Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Что же тогда значит быть внимательным? Пытаясь ответить на этот вопрос, невольно вспоминаю небольшую зарисовку из жизни. Мой сын, когда был маленьким, занимался в горнолыжной школе. Итак, тренировка детей от четырех до семи лет. Малыши самостоятельно спускаются с горы. Тренер стоит рядом на трассе, наблюдает и подсказывает. Самая частая подсказка, звучащая на склоне: «Андрей/Маша/Семен, делай вертикальную работу!» Малыши друг за другом проскакивают мимо. Комментарий тренера остается неизменным, меняется лишь имя ребенка. В какой-то момент он не выдерживает, останавливает девочку пяти лет и грозно ее спрашивает:

– Соня, ты делаешь вертикальную работу?

– Да! – искренне, глядя в глаза, отвечает Соня.

– Скажи, что такое вертикальная работа?

– Не знаю, но я ее делаю!

Вернемся к нашему вопросу. Что же такое внимательность, которой мы искренне учимся в школе? Внимание – это наш выбор, что считать значимым сигналом, а что незначимым. Если перевести на простой язык, то каждую секунду времени мы получаем огромное количество информации. Через сенсорные ощущения[6] и ощущение своего тела в пространстве мы можем воспринимать события внутреннего мира и сигналы из внешней среды.

Вся информация для нас – белый шум, из которого нам приходится выбирать нужное. Мы цепляемся за то, что считаем значимым, как за сигнал. Это и есть внимание. Наш выбор отчасти осознан, а отчасти продиктован прошлым опытом и различными установками. Мы живем в мире тех сигналов, которые выбрали.

Если мы сами не управляем своим вниманием, то им управляют другие – СМИ, соседи, окружающие, – так как оно всегда должно быть куда-то направлено.

Например, мне пришло сообщение: «Обратите внимание на поведение вашего ребенка». Все, теперь мое внимание сосредоточено только на этом. Или я изучаю рекламу курсов скорочтения, где написано о пользе раннего чтения для развития ребенка, и переключаю внимание туда. Мои последующие действия будут продиктованы влиянием на меня этой информации – я срочно побегу записывать ребенка на эти курсы, ведь: «О боже, ему уже пять, я упустила раннее развитие!» Или, например, если мой ребенок получит замечание от учителя, я могу впасть в самобичевание: «Я плохая мать, надо срочно что-то сделать, поговорить, наказать, записать к психологу!»

Если же мы сами управляем своим вниманием, то имеем возможность смотреть вокруг, делать выбор и самостоятельно назначать то, что значимо, решать, хочу я получать какую попало информацию или могу направить свое внимание на ту, что поддерживает меня. Внимание позволяет нам каждый момент времени выбирать подходящую информацию. Если мы в панике, в стрессе, то можем обратиться к той, что делает нас более устойчивыми, живыми, дает поддержку. Так, выбирая, что считать значимым, можно менять свое состояние. Для этого важно развивать внимательность и помнить о золотом вопросе «Как я сейчас?».

Казалось бы, все просто. Отчего же мы тогда так невнимательны к сигналам собственного тела? Попробуем разобраться, как мы перестаем замечать себя в теле, когда оно пытается достучаться до нас самыми разными способами.

Начнем с самого рождения. Младенец, когда чего-то хочет, испытывает какую-либо потребность или дискомфорт, подает сигнал родителям через плач или движения (извивается, машет ручками, поджимает ножки), благодаря чему они об этом узнают и имеют возможность как-то помочь. Это эволюционный способ: есть потребность – есть реакция на эту потребность. Реакция, которую назвали эмоцией, проявляется через какое-то физическое действие. То есть эмоция – это реакция организма, призванная помочь удовлетворению потребности.

Когда у младенца в теле появляются какие-то ощущения, неудовлетворенные потребности, он кричит и телом сигнализирует об этом. Простой и действенный способ. Если в целом взрослые внимательны, потребности ребенка удовлетворяются, и он расслабляется. Постепенно, с развитием языка, если родители называют то состояние, которое, как они предполагают, испытывает ребенок, например: ты сердишься, радуешься, огорчен, обиделся, хочешь играть, то он учится соединять свои ощущения, связанные с ними проявления и слова, которые их обозначают.

Однако не всегда родители могут различить и правильно назвать, что именно переживает ребенок, а также удовлетворить все его потребности. Это может происходить из-за недопонимания, из-за того, что они сами давно разучились чувствовать, а ребенок не все может до них донести. Таким образом ребенок учится тому, что есть какие-то эмоции, и если их проявлять, во-первых, потребности все равно не будут удовлетворены, а во-вторых, может последовать наказание. Получается, у ребенка есть какая-то потребность, пришедшая из телесных ощущений, он хочет ее проявить, но не получает поддержки и понимает, что так делать нельзя. В этот момент он может чувствовать себя одиноким, испуганным, недостаточно хорошим, начать сопротивляться, сердиться, раздражаться, отказываться верить в это.

Представим, что ребенок злится, родители не знают, что с этим делать, тоже начинают злиться, а чтобы не проявлять свой гнев, просят его замолчать. Ребенок чувствует, что какие-то потребности и эмоции, с ними связанные, проявлять нельзя. Потребности удовлетворить не получается, а ощущения остаются. Возникает внутренний конфликт: ощущения есть, а мама с папой их поддержать не могут. Быть в таком конфликте достаточно трудно. Чтобы как-то его разрешить, ребенок эти ощущения отключает и блокирует свою чувствительность к ним. Такой сценарий был практически у всех нас. Мы принимали решение: раз я не могу воздействовать на родителей, поменять их, то могу научиться эти потребности и связанные с ними ощущения не замечать. А как я могу это сделать? Например, уйти в игру – придумать себе другую реальность; в депрессию – так сильно сдерживать злость, что и радость тоже перестанет проникать; или замкнуться, чтобы не чувствовать боль в отношениях.

Будучи маленькими, чтобы пережить какие-то непростые ситуации, мы часто пользуемся так называемым творческим приспособлением. Его хорошо иллюстрирует пример Золушки[7]. Когда она жила с мачехой и сестрами, то, чтобы защититься от их нападок, закрывала лицо рукой или подолом юбки. Став постарше, Золушка заметила, что от ее попыток спрятаться становилось только хуже: на нее еще больше кидались и обзывали неженкой. Тогда она начала просто опускать глаза в пол и прятать правую руку за спину, чтобы не сорваться. Превратившись в принцессу, девушка продолжила ходить с потупленными глазами, чуть накренившись на правый бок, так как вечно по привычке прятала руку за спину. И вроде бы ситуация, в которой защита была ей жизненно необходима, прошла, паттерн поведения никуда не делся. То, что когда-то было творческим приспособлением, средством защиты и помощи, превратилось в конструкцию, мешающую полноценно жить. Так и у нас: если в детстве родители не могли по каким-то причинам удовлетворить наши потребности, то, став взрослыми и способными сделать это самостоятельно, у нас может не выйти. Потому что когда-то мы отключили чувствительность к этим потребностям в своем теле.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Росвита Джарман – английский психолог, гештальттерапевт и миротворец. Специализируется на разрешении конфликтов.

2

Зачиповаться (в лыжных гонках) – надеть специальное устройство (с чипом внутри), засекающее время и траекторию движения спортсмена во время гонки.

3

Дональд Вудс Винникотт – английский детский психоаналитик и педиатр. Один из важнейших теоретиков школы объектных отношений.

4

Цит. по: Винникотт Д. В. Разговор с родителями / пер. с англ. М. Н. Покучаевой, В. В. Тимофеева. Москва: Независимая фирма «Класс», 1994.

5

Там же.

6

Сенсорные ощущения – это ощущения, связанные с рецепторами, находящимися на поверхности тела: зрительными, слуховыми, обонятельными, вкусовыми и осязательными.

7

Метафора позаимствована из учебника: Лебедева Н. М., Иванова Е. А. Путешествие в Гештальт: теория и практика. СПб.: «Речь», 2010. 550 с.