Не ждуля

Анна Ленская

Не ждуля

Детство

Я девочка из маленького отдаленного уголка России. Семья обычная, среднестатистическая. Родители познакомились в далеких девяностых.

Сладким и беззаботным детство не было, так сказать, ну такое немного пресное. Года три мы прожили у родителей отца в трехкомнатной небольшой квартире с малейшим намеком на ремонт, под шикарными коврами на стенах – побелка, под паласом – голый бетон.

Благодаря брату мамы у нас появилась комната во вьетнамском общежитии секционного типа. Общага, она везде общага: пошарпанные стены в коридорах, основная масса соседей асоциальна.

Мы переехали, жили втроем в одной комнате. Мой уголок был за шкафом, а готовили мы в секции. По соседству с нами проживали два семьи и одинокая бабушка-пенсионерка.

К большому счастью, у нас был свой собственный туалет, который закрывался на ключ. Представьте, вы проживаете на одной территории в составе десять человек и у каждого свое понятие о чистоплотности. Раковина была своя, как-то так завелось изначально, что пользуемся ей только мы.

Душ, к сожалению, был общим. Такое зрелище не для слабонервных, оставлять мочалки и полотенца крайне не рекомендовалось, с ними могло произойти неожиданное. И да, иногда приходилось прям планировать свой поход в душ.

Был у нас сосед, допустим, звали его Валерка, все настоящие имена по понятным причинам изменены.

Родители у Валерки были алкоголиками со стажем, как человек мальчик был хороший, мы даже дружили.

Возвращаемся мы одним вечером домой с родителями, открыть комнату не можем, ключ застревает, просто не заходит, оказывается, в замок были вставлены спички. Не помню, сколько мне было лет на тот момент, но в школу еще не ходила, стою я, значит, злая, слушаю обо всем происходящем, как соседский мальчик рассказывает, что приходил к ним Валерка, хотел вскрыть нашу комнату. Я просто пулей разворачиваюсь, иду во двор и на весь двор начинаю орать на Валерку, мол, как он мог, захотел вскрыть наше с родителями жилище. Ничего внятного я не услышала, оно и понятно. Вот с такой неудачи у Валерки началась карьера домушника.

Я дружила с мальчиком из соседней комнаты, к которому как раз таки и приходил Валерка, он был старше, оберегал меня как сестру, вместе ходили в школу. К слову, сосед мне очень нравился, не взаимно, конечно, я даже представляла, как мы поженимся, когда вырастим. Невзаимная симпатия прошла быстро. По последним новостям, сосед стал лютым наркоманом.

Продолжая историю о домушниках, одной ночью сидим мы в секции, слышим звук ножовки, подкрадываемся ближе к входной двери (между дверью и стеной был свободный промежуток, но замок функционировал нормально, то есть было видно, закрыта дверь или нет), смотрим – ножовка туда-сюда ходит, мы с соседом будим родителей, начались разборки, больше мы этого кадра не видели и замок поменяли.

Двор у нас был невероятно дружный. О, этот кайф, когда выходишь во двор, а там тебе рады все, такая большая банда. И «штабики» строили, и водой обливались, и конфеты делили, помню, даже голубей выхаживали.

Был период, когда в нашем районе завелось несколько онанистов. Нашу банду это завораживало.

Возле одного из домов стоял домик, который предназначался для благоустройства места выброса мусора, внутри домика стояли контейнеры, и да, замечательный домик полюбился местным бомжам и онанистам.

Просто представьте картину: вам в пределах шести-семи лет, вы гуляете по району, поворачиваете голову на мусорные контейнеры, а там стоит дядя, полностью оголенный, с красной лентой на том самом месте. У нас с такими разговоров не было, в ход шли камни. Одного мы знали в лицо, взрослый мужчина проживал в одном из местных домов, ходил с нами по одним и тем же улицам, в магазины, никогда пьяным замечен не был, видимо, в какой-то момент жизни его психика дала сбой.

Во взрослом возрасте не раз обсуждали данную тему с товарищами, кто проживал в соседних районах города, все очень удивлялись.

Школа у меня была соответствующей. Район один из опасных в нашем городе. В первом классе мы с подружками ходили после уроков в качестве зрителей на «стрелки», старшеклассники дрались стенка на стенку. Когда мы подросли, и нас «стрелки» не обошли стороной. Основная масса учеников вела асоциальный образ жизни как за пределами школы, так и в ее стенах. Курить на переменах было в пределах нормы, распивать спиртные напитки тоже, а кто посмелее, употреблял запрещенные вещества в туалетах. Не буду говорить, что никто не реагировал, учителя вызывали родителей, ходили по домам, проводили беседы. Я даже рада, что, находясь в таком обществе, все это обошло меня стороной.

К слову, у меня были одноклассники из интерната, были и те, кто приехал доучиваться после Юхты (сидели в основном за кражу и разбой). Одним из одноклассников была моя неразделенная любовь – Артем. Артема я заметила еще в детском саду.

Артемка из хорошей семьи, простой парень, умный, спокойный, не отвечал мне на чувства до класса пятого, а я ждала, что еще вот-вот – и его сердце оттает. Я бросила все попытки завоевать это холодное сердце, как оказалось уже после окончания школы, Артем питал ко мне сильную любовь, но боялся. С Артемом у нас могла получиться хорошая, крепкая семья, если бы он проявил настойчивость. Наши бабушки были подругами, родители общались между собой. Это тот человек, которому я доверяю, как себе. Сейчас мы в дружеских отношениях, живем по соседству, Артем женился.

Вернемся к моей семье, отец стал много работать, выкупили две комнаты у соседей, у меня появилась своя целая детская комната, появилась полноценная кухня. Прожили мы так недолго, нам пришлось переехать назад к бабушке, чтобы родители могли сдавать комнаты и накопить на квартиру. Переезжали мы так несколько раз, проживать большой семьей у нас не получалось.

Была у меня подруга детства Лола, жили по соседству в общежитии на разных этажах, ходили в один садик, обе думали, что дружба навек.

У Лолы мать – выпускница детского дома, хорошая женщина, отец заядлый наркоман. С Лолой мы были те еще оторвы.

Помню, лазим по гаражам, видим, мужики стоят внизу, а рядом микроавтобус, конечно, появился соблазн обкидать мужиков камнями. Кидаем, довольные, в моменте мужик нас замечает и бежит в нашу сторону, мы прыгаем с гаражей, бежим. Лет нам было всего ничего, лет семь, навстречу шел молодой парень, мужик кричит ему: «Лови девчонок», парень растерялся, не словил, но нас догнали. Неизвестный забрал шапку у Лолы, сказал, мол, мать приведешь – отдам. Мы героически никому об этом инциденте не сказали.

А сколько раз мы выбегали с автобуса, не заплатив, я даже не могу сосчитать.

С Лолой мы не раз практиковали слежку за приглянувшимися нам парнями, а что, нам весело, а им – не знаю.

Первый класс, увидели мы парня, понравился, потом оказалось, у него и друг симпатичный, ну а что, выследили, где живут. Ходили после школы за ними несколько раз, даже одного квартиру узнали, и мама его нас в гости позвала. Мы в шоке, так далеко мы не думали. Решили, что основания для слежки отпали.

С Лолой мы по итогу разругались, причиной стала девичья зависть, у меня появился компьютер, велосипед, часто новая одежда, а у Лолы нет. Когда моя семья решила переезжать, Лола совсем разгневалась, стала распускать про меня слухи различного характера, пыталась настроить против меня класс, а потом и вовсе перешла в другую школу.

Класс настроить у нее все-таки получилось, часть сильной половины класса почему-то решила, что должна продолжать издевки.

С Лолой спустя несколько лет, скрипя зубами, начали общаться, возраст, переоценка ценностей помогли справиться с такой нелегкой задачей. А вот с сильной частью класса у нас не срослось. Парни писали неоднократно, извинялись, но, увы и ах, я человек злопамятный, плохое отношение к себе не забываю, к тому же конкретно с данными ребятами конфликта у меня никогда не было, но именно их рукописи обо мне блистали на стенах всей школы. Изначально это было мелом, потом в ход пошел баллончик с краской. Рисовали разное, оскорбительные слова с указанием моей фамилии, а один раз вообще написали обо мне в подъезде, где меня все знали. Я даже знала, кто автор, пришлось взять банку с краской, подняться этажом выше и разукрасить стены возле квартиры обидчика.

К слову, тот самый обидчик на велосипеде въехал в нашу машину, его мать даже не извинилась. Мой отец не стал разводить конфликт, починил все за свои средства, стало жалко одинокую женщину. Нашим машинам постоянно не везло.

Зависть Лолы показала мне, что настоящая женская дружба – редкость, в каждой подруге может проснуться завистница.

В начальной школе вместе с Лолой нас было четыре девочки близких подруг. С Лолой мы переругались, другая сменила школу после маленькой ссоры со мной, а с четвертой вообще перестали общаться по ее инициативе.

Да, был момент, когда у меня вообще не было подруг, мне не с кем было гулять во дворе, некому позвонить, для меня было страшно, когда начинались летние каникулы, ведь я просто сидела одна дома. Я ждала, что кто-нибудь объявится и позовет меня гулять. Люди уходили из моей жизни, не попрощавшись.

Жизнь меня подвигла любить одиночество. Боюсь ли я сейчас остаться одна? Нет! Очень страшно остаться без денег, здоровья, а от одиночества еще никто не умирал, в конце концов всегда можно завести собаку.

Дома обстановка была не особо благоприятной, бурная молодость родителей, отсутствие поддержки, сложности в школе – все это толкало меня на мысли о самоубийстве. Мне казалось, что моя жизнь остановилась. Я плакала дома, когда никто не видит, потому что за помощью было обратиться не к кому. Самый родной человек на земле – мама, постоянно отмахивалась при любой попытке обговорить мои проблемы, а если и выслушивала, то на все был всегда один ответ: «Сама виновата».

Мама – главная фигура в жизни каждого ребенка, с нее начинается восприятие внешнего мира, социализация. Мама настраивала меня против бабушек, против отца, моя мама создала все условия, чтобы я была одинока в большой семье. Ей очень не нравилось, когда я общалась с родственниками. В дополнение она не раз доводила до меня, что я никому не нужна, все меня ненавидят, хотя я видела обратное, но в силу возраста ничего не могла с этим сделать.

И да, меня били, причем она била меня ремнем, попадало и по лицу, и по телу, за что, я сама не знаю за что, за любые детские провинности: уронила, сказала, не сделала – находились любые причины. Несколько раз меня тягали за волосы по всем комнатам, закрывали на балконе, мама грозила, что ночью глаза выколет и волосы отрежет. С возрастом, конечно, за словами она начала следить, а вот за руками нет. Благодарна ли я ей сейчас? Да я ее ненавижу за это. Я никогда не была проблемным ребенком и не заслуживала такого отношения к себе.

У меня был единственный заступник. Наша кошка всегда прибегала, вставала на мою сторону и начинала громко визжать напротив мамы.

Мама не видела ничего перед собой, кроме моего отца и отношений между ними. Я не раз была свидетелем, как по ночам мать копалась в его телефоне, переписывала номера, звонила неизвестным женщинам с претензиями. Без рукоприкладства не обходилось, все детство я была вынуждена смотреть и слушать разборки родителей. Всегда было ее жалко, я заступалась, винила во всем отца, складывалось негативное отношение к нему.

Знаете, она всегда в те моменты произносила такие фразы: «Это все из-за тебя» либо «Вырастешь – поймешь», и я выросла и поняла, что так вести себя в отношениях нельзя, что она сама провоцировала отца на такое к себе отношение.

Если бы он ушел, было бы лучше для всех. Возможно, я бы его ненавидела, но сейчас понимаю, что лучше бы он был счастлив с другой женщиной в новой полноценной семье, чем он прожил всю жизнь из-за меня с моей матерью, с женщиной, которая его не понимала, не поддерживала и не давала личной свободы.

Отец занимался спортом, но маму это не устраивало, ей хотелось, чтобы после работы он проводил все время дома. Женщина с патологической ревностью и кучей своих внутренних незакрытых проблем.

Частенько мать возвращалась с работы в очень хорошем состоянии, сама провоцировала конфликты на ровном месте. Какому нормальному мужчине понравится возвращаться вечером домой к такой женщине?

Обстановка в семье была настолько отрицательной, что мы никогда не садились втроем за один стол, я ела отдельно, так завелось с самого детства. Только пару лет назад мы два раза садились за один стол.

Как думаете, почему так случилось? Все правильно, все пошло из детства.

Моя бабушка жесткая по характеру женщина, которой изменил первый муж с беременной женщиной. Бабушка не смогла простить измену, выбрала в мужья молодого алкоголика, сама не зная почему, пристрастия деда были явно проявлены еще в молодости. Возможно, бессознательно понимала, что такой мужчина никому не будет нужен.

Родили сына, скорее так получилось, жизнь была и так сложная в те годы, еще и брак неудачный. Бабушка уже хотела получать статус разведенки во второй раз, как узнала о беременности моей мамой.

Моя мама, можно сказать, хорошо подпортила бабушке жизнь, хотя все мы понимаем, что ребенок ни в чем не виноват, отношения между ними были ужасными. Если кратко, мою маму не любили все родственники, бабушки пытались побыстрей спровадить, сильнее всего нелюбовь была проявлена у родной матери, то есть у моей бабушки.

Мама переложила на меня весь свой негативный опыт: раз у нее так было, значит, и у меня должно быть. Хотя меня бабушка очень любила и всегда баловала, маму это знатно раздражало.

Дед уходил в недельные запои, кидался на бабушку с топором, даже мое присутствие его не останавливало, мы уходили ночевать к соседке. Какие сцены видела моя мать в подростковом возрасте, можно догадаться. Думаю, и без измен не обходилось, просто я об этом не знаю.

И да, мой дед был хорошим человеком, когда был трезвым и отношения с бабушкой налаживались.

Старший брат мамы после женитьбы покинул родительский дом, даже несмотря на то, что он был любимым сыном бабушки. Необходимость в бабушке была только тогда, когда нужны были деньги. Первую внучку бабушка с дедом видели всего один раз.

А вот причина, по которой не смог уйти из семьи мой отец, не менее интересна, мою бабушку по отцу бросили, будучи беременной. Даже в браке она не состояла с тем мужчиной.

Бабушка была очень красивой женщиной, в период беременности она познакомилась с моим дедом, они расписались. Старший сын родился в полноценной семье. Даже не знаю, чем таким зацепила моя бабушка мужчину, будучи в положении.

Помню историю о том, что дедушку бросили родители в малолетнем возрасте на воспитание трем родным теткам. Что именно произошло с родителями дедушки, я не знаю. Возможно, пережитые жизненные обстоятельства не оттолкнули от беременной невесты.

Нет, деда по отцу никто не обманывал, не вводил в заблуждение, заранее было обговорено, что старший сын не должен об этом знать. Спустя пару лет родился мой отец. Полноценная семья, бабушка-красавица растила детей, дед служил.

Когда дети подросли, старшему сыну рассказали, что отец ему не отец. Даже не хочу знать, что он чувствовал в тот момент, с особой жестокостью он избил бабушку и моего отца. Бабушка попала в реанимацию, дядя в тюрьму, а отцу откачивали огромную гематому. Осталось ли это в воспоминаниях у моего отца в виде травмы детства? Конечно, да!

Какая судьба у дяди? Судьба дала ему шанс посмотреть на свою жизнь с другой стороны, он встретил хорошую женщину, она работала учителем в школе, был сын. Мы с мальчиком были ровесники, в нашей семье его приняли хорошо, вместе ночевали у бабушки, у меня даже и мысли никогда не было, что он не наш и к нему должно быть иное отношение. Мальчик был очень похож на дядю. Бабушка покупала ему подарки, помогала деньгами. Я даже расстроилась, когда у дяди не сложилось с той женщиной. Не сложилось потому, что страсть к рукоприкладству дядя принес в свои же отношения.

А дальше и вовсе начали свое действие законы кармы. За некую сумму денег он позвал на дачу бригаду работяг, с которыми у него произошел конфликт. Дядю избили до такой степени, что после дачи он поехал не в больницу, а в морг. Пролежав в морге, он очнулся, можно сказать, родился второй раз. Думаю, удивились все: и сам дядя, и медицинский персонал морга. На лице и теле до сих пор блистают шрамы.

Не женился, детей нет. Понимаете, насколько пострадала психика ребенка, что у него вся дальнейшая жизнь пошла под откос.

Когда дома ребенок не считает себя нужным, не может обговорить свои проблемы и нет друзей, детская психика ломается.

Что касается меня, я стала закрываться от внешнего мира, от людей, мысли о самоубийстве возникали разные: либо напиться таблетками, либо выброситься из окна. Я часто перебирала таблетки, анализировала, какие дадут нужный эффект. Несколько раз я пыталась порезать вены, но попытки не увенчались успехом. Я даже не знаю, откуда у нас в доме били лезвия, вены не резались, а если и получалось разрезать кожу, кровь очень быстро останавливалась.

Часто в гостях у бабушки я стояла на балконе и представляла, как мое тело летит вниз, рассматривала варианты, при которых исключено выживание. В те моменты мне становилось себя жалко.

Никто даже и подумать не мог, что у меня могли крутиться в голове такие мыли, со стороны все выглядело очень прилично: ухоженная девочка, всегда хорошо одета, обута, посещает кружки, имеет хороший телефон, хорошо учится. Приходилось выходить на улицу в маске жизнерадостного ребенка. Даже не помню, в какой момент эти мысли начались, но преследовали они меня не один год, ушли уже в подростковом возрасте.

Я считаю, что все идет от мамы: чем она мудрее, тем легче будет ее ребенку. Я всегда ждала, что мама изменится, даст мне ту любовь, заботу, о которой я всегда мечтала. Мне хотелось, чтобы между мной и мамой ушел тот барьер, который мешал нашему взаимодействию.

В связи с тем, что моя бабушка по маме работала в больнице, у меня была замечательная возможность ездить в санаторий. Поездка, которая поменяла меня.

Я была в седьмом классе, лето, мама привезла меня в санаторий. Как только мы подошли к корпусу оформляться, было видно, что уровень жизни основной массы детей, он совсем другой. Я познакомилась с мальчиком, который опять же не отвечал мне взаимностью, как оказалось, из-за моей среднестатистической семьи. Родители мальчика – уважаемые люди, по сей день в нашем городе. У него в первый раз в жизни я увидела IPhone 3G, совершенно не понимая, что это за аппарат, так как до этого момента все мои телефоны были с китайского рынка и одежда оттуда же. У «золотых детей» были PSP и страничка «ВКонтакте». Мне так хотелось быть такой, как они. Я очень злилась на своих родителей, так как у нас была обычная недорогая машина, училась я в школе с неблагополучными детьми, своей квартиры у нас не было. Отсюда появлялись очень большие комплексы и чувство неполноценности.

На следующий год я стала лучшей версией себя, выпросила у родителей телефон на день рождения – Galaxy Mini на Android, на Новый год мне подарили нетбук, в течение года покупала вещи из магазинов Insity и «ТВОЕ» (на тот момент это были самые топовые магазины среди подростков в нашем городе). Мама мне привезла из Китая PSP. Мне казалось, что вот я готова влиться в этот коллектив «золотых детей», но, к сожалению, на смену приехала всего пара человек из той компании, все остальные – обычные ребята.

Среди обычных ребят уже выделялась я. Мне было невероятно приятно, что все косятся, обходят стороной, но уже из-за того, что я не такая, как они. Знаете, такая маленькая компенсация, восполнение той части себя, в которой когда-то чувствовала себя неполноценно. Как сейчас модно говорить, вышла из зоны комфорта, да и с переходным возрастом еще все так совпало. Только сейчас, анализируя все то, что происходило в четырнадцать лет, я понимаю, что это рост, что нужно менять привычный образ жизни, давать себе шанс на прогресс, новые впечатления, знакомства, да, не всегда положительный, но опыт – тоже опыт.

Под конец смены я познакомилась с Линой. Лина высокая темноволосая девушка с зелеными глазами, у нас было много схожих черт как во внешности, так и по характеру, все думали, что мы двоюродные сестры. Нам это невероятно льстило. С Линой мы дружим по настоящее время. Дружба случилась не сразу, понадобилось время, я, в принципе, долго приглядывалась к людям.

Искать в людях отрицательные черты характера меня научило мое детство, начиная от ребят во двое, заканчивая игрой «Угадай, в каком настроении пришли домой родители с работы», не дай бог попадешь не в то настроение, выслушаешь часовую лекцию о том, что у всех дети как дети, а ты уродилась не такой.

Когда мы вернулись в город, мы стали общаться компанией ребят со смены, мои ребята с района записали меня во враги, началась конкретная травля. Мальчик, который мне не нравился, но которому нравилась я, пытался задеть меня больше всех, так как я не выбрала простого пацана без перспектив, а хотела общаться с мальчиками, чьи родители не ходят пьяными по району и не орут бранные слова.

Уже в подростковом возрасте мне было ясно, что люди завидуют чужому успеху, чужим достижениям, часто обесценивают труды других. А ведь данное понимание пришло ко мне, когда я съездила в лагерь с обеспеченными детьми и вернулась обратно в свой привычный социум. Понятно, зависть, даже сейчас я стараюсь не афишировать свои доходы, имущество, покупки либо обсуждаю только своим тесным кругом, для особо интересующихся всегда говорю фразу: «Не мое», интерес у людей сам собой отпадает.

С Линой мы стали часто встречаться, гулять, несмотря на то, что мы жили в разных районах города, я приезжала в центр. У меня с детства очень хорошо развита интуиция.

Знакомство с Линой было предначертано судьбой.

Новость, которая прозвучала по всем местным новостным каналам: «Ночью в баре убили человека». Эта новость заинтересовала нас с Линой. Я, как и всегда, приехала в центр города, мы встретились с Линой и отправились на место преступления.

Подходить к тому самому бару мы не стали, но вот невероятная мысль пришла в мою голову в тот момент, я не слышала, что говорила Лина, я прислушивалась к своему потоку мыслей.

А мысль шла о том самом дебошире, мне было его невероятно жалко, сама не знаю почему. В тот момент я почувствовала что-то родное. Мой поток мыслей будто не останавливался, он шел и шел, мне нужно было просто запомнить эту информацию.

Убийца – моя судьба, мой муж, моя самая настоящая любовь. Я даже не знала, кто этот человек, я его ни разу не видела, не знала его имени. Я чувствовала, что он придет в мою жизнь, что все, что будет до него, оно не сложится, независимо, хочу я этого или нет. Настолько меня окутало видение в тот момент, что пришел даже его образ. Хотелось прогнать эти мысли.

Дома нельзя было упоминать ни слова о мальчиках, я должна была учиться. Я занималась всегда спортом, учила два иностранных языка помимо школы и ходила к репетитору по математике. Родители накопили достаточную сумму, продали комнаты, приобрели квартиру в строящемся доме…

Фирма, которая занималась строительством нашего дома, обанкротилась, наша семья попала в списки обманутых дольщиков. Родители стали сильно выпивать. Было жутко невыносимо, и во всем была виновата я, потому что они живут ради меня. Мне хотелось спокойной жизни, чтобы меня вообще не посвящали в проблемы старшего поколения.

У меня не было ощущения, что я счастливый и любимый ребенок. Мне ставили в укор, что меня одевают, платят за обучение, кормят, за это я уже должна быть благодарна, а мне хотелось внимания, любви. Пришлось рано повзрослеть.

В десятом классе у нас сформировался один благополучный класс, стало приятно учиться. Я начала общаться с мальчиками уже как девочка, но времени на них все равно не было.

В один прекрасный день пишет мне в социальных сетях Лина и говорит, что ее отправляют родители учить английский язык на месяц за границу. Я и мечтать о таком не могла, так как пару человек из «золотых детей» были на такой учебе в Канаде. Очень долго я уговаривала родителей, что хочу поехать, я проливала слезы. Я знала, что у нас есть накопленные деньги на ремонт той самой недостроенной квартиры, но мы были обманутыми дольщиками, почему бы и не потратить средства на своего ребенка. Да и вообще, всегда было желание куда-то просто уехать, побыть наедине с собой.

После очень долгих уговоров родители согласились с моими желаниями.

Летом я устроилась на месяц в продуктовый магазин с разрешения родителей, заработная плата была всего каких-то слезных двенадцать тысяч. Это были мои первые заработанные деньги. График работы был два через два, с восьми утра и до десяти вечера. На работу я старалась ходить пешком, чтобы по возможности экономить деньги. Меня это не печалило, так как я была в предвкушении моей поездки.