Модели поведения или как мы становимся иными. Записки наблюдателя

Татьяна Лукачева

Модели поведения или как мы становимся иными. Записки наблюдателя

Предисловие.

Про модели любви или как строить личные отношения написано множество книг, научных трудов от известных психологов и психотерапевтов.

Спрашивается – зачем ещё одна? Честно сказать, сама не знаю. Я не являюсь ни дипломированным психологом, психотерапевтом, психиатром наконец. Нет, совсем нет, я не пытаюсь в этой книге дать вам инструкцию как построить здоровые отношения, основанные на эмпатии, взаимопонимании, уважительном отношении друг к другу. Более того я как раз верю в то, что все счастливые отношения строятся индивидуально, а вот те, где люди страдают от взаимодействия друг с другом похожи и единообразны.

Это взгляд простого обывателя, который наблюдая за семейной жизнью людей делает свои умозаключения и последующие выводы.

Для кого эта книжка? В первую очередь для тех людей, которые все-таки решили разобраться в себе, а не диагностировать окружающих людей. Как жить и строить свои отношения нашим близким и дорогим людям мы знаем почти всегда. Почему мы сами вступаем в тяжелые или, если сказать мягче, сложные отношения сами, застреваем в них на месяцы, годы, а иногда и десятки лет? Об этом мы даже не задумываемся.

Как ни странно, но чем могут закончится отношения с нашим партнёром можно понять уже на стадии знакомства проведя анализ собственного состояния рядом с этим человеком. Также обратить внимание на наше окружение. Людей, которые находятся рядом долгое время до знакомства с новым партнёром. Чаще всего именно они начинают аккуратно высказывать нам о изменении в нашем поведении, перемене ценностей, взглядов на жизнь. Почему это происходит? Желаем мы этого или нет, но происходит своеобразная подстройка под нового человека, с которым устанавливаются более близкие личные отношения. В этот период главным обманщиком является наш мозг. Именно он начинает рисовать нам красивые картинки будущей счастливой жизни с новым партнёром. Мы начинаем искренне верить в то, что все наши потребности в общении, понимании, любви сможет закрыть один человек – наш новый знакомый, только не обращаем внимания на то, что раньше, до этого знакомства мы сами обладали способностью сами себе дарить радость, иметь свои интересы, получать знания. Обладали умением взаимодействовать с социумом. И вдруг, в какой-то момент решили переложить ответственность за свою жизнь, здоровье, увлечения на нового знакомого. И мы начинаем терять частично или полностью ответственность за свою жизнь, перекладывая её на партнёра, забывая, что отношения строятся не из нужды, а из любви. Вторичные выгоды от отношений ставятся на первый план. Перестаём видеть реального человека перед собой и сами становимся другими, что и пытается сказать нам наше окружение. Только мы доверяем своему «обманщику» мозгу, а для близких друзей и родственников начинаем придумывать оправдания:

– Они мне завидуют. Не желают мне счастья и семейного благополучия. Ревнуют. Пытаются меня остановить в моём развитии.

Все эти умозаключения ложатся на благодатную почву и стопроцентно поддерживаются партнёром. Ведь так приятно придумать себе врагов и бороться против них вместе с «любимым» человеком. Такая захватывающая игра.

– Пускай весь мир против нас, но мы со всем справимся, и они ещё узнают, как были не правы и обязательно пожалеют. Придёт время прошлое окружение осознает свои ошибки, и возможно даже попросит у нас прощения.

Примерно такие мысли начинают посещать человека на волне собственной грандиозности. Перестаёт иметь значение всё, что было до встречи с новым партнёром. Срабатывают психологические защиты, основной из которых является обесценивание. Именно по – этому родственники, близкие друзья не могут донести до человека свои опасения, связанные с новым знакомым. Они уже обесценены. Человек их в этот момент просто не слышит. Тогда бывшее окружение как минимум не понимает, а как максимум начинает относится к человеку с предубеждением и как следствие отдаляется. – Вот, я так и знал, что они меня не поддержат. Они всегда были такие и почему я не замечал этого раньше – в свою очередь думаем мы и начинаем, где резко, а где-то медленно отдалятся от нашего старого окружения всё глубже погружаясь в отношения только с одним человеком, сливаясь с ним. Вот здесь и кроется ловушка, в которую мы добровольно себя вовлекли сами, доверившись нарисованной картинке в исполнении нашего мозга.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.