Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь

Нормальные детско-родительские отношения легко представить на примере гусыни с гусятами. Гусята следуют за матерью, и мы точно так же хотим сохранить ведущую роль в отношениях с детьми. Вам не захочется, чтобы гусята вели за собой гусыню, замечает доктор Ньюфелд29. Но чем сильнее мы устаем и чем больше у нас стрессов, тем скорее мы откажемся от ведущей роли и подчинимся давлению текущих обстоятельств.

В дальнейшем мы еще поговорим о том, чем чревата передача ведущей роли гусятам. Уверяю, что взять на себя лидерство и при этом сохранить тепло и чуткость в отношениях с детьми вполне возможно. Правда в том, что установление границ и удовлетворение ожиданий дают детям ощущение безопасности. А когда они чувствуют себя в безопасности, они более склонны к послушанию.

Отвлечься и развлечься

Современные технологии мешают всем видам связи. Они легко отвлекают и развлекают, позволяя нам избегать встречи с самими собой.

Английский профессор неврологии и психологии Мэтью Уокер замечает, что «мы постоянно воспринимаем больше, чем обдумываем»30. Наша явная жажда стимуляции и желание отвлекаться мешают нам смотреть на вещи глубже и как-то значимо проявляться в общении с другими.

Воздействие современных отвлекающих факторов на ребенка начинается очень рано. Медсестры в роддомах просят матерей отложить мобильники во время кормления, чтобы те лучше улавливали сигналы детей. Медсестры в поликлиниках видят, как родители сидят в своих смартфонах возле прививочного кабинета, им все чаще приходится напоминать, что детей надо бы успокоить после укола. Но чтобы побыть с ребенком, нужно отложить телефон.

Как и во всем остальном тут, как по мне, главное – умеренность. Социальные сети будут развиваться и дальше, и в них есть свои плюсы. Со временем мы лучше изучим их воздействие. Актер Джозеф Гордон-Левитт называет технологии, захватившие общество, «новым наркотиком»31. Мы смотрим на экран нашего мобильника в среднем 150 раз в день. Такова реальность, и ее приходится учитывать, когда мы разрабатываем стратегии снижения вреда и придумываем, как избежать полного поглощения гаджетами.

Проблема не только в том, что мы постоянно отвлекаемся и «залипаем» в социальных сетях, но при этом не можем сконцентрироваться на чем-то одном. Еще нас буквально заваливают рекламой. По утверждению доктора Браун, в среднем мы видим примерно 3000 рекламных постов и объявлений в день. Помимо товаров, отмечает она, нам продают и наборы ценностей32. Ценностей, которые навязывают нам производители, задавая планку и заставляя соотносить с этими ценностями нашу значимость, наши отношения и нашу популярность.

Быстро возникающие отношения в соцсетях не удовлетворяют нашу внутреннюю потребность в душевной связи.

Британский писатель и журналист Йохан Хари предупреждает: «мусорные» ценности[4], которые мы усваиваем каждый день, опасны. Он сам активно пользуется социальными сетями, но тем не менее убежден, что их избыток – что-то вроде «KFC для души». Работа Хари о тревожности, депрессии и боли уделяет немало внимания нашей потребности в глубокой связи.

Быстро возникающие отношения в соцсетях не удовлетворяют нашу внутреннюю потребность в душевной связи. Мы проводим кучу времени в состоянии, которое доктор Браун называет сомнением, что мы достаточно хороши и достойны любви, достойны быть с кем-то3334.

Она предостерегает, что технологии «превратились в самозванца на месте подлинной связи, они заставляют нас верить, что связь между людьми сохраняется, хотя это не так, по крайней мере, это не та связь, которая нам необходима»35. Потеря работы, развод, измена, проблемы с детьми или со здоровьем и другие серьезные проблемы никак не отражаются на страницах в соцсетях. Люди предъявляют другим свой выдуманный образ и отчаянно сражаются за принятие, даже если это означает скрывать боль и одиночество, ставшие частью их реальности.

Есть мнение, что причина роста тревожности и депрессии – видео в соцсетях с самыми яркими моментами жизни, а также постоянное давление и необходимость успевать за другими. По мнению моей коллеги и подруги, трудотерапевта Джен Ховс, онлайн-травля матерей, например, частенько выходит из-под контроля. Недавно она сократила свое время пребывания в сети и вышла из одного сообщества для мам, потому что устала от постоянного негатива36.

Нам приятно, когда люди ставят лайки, то есть «нравится», нашим постам, потому что нам приятно нравиться и в нашей крови появляются соответствующие химические вещества, от которых нам становится лучше. Нас захлестывают окситоцин – «гормон объятий» – и дофамин, вместе отвечающие за хорошее самочувствие и позволяющие временно ощутить себя нужными и любимыми. Лайки в социальных сетях дают нам ощущение, которое мы принимаем за связь, но в конечном итоге это вовсе не она, а подделка.

Мы непрерывно отдаляемся от своего истинного «я», оно больше не определяет наше поведение и наши проявления вовне. Большинство из нас не живет, а лишь изображает жизнь. Цифровая близость угрожает подлинной связи с собой и другими. Все больше людей начинают осознавать это и применять собственные методы цифрового детокса, к примеру, ставят на ночь заряжаться телефоны в другой комнате, назначают время для выхода в интернет с утра и убирают гаджеты, встречаясь с друзьями. Таким образом они пытаются восстановить нарушенную гармонию в жизни.

Эксперт по воспитанию Эми МакКриди подчеркивает, что технологии влияют на процесс воспитания детей. Из-за технологий, утверждает она, даже темп воспитания за последние 10 лет ускорился. По ее словам, ожидание нынешних родителей, что все будет происходить «быстро», порождает дополнительное давление на всех37. Работа проникает во все сферы жизни, критерии успеха постоянно изменяются, мы вечно сравниваем себя с другими и переживаем по этому поводу. Нам кажется, что мы по большей части остаемся наедине со всеми своими обязанностями.

Сегодняшние родители должны разбираться во множестве вещей. От них требуется делать все больше, но они более одиноки, чем когда-либо, – и физически, и морально.

Мэри Гордон, основатель Roots of Empathy[5], предостерегает от риска «зачерстветь эмоционально от сенсорной и информационной перегрузки». Перегрузка вызывает онемение как при анестезии.

Психологическая нагрузка на родителей не только усилилась, она привела к истощению и одиночеству. Родители устали и чувствуют, как будто их все бросили. Вспоминаются слова терапевта Вирджинии Сатир: «С родителей так много спрашивают, но им так мало дают». От родителей часто требуется успевать везде.

…Быть не только мамой и папой?

Такое ощущение, что стиль воспитания «вертолет», или «нависающий родитель», растворяется в туманной дали, и на его место приходит стиль, который многие называют «газонокосилкой». Это о тех мамах и папах, которые считают своим долгом прокладывать для своих детей путь по жизни. Когда я размышляю об этом стиле воспитания, я вспоминаю пословицу «Готовь ребенка к дороге, а не дорогу к ребенку».

Сегодня многие родители частенько берут на себя не только роль мамы или папы, но и друга, тренера, учителя плюс детского психолога и эксперта по возрастной психологии. Воспитатели и педагоги сообщают, что родители стали больше интересоваться учебой ребенка. Иногда они требуют продлить сроки сдачи контрольных или повысить ребенку оценку за работу. Это касается и спорта: некоторые родители старательно подсчитывают, сколько времени ребенок проводит на корте, на поле или на льду, и забрасывают тренера тревожными сообщениями, как ему следует выстраивать игру.

Я знала одну маму, которая с 8‑го класса два-три часа каждый вечер занималась с дочерью уроками, чтобы девочка получила золотую медаль об окончании школы. Столь тесная вовлеченность привела к ряду проблем, включая супружеские конфликты и возросшую тревожность у дочери: ей казалось, что она не справляется с учебой самостоятельно.

Эти родители любят своих детей и очень хотят, чтобы у них было все в порядке. Настолько, что невольно готовы подавлять, обесценивать их собственные усилия и контролировать всю их жизнь. Зачем же они так делают, спросите вы.

Нынешние родители в среднем старше, чем их предшественники. Они отточили навыки многозадачности. На них давят позитивные видео френдов и коллег в социальных сетях, побуждая их отдыхать, работать, жить, играть «быстрее, выше, сильнее», чтобы не отстать от общества, главный принцип которого – «догнать и перегнать».

Я не прошу вас изменить общество, которое вас окружает. Я предлагаю создать дома, для себя, иную среду, в которой вам будет приятно жить самим и где будут нормально расти и развиваться ваши дети.

Современная культура – как мощное течение, которому трудно сопротивляться. Стоит лишь вслух допустить, что можно что-то делать по-другому, – и на тебя немедленно обрушиваются чужие страхи, сомнения и рассуждения, насколько это сложно. Я не прошу вас изменить общество, которое вас окружает. Я предлагаю создать дома, для себя, иную среду, в которой вам будет приятно жить самим и где будут нормально расти и развиваться ваши дети.

Как сказал однажды общественный деятель Махатма Ганди, «станьте переменами, которые хотите видеть в обществе»3840. Как по мне, этот призыв одновременно вдохновляет и пугает. Чтобы не утонуть в этом мощном потоке и не отстать от Петровых с их рассказами об успехах в соцсетях, нужно прилагать огромные усилия. Мы, родители, должны делать все и сразу.

Я не предлагаю вам перестать грести или вовсе выйти из лодки, я призываю к осознанному поведению в этом бурном потоке. Как хорошо вы умеете плавать, насколько уверенно держитесь на воде? Владеете ли пресловутым искусством гребли? Как далеко берег? Как сильно вы устали? Есть ли у вас помощники? Какие-то другие плавсредства поблизости? А как насчет выносливости?

Не отдавая себе отчета о целях, направлении движения и уровне своего мастерства, можно однажды обнаружить, что бессознательно вы уже втянулись в современную культуру воспитания под давлением. В этом потоке мамы и папы очень уязвимы для осуждения. Они постоянно сравнивают себя с другими и стремятся ничего не упустить, вовремя дать детям все необходимое, чтобы те, в свою очередь, смогли успешно конкурировать со сверстниками.

Прекрасное послание, отражающее надежду на разрешение этих культурных «недомоганий», сформулировал раввин Ботич: «…исцеление начнется, когда наступит понимание, что успех в жизни измеряется не размером счета в банке, а качеством ваших отношений с людьми, и что суть человека не в накоплении богатств, а в установлении связей»41.

Культура потребления, ориентированная на результат и активно внедряющая цифровые технологии, не отвечает нашим глубинным потребностям в установлении связи. Занятые полировкой и усовершенствованием образа для демонстрации другим, мы утрачиваем понимание, что действительно важно для всех каждый день. Как говорит Рабби Ботич, «детство – величайшая жертва, принесенная современному образу жизни»42.

Культура потребления, ориентированная на результат и активно внедряющая цифровые технологии, не отвечает нашим глубинным потребностям в установлении связи.

В нашей жизни случаются переломные моменты, когда мы решаем поступить так или иначе, и нейтральных решений не бывает. Наш выбор всегда влечет за собой последствия. Нужно четко представлять, что мы хотим получить в итоге, чтобы принять правильное решение, сделать верный выбор для себя и своей семьи.

Наши силы не бесконечны. Нам предлагают посмотреть на жизнь как на череду решений и возможностей. Я принимала решения, которыми невероятно горжусь, – и решения, которые мне дорого обошлись. Умение замечать и вслух говорить о том, что важнее всего, помогает утвердиться в своих ценностях и лучше ориентироваться в сложностях современной жизни.

Два десятка лет материнства и двадцать пять лет клинической практики дают мне право от всего сердца заявить: чем больше у нас связей, тем лучше мы чувствуем себя психологически. Отношения с людьми делают нас благополучнее. Прочные социальные связи как таковые уже обладают «защитными свойствами».

К чему я стремлюсь

К тому, чтобы у родителей становилось меньше поводов для тревог. Я хочу поделиться знаниями о связи, накопленными почти за 20 лет: в аспирантуре, на тренингах доктора Ньюфелда, благодаря собственным наблюдениям. В книге я фокусируюсь на главном, что помогает родителям установить связь с самими собой и с детьми. Я даю вам в руки инструмент для внедрения в жизнь любых идей, слов и мыслей, которые покажутся вам полезными.

Я убеждена, что связь – ключ ко всему, и в трудные времена мы нуждаемся в ней еще больше, чем обычно.

Как по мне, перенимать образ действий и поведение у других очень полезно. Мне не нравится идея учиться всему на собственном опыте. Нельзя стать экспертом во всех областях жизни, на это слишком мало времени в сутках. Я предпочитаю учиться на чужом горьком опыте. Вот я и подумала, что мне стоит поделиться своими знаниями с другими родителями. Стоит рассказать, что действительно делает нас хорошими, ответственными матерями и отцами и позволяет вырастить детей здоровыми и приспособленными к жизни. Именно это я и собираюсь сделать.

Я убеждена, что связь – ключ ко всему, и в трудные времена мы нуждаемся в ней еще больше, чем обычно. Я даю вам возможность поразмыслить о самом главном для вас и вашего ребенка. Не упустите ее. Эти размышления окупятся стократно – их благополучием и вашей уверенностью. Когда мы осознаем, что для нас важнее всего, мы становимся счастливее, больше доверяем себе. Родительство обретает смысл и начинает приносить удовлетворение.

Доктор Могул процитировала в подкасте британского психотерапевта Дональда Винникотта и его определение нашей Маниакальной Защиты от Отчаяния. Опираясь на его слова, она поведала, как старательно мы занимаем себя, чтобы не чувствовать ничего, кроме умеренного утомления… В результате нам кажется, что мы движемся вперед и «догоняем» других43. Необходимость преуспевать и выкладываться по максимуму настолько распространилась, что разумность такого подхода к жизни даже не обсуждается.

Усталость – единственная эмоция, которую нам позволено демонстрировать другим, это своего рода значок с надписью «Ты правильно живешь». Постоянно занятые, мы не видим, что с нами происходит, и тем более отказываемся за это отвечать. Мы черствеем или отвлекаемся, чтобы справиться с одиночеством и неудовлетворенностью.

Подруга недавно рассказала мне, что собирается снова пойти к семейному психологу. Больше всего ее тревожит одиночество. Семейная жизнь не приносит ей удовлетворения. Ей часто кажется, что она тащит на себе все: работу, дом, ответственность за детей. У нее нет ощущения, что они с мужем команда, а муж, похоже, этого не замечает. Прожив с ним почти десяток лет, она сомневается, что он вообще способен измениться, и не знает, останется ли с ним.

Слова доктора Браун и рассказ подруги заставляют меня вспомнить свой собственный брак и свое одиночество в этом браке. Да, подруга прекрасно справляется, прям как я в свое время – спорт, родительский комитет, вечеринки с друзьями и родными, – но она одинока в собственном доме, и мне знакомы ее переживания. Мне вспоминается еще один подкаст, Emotional First Aid («Скорая эмоциональная помощь»), где психолог и писатель Гай Винч утверждал: 60 % людей с жалобами на одиночество состояли в браке и имели семью44.

Мы одиноки, и это ощущение лишь усугубляется. Мы разобщены и рискуем отдалиться друг от друга еще сильнее. Мы ищем вовне нашу ценность и принятие. Мы ищем вовне связь.

Как добавляет Рабби Ботич, «внутренняя пустота – движущая сила ненасытности»45. Я вспоминаю, как доктор Браун говорила о «синдроме вечной неудовлетворенности» и связанном с ним стыде46. Если мы всегда недостаточно хороши, мы будем постоянно искать недостающее вовне и никогда не почувствуем подлинного счастья и удовлетворенности жизнью.

Надежда есть

Когда мои сыновья были еще маленькими, у нас на холодильнике висело стихотворение Дороти Нотл Children Learn What They Live. Оно служило мне ежедневным напоминанием, что дети не только слушают, но и подражают. Мне важно было помнить, что сильнее всего на них влияют не мои слова, а мои действия.

Я помню, как во втором классе забирала Джордана из школы и поговорила с учителем. Миссис Андерсон рассказала, что один ученик начал капризничать (опять) и она отправила его в кабинет директора. Но на этот раз они взяли с собой сверстника, положительно влияющего на класс.

Этим сопровождающим стал Джордан. Дальнейшее заставило директора прослезиться. С тем учеником, Джейком, они обычно обсуждали безобразное поведение последнего – конечно, с угрозами наказать его или вызывать родителей.

В тот день, однако, все было не так. Как объяснила миссис Андерсон, когда Джордану дали слово, он повернулся к однокласснику и вытянул вперед сжатые кулаки. Подняв левый кулак, он сказал: «Джейк… это ты», а затем, подняв правый, добавил: «А это твое поведение». Вновь показав левый кулак, он продолжил: «Джейк, ты хороший». Потом поднял правый и закончил: «Но твое поведение – не всегда, и мы хотим поговорить именно об этом».

Директор был очень впечатлен способностью семилетки понимать такие вещи, и мне как матери тут было чем гордиться – ведь Джордан повторил те слова, которые я много раз говорила ему и Мэтью. Я очень старалась отделить поступки детей от них самих. Это не значит, что я не стремилась изменить их поведение, если нужно. Но я постоянно сообщала, что их ценность для меня от их поведения не зависит. Именно это было самым главным.

Мальчики знали, что я люблю их вне зависимости от их поступков. Словами и действиями я сумела донести до них, что наши отношения неприкосновенны. В тот день Джордан не только применил это на практике и помог Джейку, но и напомнил взрослым, как важно смотреть дальше поведения, чтобы поддерживать связь.

2007 г.

Понимание, что связь и сопричастность необходимы всем, – ключ к раскрытию родительского потенциала.

Став родителями, мы порой покоряем вершины, а порой стоим на коленях, измученные и униженные. Но все равно это того стоит. Наши дети в корне меняют нас, и осознание, что они учатся на нашем примере, очень многое нам дает, но и возлагает на нас определенную ответственность.

Это означает, что заботиться о себе тоже важно, что надо работать над собой, чтобы правильно вести себя с детьми. Мысль о том, что дети усваивают все, что видят, приводит нас к осознанию важности родительской роли. Понимание, что связь и сопричастность необходимы всем, – ключ к раскрытию родительского потенциала. Связь позволяет нам построить с детьми такие отношения, о которых мы мечтаем.

Наша родительская задача – не в том, чтобы прокладывать детям жизненный путь или заставлять их добиваться того, чего мы не достигли сами. Наша задача осознать, что развитие ребенка – естественный процесс. Я помню слова доктора Ньюфелда: «Не нужно объяснять яблоне, как выращивать яблоки, а реке – как течь… это происходит, потому что это естественно»48. Чтобы помочь детям полностью реализовать свой потенциал, нужно просто создать им благоприятные условия для развития и устранить возможные препятствия на этом пути.

Правильные отношения с родителями позволяют детям оставаться детьми и сфокусироваться на познании и росте. Я согласна с утверждением клинического психолога Карен Кэссиди: «Не рассказывайте детям, покажите им»49. Дети хотят чувствовать готовность родителей взять на себя ответственность и главенство в семье, их это успокаивает.

Главенство означает, что родители становятся для детей «Старшими». И когда мы по праву возлагаем на себя эту роль, дети привыкают быть «Младшими». И тогда Старшие могут заботиться о Младших, удовлетворять их потребности.

Я призываю двигаться к чуткому воспитанию постепенно.

Я призываю двигаться к чуткому воспитанию постепенно. Отзываться на плач, разрешать конфликты между братьями и сестрами, понимать, отчего подростки раздражительны и закатывают глаза, сопереживать их внутренней борьбе и ограниченной способности управлять эмоциями. Но чтобы справиться со всем этим, необходимо позаботиться о себе. Старшим нужен ресурс, чтобы растить Младших.

Выбирайте моменты для подпитки, моменты для объятий, для общения и признания ценности. Изменение принятых сегодня подходов к воспитанию в вашей конкретной семье потребует времени, но в наших силах сознательно замедляться в течение дня, ловить такие моменты и наслаждаться ими.

Эти моменты греют и питают душу, напоминают о радостях материнства или отцовства. Эти моменты позволяют хоть ненадолго выскочить из круговорота тревог и забот и сосредоточиться на том, что действительно важно здесь и сейчас для здоровья нового поколения.

Я завершаю эту главу первой из своих «Мыслей по ходу дела». Это рассказ о детстве Джордана и Мэтью и о том, как я повела себя не лучшим образом и как потом исправила невольно причиненный вред.

Мысли по ходу дела

Признание четырехлетки (2007)

Важная часть моей работы – развенчание мифа об идеальном родителе. Быть родителем – самая трудная в мире работа. Я не встречала родителей, которые не сожалели бы хоть раз о сказанном или сделанном. Мысли об этом часто порождают вину и раскаяние за свои слова и поступки. Никто не хочет специально обидеть ребенка, но периодически это происходит.

Хорошая новость заключается в том, что детям не нужны идеальные родители, чтобы вырасти здоровыми и счастливыми. Сильнее всего влияет то, что случается чаще. Если обычно мы общаемся с детьми с любовью и уважением, скорее всего, у нас будут близкие, доверительные отношения, и редкие срывы им серьезно не повредят. Это понимание, конечно, не освобождает нас от ответственности за наши действия. Совершив ошибку, ее надо исправить, сделать все возможное, чтобы постфактум восстановить связь с ребенком.

Пару месяцев назад я тоже повела себя так, что стыдно вспомнить. Чаще я делюсь историями про старшего сына, но на этот раз меня вернула в разум мудрость четырехлетки. Заодно я получила важный урок.

Как-то воскресным утром я была занята по уши – красила стены в нашей спальне внизу. Рядом в гостиной сыновья играли в «Звездные войны». Муж был в гараже, разбирал коробки. Последние две недели нас абсолютно истощили: переезд, уборка, ремонт, работа, детский сад, спорт, свадьба и начало учебы старшего в первом классе.

Я слышала из гостиной слова старшего, что ему надо в туалет. Он просил четырехлетнего брата подняться наверх в уборную вместе с ним – в это время он как раз переживал один из периодов, когда дети боятся оставаться одни в определенных помещениях. Младший, поглощенный игрой, толком не слушал, как это случается с братьями. Старшему пришлось несколько раз повторить свою просьбу.

Я продолжала яростно красить стену, понимая, что сегодня выходной и у меня еще полно дел. В последний раз проведя валиком по стене спальни, я услышала, как младший громко зовет меня. Вам наверняка знаком этот тон, означающий, что надо все бросить и бежать на помощь.

Я бросила валик и помчалась вверх по лестнице. Голоса детей раздавались из ванной комнаты. Из той самой ванной комнаты, где я на прошлой неделе доделала ремонт. Я завернула за угол и увидела старшего, он сидел на унитазе со спущенными штанами. Младший сказал: «У него тут авария». Старший опустил голову, на его лице было написано раскаяние.

Обычно при подобных инцидентах я просто говорила: «Ну, у всех бывают аварии, давай приведем тебя в порядок», мыла ребенка, вручала ему чистую одежду, закидывала коврики в стирку и протирала пол. Какое счастье, что обычно я поступала именно так! Я и подумать не могла, какую роль сыграют эти пустяковые «обычные действия».

В тот день я была неспособна на сочувствие. Не успев даже осознать этого, я заорала как типичный взрослый: «Сколько раз я говорила тебе прислушиваться к телу, а не ждать, когда лопнешь?!! Посмотри, что ты наделал, обоссал новые коврики для ванной!» Полагаю, двух этих крайне несвойственных мне фраз моему сыну хватило за глаза. Он сидел на унитазе, пряча глаза, явно очень расстроенный.

Заметив его взгляд, я замолчала. До меня дошло, что я пытаюсь его пристыдить. Но полностью мой гнев улетучился и сменился сочувствием после слов четырехлетки. Мэтью обнял брата, посмотрел ему в глаза и утешительно сообщил: «Ничего, у всех бывают аварии».

Можете представить мое состояние. Это был полный провал. На мгновение я поставила мою взрослую озабоченность ремонтом выше уважения к собственному сыну и его достоинству. Какое счастье, что мой четырехлетка проявил сочувствие и тем самым преподал мне важный урок. Я извинилась перед Джорданом и поблагодарила младшего за науку, как любить и принимать другого в любых обстоятельствах. Именно так я всегда и хотела вести себя.