Привязанность в жизни ребенка. Создаем прочную связь до рождения и укрепляем всю жизнь

У каждого родителя своя история любви с детьми. Это особые отношения, аналогов им нет. С появлением детей мы перестаем быть центром мира, в нем появляется кто-то важнее нас. Нам приходится открывать душу, смягчать сердце и принимать на себя новую роль – добытчика, защитника, воспитателя. Роль, которая позволит сформировать особую связь до конца жизни, отношения, которые вдохновят на жизнь по велению сердца.

Люди – эволюционирующий, думающий и чувствующий вид. Вот почему мы постоянно ищем смысл жизни и пытаемся понять, в чем он заключается. А кто-то бесконечно ищет свое предназначение, интересуется, как изменить мир к лучшему. Неважно, мимолетны эти мысли или возвращаются регулярно, вдохновляя на размышления или переживания из-за отсутствия ответов. Так или иначе, но в какой-то момент мы все задаемся вопросом: «В чем смысл моего существования?»

Отыскать ответ на этот вопрос не так просто. Понимание, зачем мы здесь, может со временем измениться. За последние несколько лет я соединила все точки моей жизни: личный опыт, клиническую практику, все увиденное, услышанное и прочитанное.

И мне кажется, я постепенно обретаю достойную причину быть здесь и начинаю выстраивать свою жизнь вокруг этой главной задачи. Моя работа и двадцатилетний опыт материнства убедили меня, что эта задача – связь. Связь накладывает отпечаток на все, что я думаю, и на то, как действую. Я хочу жить, устанавливая связь и побуждая родителей как можно раньше осознать ее важность. Почему? Потому что, по словам доктора Ньюфелда, «связь меняет все». И лучше не скажешь. Она действительно меняет правила игры.

Связь очень важна, и чем раньше мы установим ее, тем лучше.

Два десятилетия материнства и работы педагогом и психологом убедили меня, что важнее связи нет ничего. Связь повышает иммунитет и помогает ребенку нормально развиваться. Связь добавляет уверенности, радости, устойчивости и усиливает ощущение принадлежности. Связь – важнейший элемент воспитания. Важность связи невозможно переоценить, и чем раньше мы установим ее, тем лучше.

Как педагог Практики информирования о травме я специально изучала нейробиологию привязанности, опыт неблагополучия в детстве и психологическую устойчивость. Детство – период становления, роста и развития мозга. Именно в детстве закладываются основополагающие шаблоны доверия и эмоциональной регуляции, помогающие детям двигаться вперед, познавать себя и осваивать умение справляться с эмоциями. С помощью связи они учатся ориентироваться в нашем прекрасном, но очень сложном мире.

Кому предназначена эта книга

• Родителям, которые пытаются выживать и процветать в условиях беспрецедентного давления современной культуры.

• Родителям, которые запутались и потерялись в обилии информации.

• Родителям, которые ежедневно сталкиваются с трудностями воспитания и которым надо научиться бережнее относиться к себе.

• Родителям, которым нужно лучше понять себя и разобраться в процессе развития ребенка, чтобы обрести уверенность и осознать, что важнее всего.

Родительство – труднейшая работа в мире, требующая максимальной скромности и отказа от себя, и с этим утверждением давно никто не спорит. Каждое поколение родителей утверждает (и, возможно, не без оснований), что их трудности не идут ни в какое сравнение с проблемами родителей предыдущих эпох. Я уважаю чужой опыт и не собираюсь осуждать или обесценивать проблемы воспитания детей в далеком или не очень прошлом. Я думаю, что с теми иными сложностями родители сталкивались в любую эпоху. Но я стала матерью в современном мире и общаюсь со множеством родителей разных возрастов. И я вижу, что давление, которое оказывают на нас, беспрецедентно.

Стараясь как можно лучше воспитывать детей, современные родители постоянно имеют дело со стрессами и неопределенностью. Они пытаются одновременно понять себя, растить детей, стоить карьеру, налаживать и поддерживать супружеские и дружеские отношения, разбираться с финансовыми проблемами, а недавно еще и со сложностями из-за пандемии COVID‑19. И справляться со всем этим они вынуждены в современных условиях: при растущей тревоге о состоянии окружающей среды, экономической нестабильности, политической неопределенности, расовых протестах, циркулирующих инфекциях и стирании границ между работой и домом.

Все эти сложности приходится преодолевать в мире, где душевная связь подменяется псевдосвязью. Когда-то мы превыше всего ценили общение лицом к лицу и старались как можно больше времени проводить с семьей, партнерами, друзьями. Сегодня мы одиноки как никогда прежде.

Спасибо социальным сетям, теперь мы в курсе, что у других людей на завтрак, каким спортом они занимаются и куда ездят отдыхать. Но наша врожденная способность к подлинной связи не получает достаточной подпитки. Цифровая близость угрожает близости человеческой.

Мы живем в культуре кликов, лайков и дизлайков. Эта реальность порождает и продвигает поддельную связь с собой и другими. Наша жизнь перемещается в соцсети – мы выкладываем туда самые яркие моменты жизни, «отчаянно пытаясь установить прямой контакт», как описала это популярный автор, профессор Бренэ Браун.

Размышляя над экзистенциальным вопросом «Зачем я здесь?», родители вынуждены одновременно с этим заботиться о развитии детей, обеспечивать семье достойный уровень жизни, карабкаться по карьерной лестнице и что-то противопоставлять перспективе пополнить статистику разводов и неудовлетворенности браком. При этом им надо еще следить за собой и хорошо выглядеть, оставаться в форме, поддерживать сбалансированные социальные связи, разбираться с долгами и «меньше воздействовать на климат». И все приходится делать в условиях недостатка сна, нехватки поддержки и растущей неопределенности по поводу будущего.

Обобщая все вышенаписанное, я отлично понимаю, почему современные родители измотаны и встревожены. Пытаясь «взять все это в одни руки», они периодически устают, впадают в отчаяние и могут по понятным причинам потянуться к «эффективным методикам достижения воспитательных результатов».

Их манят быстрые решения, как заставить детей слушаться. Но сравнивать своего ребенка с другими детьми всегда означает рисковать отношениями. Неудивительно, что с таким количеством требований мозг современного родителя по большей части функционирует в «режиме выживания».

Чего не ждать от этой книги

Эта книга не решит всех ваших жизненных проблем. Вы не перестанете принадлежать к «самому зависимому, страдающему избыточным весом и залеченному поколению взрослых в истории», как определила это доктор Браун1011. Эта книга, однако, фокусируется на одной вещи, которая в состоянии значительно повлиять на вышеупомянутую статистику.

Эта книга – попытка рассказать о том единственном, что поможет нам вырасти, почувствовать себя лучше, испытывать меньше стрессов, исцелиться, улучшить взаимоотношения с людьми и создать детям среду для нормального развития.

И эта вещь – сила связи. В этой книге описано самое главное, что есть в жизни. Это попытка рассказать о том единственном, что поможет нам вырасти, почувствовать себя лучше, испытывать меньше стрессов, исцелиться, улучшить взаимоотношения с людьми и создать детям среду для нормального развития. О том, во что я верю – как человек и как профессионал.

Я написала эту книгу, будучи матерью, и я предлагаю всем родителям понять и осознать главную человеческую потребность, которая сохраняется всю жизнь, – потребность в связи. В книге вы найдете результаты исследований и клинических наблюдений, а также личные истории людей, иллюстрирующие важность связи. Мы вместе ответим на вопросы, что такое связь и что в ней такого важного. Мы рассмотрим, как она формируется и как поддерживается.

Я не питаю иллюзий и не претендую на разрешение всех глобальных мировых проблем. Я не собираюсь ничего проповедовать или указывать как правильно. Много лет я жила в несчастливом браке ради детей, уверенная, что для них так лучше. Я трудилась не покладая рук, без сна и отдыха. Иногда я виню себя за то, что по тысяче разных причин взвалила на себя слишком много задач и они все гнетут меня, я утомлена, я бьюсь в закрытые двери, я боюсь.

Что придавало и придает моей жизни и моему материнству смысл и цель – это понимание, как много значит связь. Двадцать лет я наблюдала отдачу от такого подхода к воспитанию. Я видела, как мои и не только мои дети расцветают и преодолевают невзгоды, опираясь на связь с родителями. Видела, как присутствие и поддержка надежного родителя позволяют детям любого возраста нормально развиваться и полностью раскрыть свой потенциал.

Как объясняет в своем подкасте клинический психолог Джерри Ягер, родительская любовь и внимание позволяют детям лучше управлять своей нервной системой. А умение справляться с эмоциями и успокаиваться, в свою очередь, способствует усвоению нового опыта и благополучному росту. Он вспоминает слова биолога Чарльза Дарвина: «Выживает сильнейший». Свой подкаст Ягер заканчивает словами: «Я уверен: выживают те, кого поддерживали»12.

Исследователь мозга и психолог Луи Козолино с ним согласен. Выживают не те, кто лучше умеет приспосабливаться, а те, кого больше поддерживали, замечает он13. Как мать и специалист в области психического здоровья я вижу то же самое на работе и в жизни: процветают те, кого поддерживают. В этот момент вы, читатель, возможно, задаетесь вопросом: что в данном случае означает «поддерживать».

Хорошие отношения помогают детям оптимально развиваться, а родителям – обрести уверенность в себе.

Поддерживающая связь не требует, чтобы мы постоянно занимались только ребенком. Позже мы поговорим о концепциях родительства «вертолет» и «газонокосилка». Наша цель – создавать и поддерживать условия для развития ребенка, а не ставить ему палки в колеса, помогать детям справляться с трудностями, а не все решать за них. Хорошие отношения помогают детям оптимально развиваться, а родителям – обрести уверенность в себе. Я согласна с доктором Ньюфелдом: каждый родитель – самый лучший для своего ребенка14.

Мое предложение

Родительство – это путь, на котором случаются как чудесные мгновения, так и ситуации, которые триумфально ставят нас на колени. Это большой труд, но он вознаграждается как никакой другой. Эта книга – попытка рассказать о том, что я считаю самым главным, ключом к воспитанию детей и, возможно, к самой жизни. И это главное – связь: с самими собой, с нашими детьми и со всеми прочими. Я верю, что связь – ключ к взрослению, ключ к пониманию, ключ к здоровью, к изменениям, к уверенности и надежде.

В этой книге я поделюсь с вами всем, что знаю, а также расскажу о своих личных попытках проживать каждый день в согласии с этим базовым принципом, о моем стремлении изменить ситуацию к лучшему в самой важной сфере нашей жизни – воспитании и развитии детей.

Книга частично основана на воспоминаниях, в ней нашли отражение мои переживания и впечатления многих лет. Ради анонимности я изменила некоторые подробности, но суть осталась прежней. Я понимаю – это только мой опыт. Я помню, что мы все пока еще в процессе работы над собой, и признаю, что все герои моей книги в конкретные моменты делали все что могли и проявляли свои лучшие качества. Я никого не хочу обидеть.

Мы все сталкиваемся с трудностями и порой погружаемся в отчаяние. Но с этим якорем – связью – мы лучше готовы к преодолению невзгод.

Надеюсь, мне удастся хоть немного развеять тревоги современных родителей. Надеюсь, вы получите эти знания как можно раньше, и это благоприятно повлияет на ваш опыт воспитания детей. Каждый родитель желает дать детям самое лучшее. Мы все хотим научить их справляться с трудностями, болью и неопределенностью.

Главное не в том, чтобы освоить определенный набор родительских навыков, купить послушание наших детей или сделать все за них. Главное и самое значимое – понимание и живая, пульсирующая связь. Главное – выстроить правильные отношения с детьми. Это бесплатно и легко доступно в любой момент. Чтобы построить такие отношения, не нужно быть доктором наук. И еще одна, возможно, лучшая новость – сделать это никогда не поздно.

Можно выдохнуть и успокоиться: чтобы дети выросли, не нужны сила, хитрость или манипуляции.

Родительство – это на всю жизнь, и крепкая связь с детьми позволяет наслаждаться процессом на всем его протяжении. Можно выдохнуть и успокоиться: чтобы дети выросли, не нужно заставлять их, обманывать или манипулировать. Взросление – естественный процесс, наша задача заключается лишь в том, чтобы создать ребенку подходящие условия для роста. Предлагаю вам поразмыслить и привнести в жизнь то, что поможет вам укрепить внутрисемейные связи.

Надеюсь, эту книгу будут дарить новоиспеченным родителям вместе с пеленками и детскими присыпками. Тогда дети вырастут максимально здоровыми. Но на самом деле, извлечь из нее пользу можно с любым родительским стажем. Укрепить связь с детьми и сразу же увидеть отдачу от вложенных усилий никогда не поздно.

Надеюсь, что с каждой страницей ваша связь с детьми будет углубляться. В книге уделяется внимание и вам, родителям, потому что ваше состояние критически важно для благополучного развития детей. Половина книги посвящена вам и значимости вашего опыта, ваших переживаний. Осознать, как прошлое влияет на чувства и поступки, порой нелегко, но оно всегда того стоит. В итоге вы лучше узнаете себя и станете вести себя с детьми как всегда и хотели.

В книге 10 глав, которые я называю «Размышлениями». «Размышления» о связи предназначены вам как человеку и как родителю. Я делюсь ими, чтобы тронуть ваше сердце и вдохновить вас на свершения и творчество ради укрепления связи с детьми. Я уверена, что информация из книги положительно повлияет на процесс воспитания и поможет вам вырастить крепких и здоровых детей.

Я обращу особое внимание на важность первостепенных потребностей. Мы познакомимся с кризисом идентичности и приоритетами, которые ставит перед нами современная жизнь. Мы глубоко исследуем, чего мы достойны как родители и как личности, как справляться с невзгодами и обрести смыслы. Мы сосредоточимся на том, что важнее всего для детей, переосмыслим наши цели воспитания и научимся направлять с помощью связи. В конце книги мы рассмотрим, как урегулировать поведение детей без наказаний и подкупа, а в завершение обсудим, как связь оптимизирует развитие детей, укрепляет их способность преодолевать трудности и делает более уверенными вас, родителей.

Возможно, вас удивит, как много внимания в книге уделено вам, родителям, а не только вопросам воспитания. Скорее всего, вам захочется как можно скорее получить простые советы, как добиться от детей послушания, но вместо этого я вновь предложу вам задуматься о себе. Это неслучайно, и это окупится. Верьте в процесс, он разработан для вашего же блага.

Итак, мы начинаем. Я буду рядом, пока вы работаете над собой. Это непросто, но необходимо, чтобы полностью реализоваться в отцовстве или материнстве.

Каждое «Размышление» – смесь истин, которые я обрела в процессе изучения литературы, общения, наблюдения и жизни с детьми. Я делюсь личными историями, цитатами, идеями, чтобы вы тоже могли все это ощутить и задуматься. Я стараюсь изъясняться как можно более ясно. Будьте готовы к тому, что изменения начнутся уже в процессе чтения книги. Изменятся ваш образ мышления и ваши внутренние ощущения, у вас появится больше сил. Претерпит изменения и цель воспитания.

Возможно, изменения будут едва заметны, возможно – весьма серьезны. В любом случае ждите каких-то сдвигов. Предвкушайте приток вдохновения. Я надеюсь, что книга окажет влияние и на сам воспитательный процесс, и на его результат. Вы станете мягче, но сильнее. Вы обретете ясность и способность двигаться к цели. Вы лучше узнаете себя и продвинетесь в развитии как родитель и как личность.

Как говорила покойная поэтесса Майя Анжелу, «чем больше мы знаем, тем лучше действуем». Получая знания, мы лучше понимаем себя, наши стремления и стремления других. Я делюсь моментами из книг и из жизни, которые подарят вам вдохновение и позволят выстроить прочную связь и крепкие отношения с самими собой, с близкими и, самое главное, с нашими детьми. Так вперед, путешествие начинается.

Для вас

Размышление № 1

Современная жизнь

Кризис идентичности и приоритетов

Починка сломанных взрослых обходится обществу слишком дорого. Намного проще и экономичнее сразу растить детей здоровыми.

– Стивен У. Ванной16

Давление

Моя подруга только что стала матерью. Ей чуть за 30, она замужем, работает в системе здравоохранения. Она планировала беременность, готовилась к ней и рада предстоящему материнству. Она познает глубины родительской любви и наслаждается своей новой ролью – и в то же время признает, что понятия не имела, насколько ей будет трудно. «Почему люди не предупреждают, как сложно приходится молодой матери?» – спрашивает она.

Хороший вопрос – и один из самых сложных по многим причинам. Материнство порой – отличная штука, а порой – трудное испытание. В подкасте New Family («Новая семья») детский психолог Ванесса Лапойнт отмечает, что растить детей временами непросто. Она говорит, что родительство не всегда приносит нам счастье, но дает цель в жизни и полноту бытия17.

У каждого человека свой путь отцовства или материнства, основанный на предыдущем опыте и текущих жизненных обстоятельствах. У одних в прошлом были поддержка, деньги и возможности, у других – трудности, бедность и все прочее, далекое от идеальности. Сегодня у одних больше вариантов, куда обратиться за помощью, и больше информации, а у других – меньше. Если есть знания и поддержка, перемены даются легче.

Жизненный путь никогда не бывает гладким, но 25 лет работы в помогающей профессии научили меня, что надежда есть всегда, в любых обстоятельствах, а также тому, что бороться с трудностями приходится постоянно. Степень и суть такой борьбы бывают разные, но это всегда борьба.

Чем сильнее давит, нагружает и чем больше требует от нас современное общество, тем вероятнее, что мы начнем искать свою ценность, а также признание и принадлежность не в самих себе, а вовне. Нынешние родители очень подвержены давлению общества. Мы отчаянно пытаемся «держать лицо», изображать благополучие в соцсетях и при этом не развалиться на части в буквальном смысле слова.

Общество давит на нас, требуя свершений, достижений и видимых результатов, и каждый из нас вольно или невольно подпитывает эту систему. Я считаю, что один из способов изменить поведение – привлечь внимание и пробудить интерес людей, только ставших родителями. Больше зная, родители лучше действуют. Но прежде чем начать лучше действовать, нам нужно понять, что происходит внутри и вокруг нас. Что движет нами персонально и как влияет на нас общество.

Вопрос, который напрашивается сам собой, – где мы сейчас? Если вы следите за исследованием доктора Браун о нынешнем состоянии всех форм разобщенности и разрыва связей, у нас большие неприятности. Выше я уже упоминала, что нынешний уровень нашей разобщенности с собой и другими – рекордный18. Давление современных условий жизни ставит родителей в крайне затруднительное положение. На конференции в 2019 году известный спикер, популярный автор и эксперт по зависимостям Габор Матэ с сожалением заметил, что «условия для здорового воспитания становятся все хуже и хуже»19.

Современные родители гораздо больше своих предшественников ощущают пристальное внимание общества.

Родителей истощают в том числе постоянные попытки справляться с ежедневными задачами и ответственностью и одновременно поддерживать отношения на желаемом уровне. Современный образ жизни с его постоянной суетой реально утомляет. Мы все больше отдаляемся от самих себя и волей-неволей делаем то же самое с нашими детьми, которые в свою очередь и к большому сожалению отдаляются от самих себя.

Давление на современных родителей и степень их изоляции беспрецедентны. Сертифицированный консультант и специалист по работе с травмой Линда О’Нил уверена, что родители сегодня – наиболее осуждаемая категория населения20. Общество наблюдает за нами куда внимательнее, чем за нашими предшественниками. И при этом перед нами стоит огромное количество задач, которые давят на нас и которые нужно разрешать быстрее и без такой поддержки, которая была у родителей прежде.

Как говорит доктор Матэ, «… в семьях накапливается огромное напряжение из-за сумасшедшего ритма жизни и разрушения традиционных опор»21. Уровень тревожности зашкаливает. Мы тревожны и одиноки как никогда прежде. Когда я стала матерью в 2000 году, мне очень отозвались слова писательницы Катрины Кенисон, что «требования, которым мы должны соответствовать, вытягивают из нас душу». Я и представить не могла, насколько актуальны эти слова будут 20 лет спустя.

Как давление влияет на родителей

Сегодняшние родители находятся в постоянном движении, как голкипер, которому нужно отбить все летящие в ворота мячи. Многие перерабатывают, трудятся сверхурочно и очень устают. Мы крутимся как белки в колесе.

Американский раввин, ортодоксальный еврей и писатель Шамли Ботич утверждает, что «мы часто ощущаем, что сломлены и искалечены культурой, в которой ценится не душа, а кошелек, не характер, а продуктивность»23. От родителей ждут, что они будут ежедневно обрабатывать весь этот огромный массив информации и по-прежнему выполнять все свои обязанности по дому и вне его.

Мне попадалось такое утверждение: чем больше нас тревожит современный мир, тем тщательнее мы хотим все контролировать. Психолог и автор книги The Blessing of a Skinned Knee: Raising Self-Reliant Children Венди Могул рассказала в подкасте нечто похожее – чем большее давление ощущают родители, тем более они склонны контролировать все аспекты жизни своих детей. Общество давит на нас, требуя делать «все правильно». Как говорит доктор Могул, «даже простой разговор о воспитании может вылиться в спор, потому что затрагивает напрямую наши страхи и заставляет нас сражаться друг с другом»24.

Как это отражается на процессе воспитания

Давление в наши дни – неотъемлемая часть родительского опыта. Ежедневное планирование и поддержание порядка в доме – отдельная работа. А когда в 2020 году вдобавок к обычному давлению общества и требованиям «не отставать от самых лучших родителей Петровых» началась пандемия COVID‑19, многие матери и отцы однозначно приблизились к точке слома.

К обычным стрессовым факторам добавились потеря работы, проблемы с детским садом, офис на дому, попытки учить детей дома, необходимость постоянно мыть руки, соблюдать социальную дистанцию и правильно носить маску. И все это навалилось на родителей вдобавок к обычному ежедневному давлению, как бы не отстать от всех прочих, которое они ощущают сознательно или бессознательно.

Состояние страха всегда было для родителей привычным, но современный мир безжалостных сравнений в разы усиливает его.

Мы живем в культуре нагнетания страха, которая лишает родительского счастья очень многих. Клинический психолог и спикер с мировым именем Шефали Цабари утверждает, что в процессе воспитания детей мы утрачиваем радость жизни25. Растить детей – значит постоянно испытывать страх. Состояние страха всегда было для родителей привычным, но современный мир безжалостных сравнений в разы усиливает его.

Мы живем в обществе, где «догнать и перегнать» – новый культ. На нас давит необходимость соревноваться друг с другом. Нам не хватает времени на нормальные отношения. Доктор Матэ задается верным вопросом: «Почему общество так неохотно признает разрушительность такого образа жизни?»26

Доктор Ньюфелд помог мне понять: когда мы ориентируемся только на продуктивность и результат, начинаются проблемы. В условиях стресса все системы нашего организма переходят в рабочий режим, режимы игры и отдыха при этом отключаются. А именно эти два режима, игры и отдыха, во многом отвечают за нашу способность регулировать или контролировать эмоции27. Эти режимы – не роскошь, от которой можно отказаться. Чтобы заботиться о детях и создавать им условия для оптимального развития, родители не должны постоянно функционировать на пределе.

Как утверждает доктор Могул, если в течение дня утомительная работа или тревога истощила наши резервы, у нас не хватит сил отдавать себя детям и заботиться об их благополучии28. На каком основании мы ожидаем от детей, что они выдохнут и справятся с эмоциями, если сами не в состоянии этого сделать? Я не раз слышала признания родителей, что они сдаются и позволяют детям все, потому что на все остальное уже просто не способны.

Думаю, это состояние знакомо всем родителям, и все мы понимаем, сколько мужества требуется для такого признания. Я очень нам сочувствую и прекрасно знаю, как сильно мы стараемся отдавать себя детям, одновременно справляясь со всем прочим. Но когда мы идем у детей на поводу и закрываем глаза на плохое поведение, появляется еще одна проблема, помимо очевидных, – страдает иерархия отношений, необходимая для нормального развития ребенка.