Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 2.

На этой почве нередко возникает, так называемый, гендерно-ролевой стресс: ситуация, когда человеку трудно поддерживать свою традиционную мужскую или женскую роль и он вынужден проявлять нехарактерное для его роли поведение. Это пагубно сказывается на здоровье. Например, когда мужчина вынужден терпеть упреки и придирки со стороны тещи, если молодая семья живет в ее доме и не может уйти. Такой же стресс испытывает женщина, принужденная хотя бы временно выполнять непосильную ей тяжелую мужскую работу. Происходит резкое рассогласование с привычным мироощущением и оно чревато последствиями.

Быстрые, в историческом смысле, перемены, которым за последние сто лет подверглись женские и мужские модели поведения, связанные с изменением положения в социуме, свидетельствуют о настоятельной потребности сглаживания гендерных различий.

В современном обществе физическая сила и агрессивность не всегда важны для достижения успеха у мужчины, а мягкость, покорность, повышенная эмоциональность не приведут женщину на то место, которого она желает достичь соразмерно своему образованию и профессиональным данным.

О том как быстро развиваются события, можно судить по такому интересному наблюдению. Еще до недавнего времени в казачьих станицах на Дону считалось неприемлемым ходить «под руку» мужу со своей женой, а также прилюдно и другие выражения внешней симпатии. Эта суровая традиция, закрепленная веками полувоенной жизни, когда казаки «ходили в походы» и не все оттуда возвращались домой живыми. Таким образом община оберегала вдов от эмоциональных переживаний при виде чужого счастья.

Процесс сглаживания гендерных различий, который набирает обороты, заставляет по-новому взглянуть на традиционное понимание мужских и женских ролей в семье и в обществе.

Ну и тут, как вишенка на торте, появляется упоминаемое уже слово «андрогинность».

Если взять чисто биологическое понятие, то андрогинность – это присутствие в физиологии и во внешнем облике мужских и женских черт одновременно.

А определение «психологическая андрогинность» – это вбирание в себя лучших черт ожидаемых гендерных ролей, обладая при этом несомненной половой идентификацией мужчины и женщины.

Почему бы вам не проделать эксперимент: мужчине представить себя женщиной, а женщине – мужчиной со всеми «тараканами в голове», которые им присущи?

Если вы после этого не умрете со смеху, то обязательно подружитесь.

А подружиться придется – ведь вам жить вместе еще долгие годы……

Литература

Шон Берн Гендерная психология С-П 2007

4.Общество взрослых людей

Если вы читаете сейчас эту статью, пожалуй, можно предположить, что вы принадлежите к этому обществу.

Все мы были детьми и поскорее хотели стать взрослыми. Во взрослой жизни нам виделись одни сладкие плюшки, причем, задаром.

За много тысяч лет определение, кого можно считать взрослым человеком и по каким критериям, постоянно менялось.

В африканских племенах до сих пор считаются взрослыми мальчики и девочки, прошедшие специальный обряд, причем, возраст устанавливается согласно традициям, принятым в этом племени. Обычно его называют инициацией (обрядом перехода). Он бывает достаточно тяжелым испытанием и для мальчиков, и для девочек.

Девочек обычно заставляют в течение дня выполнять тяжелую работу, например, таскать камни, бьют, держат долгое врем, погрузив тело в воду (за исключением головы). Цель: показать, что во взрослой жизни им понадобится кротость, терпение, выносливость.

Мальчики должны получить навыки охоты, какое-то время бесплатно поработать на вождя племени, в день инициации пройти порку прутьями, иногда им делают по четыре надреза на каждой щеке. Цель: обрести смелость, мужество, выносливость.

В сложившихся государствах законодательно закрепляется возраст, который позволяет человеку распоряжаться имуществом, вступать в брак, нести уголовную и гражданскую ответственность за свои поступки.

Возраст вступления в брак в африканских племенах для девушек – с девяти лет, для юношей – с шестнадцати. В африканских государствах, имеющих развитое общество (Египет, Алжир, Кения), брачный возраст установлен, как в европейских и американских странах: девушки -с шестнадцати или восемнадцати лет, юноши – с восемнадцати лет.

Последними «могиканами» в этих законах были такие страны, как Англия,: возраст совершеннолетия снижен с двадцати одного года до восемнадцати в 1965 году и Япония: возраст совершеннолетия снижен с двадцати лет до восемнадцати в 2022году.

У нас, конечно, считается, что в восемнадцать взрослая жизнь уже наступила, но обычно и после этого возраста юноши и девушки еще пользуются поддержкой родителей.

Считается, сколько бы вы ни прожили, первые двадцать лет – самая длинная половина вашей жизни. И дальше, если вы действительно становитесь взрослым, т.е. берете на себя ответственность за свою жизнь: за свои действия и их последствия; приобретаете финансовую независимость; планируете свое будущее; создаете семью; заводите детей, то вы – полноправный член общества взрослых людей.

Вечными детьми остаются люди, которые перекладывают эти проблемы на другие плечи: родителей, родственников, сговорчивых супругов. Они живут хорошо, но до того момента, когда их благодетели или умирают, или сбрасывают с себя ненужный баланс. Тепличные условия жизни не способствуют адаптации к изменяющимся условиям жизни, не вырабатывают психологическую устойчивость к плохим обстоятельствам.

Тем не менее, умным, успешным, ответственным людям редко удается ощутить чувство удовлетворености жизнью, спокойной радости и гармоничности отношений с близкими людьми. Поэтому так часто много взрослых людей мечтают «хоть на денек вернуться в детство».

Есть несколько общих неправильных установок, которые очень распространены в обществе взрослых людей.

Какой бы материальный достаток не имел человек, окружение будет убеждать его, что ему нужно еще и еще….Более дорогая машина, огромный дом, растущий счет в банке. Собственно, наверное, для кого-то это составляет смысл жизни, заменяющий все – отдых, время общения с семьей, здоровый образ жизни. Это их выбор, вернее, это ориентиры, навязанные их социальным окружением, которому они должны соответствовать. Неудержимое желание «приобретательства» возникло в нашем обществе в массовом порядке после долгих лет всеобщего дефицита буквально на все, поэтому ничего удивительного здесь нет. Но люди все разные, и счастье у каждого свое.

Если не поддаваться этой жизненной гонке за новыми приобретениями, а задуматься – нужны ли вам действительно эти вещи, которые вы стремитесь приобрести? И какой ценой? Работой на износ, потерей контакта с детьми, подорванным здоровьем?

А если выбросить весь хлам из вашего жилья, копившийся годами, расчистить пространство и отремонтировать квартиру, обставить ее по своему вкусу, то не будет ли это то, что можно назвать: «мой дом», в котором вам будет спокойно и уютно? Нужно вовремя избавляться от лишнего хлама в своем доме, в своем окружении, наконец, в своих мыслях. Пока вы не освободите место, которое занимают ненужные вещи, люди, мысли, на это место не придут новые вещи, люди, мысли.

На многих давит понятие «ответственность». Они ощущают ее на своих плечах, как тяжкий груз, и слишком фиксируются на этих мыслях. Но ответственность – это не размышление о том, что может случиться что-то с вашими близкими, работой, бизнесом, это уверенность в умении правильного реагирования в экстремальной ситуации. Чего бы вы ни опасались, может случиться все, что угодно, кроме именно того, чего вы опасались.

Не нужно прогнозировать, как говорится, «переживайте неприятности по мере их поступления».

Над многими взрослыми ответственными людьми витает призрак, который называется: «боязнь ошибки». Становится страшно принимать серьезные решения, боясь совершить ошибку. Это толкает их на более простой путь с минимальным риском. При этом достижения тоже небольшие. Не делать ошибок на жизненном пути невозможно, но взрослому человеку трудно смириться и не осуждать себя, так как ошибка подрывает самооценку. Плата за промах может выразиться в потере работы, накоплений, можно нарваться на осуждение родственников, семьи. Вместо поддержки вы рискуете получить критику и осуждение, причем, от тех людей, которые неспособны на решительные поступки. Но никогда не узнаешь прав ты или нет, пока не решишься «сделать это». Каждый имеет право на ошибку, но из этого следует, что нести ответственность за нее вам самим.

Жизнь идет, идет, и постепенно мы осознаем, что нам уже «перевалило за….лет».

Другая неправильная установка – цепляться мыслями за прошлое. Тем более, что воспоминания бывают сильно приукрашены

Чем старше мы становимся, тем лучше наше прошлое.

Стив Накамото

Выросли и ушли дети, стало сдавать здоровье, в зеркале отразились морщинки. Если человек, несмотря на это продолжает вести активный образ жизни, востребован, то адаптация при смене возрастных периодов у него проходит легче.

Но, в любом случае, нужно найти на этом отрезке вашей жизни что-то интересное. Конечно, начинать носить яркие, экстравагантные наряды, ходить по пластическим хирургам (как нам настойчиво рекомендует западная реклама) или впервые вставать на роликовые коньки, когда вам уже шестьдесят лет, право, не стоит. Но также не нужно думать о себе словами Остапа Бендера: «Киса, мы чужие на этом празднике жизни».

В любом возрасте есть масса преимуществ, которых нет больше ни в каком периоде вашей жизни.

В прошлые века было принято вести дневник, в который записывали значимые, и не очень, события, достижения, переживания. Сейчас даже писем друг другу не пишут, кроме как по электронной почте. Но можно попробовать писать письма…самому себе в будущее. Хоть у нас обычно никогда нет времени, можно раз в четыре – пять лет делать это. При этом нужно вспомнить, какими вы были пять лет назад, что для вас было важным, ваши вкусы, пристрастия, увлечения, планы на будущее. И, кратко охарактеризовав свой прошлый отрезок жизни, написать, как вы изменились, какие сейчас стоят проблемы. Какие достижения, планы на будущее. Эти письма нужно хранить до преклонного возраста, и вам тогда будет интересно их перечитать, как будто просмотреть фильм о своей жизни. Вы каждый раз через пять лет будете оценивать пройденный путь, понимать, стоило ли переживать о тех событиях и стремлениях, которые занимали вас тогда? Кроме того, это будет «срез определенной исторической эпохи», что тоже крайне интересно узнать, так как он показан с точки зрения очевидца.

В середине жизни взрослые люди обычно целиком погружены в свои дела: работа, семья, повседневные хлопоты. Родители зачастую живут отдельно, часто в том же городе, и, кажется, что они никуда от нас не денутся и будут жить еще долго (вечно). Если ваши родители «пристегнуты» к внукам, то вы имеете с ними постоянный контакт. Но если нет, то регулярные посещения становятся редкими, остаются телефонные звонки и, по мере необходимости, помощь (материальная, услуги).

И когда мы теряем своих родителей, что закономерно, то обнаруживаем неприятный холодок за своей спиной, потому что тех, кто «прикрывал» нас там, уже нет и ты – следующий. Приходит мысль, что наши дети, став взрослыми, тоже будут редко навещать тебя, отделываясь звонками. Звонки и помощь в нужный момент – это хорошо, но все равно они не заменяют живое общение. Мир наших престарелых родителей сужается до размеров квартиры, дачи, соседей по лавочке во дворе. И телевизор, и компьютер не являются выходом. Конечно, жизнь за последние тридцать лет изменилась до неузнаваемости: теперь не живут в одной квартире два- три поколения (и слава Богу!). Нет необходимости ездить за продуктами из города в деревню. И нам неинтересно вникать в «мелочные проблемы» при разговорах с «предками».

Мы даже представить себе не можем, как сильно хочется нашим пожилым родителям, бабушкам и дедушкам хотя бы ненадолго проникнуть в наш современный мир, ощутить полноценную жизнь, спросить о проблемах своих детей. Ведь в свое время они жили в напряженном ритме, с широким кругом общения. И нас после их ухода настигает сожаление о том, как мало им нужно было для счастья – наших регулярных визитов «живьем».

Суета нашей жизни порождает суету в наших мыслях и наоборот.

Человек не может думать одновременно о двух предметах (проблемах, идеях) сразу. И поэтому, прогуливаясь на свежем воздухе и листая сотовый телефон, вы не увидите окружающей природы. За совместным семейным ужином вы не сможете полноценно пообщаться с семьей, если при этом будете планировать завтрашний рабочий день. И механически поглощая пищу и отвлекаясь на телефонные звонки, не почувствуете ее запаха и вкуса. Тем самым вы снижаете ее питательную ценность и усвоение для организма.

Делайте в каждый момент своего дня что-то одно и тогда вы сделаете это с хорошим результатом.

Еще один бич нашего времени – лавина новой информации, которая на нас обрушивается из СМИ. Считается, что в настоящее время количество новой информации удваивается за одну неделю. Она настолько агрессивна и разнообразна, что невозможно относиться к ней непредвзято с тем, чтобы извлечь из нее пользу. Тем более, что навыки общения невозможно получить, сидя у телевизора или компьютера. Для того, чтобы научиться правильно выражать свои мысли, нужно живое общение, так как мы считываем при этом визуальную (мимика, жесты), слуховую (изменение тона голоса) информации. В результате отсутствия практики эффективность слушания другого человека снижается до 25%.

Результаты сканирования мозга показали, что женщина имеет от 14 до 16 ключевых точек в обеих полушариях мозга, которые задействованы при личном общении; у мужчин таких точек от 4 до 7, так как мужской мозг развивался для решения пространственных задач (поиск добычи), а не для общения. Тем не менее, эти точки для всех чрезвычайно важны, они используются для «тайной» расшифровки слов при эмоциональном наполнении речи, при изменении тона голоса и сигналов тела.

Человек так устроен, что может идти только вперед по жизни, время необратимо. Но, может, в этом и есть наше счастье. Это свобода взрослого человека в выборе своего пути, ошибки и достижения, опыт, знания, любовь и потери.

Как писал поэт Евгений Евтушенко:

Ты скажи слезам своим: «Спасибо»,

Их не поспешая утереть.

Лучше плакать, но родиться – ибо,

Не родиться – это умереть.

Быть живым, пусть биту или гнуту,

Но в потемках плазмы не пропасть.

Как зеленохвостую минуту

С воза мироздания украсть.

И спасибо самым черным кошкам,

На которых покосился ты.

И спасибо всем арбузным коркам,

На которых поскользнулся ты.

И спасибо самой сильной боли,

Ибо что-то все-таки дала.

И спасибо самой сирой доле,

Ибо доля все-таки была.

Как сказал Екклесиаст: «Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья – размышляй».

Литература

1.Аллан и Барбара Пиз Почему мужчины врут. А женщины ревут Эксмо 2003

2. Андрей Максимов Общение Питер 2013

3.Кара Лин Все взрослые несчастны Бомбора 2022

5. Расследование убийства….. сто сорок лет спустя.

Для начала приведу дежурную цитату из учебника по литературе советской эпохи:

«Пушкина и Лермонтова убило светское общество».

Ну, насчет Пушкина, можно как-то согласиться, хотя бы частично: он был камер-юнкером, вращался в соответствующих кругах, и у него там было достаточно реальных недоброжелателей. Взять хотя бы салон Идалии Полетики.

Но сосланный на Кавказ Лермонтов, который постоянно находился в действующей армии – какое высшее общество? Где эти явные враги?

Мартынов, который сделал роковой выстрел, на них не тянет, как ни крути. Для того чтобы хладнокровно убить своего приятеля, нужно, все-таки иметь против него что-то более серьезное, чем шутку от него в свой адрес. Потом говорили, что дуэль была случайной. Так считалось.

Но Мартынов до конца своей жизни неоднократно говорил своим знакомым, что «принять всю нравственную ответственность этого несчастного события на себя одного» он не в силах. При этом намекал на роль секундантов, которые, по его словам, «постарались раздуть ссору».

Говорили, что каждый год в роковой день 15 июля он уезжал в один из подмосковных монастырей и заказывал там панихиду «об убиенном рабе Божьем Михаиле».

Кто же были эти секунданты? У Лермонтова – Глебов, у Мартынова – князь Васильчиков.

Лермонтов и князь Васильчиков прибыли на воды почти одновременно: князь Васильчиков – из С.-Петербурга, Лермонтов – из действующей армии.

Князь Васильчиков принадлежал к старинному боярскому роду, входил в круг высшей знати. Его отец занимал важные посты на государственной службе, был на дружеской ноге с всемогущим Бенкендорфом, в любое время мог получить аудиенцию у императора. Оба молодых человека были одного круга, получили хорошее образование и, видимо поэтому, сначала даже подружились. Они снимали на двоих дом у местного жителя, Чиляева, который рассказывал, что отношения у его жильцов были сначала такие хорошие, что даже на конюшне каждый из них мог пользоваться общими лошадьми для прогулок. Однако, по словам домовладельца, через некоторое время дружба их заметно охладела.

И тут возникает вопрос: как мог приятель Лермонтова стать секундантом Мартынова? Мартынов по социальному положению находился гораздо ниже обоих дуэлянтов, общаться с ним на равных для князя Васильчикова представляется довольно странным…

На водах, конечно, все упрощалось, и в курортном обществе на вечерах и балах принимались люди, которые не могли бы туда попасть в Петербурге. Самым популярным в этом сезоне был салон, где царили княжны Верзилины – девицы знатные и красивые. При наличии большого количества офицеров, которые отдыхали и лечились на водах после ранения, поклонников у дам было хоть отбавляй.

Лермонтов входил в число поклонников одной из княжон Верзилиных. Ухаживание успеха не имело, и кто-то из окружающих даже подшутил над ним и написал на него эпиграмму.

«Mon cher Mишель!

Оставь Адель.

А нет сил-

Пей эликсир.

И тогда вернется снова

К тебе Реброва»

В те годы, как видно, эпиграммы писали все, и эпиграммы писались на всех. Но если эта, с позволения сказать, «поэзия» может вызвать лишь улыбку, не то было с эпиграммами, написанными гением. Эпиграммы Лермонтова не били, они убивали.

Случилось так, что однажды князь Васильчиков, крупно проигравшись в карты, позволил себе излить свою досаду в крепких выражениях (о, разумеется, в мужском обществе). По-видимому, в те времена знать считала употребление матерных слов исключительно привилегией простого народа. Во всяком случае, Лермонтов тут же написал на князя язвительную эпиграмму, которая разошлась в местном обществе, как круги на воде.

«Наш князь Василь-

Чиков по батюшке,

Шеф простофиль,

Глупцов по дядюшке.

Идя в кадриль

Шутов по зятюшке,

В речь вводит стиль

Донцов по матушке».

Он прошелся по всей родне князя, включая его мать, которая принадлежала к семье самых богатых атаманов Войска Донского. Можно себе представить, какой это был удар по самолюбию князя! Месяца через два состоялась дуэль, в которой князь был секундантом Мартынова. Никто никогда не обвинял ни в чем князя Васильчикова, да никому бы это и в голову не пришло.

Шло время, наступил 1917 год. После революции потомки князя дружно отправились в эмиграцию, в спешке бросив свой архив – письма, документы. Все изъятые бумаги осели в Центральном Государственном архиве Ленинграда и никто не проявлял к ним никакого интереса. И вот, спустя сто сорок лет после трагических событий девятнадцатого века, уже в восьмидесятых годах двадцатого века, кто-то из научных работников в поисках материалов для диссертации, перебирая бумаги в архиве, случайно наткнулся на письмо князя Васильчикова – отца своему сыну из С-Петербурга в Пятигорск, датированное 1841 годом. Вот что писал опытный царедворец своему сыну, по-видимому, в ответ на его письмо из Пятигорска:

«Я очень хотел помочь тебе и даже пытался говорить о Лермонтове с Государем, но это принесло мне только огорчение. Государь обиделся, что я напомнил ему об этом человеке. Он не хотел слышать о нем. «Лермонтов не вернется в Петербург с Кавказа» – сказал мне Государь и прекратил дальнейший разговор. Я беседовал с графом Александром Христофоровичем (здесь, вероятно, имеется в виду Бенкендорф, больше некому). Он советует вам самим в Пятигорске обуздать Лермонтова; на водах найдется немало горячих голов, которые сумеют выпроводить его из Пятигорска. О последствиях беспокоиться не следует».

Эти последние слова сыграли роль спускового крючка. Выстрел раздался спустя два месяца. Последствий, действительно, не было – участники вместо суда получили в наказание церковное покаяние.

После дуэли тело Лермонтова было захоронено в Тарханах. В Пятигорске на месте дуэли стоит памятный обелиск, туда водят туристов и отдыхающих.

Но именно под этим обелиском захоронены, может быть, сотни прекрасных произведений гения, которых никогда не суждено было прочесть его современникам и потомкам.

6. Когда молчание – это не золото

«Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь».

Козьма Прутков

Если взять все пословицы, цитаты, выражения, рекомендации великих людей за всю историю человечества, мы обнаружим среди них массу призывов «хранить молчание».

И только Козьма Прутков со свойственной ему прямотой решил разрушить веками сложившееся мнение.

Все мы живем в молчаливых соглашениях с собой и другими людьми. Мы скованы ими, как путами, которые мешают нам жить нормально.

Дадим определение – что же значит «молчаливое соглашение»?

Молчаливое соглашение – это невысказанные правила ваших отношений с другими людьми. Они возникают из ожиданий, убеждений о том, что некоторые вещи (правила) настолько ясны, что не требуют обсуждения, вас должны понять без слов.

Но, как говорится: «Поступки любого человека кажутся неестественными. Вполне естественными кажутся только свои собственные поступки».

Иногда обе стороны просто не догадываются о претензиях другого, пока их не озвучат, а иногда догадываются, но им невыгодно их выполнять. Такие ситуации могут длиться годами и, в конце концов, приводят к взрыву. Многие думают, что, если начать разговор о том, что их не устраивает, можно испортить отношения, что нас перестанут любить, что в результате мы все равно ничего этим не добьемся.

Мы выросли в разных семьях, эти установки отношений могут иметь историю в два-три поколения.

Молчаливые соглашения могут иметь самую разную тему: о бытовых обязанностях в семье, об отношениях с родственниками, о финансах, о работе, о здоровье. Молчаливые соглашения помогают нам не ворошить проблему, избегать скандалов, чувствовать себя в безопасности.

Классический пример:

«Его мать не должна приходить, когда ей вздумается, вмешиваться в хозяйственные дела». Так думаете вы.

«Моя мать может участвовать в нашей семейной жизни просто потому, что она моя мать». Так думает ваш супруг.

Вспомните ваши мысленные вопросы к самому себе:

«Как она не понимает, что всегда должен быть приготовлен обед?»

«Неужели неясно, что нельзя разбрасывать свои вещи по комнате?»

И вместо того, чтобы обсудить это, люди соглашаются молча терпеть то, что их не устраивает. Иногда из страха потерять семью/партнера/работу/друзей и т.д. А иногда переключаются на жизнь детей, хобби, шопинг, развлечения.

Сублимация (sublimare – лат.) один из защитных механизмов психики, снятие внутреннего напряжения переключением на творчество, спорт, религию и другие занятия.

Особенно в тяжелом положении находятся люди, воспитанные в семейных традициях, что нельзя отказывать в просьбах, услугах, даже если им это неудобно, нельзя откровенно выражать свои эмоции, заявлять о своих правах. Это, так называемые, молчаливые соглашения с самим собой, плоды вашего воспитания, привычки.

«Я не могу потребовать повышения моего оклада на работе/снижения нагрузки/перевода в более удобное помещение».

«Муж содержит семью/детей/моих родителей, поэтому я закрываю глаза на его измены».

«Если жена так много тратит из семейного бюджета на свои наряды и украшения, почему она не идет работать, чтобы полегче было с финансами?».

Вы принимаете эти молчаливые соглашения с самим собой, как данность, не пытаясь понять первопричину и обговорить для себя приемлемые условия. Это дает возможность другим пользоваться вами в удобном для них формате.

Разберем некоторые из молчаливых соглашений.

1.Молчаливое соглашения о финансах.

Проблема денег не имеет ничего общего с их количеством и в любой ситуации может быть предметом разногласий. Это портит ваши отношения в браке/романтических встречах/с родственниками/с друзьями. Здесь большую роль играет восприятие денег, усвоенное с детства. Если вы благополучны в финансовом отношении, тут же находятся люди, которые рассчитывают на вас как на дойную корову. Здесь речь не идет о помощи вашим несовершеннолетним детям, престарелым родителям (впрочем, все хорошо в меру, без явного ущерба для себя). Но постоянно помогать/финансировать/давать взаймы взрослым трудоспособным людям означает, что у вас с ними молчаливое соглашение: кто-то зарабатывает, а кто-то тратит.