Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений

Однако, пережив сексуальное насилие, Джиа начала сомневаться в себе. Почему она не прислушалась к смутному ощущению, которое подсказывало, что здесь что-то не так? Почему она не настояла на том, чтобы перенести встречу на то время, когда они с Тео будут в офисе не одни? Джиа до мельчайших подробностей вспоминает, во что была одета. Какие сигналы могла подать Тео, раз он подумал, что она благосклонно воспримет его домогательства и сексуальные прикосновения. «Почему я поверила, что среди коллег я в безопасности?» – возможно, думает Джиа. «Почему я доверяла Тео? Почему я была так уверена в себе?» И заключительная мысль: «Я наделала столько ошибок».

Скажу еще раз: Джиа ни в чем не виновата. Даже если Тео думал, что Джиа заинтересована в интимных отношениях, он не спрашивал ее согласия. Кроме того, расстановка сил между ними – положение Тео как руководителя Джии – делает любые сексуальные отношения для нее сомнительными и небезопасными. И наконец, Тео, как человек, обладающий властью, нес прямую ответственность за то, чтобы не воспользоваться положением Джии.

Тем не менее девушке, как и многим другим жертвам насилия, трудно заставить замолчать внутренний голос. Они пытаются понять, почему это случилось с ними и можно ли было это предотвратить. Это нормально для травмированного сознания. Внутренний голос говорит: «Что я такого сделала (сделал), раз со мной случилось нечто плохое?» или «Почему я не приняла (принял) другого решения или не поступила (поступил) иначе, чтобы ничего плохого не случилось?»

Джиа не провоцировала насилия. Но ее сознание хочет помочь ей, чтобы плохое больше не повторилось, и говорит, что она совершила ошибку и должна извлечь из нее урок, чтобы обезопасить себя. По мере того как Джиа теряет доверие к себе, отстраняясь от мира, ее все больше переполняют чувства вины и стыда.

Ретравматизация

Каждый раз, когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, будь то друг, член семьи, врач, полицейский или даже психотерапевт, вас просят рассказать о том, что произошло. Вы и так регулярно переживаете сексуальную травму в навязчивых воспоминаниях или ночных кошмарах, но от вас требуют, чтобы вы рассказывали о ней и подробно описывали детали. Вы вынуждены так поступать, чтобы получить помощь и другие поняли, почему она вам нужна. Однако так необходимой поддержки вы не получите (ведь эмоциональное потрясение никуда не денется). Более того, вы только усугубите ситуацию. Если, рассказывая людям о самых постыдных и страшных моментах своей жизни, вы видите на их лицах осуждение и слышите в ответ много неправильных слов, вы чувствуете еще большее одиночество. Вы переживаете насилие снова и снова. Это и есть ретравматизация.

Есть множество ситуаций, которые наносят жертвам насилия повторную травму. Вот некоторые из них:

● когда им неоднократно приходится давать показания в полиции (если они решили обратиться в правоохранительные органы);

● когда им постоянно приходится отвечать на вопросы или они подвергаются коллективному осуждению со стороны других людей либо в средствах массовой информации, если их история становится достоянием общественности;

● когда они сообщают о сексуальной травме руководителям в школе, на работе, в культовом учреждении или в других сообществах;

● когда им приходится рассказывать о травме врачам, медсестрам или другим медицинским работникам;

● когда на приеме у психотерапевта они вынуждены раз за разом разбирать свою травму;

● когда они устанавливают новые эмоциональные и физические границы в отношениях с другими людьми и эти границы нарушаются или не соблюдаются;

● когда они переживают опыт, который становится триггером, а затем сталкиваются с презрением или осуждением со стороны других людей;

● когда они рассказывают о травме другу, партнеру или члену семьи и тот, пусть и с добрыми намерениями, делает что-то из перечисленного ниже:

• задает слишком много вопросов и расспрашивает о деталях;

• ищет другие объяснения;

• говорит, что им делать, и дает непрошеные советы;

• вообще ничего не говорит;

• обвиняет жертву.

Независимо от того, что послужило причиной, ретравматизация может усугубить любые эмоции и симптомы и повысить вероятность посттравматического стрессового расстройства.

Посттравматическое стрессовое расстройство и его симптомы

Большинство людей, переживших сексуальную травму, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или острого стрессового расстройства. Хотя человек, которого вы знаете, может не соответствовать всем критериям данных психиатрических диагнозов, вам полезно узнать о симптомах этих расстройств, принятых в медицинском сообществе.

На момент написания этой книги самым последним изданием, на которое ссылаются медики и психотерапевты при диагностике психической симптоматики, считается «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам»[3]. Некоторые симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

1. Повторное переживание травмирующего события в виде флешбэков, навязчивых мыслей или кошмаров.

2. Избегание ситуаций, мест, людей, мыслей и чувств, напоминающих о травмирующем событии.

3. Негативные убеждения, мысли и чувства, связанные с травмой и/или усилившиеся после травматического события.

4. Реактивные настроение и чувства, повышенная возбудимость и/или вспышки гнева.

5. Диссоциативные симптомы, включая деперсонализацию (нарушение восприятия своего тела, отчужденность или жизнь «как во сне») и дереализацию (мир кажется нереальным, чуждым).

Симптомы могут появиться в любой момент после травмирующего события (если они начинают проявляться позднее полугода после травмирующего события, это считается «отсроченным проявлением») и продолжаться любое время. При остром стрессовом расстройстве присутствуют те же симптомы, но их продолжительность короче и составляет от трех дней до одного месяца после травматического события.

Что вы думаете об этом списке симптомов? Похожи ли они на то, что переживает ваш партнер? Возможно, у него проявляется сразу несколько симптомов, а возможно, ни одного. В конечном счете ваш партнер и есть тот самый главный эксперт с богатым личным опытом, и кто, как не он, сможет распознать их у себя. Прежде чем обсудить с партнером симптомы или диагноз, всегда спрашивайте разрешения, поскольку он сам, возможно, не захочет или не готов их обсуждать. Кроме того, хотя описание диагноза может оказаться полезным для осмысления опыта вашего партнера, облегчить понимание симптомов и помочь специалисту по психическому здоровью оказать ему помощь, сам он может воспринять диагноз негативно, и это вполне обосновано. Жизнь и опыт вашего партнера уникальны, и, когда речь идет об эмоциональных реакциях, ни в коем случае не стоит навешивать ярлыки. Будьте тактичны в этом вопросе, если хотите и дальше оставаться для него опорой.

Влияние на отношения

Ранее мы говорили о потенциальном воздействии травмы на способность жертв насилия доверять другим людям. Они могут отказываться от отношений, в том числе дружеских, чтобы избежать ситуаций, в которых им снова может быть причинен вред, или же стремиться к отношениям, чтобы вновь обрести уверенность. Я полагаю, что обе реакции не выходят за рамки нормы, если рассматривать их через призму теории привязанности, согласно которой наше отношение к другим основано на том, как значимые взрослые относились к нам, когда мы были детьми. Привязанность играет в отношениях важную роль, поэтому давайте немного углубимся в эту тему.

Теория привязанности

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были первыми психологами, изучавшими феномен привязанности в отношениях между ребенком и воспитателем. Дети рождаются на свет с потребностью в устойчивой привязанности к тому, кто заботится о них. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужны еда, кров, комфорт и внимание[4]. Хотя в наше время это кажется очевидным, только после того как Боулби и Эйнсворт тщательно изучили отношения между родителями и детьми, мы поняли, что комфорт, любовь и внимание – это базовые потребности человека, необходимые для его здорового развития.

Теперь мы также понимаем, что такие эмоциональные переживания необходимы не только в детстве, но и во взрослых отношениях. Если, став взрослыми, мы ощущаем безопасность, понимание и поддержку в самых первых отношениях, мы чувствуем себя более защищенными во всех сферах жизни. Любовь – это не просто романтический флер, это базовая потребность. Скажу больше: от того, насколько внимательны были к нам родители или воспитатели в процессе нашего взросления и насколько защищенными и любимыми мы чувствовали себя в первых серьезных отношениях, во многом зависит то, как мы будем проявлять себя в жизни и в последующих отношениях. То, как мы относимся к наиболее значимым для нас людям, называется стилем привязанности.

Есть целый спектр стилей привязанности, и в разные периоды жизни мы можем склоняться к тому или иному стилю. Сами стили привязанности также изменчивы. Мы чувствуем себя более защищенными, если в самых первых отношениях получаем значимый позитивный опыт, и менее защищенными, если он негативный. В последующих отношениях чувство безопасности может окрепнуть, даже если прошлый опыт ослабил наш стиль привязанности. Тем не менее было бы полезно получить представление об основном стиле у вас и вашего партнера на данный момент, чтобы вам обоим было с чего начать построение крепких отношений.

Ученые, изучающие этот феномен, разделяют стили привязанности на четыре обширные категории: надежная, избегающая, тревожная и дезорганизованная привязанности. Рассмотрим каждую из них и определим, к какому типу чаще склоняетесь вы и ваш партнер.

Надежная привязанность

В идеале когда мы обращаемся к любимому человеку за поддержкой, то неизменно ее получаем. Если у нас был плохой день, он всегда готов об этом поговорить. Когда мы болеем, он приходит проведать и поддержать. Когда нам грустно, он готов нас утешить. Постоянно получая в отношениях эмоциональную поддержку, мы чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что наш партнер всегда рядом. Мы доверяем этим отношениям. Нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Даже столкнувшись с трудностями (в отношениях или вне отношений), мы знаем, что у нас есть безопасное место, где мы всегда получим поддержку и добрый совет.

Люди с надежным стилем привязанности – может быть, потому что в детстве у них была крепкая связь с теми, кто о них заботился, или надежные отношения в зрелые годы – обладают высокой самооценкой и стремятся к близким отношениям.

У таких людей, несмотря на сексуальную травму в прошлом, может сформироваться надежный стиль привязанности благодаря здоровой близости со значимыми взрослыми в раннем возрасте или безопасным и комфортным отношениям в настоящем.

Избегающая привязанность

Человек с избегающим стилем привязанности может казаться эмоционально закрытым или не замечать эмоциональных потребностей партнера. Вы можете сообщить ему о негативном стрессе, который испытываете, но он никак на это не отреагирует. Или скажет, что нужно быть сильнее и не поддаваться эмоциям. Кроме того, он будет особенно ценить собственную независимость и не станет обращаться за поддержкой к другим, в том числе к вам.

Возможно, люди с избегающим стилем привязанности были эмоционально обделены вниманием или отвергнуты значимым взрослым. Или же у них могли быть длительные отношения с людьми с подобным стилем, поэтому они нашли выход в эмоциональной отстраненности и закрытости. Избегающий стиль привязанности – это способ преодолеть боль от отсутствия поддержки со стороны любимых людей в трудную минуту. Отдаляясь от близких, человек с таким стилем старается избегать переживаний, связанных с тем, что его отвергают или игнорируют.

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Тревожная привязанность

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

Дезорганизованная привязанность

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.

Дезорганизованный стиль привязанности может развиться как реакция на сексуальную травму. Партнер с таким стилем привязанности отстраняется от самого себя и от других людей. Он может получать удовольствие от отношений, но, достигнув определенной степени близости, начинает испытывать дискомфорт, потому что они кажутся ему «слишком близкими». Из-за пережитого насилия такие отношения воспринимаются как небезопасные, и при определенной степени близости такие люди переживают свою травму заново. В отношениях они ведут себя непредсказуемо, отталкивая и в то же время притягивая партнера.

Как вы думаете, какой стиль привязанности у вашего партнера? А у вас? Сочетаются они в данный момент или нет? Это важно, потому что некоторые черты поведения вашего партнера, которые до сих пор были вам непонятны, обретают смысл, если знать, как травма повлияла на его привязанность.

Ниже приведен список моделей поведения, которые могут свидетельствовать о том, что травма повлияла на способность человека строить доверительные отношения с близкими людьми. Проверьте, какие модели соответствуют вашему опыту общения с партнером:

● он не хочет оставаться в одиночестве и нуждается в дополнительных заверениях в любви и успокоении;

● легко выходит из себя во время конфликта;

● не выносит длительной эмоциональной или физической близости;

● быстро становится раздражительным или начинает вас критиковать;

● вам кажется, что он на вас злится;

● отстраняется от вас и не допускает никакой эмоциональной или физической близости;

● отталкивает вас, когда вы пытаетесь помочь;

● создается впечатление, что он готов отказаться от вас и ваших отношений;

● ищет повышенного внимания с вашей стороны или со стороны других людей;

● отстраняется от мира или от окружающих;

● замыкается в себе и уходит от разговора.

Наблюдая подобные модели поведения у своего партнера, вы приходите в отчаяние, это разрывает вам сердце. Но если задуматься о том, как сексуальная травма могла повлиять на его чувство безопасности в близких отношениях, возможно, станет легче его понять.

Однако вот что удивительно: согласно теории привязанности, построить или восстановить доверие и чувство безопасности в личных отношениях – это лучший способ обрести уверенность в жизни в целом.

Именно такую роль вы можете сыграть в жизни партнера, для того я и пишу эту книгу: чтобы такие любящие люди, как вы, узнали, как создать безопасное пространство для своего партнера ради его исцеления, чтобы вы вместе создали или восстановили отношения, наполненные любовью и заботой.

Давайте рассмотрим некоторые эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой, чтобы научиться правильно на них реагировать и вместе прийти к исцелению.

Эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой

Если вам трудно выносить сильные эмоции вашего партнера – это нормально. Вы видите, как ему больно, и отчаянно хотите помочь, но не знаете как. Вы боитесь, что он настолько глубоко погрузится в негативные эмоции, что зациклится на негативе – и тогда вам обоим не избежать болезненных последствий и потерь.

Ваши опасения оправданы, потому что вы искренне заботитесь о партнере, а когда тот, кто нам небезразличен, испытывает сильную боль, особенно не по своей вине, у нас порой возникает желание «исправить» его негативные эмоции. Но для благополучия и психического здоровья вашего партнера будет гораздо полезнее показать, что вы достаточно сильны, чтобы воспринимать и принимать его эмоции как естественную реакцию на пережитую травму. Люди часто лучше справляются с эмоциональными горками, когда другие проявляют эмпатию и признают значимость их чувств, воспринимают их как понятную человеческую реакцию на травму, а не говорят, что это «ерунда» и «скоро пройдет».

В главе 4, посвященной общению, мы более подробно рассмотрим, как проявить эмпатию, принять переживания партнера и признать, что они нормальны. А пока поработаем над развитием эмпатии. Я хочу дать вам представление о множестве эмоций, которые вы, возможно, наблюдаете у своего партнера, чтобы вы понимали, почему они возникают и почему эти эмоции способствуют процессу исцеления.

Гнев

Гнев – очень полезная эмоция. Потребность в безопасности – это потребность физическая и эмоциональная, и в моменты, когда мы чувствуем угрозу, гнев нас защищает, сигнализируя, что мы в опасности и нуждаемся в переменах.

У человека, пережившего сексуальную травму, чувство безопасности и защищенности было нарушено, а тело и разум пытаются его восстановить. В то же время во многих культурах нам прямо или косвенно дают понять, что гнев – это неприемлемая эмоция, которую не принято испытывать или выражать. У вас могут быть собственные противоречивые мнения и чувства по поводу гнева. В результате вам трудно поддержать партнера, потому что его гнев воспринимается как угроза вашему чувству безопасности.

Постарайтесь принять мысль о том, что гнев может придать вашему партнеру силы для исцеления, если испытывать и выражать его здоровыми способами и в ответ получать понимание и доброту. Если ваш партнер способен чувствовать и выражать свой гнев, возможно, это помогает ему избавляться от ощущений вины и стыда, которые могут быть особенно мучительны.

Конечно, гнев может копиться внутри, при невозможности направить его на истинный объект ваш партнер может злиться на себя и даже на вас. Вас это огорчает, особенно если вы считаете, что единственный человек, на которого он должен злиться, – это виновник травмы. Может быть, ваш партнер еще этого не понимает и будет поддаваться вспышкам гнева, пока не сможет переработать его так, чтобы эта эмоция помогала исцелению.

Страх и ужас

Страх и ужас – это, возможно, самые понятные для вас эмоции. В тот момент, когда человек переживает сексуальную травму, они могут быть настолько сильны, что он отстраняется от ощущения себя и окружающего мира. После травмы страх как эмоциональное переживание присутствует постоянно или очень легко возвращается, пусть и необоснованно, когда срабатывает триггер.

Когда мы видим, что партнер испытывает страх, нам инстинктивно хочется сказать, что бояться нечего. В тот момент это может показаться очень правильным, но в итоге получается, что мы высказываем пренебрежение к его чувствам. Следует помнить, что ваш партнер не может преодолеть страх, его страх может быть столь же сильным, как и в процессе травмы. Когда ваш партнер напуган, лучше покажите, что его чувства вам вполне понятны и вы рядом. Далее мы обсудим, как еще вы можете поддержать партнера при воздействии триггера.

Грусть и горе

Грусть и горе в процессе исцеления от сексуальной травмы могут проявляться по разным причинам. Поскольку грусть – очень мимолетное чувство, а человек, скорее всего, пережил предательство, насилие и страдает от других душевных ран, грусть как бы похоронена под другими эмоциями. Она может проявиться только в общении с людьми, которым он доверяет, например с вами, близким другом или членом семьи, с психотерапевтом. Или не проявиться вообще.

В других случаях может показаться, что ваш партнер чувствует одну только грусть. Вам кажется, что он полностью погрузился в свое горе, и вы беспокоитесь, что он не сможет его преодолеть и снова наслаждаться радостями жизни.

В грусти нет ничего плохого. Грусть – это очень полезная, хоть и болезненная эмоция. Это способ дать понять себе и другим, что мы страдаем и нуждаемся в поддержке. Лучшее, что вы можете сделать для человека, когда он в печали, – не давить на него, убеждая все забыть и жить дальше, а дать понять, что он не одинок и его грусть не заставит вас отвергнуть или покинуть его. Продемонстрируйте это словами и действиями.

Шок, бесчувственность и избегание

Временами может казаться, что ваш партнер впадает в душевное оцепенение. Он говорит, что с ним «все хорошо» или «ничего не происходит», даже если вам ясно, что с ним что-то не так. Особенно часто это случается сразу после травмы или ретравматизации. Боль от пережитого может быть настолько сильной, что человек впадает в оцепенение, чтобы защитить себя. В такие моменты партнер вас не обманывает. Возможно, он действительно ничего не чувствует, потому что так его тело защищается от нестерпимой боли. Знайте, что шок и оцепенение – это здоровая реакция на травму, особенно на ранних стадиях, и постарайтесь не давить на партнера, желая, чтобы он поговорил с вами или отвлекся от своих чувств. Вместо этого будьте максимально открыты его чувствам и старайтесь идти ему навстречу, тем самым давая понять, что вы рядом и проявляете искреннюю заботу.

Если вам кажется, что партнер использует препараты, еду, телевизор, работу и так далее только для того, чтобы отвлечься и избежать своих чувств, знайте, что это тоже распространенный способ преодоления. Хотя некоторые способы отвлечения и избегания могут приносить облегчение, другие действуют разрушительно и причиняют еще более сильную боль. В таких случаях не бойтесь сказать партнеру, что вы беспокоитесь о нем и хотели бы помочь ему обратиться за помощью. Используйте мягкий, неосуждающий и неконфликтный тон. Позже мы обсудим это более подробно.

Подведем итоги

В этой главе мы постарались рассказать о реальном опыте и типичных переживаниях людей, перенесших сексуальную травму. Возможно, вы уже знали многое из того, о чем говорилось, а о чем-то прочитали впервые. Может быть, узнав эти истории, вы ощутили грусть, злость, отчаяние или все сразу. Все это – естественные чувства, когда мы сострадаем и сопереживаем тем, кто подвергся насилию со стороны другого человека. Это подводит нас к тому, на чем мы сосредоточимся в следующей главе – на влиянии сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Ваши чувства по поводу травмы партнера могут напоминать американские горки, а ее влияние на ваши отношения может быть весьма сложным для понимания. Попробуем вместе разобраться в этих переживаниях.

Глава 2

Как сексуальная травма влияет на ваши отношения

В предыдущей главе мы рассмотрели, как по-разному сексуальная травма может влиять на вашего партнера. Я надеюсь, что, ознакомившись с примерами историй, типами сексуальных травм и описанием характерных эмоциональных переживаний людей, перенесших такие травмы, вы приступаете к чтению этой главы, лучше понимая своего партнера, его чувства и поступки.

В этой главе мы более подробно рассмотрим ваши чувства и то, с чем вам придется столкнуться, учитывая, что сексуальная травма партнера влияет на вас и ваши отношения. Партнер важен для вас, вы видите его боль, замешательство и страх, когда у него срабатывает триггер или он перерабатывает свои переживания. Наблюдать за любимым человеком, переживающим травмирующее событие, как и за процессом исцеления, бывает очень мучительно. Вам хочется его поддержать, но вы не знаете, что сделать и сказать. Вы напуганы, злитесь или впадаете в панику. Добавьте к этим вполне понятным чувствам еще и то, что партнер, скорее всего, не в состоянии оказать вам поддержку, ведь это именно он переживает травму. Наконец, вы не знаете, нормально ли то, что вы испытываете, и к кому обратиться за помощью.

Я очень рада, что вы нашли эту книгу и вам не придется преодолевать этот сложный период в одиночестве. Надеюсь, что эта глава поможет осмыслить, что вы пережили, выразить словами, что вы чувствуете, и подскажет новые способы решения проблемы. Мы постараемся определить, что именно вы чувствовали и как с этим справлялись, разберемся, как травма повлияла на ваши отношения, и попробуем рассмотреть различные способы установить контакт с партнером в процессе его исцеления от сексуальной травмы.