенно по возвышенностям. Дыхание быстро сбивается, но я только ускоряю шаг, хочу побыстрее уже добраться до вершины. До хоть какой-либо ближайшей вершины. Надо идти, пусть ноги уже путаются, а сердце стучит в неровный ритм. Давай же, не подводи меня, тело!

И вот я здесь. Поднялась так высоко, чтобы не видеть океан внизу, только нескончаемый горизонт чистого серого неба. Мое сердце бьется в бешеном темпе, дышу полной грудью, дух завораживает от одного вида. Это именно то, что я хотела и искала последние пару лет. Чувствуя слабость в ногах, я присела на землю, чтобы не упасть раньше времени. Вид прекрасный, все наконец происходит как запланировано, может только немного раньше графика, но это не критично. В конце концов, могу сказать: моя мечта исполнилась. Я здесь. На одной из скал над Тихим океаном.

Мне страшно.

Нет, нет. Я не могу сейчас развернутся и сделать вид, что этого достаточно. Это лишь половина желаемого. Осталось самое главное, самое важное. Осталось лишь прыгнуть вниз. И никакие тяжбы жизни больше не будут тяготить меня.

Мне нужно немного времени.

Выдохнув, я уговорила себя успокоиться и посидеть немного перед прыжком. Под руками я нащупала камешек. Гладкий, немного влажный от сырости… Настоящий, реальный, живой…

Фух…

Нужно дышать, нужно успокоиться и прийти в себя. Я готовилась к этому так долго, я правда желаю спокойствия, что принесёт этот прыжок. Возьми себя в руки, все будет хорошо. Все будет хорошо, мир продолжит вертеться и без меня. Я не представляю собой большую потерю для мира.

Я пытаюсь отключить все мысли, что лезут в голову. Делаю глубокий вдох, закрываю глаза – здесь так спокойно, если выключить мозг. Я слышу вдалеке шум воды, хруст веток в лесу, земля живёт. Левая рука все ещё держит в руках камень, он уже согрелся в моей ладони. Может взять его с собой?

Никто меня не спасет.

Помотав головой, я вспомнила про телефон с музыкой. Точно, нужно не забыть. Умирать, так с музыкой. Самой красивой и грустной. Достав телефон из кармана джинс, протерла экран и открыла приложение с музыкой. Включаю плейлист с треками из Сумерек. Немного забыла зачем я здесь, любовалась песнями, думая, что включить первым и наконец вспомнила, что я сюда не развлекаться пришла. Приняв серьезное и строгое решение, удалила все положительные и яркие песни отсюда, оставив только те, которые звучат достаточно трагично и те, которые связаны с водой и утонением.

Одно из ключевых моментов предстоящего события – я не умею плавать. Специально задумала все это, только потому, что не дружу с водой и избегала возможности научиться плавать. Прыгнуть со скалы.. может считаться простым поиском адреналина, ребяческим, но все еще опасным. По крайней мере, я надеюсь так это интерпретируют полицейские, если вдруг найдут мое тело, или будут пытаться найти меня, когда мои близкие поднимут шум. Хотя хочу верить, что никто не будет искать меня. Я же подготовилась.

Проверяю время на телефоне. Через 15 минут всем моим близким придут письма на электронную почту. Каждому я написала особое письмо: родителям в основном писала о благодарности за их любовь и вообще за возможность жить в мире; старшей сестре обо всех моих паролях и все деньги, которые я спрятала для них; извинилась перед младшей сестрой за то, что всегда была к ней строга и слишком серьезной рядом с ней. Ещё писала, что я хочу, чтобы они делали все, что хотят с моей комнатой и вещами, пусть выкидывают или раздадут кому-нибудь. Но во всех письмах я написала, что не нужно искать меня, проводить похороны и тому подобное. Я просто.. исчезла, словно меня никогда не существовало. И я хочу, чтобы они не очень сильно страдали по моей потере и по мне. Мне было бы ужасно больно знать об этом…

Хотя откуда у меня есть такое право, я же сама собираюсь причинить им неизмеримую боль. Смахнув предательские слезинки с щек, снова проверяю время. Осталось 8 минут. Включаю песни на телефоне, наслажусь ими напоследок немного. Но они только ухудшают ситуацию, слезы катятся градом, а я не хотела плакать сегодня. Перестаю подпевать песням, чтобы не начать истерить и не развернуться обратно. Чем меньше минут остаётся, тем сильнее начинает трястись нога, кажется, скоро судорога возьмёт.

Нечего бояться! У меня даже не будет времени понять, может я вообще отключаюсь ещё в воздухе, а если нет, то быстро задохнусь под водой. Все равно не умею надолго задерживать дыхание. Все пройдет незаметно и не больно. Не бойся. Я не буду мучаться. Все будет хорошо.

Медленно поднявшись на ноги, только сейчас вспомнила про камень в руке. Ладно, пойдешь со мной ко дну. Играет инструментальный трек, Plus Que Ma Prope Vie – Carter Burwell. Потрясающий композитор, все инструменталы из фильмов мои любимые. Не время хвалить и восхищаться. Я подхожу ближе к обрыву, смотрю вниз. Вспомнив сцену из фильма, снимаю браслеты с рук. Браслеты, что повязала мне бабушка и мама… Так, соберись, тряпка. Все это уже почти не важно.

Я медленно выдыхаю. Дыхание всё ещё хаотичное, а сердце вырывается из груди. Смотрю на волны внизу, что бьются о скалу. Интересно, я быстрее пойду ко дну или скорее ударюсь об скалу? Не подумала об этом… Неважно! Прыгай!

В последний раз бросила взгляд назад, на телефон, что остался лежать на земле вместе с браслетами. Кажется, время настало. Я подняла голову вверх, взглянуть на серое, бессолнечное небо. Я пытаюсь сделать глубокий вдох. И вот наконец, чувствую себя свободной. Развожу руки в стороны, как птица, пытаюсь не смотреть вниз. Закрываю глаза, зная, что голова ужасно кружится, и я точно свалюсь вниз, не заметив этого.

Прощай, жизнь. Прощай, весь белый свет. Прощай, любовь моя. Прощай, бедная Дарси. Мир не познал тебя, а ты же нахлебалась вдоволь.

Прощай! Обещай не плакать по мне, жизнь!

Прощай, Дарси. Здравствуй, Линда!

Черт, черт, черт!!!

Я пинаю дерево неподалеку и сразу же срабатывает карма. Теперь нога болит, а дереву хоть бы хны. Хвастаюсь за волосы, сажусь на корточки, не понимаю, что со мной не так? Почему я все еще здесь и почему мне не хватило сил сделать шаг в пустоту? Так много старалась ради этого дня, чтобы струсить в последний момент и отступить. Что же делать теперь?

Около получаса назад, я стояла на скале, раскинув руки в стороны. Закрыв глаза, прямо перед тем, как голова закружится, я почувствовала, что всё ещё держу камень в ладони. Продолжая щупать его в руке и решив, что нужно немного расслабиться, я бросила камень со скалы. Один, два, три… Три секунды лететь вниз. Это не очень много, чтобы успеть пожалеть о своем решении, но достаточно, чтобы понять, что ноги больше не касаются земли.

Я открыла глаза и посмотрела вниз в воду на маленькие круги оставленные камнем. Запустить блинчики тут не особо получится, но не думая, я присела и стала нащупывать ближайшие маленькие камешки и бросать их в воду. Не знаю, что со мной случилось, может просто хотелось подурачиться напоследок. Но знаю, что после этого я слишком сильно расслабилась и растеряла весь настрой, не хотела кидаться в воду в весёлом и игривом настроении. Я же должна была пустить скупые слезы и чувствовать себя опустошенной, а я тут развлекаюсь.

Честно говоря, это момент достаточно туманный, я не помню, что я делала и что думала, что происходило в моей голове, пока я кидала камни в воду. Я пялилась в горизонт, где встречаются небо и земля, добавляла к виду звуки плеска, но голова была совершенно пустой. Ни одной эмоции, ни одного чувства, я словно была в трансе. Видимо, так сильно перепугалась, что немного тронулась умом.

Не помню, как остановилась и вернулась к машине возле дороги. Мои ноги сами привели меня обратно, хотя я думала, что уже забыла дорогу. Села в машину, включила печку и спрятала руки в карманах. Ого, я даже не забыла про телефон и браслеты. Взглянув на телефон, я решила разбавить не комфортную тишину и снова включила музыку в машине. Больше никаких песен из Сумерек. Поставила хип-хоп, что всегда очень любила. Но стоило заиграть первому треку, нахмурилась и переключила на следующую. Но сколько бы я не пропускала, дело было не в определенных треках. Выключила плеер и закрыла лицо руками. Они не вписывается в ситуацию, только заставляют меня чувствовать себя ещё ужаснее. Нет на свете ни одного трека подходящего под мою ситуацию. Почему ещё никто не написал песню про неудачную попытку ухода их жизни, потому что ты чертов слабак? Положила голову на руль, пытаюсь прийти в себя и поймать хотя бы одну маленькую мыслю в голове. Ничего не получается, абсолютно пусто и тихо. Что делать теперь?

Не знаю, сколько времени прошло, когда я вспомнила про письма, которые по всей видимости уже были прочитаны моими близкими. Вздыхаю. Вот теперь ничего не поделать, вернуться не получится. Представьте себе, вы только разбили сердца своих любимых своим уходом, а потом взять и объявиться обратно. Это очень некрасиво и жестоко. Нет, я не могу поступить так с ними. Если они уже знают о моей смерти, значит так тому и быть. Я умерла. Потянулась к телефону и выключила его, не сдержавшись выкинула его из окна машины. Плевать, теперь я никто и никогда не существовала. Зажигаю двигатель, включаю первую скорость и резко разворачиваюсь. Надеюсь, я переехала этот тупой телефон и разбила его вдребезги.

Еду вниз и всё ещё не знаю, что делать дальше. Вот только верну машину в аренду, заберу свой паспорт из залога и тогда подумаю. Благо у меня есть деньги, вроде должно хватить на какое-то проживание на пару дней. Мне все равно не много надо. Теперь никаких песен в машине, осталась я и.. могу попробовать включить радио. Хотя, слышать ничего не желаю, никого и ничего. Не хочу ничего знать о мире, хочу потеряться и никогда больше не видеть людей. Стану как какой-нибудь дикарь, вот только сдам машину и буду прятаться в лесу, надеясь, что однажды остаюсь настолько, что наконец смогу прыгнуть вниз.

Ехать вниз всегда кажется намного быстрее, чем вверх. Дорога домой всегда быстрее, чем в путешествие. Дом?… У меня больше нет дома. И никогда не было. Приходя после работы домой всегда казалось, что это не то место, куда я хотела. Я никогда не чувствовала себя хорошо и комфортно, где бы я не находилась. Может, теперь попробовать разыскать свой дом? Разыскать?… В этом эгоистичном мире не существует такого, нельзя просто найти свое место. Единственный способ – создать самому свой дом, свое убежище. Убежище звучит очень хорошо в таком контексте. Да, вот возьму и создам себе убежище.

Дорога обратно до Сиэтла займет около 5 часов, сейчас около 2 часов дня. Ближе к ночи доеду, надеюсь, смогу в такое время найти где-нибудь ночлег. Еду в полной тишине и думаю, в какой уголок мира забиться, где спрятаться и переждать бурю, что не даёт мне спокойного житья. Не хочу начинать все заново, не хочу брать ответственность, не хочу быть сильной и пытаться выжить в этом мире. Рука на руле немного поворачивает на встречную полосу и быстро возвращаюсь обратно на свою полосу. Нет, мне жаль машинку. За это время я должна набраться хотя бы немного храбрости, чтобы когда я сдала машину в аренду, я смогла найти место для ночлега хотя бы на одну ночь.

Вскоре подъезжаю к Форксу, снижаю скорость в городе, немного осматриваюсь пока проезжаю мимо. Смотрю по сторонам и вспоминаю, какие сцены где снимались здесь, ностальгирую, словно я сама была в том фильме. Тоска по месту, в котором я никогда не была раньше, накрыла мое сердце и не дает дышать. Надо побыстрее ехать дальше, не дать волю чувствам вылезти на поверхность. Держу руль крепче и потихоньку набираю скорость, скоро уже проезжаю город и снова гоню по трассе.

Полнейшая тишина в машине, не помню, говорила ли я сегодня. Прочищаю горло и немного постукиваю по рулю.

– Что ж будет дальше, глупая? – спрашиваю себя шепотом. За все 24 года я так и не привыкла к своему голосу. Почему он такой противный и неприятный? Не говори больше.

Еду без остановок, пытаюсь приехать пораньше в Сиэтл, может даже успею сдать машину в аренду. А с другой стороны, вряд ли я найду место на ночь, может лучше переночевать в машине и с утра начать искать место для проживания. Боже, ещё и работу придется искать, что же такое. Смотрю на панель управления, кажется, скоро нужно будет заправить машину. Куплю попить заодно, надеюсь, мне хватит денег.

Пока в моей голове творился хаос, который подкреплялся моими страхами, я не заметила как стала подъезжать к Сиэтлу. Ну, все. Заправлюсь на ближайшей заправке. Вот вижу неподалеку одну, заворачиваю на нее. Подъехав к колонке, выхожу из машины, оплачиваю полный бак и не забываю взять воду. Пытаюсь как можно меньше взаимодействовать с людьми, но одно из тренировок перед возвращением машины обратно в аренду и поиском жилья и работы. Но мне уже повезло, что со мной не говорили много и я только покивала немного.

Вернулась к машине и поехала дальше. Не набираю скорость, не хочу уже сегодня что-либо делать. Хватит на сегодня. Еду по городу и останавливаюсь на парковке какого-то хостела, недалеко от места, где я взяла машину в аренду. Выключив двигатель, отпила немного воды. Как давно ничего не попадало в организм… Без еды я выживу, но без воды однозначно нет. Усаживаясь поудобнее в сидении, откладываю спинку немного назад. Блокирую все двери и закрываю глаза. Боже, у меня же и телефона нет теперь. Что же такое, Дарси, ты почему такая эмоциональная и суматошная? Чем телефон-то провинился, зачем ты его выкинула, сумасшедшая.

Вздыхаю. Жизнь такая тяжёлая, если ты ненормальный. Сердце болит. А может это душа. А может у меня нет души. Я устала от себя, что мне делать с этой глупышкой?..

Резко открываю глаза. Если я начинаю новую жизнь, значит стоит взять новое имя. Как назовешь корабль, так он и поплывет. Но я не очень много популярных в Америке имён знаю и не знаю, как они отражаются на людях. Ладно, тогда придумаю что-нибудь на свой вкус. Лишь бы в этот раз получилась не сумасшедшая. Теперь меня будут звать… Так, не очень хорошо произношу букву Р, надо постараться придумать что-нибудь без нее. Пусть будет… Бекки? Ванесса? Джейн? Стефани?… Линда! Пусть будет просто Линда. Все, хоть что-то решила сегодня.

Завтра с утра сдам машину, поищу работу и жилье. Так, а сколько у меня сейчас есть с собой? Может, не все так плохо, как мне кажется. Ищу в карманах, вспоминаю про кошелек в бардачке. Хорошо, ещё не так темно, пока ещё могу посчитать. Так… У меня есть 362 доллара и 75 центов. Ну, оказалось не так плохо, как я думала. Учитывая, что я могу долго протянуть без еды, смогу снять жилье на некоторое время, пока не получу первую зарплату.

Имея на руках немного денег и новое имя, успокаиваюсь и снова ложусь спать, усаживаясь поудобнее в сидение. Складываю руки на груди и прячу лицо в ремне безопасности. Хочу верить, что не умру этой ночью без моего желания. Хотя, для чего я вообще ищу деньги, жилье и беспокоюсь о безопасности? Глупая, простой человек с инстинктом самосохранения. Никто не хочет умереть, даже если абсолютно уверен в этом. Нельзя себе внушить эту мысль. Жизнь – дерьмо, да, но почему-то мы все продолжаем бороться за нее. Из любой ситуации можно найти выход, а для чего? Для чего мы все пытаемся выжить? Неужели от простого эгоизма? Ну ты и глупая, Дарси. Бездельница, сразу видно у тебя есть время думать о жизни и смерти, хотя могла бы приносить пользу другим и миру в целом.

Хватит. Я не Дарси. Не зови меня так. Я Линда. А Линда не позволит какой-то злой девчонке обижать ее. У Линды, в отличие от тебя, есть чувство собственной важности, поэтому прекрати обижать меня.

Да, эта Линда не промах. Хорошее имя я выбрала. Вот бы эта поганая Дарси теперь перестала бы мучать меня изнутри. Тогда может у меня все получится и я смогу жить как нормальный человек, с нормальными проблемами и обычной жизнью.

Споря сама с собой в голове и немного усмехаясь над этим, не заметила как и заснула.

Ничего не меняется

Я открыла глаза, когда стало светлеть. Впервые за долгое время я спала без задних ног и глупых мыслей. Но теперь нужно что-то делать. Тупица, осталась без телефона, что ты собираешься делать без него? Хорошо, что эта дура хотя бы вещи не выкинула. Протерев лицо руками, пытаясь проснуться, смотрю на заднее сиденье, где все ещё лежит сумка с вещами. Повезло, что вчера я ещё не совсем тронулась умом и у меня есть сменная одежда. Не могу узнать, сколько сейчас времени, может аренда машин ещё не открылась. Не зная, чем себя занять, полезла копаться в сумке. Так, из одежды у меня остались пара трусов, домашняя футболка с шортами и теплая кофта, если не считать одежду, которая на мне сейчас. На первое время хватит и этого, да и в принципе, мне не зачем много вещей. Вдруг я опять решу умереть, тогда придется все выкинуть… Помимо одежды нашла ещё мятные конфеты, отличная находка. Закинув одну конфету в рот, продолжила рыться в сумке. Гель для умывания, дезодорант, несколько бальзамов для губ, подводка для глаз и крем для лица… Ужас, мне что теперь, нужно будет снова умываться каждое утро, махаться всем этим и пытаться выглядеть хорошо? Ради чего? Может ещё не поздно вернуться на скалы и хоп?… Ладно, шучу. Линда все еще не сформировались как личность, дам ей время определиться, кто она и какая она. Но нужно поскорее выгнать Дарси из головы.

Кажется, уже солнце встало достаточно высоко, надеюсь, аренда уже открылась. Побыстрее сдам машину, побыстрее найду работу и жилье. Или жилье, а потом работу. Ой, неважно. Главное то, что мне далеко плевать, где, кем и зачем я делаю все это. Зачем я пытаюсь выжить, зачем мне нужно брать себя в руки и вставать на ноги снова? Как же бесит все это, я клялась больше в жизни никогда не работать… Черт, бесит мне все, а я ведь ещё даже не начала ничего пока. Завожу двигатель, поеду и, если что, просто подожду, когда они откроются.

Рано утром на улицах мало людей и машин, можно спокойно насладиться утренним приятным запахом… Кажется, я только секунду назад была злая. Эх, Дарси, уходи уже со своей биполяркой, надоела. Смеюсь над собой, интересно, говорят ли другие люди о себе в третьем лице? Ругают ли себя по имени? Ненавидят ли себя так же, как я Дарси? Наверно, я никогда этого не узнаю, не хочу так глубоко знать кого-либо. Вскоре подъезжаю к месту, где брала машину в прокат. Они уже открыты! Повезло. Возвращаю машину, избегая взаимодействия с людьми и мне возвращают мой паспорт, который был взят в залог. Выйдя на улицу, я все же открыла паспорт, оценивающе смотрела на свое фото здесь и показала ей язык. Дура тупая. Теперь, с сумкой на плече и паспортом в руке мне остаётся только идти на все четыре стороны.

Ну я и пошла. Взглянув сначала направо, потом налево, решила пойти направо, кажется, в сторону центра города. Не знаю, честно говоря, почему. Но это кажется лучше, чем идти в сторону частных жилых домов, которые кажутся давящими своим величием, словно презирая меня. Конечно, домам совершенно плевать на меня, а я все придумала и преувеличила. Ладно, если попытаться дать рациональную оценку моим действиям, то вероятность найти дешевое жилье в каком-нибудь закоулке ближе к центру города выше, чем в частном секторе. Еще бы найти и жилье, и работу рядом друг с другом, было бы просто здорово. Поправив сумку на плече, побрела вверх по улице.

Черт, утро становится все более поздним, все больше людей появляются на улицах. Смотрю себе под ноги, пытаясь на привлекать внимания, но как же тогда искать работу? Поднимаю глаза вверх, и мне так повезло наткнуться на глаза, что смотрят на меня в ответ. Терпеть не могу мужчин. Особенно, которые пялятся на меня. Надеюсь, он пройдет мимо и никак меня не заденет, но к моему несчастью, он кажется либо пьяным, либо слишком неприятным сам по себе. Заметив, что я смотрю на него, он сразу же противно улыбнулся, разглядывая мое лицо и вот тут оно и случилось.