25 ошибок, которые мешают жить счастливо. Книга-практикум с вопросами для самоанализа. Для тех, кто хочет улучшить свою жизнь

И часто бывает, когда человек все же действует в ущерб себе. Представь, что ты ничего не понимаешь, например, в прыжках на лыжах с трамплина, но хочешь побить олимпийский рекорд. Скажем, у тебя есть опыт катания на лыжах с любительского склона в горах и не более. Но вот ты увидел, как прыгают олимпийские чемпионы, загорелся мечтой и решил попробовать так же. Ты видел, как это делают другие, и тебе кажется, что это легко и понятно. А теперь попробуй посмотреть на себя со стороны. Не покажешься ли ты сам себе безумцем, который подвергает свою жизнь опасности? Кажется, перспектив совершить удачно такой прыжок минимум. А вот перспектив получить травму намного больше. Да такую, что дальнейшие занятия спортом могут стать невозможными. Хорошо, если повезет, и все закончится удачно. Но вероятности мало. И все потому, что ты не берешь во внимание, что для осуществления желаемого тебе, как и профессионалу, нужно пройти долгий период подготовки, тренировок, взлетов и неизбежных падений.

Так и в жизни: когда ты ставишь перед собой слишком завышенные, нереалистичные цели, пропуская важный этап, можешь получить серьезную травму – в виде отсутствия ожидаемого результата, сопутствующего разочарования, невозможности двигаться дальше и психосоматических нарушений. А также дальнейшее отсутствие веры в свои силы и демотивацию. Сложно с первой ступеньки сразу запрыгнуть на пятнадцатую. А вот если попробовать идти поэтапно, ступенька за ступенькой, то можно и не заметить, как будет пройден большой путь к большим достижениям. Из точки А, в которой ты находишься, в точку Б, куда ты стремишься, между которыми окажется множество промежуточных пройденных этапов с разумным и бережным отношением к себе.

Но и этого тоже бывает недостаточно, например, когда достижение желаемого может значительно изменить твою жизнь и придется от многого отказаться. И это может быть реальным препятствием, когда исполнение желания противоречит желанию оставить все как есть.

Например, ты хочешь здоровых счастливых отношений, но это может означать также уход из старых токсичных, которые невозможно исцелить. И если ты к этому уходу не готов, не готов меняться, то вероятность, что подобное желание будет реализовано, очень низкая. Поэтому важно анализировать, что может произойти, когда твое желание исполнится, что может измениться, и готов ли ты к этим изменениям. Готов ли ты принять взвешенное решение и взять ответственность за свой выбор.

Психика бессознательно может выбирать для себя самый легкий, знакомый и понятный сценарий, даже если этот сценарий негативный. Она скорее выберет что-то привычное и предсказуемое, чем новое и неизвестное, которое пугает. Особенно если исполнение желания сулит новые сценарии жизни, предполагает новые контакты и отношения. Тогда твои внутренние психологические защиты могут начать действовать, чтобы не пускать тебя в этот страх и оставить все как есть. Может казаться, что свое болото ближе и безопаснее. Хоть и хочется из него выйти, но оно такое родное, со всеми понятными лягушками и ужами. Ведь за его пределами может оказаться хуже. Но чтобы преодолеть этот страх, нужен осознанный выбор и решение идти в неизвестность с возможными последствиями.

Поэтому бывает полезным представить сценарий, по которому ты начнешь жить, если твое желание исполнится. Эта практика обычно помогает выявить страх и причину тревожности. Помогает выявить скрытые опасения. Возможно, они объективны, а возможно, значительно преувеличены и к реальности не имеют никакого отношения. Ты можешь об этом узнать, если посмотришь страху в глаза и изучишь его, предположив, что может произойти, и проанализировав все возможные варианты.

На своем опыте я заметила, что желание, переведенное в цель, имеет больше шансов на реализацию. Если говорить просто о желании, то это что-то, чего ты хочешь, но не особо задумываешься над тем, как это может осуществиться. Когда нет четкого плана действий и понимания, как это можно получить. Ты просто знаешь, что тебе это нужно, и все. А если говорить о цели, то это уже более четкое и прагматичное видение с планом конкретных действий, измеримое во времени, когда понятны необходимые ресурсы и есть готовность действовать. Это не про ждать, это про реальные действия и достижения, которые зависят скорее от тебя, чем от внешних факторов. Поэтому перевод желания в цель может быть полезен для реализации желаемого.

Американский психолог Эдвин Локк, создатель теории целеполагания, пришел к выводу, что степень достижения целей зависит от нескольких характеристик:

конкретная и понятная цель;

средний и выше, но достижимый уровень сложности задачи;

принятие цели, что означает согласие сделать попытку достичь цель;

периодическая проверка для оценки прогресса и внесения корректировок.

Процесс достижения может приносить удовольствие и оставаться ресурсным, когда ты позволяешь себе быть гибким. Это значит, что ты в любой момент можешь изменить свою цель, скорректировать план или вообще отказаться от идеи, которая перестала быть актуальной и ценной для тебя. Ты не обязан придерживаться выбранного ранее плана, если твое решение изменилось.

Но и это может не сработать, если у тебя нет достаточной мотивации, когда ты не до конца понимаешь, зачем тебе объект твоего желания, если исполнение желания не имеет личного смысла и ценности для тебя. Если, например, желание не твое и принадлежит кому-то другому. Может быть, маме, которая мечтала, чтобы ты стал известным, богатым и успешным бизнесменом. А ты на самом деле хочешь вести аскетичный образ жизни. Поэтому важно понимать, нужно ли тебе исполнение того, что не является твоим, и не противоречат ли эти желания твоим ценностям.

На чужие желания может потребоваться больше энергии и усилий. А если эта энергия в дефиците, то может стать совсем невмоготу. И когда такие желания остаются в зоне несбыточных – это вроде и неплохо. Ведь они не твои. И если ты об этом знаешь, тогда от них легче отказаться и перестать мучить себя чужими мечтами.

Поэтому каждое свое желание хорошо бы исследовать, понять, что за ним стоит. Когда ты пишешь список желаний – это всегда лишь верхушка айсберга, за которой много скрытого. И чем лучше ты научишься понимать свои цели, свою мотивацию, ценности и смыслы, тем сильнее будет побуждение к действию, тем проще ответить на вопросы «зачем» и «для чего», тем легче перейти от фантазии к действиям. Если тебе действительно это нужно.

Желание – это причинно-следственная связь, которую нужно изучить и понять. И если желание не сбывается, значит, на то есть причины. И эти причины не только во внешних факторах, но и в тебе, в самой сути желания, в твоей готовности действовать и иметь то, что хочешь. А понимание этих причин может помочь изменить жизнь в лучшую сторону.

История

Софии

Успешный менеджер на крупном предприятии, ведет несколько проектов. В свободное время интересуется эзотерикой, нумерологией, практиками личностного роста, энергопрактиками. За последний год выросла в доходе в несколько раз, купила квартиру, сделала ремонт, познакомилась с десятками новых интересных людей, прошла несколько обучающих программ. Сейчас в ее жизни этап развития и роста, период открытия в себе новых талантов и перспектив.

Но так было не всегда. Вернемся на пять лет назад, когда София находится в токсических отношениях, не работает, живет на деньги родителей. Ее мужчина зарабатывает мало, злоупотребляет запрещенными веществами, денег не дает, подарки не дарит, морально унижает и подавляет.

Внушает Софии, что она никому не нужна, что она глупа и ни на что неспособна, что как женщина непривлекательна и скучна. А она в ответ старается стать лучше, угодить ему еще больше, старается соответствовать стандартам мужчины, который ее совсем не ценит.

За время пребывания в отношениях, а это около пяти лет, цветущая и яркая девушка превратилась в раненого щенка с потухшим взглядом. Жизнь с каждым годом становилась невыносима, а мысли о суициде все чаще посещали ее. Она ужасно боялась одиночества, которое казалось ей намного страшнее, чем те ад и унижения, в которых она жила.

Выйти из отношений у нее не было сил, она думала, что любит безумно, но и терпеть душевную боль становилось все труднее. Отсюда мысли о смерти звучали в ее голове громче и громче. Это не была манипуляция. Это тихие, но пронзительные мысли, которые постепенно начинали превращаться в план действий. Когда-то давно в своем дневнике София написала, что хочет быть успешной, красивой девушкой в нормальных здоровых отношениях.

Но в тот период эти желания не исполнялись.

Ведь обрести здоровые отношения означало бы, что нужно выйти из токсичных, которые ее разрушают. Но она этого даже представить не могла, ведь страшно боялась одиночества. Начать здоровые отношения с кем-то другим вряд ли было возможно, так состояние, в котором София находилась, ей не позволяло этого сделать. Неухоженная, поникшая, с мыслями о смерти, ну какие тут новые отношения! Она искренне верила, что любит мужчину, с которым живет, и ей другой никто не нужен был.

Ей хотелось быть успешной, много зарабатывать, но это означало бы, что она будет зарабатывать больше своего мужчины. Но боялась его этим обидеть, боялась, что отношения станут еще хуже. Хотя куда хуже. Если уже даже жить не хочется.

Ее желания противоречили ее страхам, и пока она этого не понимала, ничего не менялось в ее жизни. Страх одиночества перечеркивал все остальные мечты. Реализация ее желаний означала бы необходимость пройти через неизвестность, боль, одиночество, разрыв токсичных отношений с любимым мужчиной.

Со стороны может показаться, что выбор очевиден, но, находясь в подобной ситуации, мыслить логично сложно. Все, что препятствовало исполнению ее желаний, – это отношения с абьюзером и страх одиночества, неизвестность.

В какой-то момент понимание того, что она может умереть, сильно напугало ее, и она поняла, что страх смерти был сильнее страха остаться одной.

Испугавшись, что действительно может сделать с собой что-то ужасное, она наконец начала задумываться о возможности прекращения мучительных отношений, начала допускать варианты выхода из сложившейся ситуации.

Было больно, страшно, но оставаться в таких отношениях было еще страшнее. Неожиданно появились энергия и злость. Обычно она избегала конфликтов, просто молча выслушивала претензии, но что-то изменилось. В какой-то момент весь накопленный гнев и обида вырвались наружу и обрушились на партнера.

Она плакала, кричала, говорила вещи, которые ранее себе не позволяла, говорила о том, что ненавидит его и хочет уйти. Вся ее душа кричала об обиде и боли. Такой он ее не видел никогда. Через несколько дней они расстались, он выгнал ее из дома и больше никогда не искал с ней встречи. Он сказал, что она была ему противна. Возможно, он ждал, что она будет проситься назад. Но София просто ушла, выбирая жизнь. Почему он так легко ее отпустил, непонятно, но это было лучшее, что он мог сделать для нее.

Первый год Софии вне отношений был очень тяжелым. Но нашлись люди, которые ее поддержали, она окунулась в учебу, нашла новую работу, познакомилась с новыми людьми и постепенно начала выздоравливать. Она ходила на практики психотерапии и программирования своей реальности. Процесс был долгим, но жажда жизни, которая в ней проснулась, не давала возможности остановиться.

Через год ее было не узнать: живая, веселая, иногда с грустью в глазах, полная азарта и энергии, как птица, которая вырвалась на свободу. Она часто увлеченно рассказывала о своих планах и достижениях. Барьер исчез, и желания начали исполняться. Каждые три месяца она писала план целей, которых хочет достичь, и шаг за шагом шла к своей новой жизни, качество которой начало улучшаться.

В новые отношения она пока не спешит, присматривается, проверяет, насколько ей комфортно, учится выстраивать адекватные границы, говорить о своих желаниях, наслаждаться жизнью. Но уже позволяет себе ходить на свидания и принимать знаки ухаживания от других мужчин. София стала мудрее и счастливее, когда начала лучше понимать истоки своих проблем и делать выбор в сторону лучшей жизни.

Практическая часть

Жизненные ценности:

Перечисли свои основные жизненные ценности.

Что для тебя по-настоящему важно в жизни?

Желание и его цель:

Напиши свои текущие желания. Для чего тебе это нужно?

К какой из твоих жизненных ценностей относится это желание и какую проблему оно решает?

Авторство желания:

Кто или что вдохновило тебя на это желание?

Существуют ли внутренние или внешние противоречия в этом желании?

Изучение своих желаний:

Как ты можешь лучше познакомиться со своим желанием?

Где ты можешь получить дополнительную информацию для более полного понимания того, что ты хочешь?

Этапы реализации:

Выдели три ключевых этапа в реализации своего желания. На каждом этапе определи минимум три небольшие, реально достижимые цели.

Установи сроки для каждой из них.

Преодоление препятствий:

Что мешает тебе сейчас достичь своего желаемого?

Каким образом можно минимизировать эти факторы?

Выгода неисполнения:

Почему неисполнение желания может быть выгодно для тебя?

Есть ли какие-то выгоды или удовлетворения в текущем состоянии?

Страхи и опасения:

Какой страх или опасность может вызывать исполнение желания?

Есть ли внутренние барьеры, которые могут затруднить его осуществление?

Сравнение настоящего и будущего:

Представь себя в настоящем и сравни с собой в будущем, уже достигшем своего желания.

Кто тебе больше нравится? Как ты изменился?

Сценарий без исполнения:

Что случится, если твое желание так и не исполнится?

Как изменится твоя жизнь?

Описание через 3 года:

Опиши себя и свою жизнь через 3 года, представив, что твое желание уже исполнено.

Какие изменения произошли в твоей жизни?

Ошибка 3. Неправильный голод

Возможно, ты столкнулся с проблемой неправильного голода. Например, когда ты ешь даже тогда, когда не голоден, не можешь остановиться, когда организм уже насытился. И такие ситуации, когда трудно контролировать свое пищевое поведение и ты будто теряешь самообладание, повторяются регулярно. Это может происходить из-за того, что еда в какой-то момент стала для тебя не только источником энергии для нормального функционирования организма, но и чем-то большим.

Физическое тело человека – это целостная система, в которой все взаимосвязано, логично и просто, как бы банально и поверхностно это ни звучало. Казалось бы, для нормальной жизнедеятельности необходимо удовлетворить все свои потребности, и будет счастье.

Но на практике оказывается все сложнее. Давайте разбираться.

Начнем с того, что есть первичные и вторичные потребности: те, которые должны быть удовлетворены в первую очередь, и те, которые удовлетворяются во вторую. И тут действительно важна последовательность. Первичные потребности – это пища, вода, воздух, отдых, безопасность. То, без чего твой организм не сможет нормально функционировать. И после удовлетворения первых можно переходить к вторичным, к которым относятся социальные, личностные и духовные.

Например, американский психолог Абрахам Маслоу выделял следующие пять уровней потребностей:

Физиологические потребности.

Потребность в безопасности.

Социальные потребности.

Потребность в уважении или признании.

Потребность в самоактуализации.

Маслоу говорил о том, что удовлетворение потребностей более высокого уровня невозможно без удовлетворения потребностей нижнего уровня. И действительно, кому нужен духовный и личностный рост, когда тело не может нормально функционировать. И если мы говорим о голоде, то нас интересует первый уровень.

Когда ты был младенцем, ты не был способен сам себя прокормить, как и поменять подгузник, обеспечить себе безопасность, получить тепло и заботу. Это логично. Но ты мог очень громко заявить о том, что тебе очень нужно. Например, испытывая голод, ты мог заплакать, сигнализируя о своей потребности. И окружение в лице родителей или других значимых взрослых начинало отвечать тебе, помогая получить то, что ты хочешь.

Так ты учился взаимодействовать с окружающим миром. Твоя психика тестировала различные способы достижения желаемого и выбирала наиболее эффективные. И чем взрослее ты становился, тем больше способов удовлетворения потребностей появлялось в твоем арсенале. Набор таких способов у всех разный, хотя и имеет схожие механизмы.

Например, один ребенок будет плакать громко и в ответ быстро получит внимание, заботу, еду. А другой в ответ на такие же проявления столкнется с отвержением, агрессией и злостью. И тогда есть большая вероятность, что первый ребенок будет использовать плач чаще, чем второй. Потому что в первом случае плач помогает удовлетворить потребности, а во втором может создать опасную и неприятную ситуацию для ребенка. И получается, что родители участвуют в формировании поведенческих моделей ребенка уже с самого рождения. Они тоже влияют на то, какие способы ребенок будет выбирать для удовлетворения своих потребностей.

И тут хочу тебя предостеречь от естественного желания обвинить родителей в совершенных ошибках. Почему? Потому что в большинстве своем, наверное, они делали так, как умели и как получалось. Они опирались на жизненный опыт, багаж знаний и психологическое состояние, которые были в тот момент. А получилось как получилось. И, скорее всего, не потому, что они специально и намеренно хотели тебе навредить. Хотя такие истории тоже бывают, но значительно реже. Давай попробуем допустить мысль, что многие ошибки родителей совершаются на почве любви и из желания позаботиться о своем ребенке, и будем исходить из этого.

Ну еще и потому, что невозможно избежать психологических травм. Ведь детские травмы неизбежны в той или иной степени. И как бы родители ни старались, всегда что-то будет сделано неправильно. И если у тебя спросить, причиной какой боли стали твои родители, скорее всего, ты найдешь ответ и на этот вопрос. Как и многие другие люди. Поэтому родители обречены травмировать своего ребенка – кто-то больше, кто-то меньше. И это естественное развитие событий в процессе воспитания, которого невозможно избежать. Но это не значит, что родители не несут ответственности за результат.

Итак, вернемся к неправильному голоду и тому, как на него могут повлиять значимые взрослые. Конечно, это не только родители, это еще и бабушки, дедушки, тети, дяди и вообще любые люди, которые непосредственно участвовали в воспитании ребенка.

И чтобы голод стал неправильным, должна быть нарушена связь между физиологической потребностью в еде и чувством насыщения, когда ты становишься менее чувствительным к сигналам собственного тела.

Обычно, когда необходима новая энергия, ты начинаешь испытывать голод. После удовлетворения потребности в еде начинаешь ощущать насыщение. Но так происходит не всегда. Эта система может начать работать неправильно, когда ведущую роль начинает играть не физиологическая, а психологическая потребность.

А регулярное игнорирование сигналов тела, например о насыщении, может снизить чувствительность к ним, когда родители заставляют ребенка есть, когда он не голоден, или заставляют доедать то, что осталось на тарелке. То есть когда сигналы мозга часто игнорируются.

В своей практике я встречалась с историями, когда еда была единственным доступным и легким способом получить удовольствие. При дефиците положительных эмоций, ярких событий, при отсутствии самореализации вкусная еда выступала в роли их заменителя. Причиной переедания был не физиологический голод, а психологический. Наверное, поэтому диеты и пищевые ограничения бывают бессильны и часто заканчиваются срывами.

Например, тебе не хватает удовольствий в повседневной жизни, и мозг нашел легкое решение. Может, не самое лучшее, но зато доступное. И это решение – еда, которая приносит удовольствие. А когда ты начинаешь себя ограничивать, ты лишаешь себя даже этого заменителя счастья. А психологический голод никуда не делся и только накапливается. И если нет другого альтернативного способа удовлетворить свои желания, то и пищевые ограничения могут стать невыносимыми. Отсюда и срывы.

Хорошо, когда в детстве было право выбора. Ешь, когда голоден, и столько, сколько хочешь. Без страха можешь оставить лишнее в тарелке и просто сказать:

– Я наелся.

И хорошо, если родители поддерживают такую стратегию. Например, предлагают несколько вариантов из того что есть и позволяют выбрать. Мама не злится на тебя, если ты не хочешь кушать, и дожидается момента, когда ты сам об этом скажешь. Так ты лучше учишься распознавать сигналы своего тела, говорить «нет», определять границы и замечать свои желания. Такие родители дают право не любить и не хотеть то, что предлагают. Они дают право учиться автономности и не соответствовать чужим ожиданиям. Ведь то, что может казаться родителям полезным и правильным, тобою может восприниматься как что-то невыносимое.

От родителей также зависит, каким ты запомнишь свое детство. Таким, в котором поддерживалась свобода выбора и создавались разумные условия, или детством, в котором свобода ограничивалась и пресекалась. И если тебе ближе последний вариант, то, наверное, самое время начать учиться тому, что в детстве оказалось недоступным.

Мне кажется, если бы родители чаще говорили своим детям прямо о том, что они их любят, и чаще ориентировались на предпочтения и аппетит ребенка, то нарушений пищевого поведения было бы меньше. Ведь в основе нарушений может лежать компенсаторный механизм. Еда выступает быстрым способом получить расслабление и удовольствие, когда ты испытываешь страх, неуверенность или тревожность.

Мы рассмотрели только один пример – переедание, но расстройств пищевого поведения намного больше, и в каждом случае причины индивидуальные. И когда самому не получается справиться с подобными нарушениями, лучше обратиться к эксперту, который специализируется на данной проблеме. Начать можно с консультации у психолога или психотерапевта.

Ведь осознание причин помогает справиться с возникшими трудностями. Например, каждый раз, когда появляется неконтролируемое желание есть, можно научиться замечать, почему это происходит, что является пусковым механизмом и какая истинная потребность за этим стоит. Тогда тебе станет легче найти экологичные и эффективные способы удовлетворения истинных потребностей, не прибегая к быстрым удовольствиям.

История

Марины

Хронически недовольная своей внешностью, мечтающая похудеть на несколько килограммов. И, кажется, это желание сопровождало ее всю жизнь. Постоянные диеты, срывы, психологические качели от максимального ограничения в еде до неконтролируемого переедания. Срывы, которые часто заканчивались чувством вины, недовольством собой и вызванной рвотой.

Марина хотела быть худой. Ей казалось, что тогда она сможет быть довольна своей внешностью. Для этого она пробовала разные способы, но ни один не давал стабильный долгосрочный эффект. Это были и аппаратные массажи, и опасные уколы красоты, сомнительные таблетки для похудения, слабительное, БАДы, чистки и многое другое, что в итоге так и не привело к желаемому результату. Да, были кратковременные улучшения, но стабильных не было. Через время лишние килограммы все равно возвращались.

Когда Марина обратилась к психологу, она выделила две основные проблемы с которыми труднее всего справиться. Это желание все время что-то есть, даже когда нет реального чувства голода, и невозможность остановиться, когда приходит насыщение.

Мама Марины была трудолюбивой, доброй, но в то же время властной и строгой женщиной, которая всегда знала, что и когда нужно для ее ребенка. Был какой-то особый режим и правила питания, понятные только ей. Если мама говорила, что пора кушать, то тут без вариантов – нужно покориться и выполнить данное требование. Или можно столкнуться с маминой агрессией.