Мамахакер. Инструкция по «применению» ребенка. Сборник мамских лайфхаков

«Потому что она – наша мама», – ответила ей младшая.

«Как же все логично!» – отметила я про себя.

«А другие мамы тоже кормят своих деток?» – продолжался допрос с пристрастием.

«Да, все хорошие мамы готовят и ухаживают за своими детьми», – объяснила я.

«Ты у нас хорошая мама!» – не унималась старшая, делая одновременно и выводы, и комплименты.

Раз уж я мама ответственная, быть хорошей – моя прямая обязанность. Замечу: не лучшей, а хорошей. Разница между ними в том, что быть идеальной невозможно, а хорошей – вполне реально.

Что для этого надо? Немного. Кормить, проводить время вместе и разговаривать.

Когда у меня еще не было детей, перечисленное мне казалось непосильным. Готовить ежедневно первое-второе-третье не доставляло никакого удовольствия. Изгаляться у плиты я начала в первую беременность от нечего делать. «А я, наоборот, обожаю, когда все сытые и довольные идут по своим делам», – в додекретные времена делилась со мной одна подруга. «И ты не устаешь от готовки?» – я была а шоке. «Нет! Варю борщи с удовольствием!» К слову сказать, и я очень даже привыкла и полюбила готовить с появлением детей в моей жизни. Для меня это теперь медитация и творчество. Уйти в себя и сотворение блюда. И желательно, чтобы в этот момент никто не бегал по кухне в жажде общения. Правда, борщ я до сих пор не варила ни разу, но скоро придется освоить – старшая дочь его обожает. А для меня бальзамом в уши в конце трапезы льется: «Спасибо большое, мамочка! Очень вкусно!»

Соблюдать режим дня ребенка – тоже обязанность мамы. Потому что маленький человек не ориентируется во времени. Он не способен понять, когда ему пора есть, гулять, играть и спать. Зато режим сна значительно разгружает нервную систему малыша. И рамки дисциплины дают ему уверенность в завтрашнем дне и надежности происходящего вокруг. А маме размеренное поведение ребенка только на руку. Приятнее же общаться с уравновешенным человечком, а не гасить его ежечасные истерики, ловя их и отправляя обратно бумерангом.

На собеседовании с психологом перед посещением курсов для беременных она спросила меня: «Зачем вам ребенок?» Как оказалось, весьма глубокий и философский вопрос. Недолго думая, я ответила: «К моему возрасту (тогда мне было 28) я накопила такое количество знаний, навыков и опыта, что хотелось бы уже с кем-то поделиться. Но вливать все в мужа, уверена, не стоит. Он же со своим багажом живет. Поэтому логично, что нужен ребенок для передачи наших чемоданчиков жизненных сокровищ». Несмотря на то, что в психологии нет правильных ответов, этот точно верен для нашей семьи. Я испытываю колоссальное удовольствие от обязанности быть проводником и путевым столбом в жизни своих детей.

В возрасте полутора лет Софии, когда я была беременной младшей, я поймала себя на мысли, что устроила настоящие школьные занятия для малюсенького ребенка. А она жадно впитывала все, что я ей рассказывала по книгам и пособиям раннего развития. Тогда я приспустила удила, решив, что для полутора лет это уже слишком. Ежедневные занятия, даже по 15 минут, меня в начальной школе меньше напрягали пропорционально возрасту. К счастью, увлеченность занятиями и впитывание всего нового в Софии осталось и укрепилось. Младшей Арине сейчас почти три года. И я с позором и гордостью для себя могу отметить, что ни разу толком с ней не занималась (толком – так же напористо, как с Софией). Все потому, что педагогом на курсах раннего развития у Арины стала София. Она научила сестру цветам, счету, названию животных, времен года и даже больше! Когда другие мамы или педагоги спрашивают, сколько времени в неделю я занимаюсь с младшей и по каким пособиям, мне даже стыдно ответить, что нисколько. А пособие у нас основное одно – родное говорящее, отличается умом и сообразительностью.

Вообще ребенок рождается как чистый лист. И мы прописываем на нем руководство к эксплуатации, вкладывая все, что знаем сами, и познавая новое совместно. Пафосно звучит? Вероятно. Зато честно. Поэтому когда дети задают много вопросов, я стараюсь разными словами дать больше ответов. И лексикон расширить, и много смысла вложить в ответ. Дивиденды от этого поступают незамедлительно. Дети между собой полноценно общаются и обмениваются знаниями, не слишком напрягая нас постоянными расспросами.

И еще об одном личном лайфхаке, выросшем из здорового эгоизма. Осознавая и уважая все свои мамские обязанности, я стараюсь максимально не делать за детей то, что они способны сделать сами. Принцип: чем быстрее научу, тем быстрее освобожу себе руки. Когда мои родственники услышали, что моя младшая дочь ест самостоятельно с 11 месяцев (старшая, кстати, с года тоже), они удивились вслух: «Как тебе это удалось?» С лицом, лишенным эмоций, я пояснила: «Если бы она не ела сама, тогда бы совсем не ела я». Все просто. Мы втроем садились за стол, я выдавала детям еду и ложки и желала приятного аппетита. Хотят есть – едят. Никаких секретов и хитростей. Глядя друг на друга, с легкостью научились. И я расслабилась. Похожая история с одеждой, горшком и другими бытовыми навыками. Приспустить удила – и у детей все получится без нашей помощи и нравоучений! Малыши намного умнее и самостоятельнее, чем мы, сердобольные, думаем.

Вопреки стереотипам, или Лучше бы я этого не делала…

В первую беременность я гордилась тем, что не хожу, как утка, и не занимаюсь всякой ерундой, свойственной женщинам в «интересном» положении. Мы с мужем тогда жили в однокомнатной квартире с новым ремонтом и безо всякого желания что-либо там переделывать. Было логичным только совершить перестановку в комнате, чтобы организовать место для детской кроватки и пеленального столика. Что мы и сделали. И вроде успокоились…

Но это было бы слишком скучно и однозадачно – чего в моей жизни обычно не бывает. Поэтому за две недели до родов меня накрыло. Сначала защемило седалищный нерв, и одна нога почти полностью отказалась двигаться, а ступать было так больно, как будто в нее стреляют при каждом шаге. Но даже такие непередаваемые ощущения не смогли угомонить мои новоявленные страхи на тему «А как же мы с орущим младенцем будем все вместе спать в одной комнате? Мужу же с утра на работу! «И тут нам, точнее, мне, срочно понадобился диван на кухню. Это же гениальная мысль! И почему я раньше до этого не додумалась? «Поехали в “Икею”!» – объявила я мужу. В студенческие годы он, кстати, работал там продавцом-консультантом и его «любимыми» клиентами были дамы на последних сроках беременности, оборудовавшие детскую в агонии, больше напоминавшей предсмертную, а не предродовую. «Я тебя прошу: давай я съезжу сам!» – надеялся на мою сознательность муж, стараясь сохранять видимое спокойствие. «А я что буду делать?» – на этот вопрос ответ не нашелся. И спустя час я уже плыла по «Икее», повиснув на руке мужа (так было легче переносить боль при ходьбе), больше напоминая себе уже и не утку, а пузатое ластоногое млекопитающее, не меньше. А муж шел, озираясь по сторонам, боясь встретить бывших коллег, чтобы, не дай Бог, самому не попасть в местный сборник историй про ошалевших будущих молодых родителей.

Мебель мы выбрали быстро. Я не успела насладиться процессом, как муж свернул весь этот цирк и увез нас с диваном домой. Гештальт по гнездованию можно было считать закрытым. Муж решил собрать диван сразу. Разворачивая матрас на полкухни из компактного свертка, шутил, что если не подойдет, придется везти его на крыше машины (обратно уже не влезет, а сложить так же не получится). Однако оптимизма мне не занимать, да и диван был самым компактным среди представленных в магазине. Так что сомнений в правильности действий не возникло. И вот уже новенькая софа с яркой обивкой желтого цвета стоит на кухне и в неразложенном виде перегораживает вход больше, чем наполовину. Спать на ней не представлялось возможным. Разложить было нереально. Диван был настолько огромен для нашей вроде бы немаленькой кухни, что больше напоминал слона в той самой посудной лавке, благо неподвижного. Думаю, можно не объяснять, почему веселенькая обивка не слишком-то радовала глаз. Это был полный провал.

Для того, чтобы вернуть диван с матрасом в полкухни, нам пришлось вызвать свекра на его большой машине, в которую еле впихнули супернеобходимую покупку. И в квартире по-прежнему осталась одна кровать для всех и нерешенный вопрос с отдыхом мужа перед работой.

Прошло две недели. Мы с новорожденной дочерью вернулись домой из роддома и завалились все втроем на нашу двуспальную кровать. Малышка спала настолько тихо, что соседи не сразу узнали о том, что у нас появился ребенок. А еще через месяц мы, до сих пор по непонятным для нас причинам, скорее, порывисто переехали в дом к моим родителям, где пространство нашей семьи уменьшилось втрое по сравнению с однушкой и ограничилось одной гостевой комнатой, где и прошел первый год жизни нашей крохи. И что характерно: высыпаться перед работой удавалось не только мужу, но и моим родителям, спавшим через стенку с комнатой понимающего младенца.

Никогда не ввязываться ни в какие переделки во время беременности, ибо в этот период полностью отсутствует критическое мышление. Такое правило я приняла для себя, после мытарств с диваном. И во вторую беременность и здесь нашлось место для исключения: мы купили новую квартиру с голыми стенами и занялись ремонтом в ней.

ГЛАВА 2. АЛЯРМ! В ДОМЕ РЕБЕНОК!

Однажды у меня случилась амнезия. Иначе, как еще назвать состояние, когда ничего не помнишь? Ни себя, ни того, что происходило, ни того, как развивался ребенок. Только яркие вспышки. Роды, выписка, первый выход из дома, первый бокал шампанского в свой день рождения (дочери тогда было пять месяцев). Остальное – как в тумане, причем полгода, как минимум.

Не исключаю, что так сработал защитный механизм моей психики. Но дальше понеслась череда “спасателей” – людей, исполняющих “танцы с бубнами” вокруг идеальной впитывающей губки по имени Мама Ксюша. За первые полгода моего материнства в нашем доме побывали консультанты всех мастей: от специалистов по грудному вскармливанию до экспертов по экспертности для экспериментирующих. Последних я только что придумала забавы ради и для игры слов, но содержание консультаций порой заставило вздрогнуть.

Сосредоточься на рыбе! или Осознание мамства

«Представь, что твоя основная задача – наблюдать за рыбой. Весь день. Так что сосредоточься на рыбе!»

Фраза 152-го дня моего материнства. Прозвучала из уст коуча, к которой я обратилась с мольбой о помощи: «Разлепите мне мозги, пожалуйста, а то они склеились от «Гуси-гуси, га-га-га». – «А что в этом плохого?» – удивилась коуч. – «Надо давать себе время для однозадачности, когда у тебя появляется ребенок. Так что – рыба!»

Мне как человеку активному и многозадачному стало очень не по себе от этой информации. Как можно жить спокойно, если у тебя целыми сутками молчит телефон? Что придумать, чтобы сбежать от ребенка в свой понятный редакционно-офисный мир? Ответа не было. Тогда я спросила себя: «Сложно ли мне быть мамой?»

В общем-то, этот вопрос я задавала себе с завидной регулярностью с начала сознательного возраста. Помню, как-то поинтересовалась у своей подруги, дочери которой на тот момент был месяц от рождения: «Я правильно понимаю, что, в принципе, маленький ребенок – как хомяк, главное – вовремя покормить?» Подруга посмотрела на меня скептически и мудро ответила: «В принципе, да».

К материнству я старалась подготовиться со свойственной мне ответственностью. Ходила на курсы для беременных, читала книги, общалась с более опытными в этом деле женщинами… Причем никаких страхов по поводу предстоящего события, меняющего мир, у меня не было. Психолог на курсах уточняла, что меня тревожит и от чего я бы хотела избавиться? И мой ответ про отсутствие страхов ее очень удивил. Но, как выяснилось позднее, мне просто никто не рассказывал, что бывает и чего стоит бояться. Вот я и жила себе спокойно до Ее появления на свет.

Дочь. С момента ее рождения со мной стали происходить странные метаморфозы. Я никогда не относилась к «домашним клушам» или к женщинам-матерям по психотипу. Мне настолько был не интересен сам феномен материнства и младенчества, что я даже не помню, как проходили первые годы жизни детей моих подруг. Про меня и сестру мама рассказывала только о выдающихся событиях: первый зуб, первое слово, первое падение из кроватки. А у других я и не спрашивала. То, что я прочла в книгах при самозабвенной подготовке к рождению ребенка, сводилось к одной фразе: «С появлением младенца женщина перестает принадлежать себе». Это плотно засело у меня в подсознании, и я решила, что готова ко всему. Однако романтизм этих слов улетучился сразу, как только мы с младенцем оказались дома одни. Начался квест «молодая мама не может». Итак, о чем нам не рассказывают мамы и не пишут в книгах. Молодая мама НЕ может:

Выйти из дома тогда, когда хочется. Теоретически это возможно. Но! Только с ребенком! И для этого необходимо сначала собрать малыша, потом себя, потом еще раз ребенка, ведь за время собственных сборов мамы он успел справить все физиологические потребности, и надо срочно устранить их последствия! После, снова собраться самой и, наконец, выйти из дома.

Делать то, что хочется. К примеру, лечь спать. График всей семьи и матери в особенности подчинен ритму жизни младенца. Приходится спать тогда, когда спит ребенок. Есть тогда, когда не ест ребенок. Гулять тогда, когда это необходимо ребенку. Что уж там. Элементарно невозможно причесаться, умыться, сходить в туалет тогда, когда хочется, а не за три минуты, пока малыш отвлекся.

Есть и пить то, что хочется. Диета кормящей матери хуже любой желудочной. Поверьте. Я пережила и ту, и другую.

Не уметь петь и рассказывать стихи на манер актрисы МХТ им. А. П. Чехова. Учитывая тот факт, что плач ребенка – самый невыносимый для человека звук, молодая мама готова прибегнуть к любому способу, лишь бы непереносимость бытия прекратилась. Моя дочь отвлекается на песни и стихи. Поэтому когда у нее случается плохое настроение, я целыми днями ей пою и декламирую рифмы.

Уставать. Работать, правда, легче, чем целыми днями сидеть одной в квартире с ребенком, желающим общаться, но еще не владеющим речевыми навыками. Раньше я не понимала, о чем можно говорить с младенцем. Теперь беседа строится по принципу: «не отпускать улыбку из открытых глаз». Приблизительно 16 часов в сутки я должна изображать из себя скомороха для того, чтобы дочь была увлечена общением. В такие моменты чувствую себя, как на переговорах с клиентами, только с очень придирчивыми, и как будто их человек 50 в день!

Об этом почему-то никто не предупреждает. Хотя я считаю, что зря. Ведь как все сказки заканчиваются на том, как принц и принцесса женятся, лично мои представления о первом годе жизни ребенка заканчивались на моменте его рождения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.