Кабинет непсихолога

На «Интервью» пришла молодая женщина, с виду уверенная и самодостаточная. Формулировка её запроса была такова: «У меня всё замечательно, лучшей жизни и представить нельзя, есть одно «НО». И это касается не меня… моего мужа. На работе ему грозит хорошее повышение, но он будто не хочет этого и позволил вышестоящему руководству в себе засомневаться и параллельно рассмотреть ещё одну кандидатуру. Ну, а та кандидатура более наглая и уверенная в себе. Вот, что необходимо сделать моему мужу, чтобы должность досталась ему? Какие качества в себе развивать? Он сам не пойдёт на подобный эксперимент, поэтому пришла я, чтобы помочь ему». Странное уже было само начало.

–Ну ладно, попробуем, – сказала я. – Я не волшебник, я только учусь, – и про себя посмеялась.

И опять же метод петлял с уровня на уровень и запутывал участницу эксперимента все больше и больше, пока на вопрос “Вы имитируете наслаждение?” она сначала возмутилась постановкой вопроса: «Это что, про оргазм?», я пожала плечами и ответила, что наслаждение может проявляться в разных формах и это ее личное определение. Она растеряно ответила: “Конечно же нет… хотя… бывает иногда…да, черт возьми, всегда!” И после посыпалась кавалькада несвязных оправданий: “Просто так надо…я должна… я контролирую…”

На самом деле, мне большего и не надо было. В этот момент уже было ясно каково положение дел с ней и её мужем. Но необходимо было пройти весь процесс, чтобы она сама осознала свою ситуацию, сделала выводы и вынесла собственный вердикт.

И как оказалось, все было банально и на поверхности. Достаточно было задать себе ещё пару-тройку игровых, но неудобных вопросов, и все стало ясно уже ей самой.

В браке она никогда не испытывала наслаждение, хотя знает, что это такое. Послушайте наш диалог:

Она: В самом начале наших отношений, в первую же ночь мне было безумно хорошо, это… это был настоящий оргазм, наверно, поэтому я и влюбилась так сильно в него, до этого у меня были случайные связи и никогда такого не было.

Я: И что же после?

Она: Я как глупая девчонка залетела.

Я: Ему сказала?

Она: Нет, конечно. Я сама должна контролировать процесс.

Я: А честно, почему не сказала?

Она: Побоялась… зачем ему эти проблемы в самом начале наших отношений … Все сделала сама… он до сих пор не знает, что у нас мог бы быть ребенок… (заплакала)

Я: С кем ты про это говорила?

Она: Ни с кем… Мне больно это вспоминать…, и я злюсь.

Я: Злишься на кого?

Она: Точно не на него и будто не на себя… не знаю, но злюсь.

Я: Какие у тебя чувства сейчас по отношению к себе той, в том моменте?

Она: Мне почему -то вдруг захотелось, чтобы он узнал про это…

Я: И что дальше?

Она: И… пожалел меня…

Я: Ты хочешь к себе жалости или поддержки?

Она: Если в том моменте, то жалости, а в целом – поддержки.

Я: Тебе было бы легче, если ответственность за принятое тогда решение было не на тебе?

Она: Да, наверно. Мне порой кажется, что я все делаю не так, поэтому не хочу нести ответственность. Я пару раз даже порывалась ему рассказать, но…

Я: Что останавливает?

Она: Что? … да то, что он все возьмет в свои руки.

Я: И ты потеряешь контроль?

Она: Да

Я: Зачем тебе контроль над ним?

Она: Чтобы он меньше ошибался и стал более успешным.

Я: Как ты думаешь, кому эта должность нужна больше: тебе или ему? Только честно!

Она: Ты знаешь, ему она будто и не нужна, его и так все устраивает. Получается, что мне.

Я: Ты контролировала процесс его роста с самого начала?

Она: Ну если я правильно поняла вопрос, то да… я помогала ему, советовала… даже замутила небольшую интригу в его коллективе.

Я: Ты росла в полной семье?

Она: Да, к чему этот вопрос?

Я: Можешь вспомнить где работал твой папа и где твоя мама?

Она: Мама писала какие-то научные работы под заказ… она никогда не ходила на работу…но постоянно искала подходящую работу папе.

Я: А папа?

Она: Папа прислушивался к ее мнению…

Я: И шел на работу по совету мамы?

Она: Да.

Я: Мама с папой сейчас живут вместе?

Она: Нет, они развелись, когда я вышла замуж.

Я: Как тебе кажется, твоя мама кого больше контролировала, когда ты еще жила в семье: тебя или папу?

Она: Конечно, меня… на самом деле это было невыносимо, поэтому я побыстрее и сбежала из дома под предлогом учиться в другом городе… да и замуж побыстрее выскочила по этой же причине. Потом, она больше на папу переключилась… поэтому, и он не выдержал…тоже сбежал (смеется) и я его понимаю.

Я: Как ты думаешь, ты похожа своим поведением в своем отношении к мужу на свою маму?

(Молчит)

Я: Выдерни любой день из своей замужней жизни и найди хотя бы одно сходство с мамой.

(Закрыла глаза)

Я: Не молчи, говори все-все, что рвется наружу.

Она: Все! … я же полная ее копия… ты знаешь, мне сейчас кажется, что я будто мщу ей…ведь это я на нее злюсь и с самого моего детства, мне прям хочется ударять и ударять, давить и давить своим контролем…это реально битва какая-то… будто мне надо доказать, что я тоже сильная и, возможно, даже сильнее ее.

Я: А кто груша для битья?

Она: Муж?!

Я: Эта, как ты говоришь, месть, она предназначается только маме?

Она: Ну да.

Я: Тогда при чем тут муж?

Она: (выдыхает) Совсем ни при чем…

Далее работа проводилась с символизмами и образами, и ее задача была найти всех своих главных героев, сделать самооценку и дать рекомендации самой себе.

Она: Мне кажется в этих карточках я прочитала что было, что есть и что будет… Я все поняла…На них я будто посмотрела сериал про саму себя… Я в точности повторяю роль своей мамы, но я точно не хочу такую роль и такую жизнь…, и я не как мама… я слабая, вернее, я совсем не хочу быть сильной… В карточке я вижу будто я должна решить все откровенным разговором с мамой и мужем, также в карточке мне необходимо прекратить борьбу, снять боксерские перчатки, как на этой картинке (показывает на картинку) и тогда мой муж покажет свою силу и самодостаточность всему миру, а это – это его внутренняя опора, стержень (опять показывает на картинку) … и с этим он всего добьется сам и всего того, что сам захочет. Я совсем не вправе управлять его жизнью, а просто быть рядом и поддерживать его.

Я: А скажи, как ты думаешь, причем тогда вопрос про оргазм, с которого в принципе и началось твое откровение?

Она: Да при том… Знаешь, что я поняла… он чувствует это.

Я: Что?

Она: Что я притворяюсь… Он про это не спрашивает меня, но я вижу, что это его заботит. И поэтому внутренне ощущает свою… как бы это правильно назвать?

Я: Свою неполноценность?

Она: Точно, да… и от этого у него неуверенность в себе и в своих действиях. Опять же я чувствую эту его неуверенность и беру все в свои руки… какой-то порочный круг.

Я: И что ты сделаешь сейчас?

Она: В первую очередь, я прекращу контроль над своими эмоциями и действиями в постели, затем … я прощу… я очень постараюсь простить свою маму за тот контроль, с которым она, видимо, не в силах справиться и не буду бороться с ней. Надо ей посоветовать найти работу, на которой она будет полезна своим контролем… И еще… пусть в моей семье управляет муж… я уже наломала дров.

Три часа назад зашла уверенной походкой красивая, неподступная дама с тоскливыми глазами, а вышла с размазанной тушью по лицу хрупкая и беззащитная девушка, с сияющими глазами и солнечной улыбкой. Вот так работает подсознание.

И, казалось бы, какая связь между: должность мужа – имитация оргазма – прощение мамы? В любой цепочке есть связь, нужны лишь волшебные вопросы и откровение участника. А почему я называю вопросы волшебными? Да, потому что в них реально присутствует некая светлая магия. У каждого участника своя цепочка вопросов, и порой кажется, что они никакого отношения не имеют к нему или к его запросу, но нет, не тут-то было, именно эти и именно в этот момент они срабатывают как наживка.

Должность муж получил после того, как бесконтрольный секс с неподдельным наслаждением нарисовал две полоски, но недолго задержался на прежней работе, ушел, как он посчитал, в более перспективное место. Она не возражала, ну а он не прогадал. Мама устроилась в институт преподавать и переключила весь свой контроль на студентов. Папа вернулся к маме и устроил в саду оранжерею, где хозяином был только он. Прямо как в хорошем романе со счастливым продолжением)))

Повествование сей истории ярко подчеркивает кристаллизацию, многогранность и, что под каждым углом – своя сторона жизни. А также, именно, в этом случае очень деликатно и точно сработала синергия вопросов и ассоциативных карт, предусмотренных данным методом.

Здесь же стоит упомянуть, что не всегда стоит себя освобождать от гиперконтроля. Если ты от этого получаешь энергию, то ищи того, кто прямо-таки нуждается в гиперзависимости, в этом и будет баланс.

В вышеизложенной ситуации, девушка бессознательно рвалась избавиться от этого. Но навязанная семейная модель лепила из нее ее же маму. Заглянув в себя и в свои желания, она осознала и приняла функции, которые даны лишь ей. Гиперконтроль ее изнашивал и высасывал все соки, не давая наслаждаться своей самостью, поэтому несомненно надо было что-то менять.

Обратный случай в моей семье. Моя еще одна старшая сестра (нас в семье пятеро детей) всегда говорила про себя: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ее дочь кивала головой в знак подтверждения и, смеясь, приговаривала: «Да, уж, если что-то или кого-то прибить – это по части мамы, а вот поплакать – это папа».

Сестра с очень сильным характером. Она может руководить и зэками на стройке, и в училище трудными подростками, ненужными ни государству, ни собственным родителям. И при чем, из этих подростков целого поколения (ее трудовой стаж без малого 50 лет) она вылечила и в прямом смысле сделала из них Людей с большой буквы. Спустя многие годы, они время от времени навещают ее в знак низко кланяющейся благодарности.

Но, да, периодически всем своим домочадцам она устраивает лечебный террор. Ни она, ни ее муж (замечательный и тихий добрячок) не смогут по-другому. Это их идеальный комплект, никто другой ни к тому, ни к другому просто не подойдет. И они оба черпают энергию: она – от своего гиперконтроля, он – от своей гиперзависимости и здесь лучше ничего не менять, поскольку все нашли свои роли и добросовестно их исполняют. Но сестра погрузила в свой гиперконтроль и своих уже взрослых детей, а вот это – не есть хорошо. Таким образом, огораживая от пагубы сего мира и желая лишь доброй и счастливой жизни, она насильственно лишила свою родную дочь мужа, а своих трех внучек – любящего отца. Она их развела из-за его алкогольной зависимости.

Муж ее дочери был весьма видный: высокий блондин с прозрачно голубыми глазами и, к тому же, очень башковитый, благодаря чему быстро добился хорошей должности. Они родили трех дочек с небольшой разницей между ними. На тот момент, у них уже была своя квартира и все бы хорошо, но он иногда выпивал с мужиками на работе. Дочка моей сестры (моя племянница) после рождения третьего ребенка увлеклась сетевым маркетингом с сопровождением бесконечных встреч и тренингов. Ее внимание было смещено со своего мужа на «дело всей ее жизни», так она говорила. Он стал выпивать чаще. Моя сестра, его теща, навещая свою дочь и внучек иногда его воспитывала, не просто словом, а применяла к нему подвыпившему физическую силу (она это могла). А позже и вовсе заставила дочь оставить его. Перевезла ее с дочками к себе, нарисовав перед ней не лучший исход их совместной жизни и картину ее предполагаемого светлого будущего без него.

Итог. Дочка работает на износ парикмахером, совсем не по университетской специальности. Двух внучек сестра поднимала, как своих детей, даже с проживанием у себя, в то время, когда дочь уже съехала от нее на самостоятельное бытие. Муж дочери с очень хорошей профессиональной перспективой погрузился в тоску в еще большем стакане. При этом, он никогда не забывал о своих дочерях, он искренне по-отцовски их любил. (Я была свидетелем, когда у племянницы появлялись девочки одна за другой, с какой нежностью и любовью он с ними водился. Он прибегал с работы и в первую очередь обвешивался своими маленькими принцессами. Только продолжалось это не долго.)

На момент написания этой книги пришла весть, что он умер. Ему было чуть больше сорока. Умер один, никому не нужный в своей квартире. Тело пролежало пять дней. Это не печально, это – чудовищно. Чудовищно, что человеку поставили препятствие в его предназначении его же близкие люди и не поддержали. Чудовищно, что сам он не стал бороться, а просто сдался.

Абсолютно в каждом есть зависимость отчего-то или в чем-то. Но мы в состоянии побороть эту зависимость и зажить новой жизнью, если рядом будет поддержка, опора в виде жены или мужа. Для этого Бог создал пару, потому как в паре мы шлифуем свои характеры, подавляя свое эго и потому, что способны поддержать, когда кто-то запинается и падает.

В Библии написано, что разводную давать только при прелюбодеянии. То есть, если в браке кто-то из супругов изменил. Во всем остальном надо идти вместе и до конца, раз уж подвязались в наивных обещаниях и клятвах друг перед другом на дрожжах первой любви и страсти. Подсознание четко зафиксировало этот факт, узы скреплены и отступление не предусмотрено, иначе весь дальнейший сценарий вашей жизни полетит коту под хвост. Придется строить свой путь заново, и поверьте, по тем же рельсам.

Печально также, что моя племянница увидела проблему лишь в своем муже, тем самым проявив свою слабость, подчинилась тотальному контролю своей матери и лишила себя вполне возможного счастья. А также лишила своих детей благополучного проживания в полной семье с любящим отцом.

Когда я писала об этом, у меня была дилемма включать это в книгу или нет. Посоветовавшись со своим подсознанием, я все же оставила этот эпизод для того, что может кто-то из вас, мой дорогой читатель, находится перед таким же выбором и уже готов сдаться. Возможно, это будет вам в поддержку не наделать неисправимых ошибок (в главе «Брось сама!» я как раз-таки на собственном примере показываю способ преодоления зависимости вместе). А еще, в память о хорошем парне, пусть со своей слабостью, с которой его бросили барахтаться одного в этом неспокойном мире, навесив на него ярмо бесполезности, а он смирился с этим статусом и включил режим самоуничтожения в своем подсознании.

«Ощущение ненужности убивает людей быстрее снайпера и алкоголя» (Дмитрий Гринберг).

Каждому стоит задать себе вопрос: «Почему живущий со мной бок о бок мне близкий человек пьет?» Как правило, алкогольно-зависимые люди в своем «внутреннем я» чувствуют свою ненужность в этом мире и неуверенность. И если вы, те что рядом, подарите им эти ресурсы, вы увидите, как моментально прилетит ответная благодарность.

Мой отец любил выпивать, не так часто, но как поговаривала мама «редко да метко». Повидать и испытать мне пришлось многое в своем детстве и юности. Я видела, как и без того, мой суровый отец под воздействием зеленого змия приобретал форму дьявольского служителя, который в конце концов заставил его сотворить непоправимое, получив смирение в тюрьме. Вернувшись оттуда он время от времени баловал себя пивом до знакомства с моей дочкой, которая была уже девятая по общему счету его внуков, но лишь она подарила ему абсолютную любовь. Она действительно его любила. Она с него не слазила и кем он только не был в ее играх: от медведя до орла. Первые годы ее жизни мне пришлось пожить с родителями, и дедушка стал добровольной нянькой. Позже, она очень часто и месяцами гостила у дедушки с бабушкой. Ей никто ничего не рассказывал о прошлых проделках деда и потому ее отношение к нему было как чистый лист. Так, моему отцу на закате своей нелегкой жизни посчастливилось попасть в список обожания моей дочери в первую ее строчку. Эта любовь маленькой девочки подарила ему радость и настоящее счастье. Он стал совершенно другим, и он совсем перестал пить. Он чувствовал, что этот маленький ангелочек нуждается в нем и ему надо соответствовать. Какие снежные замки он ей строил зимой, а какие песочницы и качели в огороде летом. Он заставил маму зимой посадить на подоконнике огурцы, чтобы у его любименькой внучки были всегда свежие маленькие огурчики, которые она так обожала.

Я никогда в своей жизни не видела такую нежность в его глазах, какой он смотрел на Александру. Именно так он ее называл и это звучало величественно и одновременно очень мило. И лишь тогда я поняла, как много я упустила в своей жизни, воздерживаясь от своих теплых чувств к нему, исходящих изнутри и подавляемых отголосками своих прошлых обид и чудовищных рассказов моих сестер.

Моя дочка выросла, дедушки уже нет, и кто бы сейчас что не говорил в нашей многочисленной семье, вспоминая отца как монстра и тирана, Александра воинственно встает в его защиту со словами: «Это самый замечательный и самый добрый дедушка, и самая великодушная личность с коей мне посчастливилось быть вместе, жаль, что совсем недолго».

В моем методе есть достаточно щекотливый вопрос: «Бывают люди бесполезные?» Одной из моих участниц весьма легко было на него ответить и ее ответ был утвердительный.

Она: Конечно, бывают.

Я: Как правило, какие они?

Она: Ну скажем, бомж в переходе.

Я: Так, а в чем его бесполезность?

Она: Разве пьяница может быть полезен… грязный, вонючий и неадекватно мыслящий, который несет всякую матерную брань?

Услышав ее характеристику бесполезного человека я в ярких красках, даже с примесью запахов, вспомнила свою историю из жизни.

Когда у меня родился второй ребенок, мы жили в съёмной квартире, и она мне ужасно не нравилась. Мне тогда много что не нравилось и на многих я была в обиде. В обиде, что с работы меня прямо перед декретом попросили уволиться из-за сплетен и зависти моих, так сказать, подруг; из-за того, что моего мужа кинул его партнер; из-за того, что приходится перебиваться малыми крохами; из-за того, что просто устала с двумя маленькими детьми и не могу заняться собой.

И вот однажды я услышала вопль, доносящийся из подъезда. Я была дома одна с детьми, но как-то не побоялась – выглянула. На нашей площадке, а жили мы в старом доме на три этажа, стоял бомж. Он был ужасного вида: весь косматый, в очень грязной одежде и еле стоял на ногах, опираясь на подоконник. Из его рта вырывались только какие-то отдельные звуки, похожие на зычный хрип. Я рискнула и переспросила «кого он здесь ищет». Он еле промычал, но я поняла, что он сказал. И больше не из его слов, а из какой-то внутренней трансформации его мысли в мою голову. И это было четкое, что его мучает жажда. Какая-то неведомая сила меня поволокла быстро на кухню. Делала я все на автомате, вообще не понимая, что происходит, будто сама за собой наблюдала со стороны. Я налила в бутылку воды, в мешок собрала какие-то сушки в пачке, яблоки и колбасу и бросилась обратно к нему, боясь, что он уйдет. Подаю ему воду и мешок с едой, а он ничего мне не говорит и только его черные глаза из-под косматых бровей сверкнули слезной чистотой благодарности так, что даже весь его ужасный запах растворился. Он отвернулся к подоконнику и стал рассматривать, что там ему досталось, я поднялась в квартиру. Буквально через пару минут, приходит домой муж. Я его спрашиваю, там ли еще тот ужасный бомж. Он недоуменно на меня посмотрел и переспросил: «ты о ком?» Я выглянула, никого не было, даже запаха от него не осталось.

Был ли этот бомж бесполезным человеком? Для меня – точно нет, а значит, и в общей картине мира – нет. После я всю ночь благодарила Бога за свою чудную квартиру, за то, что у меня есть что поесть и что попить, за прелестнейших детей, за мужа, в котором я чувствую опору и с которым мы вместе преодолеем все житейские трудности. В мою жизнь этот бомж принес большую пользу в осознании ценить то, что у меня есть.

Теперь я точно знаю, что бесполезных людей не бывает. Каждый человек в мире несет определенную функцию, и только глубоко осознанный человек перевернет это во благо самому себе. И еще одно, может у этого бомжа помыслы и намерения куда чище, чем у хорошо одетого мужчины на крутой тачке.

А какой вывод сделала моя участница, четко утверждая, что бесполезные люди есть, посмотрите сами.

Она: Если этот человек валяется в переходе, грязный и неухоженный и просит себе на бутылку, значит за какие-то свои проделки, он никому из его ближнего окружения не нужен. Почему тогда он должен быть нужен кому-то еще? Значит, он бесполезный, все просто.

Я: А что вы ощущаете, глядя на такого человека?

Она: Жалость и только.

Я: И все же вам его жалко?

Она: Ну да.

Я: А почему?

Она: Потому что он никому не нужен.

Я: И все?

Она: Потому что он сам себя привел к такой жизни.

Я: К какой жизни?

Она: К никчемной.

Я: А в чем его никчемность.

Она: В том, что он мог бы приносить пользу государству, себе, своим близким, а он просто уничтожает свою плоть всякой дрянью.

Я: Вы сказали уничтожает плоть. А душу?

Она: Ой, он давно утопил свою душу в стакане. Ее, наверно, и нет уже.

Я: Но он же еще жив, значит и душа, пусть даже ничтожная, но хотя бы душонка у него где-то есть?

Она: Наверно есть.

Я: А как вы думаете, ее еще можно спасти?

Она: Можно, наверное, если вдруг найдется какой-нибудь миротворец или альтруист.

Я: А это как?

Она: Не понимаю вашего вопроса.

Я: Представьте перед собой того самого бесполезного бомжа и предложите сценарий как спасти его душонку, а возможно и плоть.

Она: О, это я могу. Сейчас придумаю целый сериал.

Я: Будет здорово.

Она: К примеру, у одной женщины случилось горе, она потеряла близкого человека и увидев этого бомжа в ней мелькнула искра милосердия. Она пригласила его домой, отмыла, накормила и отпустила. Но в нем что-то проснулось, и он уже не вернулся в переход в свою старую лужу, а снова пришел к ней, но уже чтобы отблагодарить ее. Так завязалась дружба между ними. Она выяснила, что он очень даже содержательный. Он понял насколько она одинока и беззащитна, что захотел стать ей опорой. При таком раскладе душа вполне может быть спасена.

Я: А что значит спасена?

Она: Если ты хоть кому-то нужен в этом мире, то жизнь твоя не пустая, не напрасная, а, следовательно, тебя будут вспоминать после того, как душа покинет тело. Значит душа будет продолжать жить в чьей-то голове, в памяти.

Я: Что хорошего в вашем сценарии по спасению души бомжа?

Она: Хорошо, что нашлась такая женщина, которая подобрала его.

Я: Хорошо для кого?

Она: Для него… бомжа, да и для нее тоже.

Я: А чем же для нее?

Она: Она тоже была одинока, а с ним – их уже два одиночества (смеется), а два – это уже не одиночество.

Я: Значит в жизни этой женщины он определенно несет какую-то пользу?

Она: Несет.

Я: Получается в вашем сценарии он – не бесполезный?

Она: В моем сценарии может быть не бесполезный. Только в жизни, как правило, все по-другому.

Я: Для того чтобы он стал не бесполезный, в вашем сценарии женщина сыграла какую роль?

Она: Главную.

Я: Получается, всегда и везде нужен кто-то, кто сыграет главную роль, чтобы человек был не бесполезен?

Она: Логично. В данном случае я соглашусь. Мне кажется, что вы ведете меня, чтобы я отказалась от своей версии, что есть бесполезные люди. Но ведь это мне первое пришло в голову, что это возможно. Пусть не бомж, может какой-нибудь маньяк. Все равно, я придерживаюсь мнения, что человеческая бесполезность существует.

А вот дальше мы выявили настоящую проблему этой женщины. В тот момент, на той сессии, она свою собственную бесполезность проецировала на том бомже. «Как это бывает?» – спросите вы. На фоне своей гиперзависимости.

Гиперзависимость – это состояние, когда человек сильно опирается на других или внешние источники для удовлетворения своих потребностей и самооценки. Он чрезмерно нуждается в одобрении и подтверждении, ориентируется на мнение других, боится быть одиноким, стремится контролировать окружающих, и часто заботится о других, игнорируя свои собственные интересы. Такие люди избегают конфликтов и подавляют свою индивидуальность ради сохранения гармонии в отношениях. Гиперзависимость может привести к депрессии, тревожным расстройствам, проблемам в отношениях и низкой самооценке.

Эта женщина рано потеряла мать и воспитывал ее отец. Когда она поступила в университет, отец попал в аварию и остался инвалидом в коляске. Она бросила учебу и всю себя посвятила больному отцу. Долгое время они продолжали жить вдвоем. Она ни с кем не встречалась, и не стремилась создать свою семью, боясь, что переключит свое внимание с отца на кого-то еще (Здесь я бы вставила свои пять копеек, что она больше боялась конфликтов, которые наверняка бы возникли на фоне опеки отца и ее партнера, она себе это представляла и искусственно избегала). Она уже смирилась со своей функцией сиделки и чувствовала себя нужной лишь самому дорогому человеку. Но он умер, и она осталась без этой функции и ее гиперзависимость теперь заставила почувствовать себя абсолютно бесполезной. Время с кем –то встречаться и завести семью ушло. По ее словам, в претендентах только разведенки да пьяницы, от которых другие отказались. Детей у нее нет. Подруг на тот момент тоже уже не было, опять же с ее слов, кому нужна была такая подруга, как она, у которой все разговоры сводились «какие памперсы для взрослых лучше и чем смазывать пролежни».