Всё, что вы хотели узнать, но не успели спросить. Книга 1

«я не буду так много есть».

И начну все это… с понедельника!

То, что я скажу сейчас, многих удивит: а что считать плохой привычкой?

Задайте себе два вопроса:

1. Является ли недостаток, от которого вы стремитесь избавиться, действительно недостатком?

2. Определите для себя, по каким причинам вы хотите от него избавиться?

По первому вопросу.

Может быть, ваше желание быть спокойным и вежливым в невыносимой для вас ситуации – дань правилам хорошего тона, который вам вбивали с детства. А это противно вашей природе, темпераменту, идет вразрез с вашими понятиями о справедливости.

Конечно, никто не спорит, что от таких привычек как курение, лучше избавиться. Как говорил Марк Твен: «Нет ничего легче, чем бросить курить – я сам бросал сто раз!». Я знаю людей, которым удалось это сделать. И я знаю людей, которые что только ни делали, чтобы бросить курить, – от никотиновых пластырей до иглоукалывания и сеансов гипноза. Это стало целью их жизни, затмив все остальные стремления.

Конечно, нелегко найти стимул в жизни, который стал бы настолько значимым, что переключил бы ваше внимание на него и отодвинул бы нездоровые стремления на второй план. Но если постараться, то можно хотя бы уменьшить потребление того, что причиняет вред здоровью, и постепенно свести его на нет.

Люди очень разные по темпераменту, характеру и то, что для одного занятия спортом естественное стремление, для другого – тяжкий груз. Нужно определить для себя, может, лучше обойтись ежедневной зарядкой дома, чем, сцепив зубы, заставлять себя тащиться в спортзал.

Самый больной вопрос сегодняшнего дня – есть или не есть?

Можно довести себя до нервного срыва на диетах и говорить себе, что ни в коем случае, ни кусочка… Ну почему мне так хочется есть на ночь? А может быть, сначала выяснить причину ненормального веса и постоянного голода? Например, проверить уровень сахара в крови, сдать анализы на гормоны щитовидной железы. И прежде всего, определить, какой вес вы считаете для себя нормальным? Если такой, как у популярной фотомодели, то, конечно, вам прямая дорога к психотерапевту, а не к эндокринологу.

Подсчитайте свой вес по шкале Кеттлера и успокойтесь. Формула такая: ваш вес в килограммах нужно разделить на ваш рост в метрах, возведенный в квадрат. Например: ваш вес шестьдесят пять кг, рост один метр и семьдесят два см, после деления получаем коэффициент примерно равный двадцати двум. Люди по типу телосложения делятся на астеников, атлетиков и пикников. У астеников более тонкие кости скелета, они выглядят более изящными, у атлетиков и пикников – более толстые кости. Пикники люди более плотного телосложения, иногда они выглядят даже грузными, но это не так. Это не «жирные», а «мясные» люди. И поэтому коэффициент Кеттлера имеет градацию: у астеников он должен быть в пределах от 18 до 21, у атлетиков – от 20 до 25, у пикников – в пределах тридцати.

Совет: попробуйте есть меньше при растущей луне (вес набирать легче), а при убывающей луне можно позволить себе немного расслабиться.

По второму вопросу.

Может быть, ваше желание изменить себя дань общественным условностям, моде и не имеет ничего общего с вашей натурой?

Итак, по каким причинам вы хотите (во что бы то ни стало; изо всех сил; это цель моей жизни) избавиться от привычки, которую вы считаете плохой?

Если потому, что:

«это входит в общепринятый здоровый образ жизни на данный момент»;

«мне нужно доказать что-то (маме, любимому человеку, начальнику, супругу, всем окружающим)»;

«я стану красивым и успешным»;

«вот люди же могут…»;

то это значит, что вы зависимы от чужого мнения. Кроме того, маниакальное стремление избавиться от какой-то привычки, которую вы считаете плохой, может иметь своей причиной глубоко скрытые в подсознании комплексы. Это страх, гордыня, тщеславие, пережитые в детстве психологические травмы. А на поверхности – совсем другое.

Спросите себя: чего я этим добьюсь и что могу потерять? Стоит ли ломать себя, свою натуру, ставить это целью жизни, забывая о том, что целей в вашей жизни много и более достойных. Живите по своим правилам, сохраняя нормальное равновесие между такими понятиями, как полноценная, радостная жизнь с привычками, не причиняющими особого вреда вашему здоровью.

Рассмотрите проблему (привычку) со всех сторон. Приведите в порядок свои мысли. У вас должно появиться ваше, сугубо личное, безошибочное ощущение того, что для вас хорошо, а что нет. Учитывайте это ощущение, а не общие правила, принципы, по которым живут другие. И помните – расстаться навсегда с привычками, которые вас не устраивают, должно стать вашим, именно вашим, осознанным решением.

Маленькая хитрость: начинайте не с понедельника, а в день новолуния. Должно помочь.

Все будет хорошо!

Статья 5. Лелей дитя, и оно устрашит тебя

Слова, вынесенные в заголовок, принадлежат премудрому Сираху в изречениях Ветхого Завета. Там же сказал царь Соломон: «Не оставляй юноши без наказания, если накажешь его розгой, он не умрет…. и спасешь его душу от преисподней».

На заре человеческой цивилизации, при первобытнообщинном строе воспитание детей, как таковое, по-видимому, отсутствовало. Все усилия людей были направлены на выживание. Опасности были явными и понятными и поэтому дети, которые вообще доживали до пяти лет, вполне их осознавали.

В древнем мире, когда появилось усложнение уклада жизни (поселения, небольшие города-государства), возникла необходимость овладения ремеслами, навыками военных действий. С развитием торговли, письменности, арифметического счета появилась необходимость обучения детей в специальных школах, чтобы, в свое время, они могли поддержать жизнь общины на должном уровне. Для этого нужно было их дисциплинировать, а самым удобным средством считалось наказание. Ребенок в этот исторический период считался принадлежностью родителей, которые могли распоряжаться им, его жизнью и смертью.

Американский психолог Ллойд Демоз разработал теорию «психоистории». Он утверждает, что в развитии человечества большую роль сыграло смягчение отношения к детям. В «новое время» (начиная с 18-го века) наступил процесс эмпатии внутри семьи: признание ребенка личностью, снижения уровня диктата со стороны родителей. Поколения, выросшие в смягченных условиях, дальше закрепляли ее как культурную норму, постепенно применяя ее к категориям «униженных и оскорбленных», инвалидов, низших классов и, наконец, нецивилизованных, диких племен. Надо сказать, что работа Л. Демоза не признается широким кругом мировых психологов, но я сочла нужным упомянуть ее для полноты картины.

В период средневековья уровень производительных сил не мог обеспечить все население даже минимумом потребностей. Случались засухи, неурожаи, падеж скота т.д. Люди по природе ленивые, не желающие учиться ничему, не подчиняющиеся правилам социального общежития, становились первыми жертвами голода, нападения врагов. Поэтому телесные наказания детей считались неотъемлемой частью воспитания подрастающего поколения. Особенно жесткому воздействию подвергались дети в кочевых племенах, которые жили за счет освоения новых территорий. Для этого каждый мужчина (иногда и женщина) племени должен был быть воином.

Нельзя сказать, чтобы детей не любили, – их старались наказывать так, чтобы не изувечить. Самым подходящим средством для этого были гибкие прутья – розги. Они использовались, в основном, в Европе. На Востоке, в связи с отсутствием нужной растительности, предпочитали кожаную плеть, в Китае практиковали удары бамбуком по пяткам. Наказывали родители и учителя, имея на это полное право.

Святитель Тихон Задонский писал: «Юнии ненаказанные и в возраст пришедшие суть как кони необученные и свирепеющие ….люби детей своих и наказуй их…..чтобы не плакал ты от них. Впрочем, умеренность во всем похвальна и потребна».

В то время появились первые труды, которые можно считать началом педагогической науки. Один из основателей – Ян Коменский – признавал наказание детей «совершенной необходимостью». Наказаниям подвергались и дети крестьян, и дети королей. Все помнят произведение Марка Твена «Принц и нищий» и персонаж: мальчик для порки (16-й век). Доставалось от учителей в детстве и российским императорам, например, Николаю Первому (19-й век). В «эпоху просвещения» (18-й век) появилась идея воспитания детей без применения телесных наказаний. Разумеется, эти идеи витали в дворянском обществе и не затрагивали уклад жизни основного народа.

На законодательном уровне это произошло в конце 18-го века в Речи Посполитой: отменили телесные наказания в учебных заведениях. Но дело как-то не пошло, и в 19-м веке везде – и в Европе, и в Азии, и в Америке – в школах применяли еще телесные наказания.

В жизнь семьи общество старалось с этим вопросом не вмешиваться за исключением тех случаев, если наказание подвергало ребенка увечью или смерти. Практиковались т.н. «отсроченные наказания» – выделялся день, например, суббота, когда детей подвергали порке за все недельные провинности.

На протяжении всей истории человечества никогда (до середины 19-го века) не возникал вопрос: а что, кроме боли, испытывает ребенок во время публичного наказания? А ведь оно происходило в почти обнаженном виде в присутствии зрителей! Первым поднял этот вопрос наш известный хирург Пирогов. Он писал, что публичное телесное наказание детей «безнравственно и наносит непоправимую травму психике ребенка, унижает его».

В начале 20-го века появилась теория воспитания детей, разработанная Марией Монтессори. Ее педагогическая система кратко может быть изложена в пяти принципах, парадоксальных для того времени и не всеми принимаемых сейчас. Приведу только три из них.

1.Дети способны к длительной непрерывной концентрации, если живо заинтересованы в своей работе.

2.Чтобы заинтересовать детей награда и наказание не обязательны.

3.Ребенок обладает чувством глубокого личного достоинства, которое легко ранить.

После Октябрьской революции телесные наказания в учебных заведениях запретили. В Европе (в Англии) это продолжало практиковаться до середины 20 века.

В 1989 году Генеральная Ассамблея ООН приняла конвенцию о правах ребенка.

В современной России запрет на телесные наказания детей отсутствует, но их применение на законодательном уровне может быть расценено как нанесение побоев с последующим преследованием, в том числе, уголовным. Разрешено бить детей в семье в странах: США, Китай, Индия, Пакистан, страны Азии, Африки.

Как говорится: шли, шли – к чему пришли? Конечно, современных родителей в России интересует прежде всего:

1.Считать ли шлепок по определенному месту или подзатыльник телесным наказанием?

2.Как воздействовать на ребенка, который не приемлет для себя никаких ограничений, устанавливает в семье свои правила?

Конечно, шлепок или подзатыльник, полученный «в сердцах» от родителя, доведенного до крайней степени раздражения своим чадом, вряд ли нанесет ребенку вред, но и вразумит ненадолго. Сопоставив удовольствие от шалости с ущербом от шлепка, он поймет, что можно не обращать внимания на раздраженного родителя. Люди рождаются с разным темпераментом, холерик будет доставлять хлопот больше, чем флегматик. Кроме того, нужно различать подвижность от «расторможенности». Иногда дети нуждаются в лечении у невролога, а не в наказании. Если ребенку с младенчества не ставили в семье никаких рамок в поведении, то жаловаться родители должны на себя, в будущем их участь достаточно плачевна. Нельзя научить ребенка ничему, не установив в семье определенные правила семейного общежития, которые должны выполнять все члены семьи. При этом самая пагубная практика, когда один родитель разрешает то, что другой запрещает. Оба родителя должны выступать «одним фронтом».

Разумеется, в современной семье уже много десятков лет не вспоминают о настоящих телесных наказаниях для детей. Самая эффективная практика – это воспитание методом естественных последствий, которые наступают после нарушения рамок в поведении, установленных для ребенка, лишение лакомств, развлечений, обещанных подарков и т.д.

Воспитание заключается не в порицании поступка, а в том, чтобы заставить испытать его последствия. Разумеется, это не касается неразумных поступков, которые могут угрожать здоровью и жизни ребенка. Конечно, нужно разъяснить ребенку, не угрожающие его безопасности, «последствия», но сделать это один раз и дальше не напоминать об этом. После того, как нежеланное событие все же произошло, не нужно «злорадствовать», говорить ему: «А ведь тебя предупреждали!», «Так тебе и надо!».

Простенький пример. Расшалившийся ребенок опрокинул на себя тарелку с едой, и испачкался. Нельзя кидаться его мыть, переодевать в чистое. Напротив, нужно спокойно дать ему испытать дискомфорт от грязной, мокрой одежды или предоставить ему самому ликвидировать последствия своего поступка – пусть сам помоется и переоденется. Если он просто для удовольствия сломает игрушку, не спешите ему покупать новую, мотивируя отсутствием материальной возможности или другими причинами.

Самый большой вред наносит диктат ребенка в питании; нужно, конечно, учитывать его нелюбовь к некоторым продуктам, но идти на поводу у него нельзя. Это начинается в раннем детстве и закрепляется им как возможность «давить» на родителей и в других вопросах.

Вместо исполнения хаотично возникающих «хотелок» нужно уделять больше внимания интеллектуальному общению с ним. Считается, что мозг ребенка наиболее интенсивно способен воспринимать информацию от рождения до возраста пяти – семи лет. Конечно, и после этого возраста ребенок продолжает развивать свои способности, но ранний возраст считается уникальным потому, что в это время поступающая информация (даже если она не совсем понятна для него) как бы записывается в памяти на магнитную пленку и хранится там до востребования. В дальнейшем, при получении информации на соответствующую тему, например, в школе, она автоматически извлекается оттуда, и человек более успешно осваивает учебный материал. Поэтому нужно постоянно рассказывать ребенку об окружающем мире, читать книжки, заучивать стихи. Не бойтесь, что он не совсем поймет то, что вы ему говорите, это все равно отложится у него в памяти. Не нужно читать ему лекции на какую-то тему; просто постарайтесь за минуту-другую рассказать то, что вы сами знаете по какому-нибудь вопросу.

Ребенок должен быть максимально включен в жизнь семьи: с папой – чинить кран, с мамой – готовить на кухне. Разумеется, взрослому легче сделать все самому, чем тратить время и учить ребенка, но если бы вы, в свое время, не научили его обуваться, то и в возрасте двадцати лет еще завязывали бы ему шнурки. Конечно, не забывать о физическом развитии. Сейчас родители, которые это читают, скажут: «А как же мы? Мы работаем, нам нужно отдохнуть!». Да, дети мешают отдыхать. Если хотите спокойной жизни, не заводите детей.

Не нужно жить «ради детей», нужно строить жизнь в семье вместе с детьми. Тогда и наказывать не нужно будет и они будут опорой вашей жизни в старости. И главное: выросшим умным детям всегда есть о чем поговорить со своими умными, понимающими родителями, которые никогда не испытают чувство заброшенности и одиночества, что так тягостно в пожилом возрасте.

Не будем спорить с библией – премудрым Сирахом и царем Соломоном. Они были правы для своего времени. Но «лелеять детей» и в наше время вредно. Будем их воспитывать современными методами.

Литература.

1.Библия. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Гл.30

2.Джин Н. Ландрам. Четырнадцать гениев, которые ломали правила.

Изд Феникс, Ростов-на-Дону 1997г.

3.Ллойд Демоз. Основы психоистории.

Статья 6. Почему «злые вредят, а добрые мучают»?

Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»

Жан. Лабрюер

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.

Условно разделим стороны на две категории:

1.      Взрослые семейные дети

2.      Очень взрослые их родители (не будем употреблять слово «пожилые»)

Если вы относите себя к первой группе, то, прежде всего, вы должны уяснить то, что ваша семья – это ваш муж (жена) и ваши дети. Это все. Ваши родители, братья, сестры – это ваши родственники, у них другие семьи. Поэтому все важные решения вы принимаете в узком кругу. Советы можно выслушать, принять во внимание или проигнорировать. Обязательное условие: сплоченность семейной ячейки. И обсуждение того или иного вопроса с родителями не должно перерастать в конфликт с выяснением отношений. Лучше отказаться от обсуждения спорных вопросов. Вина за обсуждение на повышенных тонах лежит на вас – у вас больше жизненных сил и крепче нервы. Нельзя поддаваться эмоциям, оправдываться, выдвигать встречные претензии. Лучше отодвинуть ответ, попросив время на раздумье. Постараться уяснить истинную причину настойчивого (навязчивого) желания вмешиваться в вашу жизнь.

Это может быть:

1. Наличие неудовлетворенной потребности в жизни. Одиночество одного из родителей после развода или смерти супруга, выбор (возможно, вынужденный) в молодости ими не той профессии.

2. Потребность чувствовать себя нужным, «при деле».

3. Другая система ценностей, обусловленная их прошлой жизнью (не в деньгах счастье).

4. Расхождение на почве религиозных, политических убеждений (редко, но бывает).

Компромисс достижим, за исключением последнего пункта, – тут лучше не вступать ни в какие обсуждения, тему закрыть.

Но случается, что молодая семья материально зависима от помощи родителей или вообще находится на их содержании. Это форс – мажор; ничего сделать нельзя. В этих тяжелых обстоятельствах, к сожалению, вы находитесь подчиненных отношениях; нужно максимально приспособиться, обходить острые углы и постараться всеми силами встать на свои ноги. Может быть, пойти на материальные затруднения, но уйти от зависимости.

И помнить: какие бы отношения ни сложились, это ваши родители (мама, папа, свекровь, свекор, тесть, теща), они отдали и отдают вам все и вам о них заботиться пожизненно. Разумеется, здесь разбираются ситуации без наличия серьезных жизненных конфликтов с полным разрывом отношений.

Если вы относитесь к другой группе (родители взрослых детей), прежде всего, задайте себе несколько вопросов:

1. Готовы ли вы, в свою очередь, спокойно выслушать критику в свой адрес?

2. Уважаете ли вы право своих взрослых детей (сына, дочери, зятя, невестки) иметь свое собственное, отличное от вашего, мнение?

3. Готовы ли вы уступить, пойти на компромисс, и как часто?

4. Сколько раз за последний месяц (полгода) вы пытались дать один и тот же совет?

5. В молодости вы часто поступали так, как хотели ваши родители?

Всякое действие имеет своей целью результат. Многократно повторяющееся действие, не приносящее желаемого результата, должно быть признано бесполезным и подлежащим пересмотру. Конечно, как говорил Ницше: «Голос интеллекта тих, но он не устает повторять». Немного отвлекаясь от сути сказанного, можно сделать вывод, что при такой настойчивости на повторение может уйти много времени и сил, а толку не будет. Есть такой анекдот: «Самая маленькая скорость – это скорость распространения звука в воздухе: все, что мы говорим нашим детям, доходит до них ближе к пятидесяти годам».

Дело не в том, что все, что вы говорите, идет «мимо ушей», а в том, что вы зацикливаетесь на проблеме и, не достигая результата, нервничаете. Нужно принять во внимание разницу поколений, условия, в которых выросли ваши невестка или зять, то непростое время, в котором мы все живем. Также нужно трезво оценивать степень своего влияния на ситуацию и допустимые границы своего вмешательства в жизнь взрослых людей, живущих отдельной семейной жизнью. Тем более, если они финансово независимы!

Это не значит, что нельзя что-то посоветовать, но, если в твоих советах не нуждаются, думаю, лучше отступить и не тратить свои нервы.

С точки зрения православия и «высоких материй», настойчивое желание убедить другого человека изменить свой образ жизни, если он этого не хочет, наверное, могло бы быть отнесено к проявлениям «гордыни». Один человек уверен, что он знает, как лучше жить другому. С житейской точки зрения лезть в чужую жизнь означает переходить границы индивидуального жизненного пространства.

В ближайшей перспективе ваша задача в этих отношениях состоит в том, чтобы по мере сил помогать им решать житейские и материальные проблемы по их просьбе, а также в интеллектуальном общении с внуками, в передаче им своего багажа знаний, расширения их кругозора. Работающим родителям зачастую некогда детям книжку почитать, ответить на бесконечные «почему», подготовить детей к школе. Вот эти ваши усилия не останутся незамеченными, и ваши взрослые дети будут вам очень благодарны.

Как писал Ж. де Лабрюер: «Бесспорная истина – злые вредят, а добрые мучают».

Добрые дела не должны сопровождаться условиями и ожиданием благодарности за них.

Статья 7. Физиология и психология – перетягивание каната

Не знаю, как вы, но я достаточно часто читала в интернете и популярной литературе объяснение некоторых жизненных ситуаций и советы по этому поводу, типа:

«Если тебя кто-то раздражает, значит, эти черты характера есть в тебе».

«Если ты все время спотыкаешься, падаешь, получая травму, обжигаешься или ранишь себя ножом при кухонных работах (варианты травм разные), то, значит, ты хочешь сам себя наказать за что-то, совершенное тобой в прошлом».

Бросай все, лезь в свое подсознание, ищи причину в себе, кайся, «расти над собой» и поднимайся духовно все выше и выше.

Искать причину своих неудач, конечно, нужно, но здравомыслие без отрыва от нашей грешной земли еще никому не повредило.

Если человек меня достает, раздражает, житья от него нет, может, не нужно искать ответ в высоких материях: «Карма у меня такая, должен терпеть, прощать и т.д.»

А может, не жертвовать своей нервной системой, прекратить токсичное общение? Иногда не мешает дать жесткий отпор. Иначе можно заработать (легко) соматическое заболевание.

Как писал польский сатирик Станислав Ежи Лец: «Самое печальное, что даже в рай нужно ехать на катафалке».

Если уйти от травмирующего общения невозможно, то, конечно, существуют в психологии методики, которые помогут нивелировать ваши реакции на таких людей.

Для этого нужно проанализировать глубинные побуждения этого человека, т.е. мысленно «побыть его адвокатом». Когда логическая цепочка рассуждений выведет вас на первопричину, вы перестанете эмоционально реагировать на него, а это все, что вам нужно.

И при этом не нужно жалеть этого человека, пытаться его перевоспитать. Ваша задача сохранить себя.

Кстати, ни один человек в нормальном состоянии не станет себя наказывать, пытаться причинить себе физическую боль, причем, неизвестно за что.

Если обратиться к физиологическим причинам, то получаем следующую картину.

Приказ от мозга совершить какое-то действие путем электрохимических реакций передается через нервы к соответствующим мышцам, которые находятся под их управлением. Когда человек здоров, все системы работают нормально, затруднений в передаче сигнала не возникает. Но если у человека что-то случилось, он находится в стрессе, поглощен какой–то мыслью, то сигнал через синаптическую передачу по нервам к мышцам может запаздывать на какую-то долю секунды, а этого достаточно для того, чтобы не успеть убрать палец от удара ножом на кухне или споткнуться на улице.