Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4

Когда дети пошли в школу, у меня, видимо, истощился окситоцин или что там еще, включилась голова, и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом. Дети, к счастью, выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось заработать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и все, чего добилась, похоже, было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня апатия напала и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. Все это продолжается уже больше пяти лет. За эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время ходила легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду. Они даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного «душевного» уклада в отличие от.

Ну и вот. Кажется, я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой все плохо. Дети за меня переживают и помогают, но полностью содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жилье). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей «чтобы восстановиться», потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже, меня очень хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я, по их мнению, слишком беспечно жила.

В общем, я вырвалась чудом. Пытаюсь снова жить в большом городе. Удается с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережевывать эти претензии ко мне и к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – все пресно и все не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят «припадать к истокам» с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают, и теперь вот еще я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.

Я так понимаю, что дети вас не огорчают, а огорчают вас родители. Вам кажется, что они вас гнобят и мучают и морально опустошают.

Я вам скажу один секрет. Вашим родителям ни от вас, ни от ваших детей ничего не надо.

Вашим родителям, как и всем людям на свете, нужны всего лишь две вещи – спокойствие и правота.

Чтобы ни о чем не тревожиться и знать, что ты все делаешь правильно.

Кстати, если одного мало, добирают другим. Чем меньше спокойствия, к примеру, тем больше требуется правоты. И наоборот.

Добывается все это из близких, которые не успели увернуться, и близких это, понятное дело, несколько истощает.

Ваша задача – увернуться и прекратить это донорство. Сразу появятся силы.

За детей не беспокойтесь, до внуков добраться гораздо труднее, они не такая легкая добыча. Это дети, если мать их доводит, психуют, казнятся и пытаются угодить. Внуки просто перестают общаться с бабкой, если бабка порет чушь, и их это нисколько не угнетает, у них в жизни немного другие приоритеты.

Вы прекрасно восстановитесь, если перестанете терзаться о том, правильно ли вы жили, а начнете просто потихонечку жить.

Здравствуйте, Соня. Спасибо огромное за ваши ответы. Возможно, вы подскажете, как пережить осознание того, что я – туповатая серость, которая глупее большинства коллег. Образование у меня замечательное (я туда с третьего раза поступила), кровью и потом закончила, нашла стажировку в крутой конторе, где теперь работаю за неплохие деньги. Но вот последний год меня жрет ощущение того, что я зря это учила, грызла, пахала и т. д. Мне кажется, что зазор между тем, на что способны мои мозги, и тем, что нужно для моей работы, слишком велик и в какой-то момент я полностью выгорю. Как избавиться от ощущения, что потратила семь лет на маскировку и танцы с бубном, а это не принесло ни мозгов, ни счастья и дальше все будет только сложней?

У вас комплекс самозванца, вам кажется, что вы попали по ошибке на место, которого недостойны, и скоро вас разоблачат и выгонят с позором.

Но поверьте мне, комплекс герцогини в трущобах, осознание того, что ты умнее большинства коллег и тратишь свои золотые мозги на фигню, с которой справилась бы любая парикмахерша, гораздо хуже.

Ни одна работа на свете не требует каких-то особых способностей. Стать звездой нужен талант, а просто делать дело – это может каждый.

Со временем не будет сложней, со временем все на свете превращается в рутину, а не только какая-то там работа.

Даже если вы не приживетесь в этой конкретной конторе, ваше образование у вас никто не отнимет.

Даже если в душе вы считаете себя посредственностью – в душу вам никто смотреть не будет, смотреть будут в диплом.

Все было не зря, нет.

Как, по вашему мнению, лучше себя вести с людьми, которые переходят мои границы, которых ты давно послал бы в другой ситуации, но не можешь? Свекровь, например. Да, я могу держать дистанцию. Но бывают моменты, когда ну никак… Свекровь приезжает повидаться с внуками. Даты приезда согласовывать бесполезно, она сделает как ей нужно, даже если мы против. Ведет себя как в отеле. Подчеркнуто. С отталкиванием пустой чашки и складыванием ног на стол. Делает замечания мужу и указывает, что сделать. Дает советы. Без конца и без запроса. Муж свистит каждый раз, молодец. Типа – ага, да, мам. А сам идет и делает по-своему. А я не могу просвистеть. Меня вообще бесит весь этот цирк. Да, я вижу перед собой пожилую женщину, которая в своей жизни видела недостаточно денег, любви и счастья и сейчас испытывает зависть ко всем, кто видел чуть больше. Меня изначально не терпит. Будучи в моем возрасте, она осталась одна с двумя детьми, как и я, но, в отличие от меня, не смогла построить новые отношения, хотя очень хотела, объясняя свои неудачи нежеланием мужчин брать на себя ответственность за чужих детей. Ну а я, выходит, поломала ее личное оправдание своих любовных неудач. Этого она мне никогда не простит, уже понятно. Муж на моей стороне, говорит: да брось, к счастью, мы не живем с ней. Но я не могу смириться с ее неуважением ко мне даже на трое суток. Я это так воспринимаю. Но что же делать? Уважать меня я ее не могу заставить. А это, похоже, главное мое условие ее пребывания у нас. За нашими детьми она не смотрит, живет далеко. Даже когда у нас, не смотрит, только фото делает. Материально не помогает (помню названные вами условия, при которых свекровь нужно терпеть 😊). Муж призывает свистеть и дальше: мол, она старая уже, видимся редко. Но я не хочу больше. Я после ее отъезда болею, плохо сплю, просыпаюсь и кручу в голове все, что я ей не сказала, а так хотелось бы. Но и грубить и осаживать ее тоже нет желания. Где же эта золотая середина? Минимизировать контакты даже на трое суток done! Но навсегда же я от нее не избавлюсь. Нужно ли указывать человеку, что он уже перешел границы дозволенного, если это и так очевидно? И как это сделать, чтобы она поняла и не повторила, а не закатила в ответ истерику? Может, слушать мужа и свистеть? Метать тарелки и терпеть ее выложенные на стол ноги в момент, когда я пью кофе, эти трое суток раз в полгода?

Представьте, что в магазине, в котором вы закупаетесь, удивительно противная кассирша. Она тупит, она похамливает, она вас нарочно задерживает и вообще всячески демонстрирует неуважение. Другого магазина рядом нет. Вы станете размышлять и строить планы, как избавиться от нее навсегда. Да вы о ней забудете сразу, как снимете товар с ленты. Не факт, что вы вообще заметите ее демарши, думая о своем. А ведь вы ее часто видите, за полгода в сумме и побольше трех дней наберется. Просто она для вас не человек, с которым вы вступаете в какие-то отношения, она деталь ландшафта. Вам совершенно все равно, что она там лепечет.

Почему к свекрови нельзя относиться так же? Она чем-то заслужила такое ваше внимание?

Конечно, неприятно, когда что-то постороннее мельтешит в доме. Но если у вас, к примеру, меняют батареи и в доме три дня с утра до вечера мельтешит сантехник, вы много думаете о том, что он там видел в жизни, отчего он не заткнется и удобно ли ему сказать, что он ведет себя как-то неделикатно? Да вы вообще о нем не думаете, вы просто ждете, когда это закончится.

Не надо минимизировать контакт. Контакта вообще не должно быть.

Контакт с вами надо заслужить.

Прежде всего спасибо вам за то, что вы «ставите людям голову на место»:)

Вопрос такой: как перестать ненавидеть мать?

Мне 32 года. Я с 22 лет не живу с родителями, а последний год вообще в другом городе. Я почти не общаюсь с ними, только поздравляю с праздниками и принимаю поздравления, в основном по смс.

Но до сих пор я обижена на них, в основном на мать, и эта обида разъедает мою жизнь. Мне даже снятся сны про родителей, в которых мне приходится жить с ними, они меня по-всякому обижают, и я при этом не могу никуда деться.

Все детство и юность, да и всю жизнь, наверное, мать обесценивала все мои мысли, чувства, все, что со мной происходит. Каждый второй разговор заканчивался скандалом, причем я довольно поздно поняла, что не я в этом виновата – это она мной так манипулирует, вызывая чувство вины за то, что я «плохая дочь». Общение с отцом было чисто номинальным, в стиле «пойди поговори со своей дочерью», когда ее аргументы не действовали. Он никогда меня от нее не защищал, да и ей, в общем-то, толку от него было мало. То есть все мое детство и юность были, по сути, противостоянием с ней.

Я быстро научилась давать ей как можно меньше информации, чтобы она не смогла использовать ее мне во вред, но все равно, как вы понимаете, силы были неравны. Самая большая моя обида до сих пор – на то, что семь лет (с 7 до 14) она заставляла меня ходить на секцию, которую я ненавидела. До сих пор трясет при упоминании. Причем она хорошо понимала, что это не будет моей будущей карьерой и вообще успехи мои весьма скромны по сравнению с другими детьми. Я не знаю ее мотивов, могу только предполагать.

Я не люблю ее и не хочу полюбить, я проделала большую внутреннюю работу, чтобы это признать. Но как отпустить прошлое и перестать ненавидеть ее?

Да, если это важно, своих детей у меня нет, заводить не собираюсь.

Спасибо вам, если вы напишете свое видение ситуации – оно у вас обычно очень точное и по делу.

Допустим, вы не нравились вашей маме. Такое часто бывает. Чаще, чем принято думать. Я своей тоже не очень нравилась в детстве.

Допустим, она вас обижала. Это очень больно и горько для ребенка, когда обижает тот, от кого ждешь любви.

Это и для взрослого очень больно и горько. Когда обижает тот, от кого ждешь любви.

Если вы, например, полюбили мужчину, а он вас обижает, это примерно те же ощущения.

И вот он вас обижал-обижал, скандалил, обесценивал, заставлял делать какую-то мерзкую фигню, а потом вы с ним расстались. И прошло 10 лет. Вы уверены, что будете его ненавидеть?

Я думаю, что вы вряд ли вспомните, как его звали. 10 лет – большой срок. Как бы скверно этот чувак с вами ни обращался, это было вечность назад.

О давних делах помнят и думают в двух случаях. Либо вы от этих дел потеряли ногу или глаз – тут и захочешь, а не забудешь. Либо с тех пор в вашей жизни ничего не происходило. Если все части тела на месте, давние события погребены под таким слоем событий новейших, что их выкапывать нанимают психоаналитика.

У вас этот труп плохо закопан. Забросайте его так, чтобы даже место было не найти.

Мне 20 лет, и я не знаю, что делать дальше. В смысле – чем заниматься, как жить вообще. В целом все вроде бы нормально, но постоянно зудит какое-то недовольство, чувство, что я не на своем месте. Я работаю продавцом, и на нынешнем месте работы мне многое нравится, в том смысле, что бывало и хуже, хотя, конечно, сама необходимость работать меня страшно угнетает. Работаю я с 15 лет. Не то чтобы моя семья (обычная рабочая семья, культуры никакой) очень нуждалась, просто я хотела быть независимой и что-то там доказать. При этом я параллельно закончила техникум с красным дипломом, и сейчас для меня очень унизительно встречать на работе преподавателей и одногруппников, потому что они все так удивляются… Платят на нынешней работе неплохо по меркам города, но если я решусь перерезать пуповину и съехать-таки от родителей, то этих денег будет хватать только на аренду, контактные линзы и макароны. И каких-то карьерных перспектив я не вижу, да и вообще в торговле мне не нравится, хочу сменить сферу, а куда податься, не знаю. Везде нужно получать высшее образование, а на это у меня сейчас нет ни денег, ни особого желания. Я боюсь, что это мой потолок, что я так всю жизнь и проработаю продавцом и больше ничего не добьюсь.

У вас тут недавно поднимали тему дела жизни, так вот мой ответ на вопрос «кто вы?» – что-то невнятное вроде «зритель+читатель», потому что восприятие чужих красивых историй – это единственный для меня, ну, ресурс, что ли, то, что дает мне силы жить. Мне кажется, если бы я что-то создавала или производила (необязательно материальное), у меня бы этого ресурса было больше. Но я ничего не умею, точнее, умею всего понемножку, и ни про одно занятие не могу сказать «мое». Мечта с детства и до сих пор – быть писателем, но с каждым годом я все отчетливее понимаю, что я не то что не издам книгу, я вряд ли закончу хоть что-то крупнее рассказа. У меня есть способности к работе со словом, но это не писательство, это баловство. Работа мечты весьма абстрактная – преподавать небольшой группе что-то теоретическое, вести тренинги, но для этого тоже необходимы знания и опыт.

Сама не знаю, в чем мой вопрос. Если бы кто-то мне все это рассказал и попросил поглядеть со стороны, я бы сказала, мол, не парься, ты еще так молода, все придет со временем, но саму меня этот ответ не устраивает:) Предполагаю, что в будущем я буду больше зарабатывать и даже, чем черт не шутит, реализуюсь, не через профессию, так через хобби, но это все будет потом, а что сейчас делать с тревогой, с постоянным страхом за будущее? В общем, может, вы скажете что-то с высоты своего опыта.

Знаете, когда мне было 20 лет, я не только не знала, что буду делать дальше, – я вообще об этом не думала.

Я думаю, не надо пояснять, что потом я занималась вещами, которые мне в 20 лет и в голову бы не залетели, поскольку вообще на тот момент отсутствовали в моей картине мира.

Вы молодец, что об этом думаете. Но не стоит думать об этом слишком много. Работа – это очень небольшая и далеко не самая важная часть жизни.

Деньги – да, это важно. А работа – только постольку, поскольку по-другому денег не добыть.

Задача на самом деле простая – зарабатывать побольше каким-то минимально рвотным способом.

Основная проблема, как правило, не в том, что этих способов нам не дают, а в том, что мы о них не знаем. Нам просто не придумать, чем заняться, потому что в голове два с половиной самых очевидных варианта. Отсюда и чувство тупика.

Осмотритесь повнимательнее вокруг себя. Чем занимаются люди, которые, на ваш взгляд, преуспели? Как они это придумали?

Просто интересуйтесь этим. Идеи появятся, как только появится побольше информации.

Я довольно давно развелась, успешно преодолела все стадии разрыва, сейчас нахожусь в любовном (эмоциональном, сексуальном и т. д.) карантине. Как-то никто на ручки не берет, а я и не навязываюсь. Но любой мужчина, появившийся в моем мамско-женском окружении, сразу рассматривается мной как потенциальный кандидат на роль любимого. Никаких активных действий я не предпринимаю, даже получаю удовольствие от сладких грез. Ну а если мы два-три раза просто по-дружески пересеклись, я немедленно влюбляюсь, могу и слезу пустить денек-другой.

И вот я думаю: не может ли моя мечтательность мешать мне выстроить реальные отношения? Что мне с этим делать?

Ну, положим, все женщины поголовно рассматривают любого мужчину как потенциального кандидата. При первом же взгляде он сразу сканируется на тему «годен – не годен». Это никак не связано с практическими задачами, это безусловный рефлекс, как дыхание.

Если вы в мечтах за каждого выходите замуж, это говорит только о том, что вы созрели для нового витка и карантин пора заканчивать, пока вы на подъеме.

У вас сейчас есть очень серьезное преимущество перед другими женщинами – вы чувствительная и нежная, и вам все нравятся.

Женщина, которой все нравятся, гораздо симпатичнее той, которой не нравится никто.

В реальных отношениях это тоже преимущество, а не дефицит.

Мне 19 лет, и у меня никогда не было любимого, никогда ни с кем не встречалась. Наверное, важно и то, что я считаю себя скорее интересным и веселым собеседником, чем весьма привлекательной и сексуальной девушкой. Но впечатление такое, что сильно опаздываю (все подруги вокруг ведут интимную жизнь с 15–16 лет). Общалась со многими парнями, но все всегда на ранней стадии застопоривалось и дальше не шло, а я очень хочу страсти, любви или хотя бы быть интересной хоть кому-нибудь!

Знаю, что не возраст, что сейчас надо учиться. Но с учебой и работой проблем никогда особо не было, уже успела подработать на двух интересных работах по специальности, а с личной жизнью швах.

Что делать? Делать ли что-то?

Если бы вы видели ту интимную жизнь, которую с 15 лет ведут ваши подруги, вы бы с радостью опоздали еще лет на десять, уверяю вас.

Если бы у вас была цель поставить галочку, вам это не составило бы никакого труда. Вы могли бы при желании ставить по галочке в день.

И около каждой галочки писать: «у меня снова случилась любовь, я королева секса, моя жизнь – океан страстей».

Хотя по совести надо было бы написать: «меня опять поимел какой-то левый чувак».

С личной жизнью у всех швах – и в 16, и в 19, и в 30, и в 45. С ней и должен быть швах, это как раз нормальная ситуация.

Ну, в смысле – если вам нужна именно личная жизнь, а не какое-то, прости господи, мерцание светил.

С вами все в порядке, вы все правильно делаете. У интересного и веселого собеседника личная жизнь бывает совсем другого качества, чем у сексуальной девушки. Ничего не надо делать. Продолжайте интересно и весело собеседовать. Ваша личная жизнь уже ищет вас – интересную и веселую.

Уважаемая Малка! Давно Вас читаю и люблю. Назрел и упал вот такой вопрос. Вы много раз упоминали, что воспитателям и учителям нужно «носить поноски».

Ребенок пошел в сад, и начались мои страдания на эту тему. Одна из воспитательниц, еще советской закалки, опытная зверюга, сначала демонстрировала «товар лицом» – рассказывала, как она с ребенком общается, потом включила профессиональную плакальщицу с песней о маленькой зарплате, потом дистанцировалась – ни слова, ни взгляда без необходимости. А тут дело к НГ подошло. У меня сложилось твердое убеждение, что это была пантомима с целью позолотить ручку. Мне, честно, не жалко. Мне нужно, чтобы она мне проблем не создавала и я была бы по поводу сада поспокойнее. Перед Новым годом подарила ей два конвертика (решила, что конфеты не обрадуют) – ей и второй воспитательнице. Написала в конвертике слова благодарности, чтобы хоть сколько-то по-человечески выглядело. На следующий день получаю обратку: «Что это вы удумали? Вторая воспитательница мне говорит «так неудобно»…» Словами отповедь, а лицо подобрело, не сравнить с ситуацией «до». Я в ответ промычала что-то благодушно-неопределенное и с дитем умчалась. С тех пор их не видела – болезни и каникулы.

Сильно не парюсь на этот счет. И все же.

А вдруг я вторую и впрямь обидела? Не хотелось бы… А как с 8 Марта теперь быть? Тюльпанчики дарить??

Что-то я не так делаю, не так говорю и не так выгляжу (я инженер по профессии и по виду и поведению, увы, больше похожа на девочку). Итак, как правильно «заносить» и как себя при этом вести? И может быть, более широкий вопрос: как правильно выстраивать отношения с воспитателями-учителями?

Обидеть деньгами можно только в одном случае: если денег дать мало. Если вам торжественно вручить 200 рублей – вы тоже обидитесь, я думаю.

Если денег дать много, обидеть нельзя, но можно испугать. Поэтому много лучше не давать, не говоря о том, что не за что и жаба душит.

Поэтому с деньгами всегда немного сложно. Во-первых, не всегда понятно, сколько давать. Во-вторых, если дают все, тетка тебя не запомнит. А если не дает никто, кроме тебя, – ей может стать тревожно. А наша цель – чтобы нас запомнили, причем в хорошем смысле. Нам нужен позитивный рефлекс.

Поэтому удобнее давать вещами, причем такими, которые не пугают (золото не надо), которые знакомы (автомобильный домкрат не надо) и которые можно передарить (у тетки те же проблемы, что у вас, поверьте). Т. е. дарить надо то, что пациент ощутит как безопасный и понятный прибыток в хозяйстве.

Чай-кофе, крем для тела, парфюмерию, полотенца, посуду, колготки – вот всю эту рутину, но получше, побольше и подороже, чем она покупает сама. Эта тетка со своей зарплатой ходит в магазин и постоянно видит вещи, которые ей нравятся, но не по карману. Вот их и надо дарить.

Как вручать – отдельная проблема, для многих непосильная. Я, к примеру, включаю лучезарную хабалку. Основных приемов у меня два: «поздравляю» (неважно, что не с чем, главное – радостно тараторить) и «я тут по работе была на конференции (презентации, хренации), там давали, я вам прихватила» (на эту соседскую интонацию они обычно хорошо реагируют).

В широком варианте – выстраивать отношения с воспитателями нужно так, чтобы вы ассоциировались с чем-то хорошим и питательным. Тогда они, глядя на вашего ребенка, будут думать: это питательный ребенок. А не то, что они обычно думают.

Здравствуйте, Малка! Спасибо за ваш труд и титаническую работу, несколько раз, не задавая вопрос, получала ответ, но тут совсем растерялась.

В анамнезе 28 лет, работаю и очень люблю свое дело. Три с половиной года встречаюсь с МЧ. Ему тоже 28, живет с мамой, за пять лет похоронил практически всю родню, поэтому маман им живет и дышит, периодически вынося мне мозг своими «залетай-залетай, хочу внуков».

Мы жили с ним вместе полгода (его жилплощадь, сейчас сдает), но в конце августа разбежались по его инициативе: у него жестокий внутренний кризис, а я его не поняла (надо было обнимать и гладить по голове, а не сбегать от бытовухи к подружкам).

Через 1,5 месяца снова сошлись (это мое мнение), практически сутки проговорив, высказали все обиды и претензии друг к другу. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь и родить детей, но его «внутренние тараканы» не дают ему решиться. Мол, типа, я тебя люблю, милая, но пока не понял, встречаемся мы дальше или нет, и как я дальше буду нести за тебя ответственность, ведь семья – это дети. Раз-два в неделю встречаться его устраивает, а жить вместе – нет. Обмен веществ у него такой, да. Поэтому предложение я ему сделала сама в формате «пошли расписываться, 2000 рэ найдем». Он отказался, сказал, что не готов.

Есть два варианта: психануть и окончательно разойтись (за два месяца расставания я более-менее поняла, как без него жить) или плыть по течению (надеяться на него здорово, но он может с февраля 2017-го уехать в другой город на ПМЖ, а у меня тут работа любимая). Что выбрать?

Я уже встречалась с мужчиной восемь лет, это ни к чему не привело, и боюсь потратить еще столько же на его внутренние трансгрессии. Пока тема семьи мне не сильно жмет, визги окружающих мне почти до фонаря. Но меня колотит от этой неопределенности. С одной стороны, страшно быть одной, с другой стороны, надо резать по инфантилизму нещадно. И по его, и по своему.

Если вы хотите жить вместе (неважно почему), а чувак не хочет жить вместе (опять-таки неважно почему) – чувак идет в пень.

Еще раз уточню, здесь вообще не обсуждается, что лучше – жить вместе или жить как-то иначе. Чувак не хочет дать вам то, что вам по какой-то причине понадобилось. Не может, не созрел, не уверен – это все называется «не хочет».

Чтобы вы приняли чувака в комплекте с этими непопулярными среди вас решениями – это должен быть настолько крутой чувак, что я таких, пожалуй, и не видывала. Т. е. это делается только в одном случае: если без него вам жизнь не мила. Она вам, правда, и с ним быстро станет не мила, но не будем так далеко заглядывать в будущее.

У меня как-то не сложилось ощущения, что данный конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.