Кабинет непсихолога

Я с гордостью долгие годы выгуливала себя в этих чудесных сапогах и никогда мне не попадались подобные. Вот что это было? Совпало? Ай, нет, в моей программе уже были заложены, именно, такие сапоги и, именно, в этом периоде моей жизни, а мое подсознание подсказало и совсем не важно, как выстроился путь к исполнению этого желания. Поэтому в таких делах надо радоваться и перегородившему дорогу мусоровозу.

После этого случая я стала активно пользоваться этой волшебной функцией и в моей жизни было много мест и много вещей, которые я осуществляла из своего воображения.

Когда я с мужем и детьми исследовали удивительную страну Бразилию и потрясающий Рио, я как ребенок бегала по бескрайним пляжам с песком больше похожим на муку и вспоминала, как будучи подростком, просматривая бразильский сериал «Тропиканка», я отчетливо представляла себя на этой почти двадцатикилометровой белоснежной полосе, которая омывается накатами мягкой бирюзовой волны и растекается в молочные взбитые сливки.

Да, я была девочкой, которая в своей жизни не видела ничего за пределами своего маленького городка с населением в тридцать тысяч человек, но мне так хотелось туда, на эти пляжи, под это солнце и ощущать себя счастливой в своей независимости от обстоятельств этого мира. Я совсем не задавалась вопросом как мне туда попасть, я просто искренне хотела и уже видела себя в этой сочной природе. И когда я там оказалась, я благодарила себя, за это искреннее желание, заложенное в моем подсознании еще в детстве и, конечно, Бога, который сыграл роль моего внутреннего волшебника.

Ах, если бы мы всегда прислушивались к той бессознательной части, которая бывает не просто молчит и несет в себе заложенную программу, но иногда подает существенные знаки.

Расскажу еще один случай из моей жизни про зов подсознания с применением этих самых знаков.

Решили мы с нашими партнерами по бизнесу открыть еще одно направление. Обсудили детали, ударили по рукам. Но что-то мне не давало покоя, мое нутро не видело будущего развития в картинках (обычно я придерживаюсь того, что, если я вижу себя в представленном месте будущего, значит «мое»). Не было огня в моем сердце, а лишь какая-то тревога и неуверенность в действиях, но я откинула негативные мысли, и мы поехали открывать ООО.

Подхожу к лифту и, не знаю уже зачем, залезла в сумочку, достаю руку и вместе с рукой вылетает пятитысячная купюра, предназначенная для госпошлины за открытие ООО и прямо как в замедленной съемке она подлетает, кружась перед глазами и опускается ровно в щель под лифтовую кабину.

Я в замешательстве, выхожу из подъезда, рассказываю партнерам, предполагая, что это знак. Меня поднимают на смех, и я сдаюсь, не впадая в суеверие, но изменяя своей интуиции.

ООО мы благополучно оформили, попытались развить направление, вложив деньги, время и плохое настроение в бесконечных спорах. В общем, через полгода деятельность свернули и потом два года мучились с отчетами, закрывая заведомо несостоявшееся предприятие. А ведь можно было еще у лифта развернуться на 180 градусов и поблагодарить свою интуицию за столь откровенный призыв не делать этого.

На этот счет многие из вас произнесут: “Лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал”. Отчасти соглашусь, но отчасти. Я совсем не пожалела, что сделала, ведь это еще раз подтвердило силу моего подсознания, оно в очередной раз прошло тест по сто балльной шкале на все сто. Но с другой стороны, зачем делать то, в чем ты интуитивно чувствуешь ненадобность этого, может уж лучше задействовать свои ресурсы в том, от чего ты горишь и от чего бешено бьется сердце, пытаясь выскочить из груди, опережая события, потому что там – в будущем есть сценарий всему этому. А когда сценария нет – зачем вообще нужна эта роль? Ведь нас, так или иначе, бессознательно тянет туда, где наше подсознание уже бывало, оно знает начало и конец, от того и огонь в глазах и в сердце.

И еще напрашивается случай из моей жизнь, где умение распознать знаки сыграло жизненно важную роль. Перед нашим большим переездом из одного города в другой у меня была любимая работа с хорошим заработком и прекрасной командой. Дети ходили в достойную школу, посещали секции. Мы построили прекрасный дом, жили в замечательном месте на берегу огромного водохранилища, ходили на яхте, в общем, жизнь только -только начала налаживаться.

И тут мужу предлагают работу по профилю, но поднимать филиал надо было не только в другом городе, в другой области. Мы совместно приняли решение, что он едет пока один, обустраивается и потом приедем мы. Оба понимали, что это самый минимум – полгода.

В своей совместной жизни, как-то так получалось, мы даже недели порознь не находились, а тут – полгода. Я приняла роль сильной женщины, что справлюсь и с детьми, и с работой, и с домом. Муж уехал – мы остались. За какую-то неделю я перенесла испытаний, видимо, сразу за полгода. В доме по каким-то странным причинам отключалось электричество и лишь у нас во всем поселке, а без электричества жизни нет, потому что все на нем и отопление в том числе. Ни с того ни с сего упала гардина, хотя прикручена была намертво, хорошо дома никого не было. Всю неделю лил дождь такой, что в некоторых районах дороги размыло так, что асфальт трещал и образовывал огромные не проезжаемые овраги. Я только купила машину и мне сначала на дороге шоркнули зеркало, а потом и вовсе я обнаружила загадочные вмятины с остатками белой краски на крыше, на бампере и на задней двери. Разбиралась долго с этим феноменом. По страховке все сделают, но надо заключение из ГАИ, а я понятия не имела кто и когда мне так ее повредил.

Пошла к охранникам на офисную парковку, уговорила просмотреть записи, и вредитель нашелся. Когда был ураган, от здания сорвало вывеску, и она прогулялась исключительно и только по моей новенькой БМВ. Обидно было неимоверно. В итоге на этой же БМВ на трассе я влетаю в яму, да так, что мое колесо с шиной ранфлет никакому ремонту не подлежит, а в наличии их ни в какой трассовой автомастерской не достать. Так нас домой доставили на эвакуаторе и в эту же ночь приехал муж со словами: «совсем вы без меня не можете, и я без вас».

Да, все это были знаки, и я их приняла как сигнал, что мне как жене декабриста ехать надо с мужем. Мы собрались так быстро, что буквально за неделю до начала учебного года оформили детей в школу, нашли жилье и всю привычную и комфортную мне жизнь с прекрасной работой и друзьями я оставила за сотни километров и погрузилась в серость бесполезных будней в чужом мне обществе.

А через четыре месяца, когда я уже начала вживаться в новое место обитания и в работу, пришла новость, что центральный офис закрывает наш филиал в том городе, который я с таким трудом покидала. Я, честно сказать, ничего не знала, просто так совпало. Но многие тогда из моих знакомых и партнеров удивлялись, что я будто знала все заведомо, поэтому уехала. А я просто прореагировала на знаки и послушалась.

Это для меня было настоящим уроком: уметь меняться самой, менять обстановку и не держаться за то, что может сковать тебя и не давать расти дальше. Урок – уметь пройти через страх неизвестности и дискомфорт привычных вещей.

Мы с мужем учились вместе и учили этому детей, что намного интересней в жизни постигать что-то новое. Для себя мы поняли, что та стабильность, к которой многие стремятся и я в том числе когда-то, она убивает в нас детское бесстрашие и прикрывает собой исполнение того «что ты хочешь», а не то «что ты можешь».

У нас было все лишь по необходимости, не было излишков, мы никогда не копили на “черный день”. Мы тратились на расширение кругозора в географическом пространстве и на эмоции. И теперь я понимаю, как это ценно для каждого.

На сессиях я нередко встречала людей, которые так бредили по путешествиям, но не делали этого, потому что по их рассказам, надо было машину поменять или сделать ремонт в квартире; отложить ребенку, который еще в восьмом классе, на поступление в ВУЗ; не накопили достаточной суммы, чтобы отдохнуть «на широкую ногу». А есть такие, которые по своей стабильной схеме бытия ездят в одно и тоже место, поскольку там все привычно. Вот я же говорю, стабильность – враг любого развития.

А мы всегда ездили «дикарями», лично исследуя любую территорию настолько досконально, что, я думаю, вернувшись туда снова, мы бы чувствовали себя уже как дома. И далеко не «на широкую ногу», мы погружались в самый колорит национальной культуры. Многие наши знакомые нас не понимают, нашей безрассудности и такого простого отношения к вещам. Ценности у наших родителей были другие и сломать эту модель не каждый решится, всегда легче двигаться по проложенной тропе, нежели прокладывать новый путь.

Я выросла в семье с позицией «все в дом, все в дом», с родителями, которые всю жизнь проработали и которые были в отпуске вместе в другом городе в двухстах километрах всего лишь один раз за сорок лет. И мне, ой, как трудно было бороться с собой и с родительскими установками, и принимать новую форму, более свободную и интересную. Зато сейчас, когда нет якорей, когда есть понимание самого ценного и это – я и моя семья, я чувствую свободу, в которой проявляется моя воля, чувства, эмоции и действия, независимо от обстоятельств. Обстоятельство – это второстепенный член предложения, который всего на всего указывает на признак предмета, то есть в жизни обстоятельства срабатывают как уточнение и боятся их точно не надо.

Для меня настоящее жизненное приключение, наполненное смыслом – это когда ты не знаешь, что выкинешь или где окажешься завтра, а это и есть бесконечный рост Личности.

Спасибо Джеймсу Камерону за потрясающую и глубокую фразу Джека в «Титанике»: «Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь – это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…»

Ведь, в действительности, никто не может предугадать свой завтрашний день и лучше, когда ты живешь в процессе событий в дне сегодняшнем.

В моей жизни с детства, в котором я всегда ощущала себя «белой вороной», именно, это было как девиз, как алгоритм, по которому строится счастье, как секретный код, который открывает дверь в свою самость и бесконечность. Но общество лепило из меня «нормального» человека и мое белое оперенье постепенно окрасилось в серость масс. И в этой одежке «нормального» человека я потеряла свой ID и покой в сердце. Я стала бесполезной даже самой себе. Но стоило мне выдвинуть ультиматум тому, что так привычно многим, принять жизненные обстоятельства и развернуть их в свою пользу, а также последовать своему внутреннему зову, как мои перышки стали вычищаться и, снова став «белой вороной», я обрела себя и свою функцию в замысле Вселенной. А это и есть счастье.

Как-то прочитала цитату Ошо: «Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия» и тут же вспомнила слова своего отца.

Мой отец не был ни писателем, ни каким-нибудь психологом или духовным лидером, он работал на заводе с 14 лет и любил природу, она его наполняла. Когда мы с ним были в лесу, а бывали мы очень часто, он своими прозрачно-голубыми глазами пронзал глубину кучерявых облаков, похлопывал меня по плечу и приговаривал:

«Знаешь, доча, мало в жизни быть умным, ведь ум он не оригинален, умом живут многие, а вот сердцем – особенные. И хорошо, когда сердце упорно НЕ плывет по течению, оно же не г…о».

Да, мой отец был острым на язык, но всегда в точку. Все, что в жизни я делаю по велению сердца, даже если это противоречит всему внешнему миру и придуманным в нем законам, то и хорошо, весьма хорошо. Может не сразу, надо какое-то время подождать, перетерпеть, но потом обязательно будут потрясающие плоды, которые наградят тебя духом свободы и счастья.

Наше бессознательное так тесно сотрудничает с сердцем, что их тандем несет мощную энергию рвения и сопротивления в сотворение твоей уникальности и выполнение твоего личного задания.

Глава 5. Надень сначала маску на себя, потом на ребенка.

Случай из практики. Одна знакомая обратилась с просьбой помочь ей с ребенком: сыну 5 лет, и он наотрез отказывается ходить в садик, хотя они совсем недавно сменили детский сад, по ее словам, на «вполне порядочный с адекватным персоналом».

Я убедила ее разобрать эту ситуацию втроем в технике сказкотерапии, с карточками из метода. И это было верное решение, потому что “золотой ключик” от волшебной дверцы находился именно под ее страхами, а вовсе не было проблемы в самом сыне и его отношении с детьми в группе и воспитателями.

В этой сессии мамочка куда охотнее проигрывала историю все больше и больше обнажая свою проблему. И психокоррекция требовалась ей, а не ее малышу. Из-за этой ситуации я как-то сразу вспомнила одну умную мысль православного батюшки.

В своей молодости, в особенности, когда родила своего первого ребенка, я стала частенько ходить в церковь и причащать дочку, дабы Бог хранил ее и оберегал. И вот как-то в очередное воскресенье очень старенький батюшка с белоснежно седыми волосами взглянул своим тоскливым взглядом с поволокой на нас, возле него собравшихся мамочек с детишками, вздохнул и вымолвил: «Вот зачем вы привели сюда своих детей? Очистить их? От чего? Очищать надо ваш разум, добропочтенные мамаши, ведь покуда вы во грехе и нечистоте своей живете и дитю плохо, хоть сколько вы ко мне их не водите, толк будет только, если вы с себя начнете».

Золотые слова! Их же я вспомнила, когда моя дочь-подросток застала меня в слезах, накрученных очередной горькой обидой на мужа. Тогда я прижала ее к себе и сказала: «Это только у меня так все плохо, у тебя обязательно будет лучше, ты будешь счастлива» На что она так въедливо в меня впилась своим пронизывающим взглядом и выдала: «Нет, мамочка, никогда я не буду счастлива, пока ты не будешь. Мне хорошо тогда, когда хорошо тебе, будь сначала ты счастлива и уж я точно буду».

Вместе мы тогда и поплакали, и посмеялись, но после этого дня и этих слов в моей жизни все поменялось. Я перепрограммировала себя. Я перестала винить кого-то, а начала разбираться в себе, чтобы сначала стать самой счастливой, и чтобы видеть радость в глазах моих детей.

И когда позже моя подруга детства обратилась ко мне за советом помочь ее дочери, так сказать “наставить ее на путь истинный”, разобрав ситуацию и исходя из жизненного опыта, я с уверенностью вынесла ей приговор, что наши дети ровно настолько счастливы и самодостаточны, насколько счастливы и самодостаточны их родители. И не надо ей таскать свою дочь по психиатрам. Ей самой и незамедлительно нужен серьезный специалист, иначе она погубит свое чадо своими собственными посевами своей личной нежизнеспособности.

Наши дети, как губки, всасывают и интегрируют в свою жизнь все вокруг. Они словно зеркало, отражают и перенимают чувства и опыт. Как глиняные скульптуры, они формируют свою личность, оттачивая себя влиянием окружающего мира. Дети, словно маленькие ученики, постоянно усваивают и воплощают в своей реальности каждый момент и каждую эмоцию. И как растущее растение, они поглощают наш свет, формируя свой уникальный внутренний мир.

Все эти примеры к тому, что у многих фокус с корня проблемы смещен в силу неосознанности самого себя: А чего боишься ты? Что ты делаешь? А хочешь ли ты это делать? А приносит ли тебе это радость? А что нужно, чтобы ты был счастлив? А на каком месте ты в своей книге жизни?

И заметьте, во главе угла стоишь ТЫ сам, не твои родители, не твои дети, друзья-приятели, начальство, коллеги, соседи и т.д. Начинать всегда надо с самого себя. Это как в самолете, в экстренной ситуации вполне понятное правило спасения «Надень маску сначала на себя, потом на ребенка». Ведь, если тебе в замешательстве, одевая маску на ребенка, не хватит воздуха, ты уже не наденешь ее ни на себя, ни на ребенка и погибнете оба.

Чтобы ваши дети были счастливыми полезно вести откровенный диалог со своим собственным внутренним миром: Кто я? Где я? Зачем я? И для полного окраса своей личности очень нужны не повседневные, а глубокие и правильно подобранные вопросы, адресованные самому себе.

Глава 6. Отпускайте то, что исчерпало себя в вашем сценарии жизни.

Представь себя на детской площадке. Как ты играл в детстве? Ты продумывал, что тебе следует играть с этим мальчишкой, потому что у него мама, условно, директор местного универмага и через нее можно достать любой товар (это я сейчас про детей голодных 90-х)? Или же ты вынужден был взять в свою команду “казаков-разбойников” занудную девчонку-жалобу только потому, что она дочь милиционера? Конечно же, ты и думать не думал за какие-то будущие выгоды. Ребенком ты жил здесь и сейчас и исполнял все то, к чему вела тебя твоя воля.

Случай из моего детства. Во дворе мы носились целой бандой. У нас была смешанно гендерная тусовка и мы постоянно придумывали что-то новенькое, чтобы себя развлекать: то на деревьях сделаем военные штабы, то из крана на стройке соорудим космический корабль. Зимой в снегу нароем такие лабиринты, что даже самураи их оценили бы и, возможно, заблудились.

Взрослые точно не знали про все наши изобретения. И творили мы все исключительно по желанию, по искре в глазах и по зову сердца, совсем не предполагая и располагая о каких-то неблагополучных случайностях и критических исходах. И если бы видели это наши родители, они немедленно бы наложили табу на все, что мы придумывали. Но ведь с нами ничего дурного не случалось, видимо, все потому, что мы даже и подумать об этом не могли, мы не закладывали ничего плохого в наш подсознательный сценарий.

И была в нашем дворе девочка, та самая дочь мента, которая в своем правильном воспитании под тяжестью норм и правил, свидетельствовала своими доносами о наших проделках и своим родителям, и нашим, поэтому мы ее опасались и не брали в свою команду. Но ее настойчивая мама, кстати, она тоже работала в отделении милиции, как и ее муж, периодически выходила во двор и прямо-таки заставляла нас играть с ее дочерью, при этом угрожая нам, что в противном случае отведет нас в милицию, а досье у нее имеется на каждого.

А нам было все равно, это даже добавляло азарта в наши приключения, мы не подчинялись влиятельной маме. Если наша бессознательная часть отрицала всякие отношения с этой девочкой, мы не велись ни на угрозы, ни на какие-то выгоды, мы проживали свою собственную роль, и никто не мог нам навязать иную.

А что же происходит во взрослой жизни? Предлагаю сопоставить два примера: один – это мы с детской площадки и второй – это случай из практики.

Пришел на «Интервью с подсознанием» предприниматель. Его запрос был прост и банален, как и у всех предпринимателей: он хотел роста и масштабности в своем уже немолодом бизнесе (на тот момент его бизнес был в развитии уже более 7 лет).

Вопросы складывались странным образом и первый час совсем было непонятно куда ведет «Интервью». Оно кружило вокруг его детства, чувства долга и упущенной возможности.

Поясню, что в методе «Интервью с подсознанием» не рекомендуется отходить от правил метода и задавать вопросы, не относящиеся к выпавшим карточкам, поэтому я больше выступаю не как въедливый психолог, а как “глупый почемучка”, который в паре с участником “Интервью” просто играет, а не старается расспросить все и обо всем, чтобы выудить больше информации для психопортрета и выстроить серию рекомендаций.

Главная задача “Интервью” поговорить с самим собой, самому себе все рассказать и посоветовать. Вот тогда участник охотнее выполняет все то, что сам себе насоветовал, ему ничего не остается, как пойти и делать.

И в этом “Интервью” предприниматель уже было начал злиться, что метод подкидывает ему все то, что его совсем не волнует и совсем не дает ключи от его насущной проблемы. И на вопросе про дружбу его тело дало сигнал: он начал елозить и зажиматься. Уловив эти знаки, я повела его в глубину этого вопроса и спустя еще час, пройдя через всплеск эмоций мы нашли ключ!

Не все так просто, казалось бы, на первый взгляд, но все можно объяснить и все не поздно исправить. Оказалось, он не мог сдвинуться с мертвой точки, вовсе не из-за своих действий, а из-за бездействия его партнера.

Со своим партнером в бизнесе, они знакомы были с детства, но особо не дружили, как объяснил, были абсолютно разные интересы и темперамент. Но у того была такая же заботливая мама, которая беспокоясь о благополучии своего чада неустанно договаривалась с кем-нибудь во дворе “подружить с ее сыном”, чтобы тот не сидел все время дома, читая книги и журналы в одиночестве.

И вот этот предприниматель, будучи подростком, в компании таких же предприимчивых ребят что-то натворил (я не стала вдаваться в те подробности в ходе сессии, это не было главным на тот момент), а мама этого мальчика выступала в роли свидетеля и помогла ему избежать скамьи подсудимого. Конечно же, в парне заложился фундамент долга перед этой мамочкой и когда он “взялся за ум”, та настойчиво попросила “подружить с ее сыном” и позже, когда тот занялся бизнесом взять ее сына в напарники и он не мог отказать.

Ситуация аховая: заботливая мать навязала и своему сыну, и парнишке-предпринимателю свою картину счастливой жизни, и они оба приняли ее, предполагая, что для обоих это выгодный вариант.

Что же получилось на самом деле? Предприниматель из-за чувства долга несет не свою ношу. Сын предприимчивой матери из-за будущей выгоды вынужден заниматься тем, что ему “поперек горла”. И конечно же, у них не будет ни гармонии в делах, ни здорового энергообмена и никакой проектной мощности в реализации. Вот и держится весьма перспективный бизнес на плаву еле-еле в вялотекущем режиме.

Так в ходе сессии предприниматель, пообщавшись с собой и со своей подсознательной сокровищницей, из которой в последовательной цепочке «почему?» достал из себя ответы и сделал самостоятельные выводы: для начала отпустить ту ситуацию с защитой в суде – она давно себя исчерпала, он уже никому и ничего не должен. Выплатить долю от компании партнеру (навязанный бизнес ему точно не нужен) и оставить его в прошлом, не тратя на него ни свою энергию, ни свое время. С полной уверенностью в правильности своих решений он начал писать новую книгу себя с точностью исполнения своих же рекомендаций.

Несмотря на то, что ему пришлось взять кредит для выплаты доли своему партнеру, его бизнес словно вздохнул полной грудью после тяжелой болезни и резво зашагал в гору. Не прошло и полгода показатели били рекорды, а его энергия находила новые источники в новых ответвлениях, он горел, а компания масштабировалась. Его партнер вложил свою долю в онлайн-ресурс и преподает по всему миру, не выходя из дома, потому что таков его сценарий жизни, от которого ему хорошо и в котором он осознает себя значимым и нужным, а не балластом. Вот так получилось, что в ходе одной сессии, молодой человек придя с запросом “поднять бизнес с колен” вышел с решением разорвать навязанные отношения.

Никогда не пытайся перебирать варианты своего мозга: что может быть лучше, что может принести выгоду или пригодиться в будущем на случай “пусть будет” или “попридержу этого знакомого, авось пригодится”. Знай, это все работает против тебя, ты только теряешь время, блуждая по лабиринтам своей сознательности. И помни, что всегда бессознательное выведет тебя из дебрей без компаса и карты, интуитивно, в нем все заложено по умолчанию.

И каждый человек, что встретился тебе на пути не случайный и не бесполезный. Но людей надо отпускать, если ты чувствуешь, что они по отношению к тебе или ты по отношению к ним свои функции выполнили. Иначе, и ты будешь буксовать, и они оттягивать время в выполнении своего основного задания.

И опять же, как не вспомнить моего отца, который был охотником в своем хобби. Он никогда не пользовался компасом, из любой лесной чащи он выходил, следуя интуиции. Я не редко его спрашивала, когда мы далеко-далеко уходили в гущу леса за грибами и ягодами: “Как ты знаешь куда идти?”, а он отвечал: “Вот, вы во дворе играете в игру “холодно-жарко”? “Ага” – киваю я. “Так вот и тут, – продолжает отец. – Чувствуешь похолодало внутри – значит не туда иду, и чем правильней путь – тем теплее внутри”.

Вот по такому индикатору я и живу. Все, что приносит мне радость, тепло и покой, то и есть от Бога. А все, что тревожит и вводит в необъяснимый страх, то темные силы искушают.

Глава 7. Гиперконтроль и гиперзависимость.

Сейчас все повсеместно твердят о том, что каждый человек, даже если он еще ребенок, принадлежит сам себе и он, как отдельная личность, имеет право на свою собственную жизнь. Но какой родитель готов так сразу отпустить своё чадо и предоставить ему полную свободу создания себя самого? Поэтому, так или иначе, все мы – родители, держим руку на пульсе с командой "control and help", при этом навязывая свою картину жизни. Дозированно – это допустимо, иначе можно и взорваться, но вопрос в другом. Что, если это перерастает в неконтролируемый и неосознанный гиперконтроль и затяжную гиперзависимость, которая мешает жить и развиваться и себе, и окружающим?