Новый дом

Мы прожили с ним всего два месяца. Из всех сил я пыталась сохранить свои первые отношения, где было много лжи и измен с его стороны. Думала, что это только начало, дальше будет лучше, притрёмся ещё друг к другу, и моя новая мечта о счастливой семье сбудется. Но, как показало время не всем мечтам суждено сбыться. И вновь разочарование… Полное. Крах надежды и веры. Первая любовь и это первая огромная боль, в маленьком, глупом и нежном сердечке. Но, всё, что не делается, всё к лучшему!

***

Время шло, так тихо, так медленно скользило по календарю… Я ещё долго не могла оправиться после того удара. Мой мозг предательски отказывался верить в то, что с любимым всё кончено, в то, что нет пути назад. Я тешила себя мечтой о том, что всё ещё наладится, просто нужно немного времени. Но я оказалась снова не права. Время нужно было не ему, а мне. Чтобы всё забыть. Стереть. Попытаться сбить этот бесконечный поток ненужных мыслей и больных воспоминаний. Пыталась, как могла, но всё без толку. Я пыталась вернуть эти отношения не однократно, но мои попытки оставляли желать лучшего. Он был из тех, кто держит легко и отпускает крепко!

И я понимала, что люди не меняются и их не изменить, пока однажды в их жизнь не придёт тот самый момент понимания и осознания, что всё! Уже поздно! Поздно кого-то возвращать, поздно делать то, о чём тебя просили, и даже умоляли. В случае с Павлом, это была просьба перестать выпивать каждый день, потому что медленно, но верно он скатывался в ту же трясину, что и мой отец наркоман.

Я окунулась с головой в работу, лишь бы не думать и не вспоминать свою первую любовь и разочарование… Работала много и усердно, приходила домой поздно, но мне это вознаграждалось повышением и новыми интересными заданиями. Но мне было этого мало. Мысли выжигали меня изнутри, и боль не угасала, а наоборот становилась только яростней, и ещё более огромной. Я ненавидела себя за эту муку. Не могла смотреть на себя в зеркало, так как видела там совершенно чужого человека, который настолько слаб, что не может даже укротить свои мысли. На всей этой почве я была раздражительной и злой. Меня нельзя было трогать и спрашивать о чём-либо. Я срывалась на близких. Проблемы дома, на работе, в личной жизни, что я могла себе ещё пожелать?! Только проблемы со здоровьем… И вуаля, они тут как тут!

На нервной почве у меня начали выпадать волосы. Просыпаясь по утрам, первое, что я видела это моя подушка, обсыпанная невероятным количеством моих длинных волос. Бесконечные таблетки от мигрени и с носа кровь, на ровном месте спотыкалась, забывала всё, что было сказано минуты две назад. Быстрый прорыв по карьерной лестнице, казалось, окажется полным крахом, если продолжать в том же духе. Ведь моя раздражительность с поводом и без, рушила все мои отношения с коллегами и начальством. А про внутрисемейные, остаётся только молчать. Я не могла терпеть мамин характер и её придирчивость, поэтому пререкалась с ней. Я рушила свою жизнь и губила своё здоровье сама, у себя на глазах. И винить мне в этом некого, разве, что себя. Я понимала, что всё это не может так дальше продолжаться.

И я начала мечтать. Мечтать о том, чтобы вздохнуть хоть на минутку спокойно, чтобы так просто прийти домой, абсолютно без нервов, окунуться в домашнюю атмосферу, окутанную теплом, и в то же время свежую прохладу, заварить себе чашку крепкого кофе посидеть на балконе, и глядя на звёзды, успокоить нервы. И чтобы никто в этот момент даже не думал меня трогать, спрашивать и просить о чём либо, просто остаться хоть на какое-то мгновение наедине с собой, и желательно это мгновение растянуть, как можно дольше. Но парадокс в том, что в то же самое время меня тошнило от своего общества. Я так надоела сама себе, что мне просто хотелось выгнать этот разум из моей жизни и впустить в неё новый. Если бы это было возможно… Интровертность жгла изнутри. На тот момент я была согласна на всё, лишь бы это воплотить в жизнь. И вуаля, моя мечта начала сбываться! Конечно, операцию по смене разума ещё не придумали, хотя я надеюсь, что однажды учёные сделают подобное открытие, но кое-что реальное всё-таки пришло в мою жизнь. Моя мечта остаться на какое-то время одной в тишине и спокойствии приблизилась ко мне. Это было чудо, просто спасение для моей психики. Мама улетела в Россию, в гости к Янке. В то время сестра уже вышла замуж за того самого парня и родила двух мальчиков.

Моему счастью просто не было предела. Приходя домой после рабочего дня, я наконец-то отдыхала душой и телом. И хоть на какое-то время освободилась от бесчисленных скандалов. Но проблемы на работе всё возрастали. Время было такое, все бегали в суете и просто срывались друг на друга, куча негатива только нарастала, и тогда я подумала о том, как бы было хорошо избавиться от всего этого, изменить свою жизнь, ну хоть немножечко, ну хоть чуть-чуть…

Вскоре эта мысль превратилась не просто в надежду, а в огромную мечту. И она сбылась. Меня уволили. За то, что отказалась помогать им в преступлении. А точнее в подделки документов. Я очень любила свою работу, любила эту компанию, в которой проводила весь день, с утра до позднего вечера, но так сложились обстоятельства, и я была им рада. Любые хорошие перемены в моей жизни я очень любила, и даже те, которые изначально кажутся немного трагичными. Вместе с моей лучшей подругой мы просто отдыхали. Ходили кататься на коньках в ледовый дворец, обедали в кафе и даже умудрились, как-то раз зажечь на дискотеке, что тогда мне было совершенно не свойственно. Проснувшись утром, я увидела в зеркале не себя, а совершенно чужого человека. Такого странного, неизвестно, откуда взялась та девушка напротив. Она смотрела на меня несчастными глазами. А то, что было у неё там, ещё глубже, насмеивалось над ней, просто с хохоту умирало. От того, что совершенно молодая и не глупая красавица, чуть ли не в гроб себя загоняет мыслями о том, кто ей не нужен вовсе. О том, кто совершенно не достоин её, о том, с кем свою жизнь она больше не свяжет. Так зачем же всё-таки так страдать? Убиваться? Зачем и для чего тратить своё лучшее время на тех, кто этого не стоит, и даже не просит об этом? И тогда я начала жить своей жизнью. Той, в которой меня не хотели бы видеть, той которую я прежде хотела, но боялась себе в этом признаться. Это был некий бунт. Бунт против самой себя. Борьба с прошлым.

Глава 2

Я хотела жить

Говорят, хочешь начать новую жизнь, начни с себя! Я так и поступила. Ушла с ненавистной работы и перекрасила свои волосы в красный цвет! Мне всегда нравился образ рыжей девушки, с кудрявыми локонами и милым лицом с еле заметными крапинками веснушек.

И я решила потихоньку приближаться к этому образу.

Посмотрела на себя в зеркало и увидела там надежду в то, что всё изменится, благодаря этим красным локонам. Я думала, что этот яркий цвет, сделает красочной не только меня, но и мою жизнь. Позвонила своему другу, поинтересовалась у него на счёт работы, деньги уже кончались, с этим нужно что-то делать. Он посоветовал пойти работать в круглосуточное кафе, сказал, что официанты там прилично зарабатывают.

Если бы я тогда знала, чем закончится эта история, связанная с моей ночной работой. Я и в страшном сне не могла бы этого представить.

Ну, конечно же, меня приняли. Мне вообще никогда не отказывали в работе, куда-бы я не пришла. Целыми днями пропадала там, спала часа четыре в сутки. Конечно, были и выходные, но и тогда приходилось выходить на работу тоже. Там я познакомилась с одной из официанток – Тати. На тот момент ей было двадцать лет, как и мне. Не высокого роста симпатичная девушка с чёрными и хитрыми глазами. Ей нравилось большое внимание к ней, даже, если оно было излишним. Она любила парней и повеселиться. Обманывала их. Никогда не отказывала поклонникам в ухаживании. Даже тогда, когда была помолвлена. Тати хвасталась своим обручальным кольцом, которое подарил её первый жених. Они так и не поженились. Его посадили за махинации, которые он проворачивал в том числе и ради неё. Он дарил ей дорогие украшения, одежду, сделал ремонт в её родительской квартире, но на суд к нему она даже не пришла. Сказала, потому что там сидела его жена, с которой он был на стадии развода, благодаря Тати. После суда с её квартиры вынесли почти всю мебель, что он купил. А она его за это ненавидела. За каждую копейку, потраченную им, он подвергался пыткам на допросе. И всё-таки немного раскололся. Лишь за это, была вся её ненависть к нему. Несмотря на то, что он подарил ей столько радости и счастья, любовь и ласку. За баловство и сказочную жизнь для простой девушки из обычной семьи.

Она скрывалась, меняла номера, пряталась за чужими спинами, если в этот момент встречала кого-то из тех, кого развела по своей обычной схеме.

Тати мне сразу не понравилась. Впервые увидев её мне, захотелось держаться от неё как можно дальше. Я чувствовала, что она может нанести мне удар, не физический, а душевный. Ведь нет ничего больнее душевной боли и разочарования. Но необъяснимой силой она так же одновременно как пугала, так и манила к себе. И я повелась. Надеялась на то, что моя интуиция подводит меня, что я ошибаюсь, думала, что она станет той подругой, с которой я пойду по жизни. Меня не пугало её прошлое, ведь я не привыкла осуждать. Каждый волен поступать, по совести. Лишь бы меня не обидела. Я держала её на расстоянии всё время, не доверяла ей и не открывала свою душу, просто боялась, что вновь сделают больно, поэтому всячески остерегалась повторять ошибку – доверять людям. Она это понимала и не обижалась. Но в свою очередь мне рассказывала о себе всё. И иногда её истории повторялись, но каждый раз детали путались.

С каждым днём я всё больше понимала, что от неё стоит держаться подальше ведь она может не только разочаровать, но и подставить, если я сама того не заметив, влипну в какую-нибудь историю с ней. Все поклонники, кинутые ею, приходили ко мне жаловаться и плакаться. Говорили о том, как жалеют, что вместо меня выбрали её. Я их пыталась успокоить, ну а самой было смешно. От того, что мужчины ведутся на тех, с кем можно зажечь, а после, обожжёнными прибегают к тем, с которыми можно прожить. Так продолжалось до тех пор, пока Тати не начала меня разочаровывать. И чем больше, тем дальше я от неё отдалялась, но почему-то ещё больше начинала любить её. И наконец, когда совсем не ожидала, почувствовала от неё сокрушительный удар. Такая глупая и незначительная ситуация открыла её лицо передо мной. Я решила проверить, на что она ещё пойдёт и кто я для неё? Порвёт ли она со мной все отношения из-за глупости или найдёт выход как извиниться.

***

Отсутствие внимания к своему здоровью и мой рабочий график вскоре повлияли на обострение хронического гайморита, который у меня с двенадцати лет. С каждым днём мне становилось хуже. В больнице сказали, если бы я пришла на пару недель позже, с меня бы сняли мерки и подарили белые тапочки… Никогда не забуду эту шуточку из рода чёрного медицинского юмора. Выйдя из больницы в полном шоке, я и сама не заметила, как дошла до дома пешком, пройдя несколько кварталов в этой адской июльской пятидесятиградусной жаре с головной болью. Лекарства нужные мне дорогие, а мои финансы были на нуле. Я искала деньги, чтобы не умереть. Я бы их с удовольствием заработала, но наше кафе уже десять дней как закрыто на месяц. Всё дело в посте Рамадан. Я жила в мусульманской стране, и в этот период в определённое время людям нельзя есть, пить и курить. Большинство народа держат пост. И по этой причине во всех заведениях в период поста был жесточайший кризис. А времени искать другую работу, у меня просто не было, ведь счёт шёл на ближайшие дни. И я начала вспоминать тех, кому раздавала деньги в долг, когда мне было хорошо. Я обзвонила всех, кто-то не поднимал трубку, кто-то, прибедняясь в ответ, говорил, что совсем нет денег, им просто нечего вернуть. И только в последний момент я вспомнила о Тати. У неё был небольшой долг.

Я бы не попросила этих денег назад, если только не моё состояние финансовое и физическое. Я и не вспоминала об этих деньгах, но осталась в трудный момент совсем одна, без чьей-либо помощи. Моя мама тоже наплевала на моё состояние, и даже не попыталась мне помочь в поиске денег для лекарств. Она не работала уже пятый год и продолжала жить в том же духе. Упрекала в том, что нет денег, а ей хотелось бы поесть арбузика в этот жаркий летний день.

Тати ответила на мой звонок. Удивилась, что я вспомнила про её долг, даже в такой ситуации. Не удивительно, ведь она привыкла к моей доброте, к тому, что я всё прощаю и всё спускаю на нет. Она, как всегда, пообещала, что всё будет хорошо, сделала вид, как ей жаль то, что со мной происходит. А потом и вовсе пропала. Не грамма жалости, что её лучшая подруга нуждается в лечении и просит о помощи. Я была крайне разочарованна в ней, да и в женской дружбе в целом.

Но всё-таки надеяться было не на кого, и поэтому, не смотря на своё состояние, я искала работу. Нашла, подсказала одна из бывших сотрудниц. Снова кафе, снова официантка. Мы были вынуждены работать на летней жаре, в пролетающем мимо облаке пыли.

С невыразимой мощью, головной боли, будто стрелой, пробиваемой мозг, с немыслимой тошнотой и головокружением, я стояла под солнцем. Моё состояние было подробно описано у меня на лице. В этот момент проезжал начальник этого заведения и увидел картину, когда я мысленно проклинала всё на свете и хотела просто раствориться на ничтожные молекулы, лишь бы не чувствовать того дерьма, что накопилось в теле и мыслях.

Чуть позже начальник вызвал к себе в кабинет и подробно расспросил, что со мной твориться. Я объяснила ему, что болею, но денег на лечения ни копейки. Он рассказал мне о своей истории, что, так же, как и я, когда-то болел и хочет мне помочь. Я не обратила внимания на всё, что он говорил, просто молча кивала и угукала, так как мне было совсем не до него.

Вечером он вызвался отвезти меня домой. Я согласилась, так как почти ничего не заработала в этот день, а деньги мне были нужны как никогда, и тратиться на такси не хотелось. Села на заднее пассажирское. Я всегда садилась именно туда, там я чувствовала себя безопасней. На моей родине, садиться в машину на переднее сидение, к едва знакомому мужчине, было бы поводом для обсуждения. Особенно, если машина дорогая, или не похожая на такси. Когда мы подъехали к моему подъезду, он обернулся назад, где сидела я, и увидел моё безразличное лицо. Мне уже на всё было наплевать, на себя и на всех. Я будто бы готовилась мысленно к тому, что скоро уйду из жизни, и мне станет гораздо лучше. Я уже не хотела, о чём-либо мечтать. Моё тело так болело, и я так устала, что мне хотелось просто побыстрей добраться до своей постели, уснуть и не проснуться.

Он молча протянул мне деньги, и, увидев мой недоумевающий взгляд, сказал, что это мне на лекарства, что он просто хочет помочь. Я, конечно же, отказалась. Просто была воспитана так, что нельзя брать деньги у чужих мужчин безвозмездно. Тогда он сказал, что если я не хочу принимать его помощь, то пусть они будут в долг. Только тогда я согласилась, с условием, что он может забирать мои заработки, пока я не верну всё. На следующий день, я немедля купила все лекарства, да и начальник ещё докупил кое-какие медикаменты, разъезжая в их поисках по всему городу. После этого, он стал всячески намекать на постель. Но в моей голове и не укладывалось, как так? Разве я должна спать с кем-то за деньги? Это омерзительно! Сначала вызвался помочь, а после зовёт на свидание. И не удивительно, старый, толстый бизнесмен, пристаёт к молодой девчонке, у которой ситуация толкает под край. Но я отвергла все не пристойные предложения этого мерзкого типа, и отдала ему в руки все лекарства, поблагодарив за помощь. На что он очень удивился, не ожидал, что я вот так возьму и откажусь. Ведь обычно все соглашаются. Но я ясно дала ему понять, что не опущусь до этого. Тогда он извинился, и сказал, чтоб я отработала свой долг у него в кафе. Деваться мне было некуда. Не смотря на всю ненависть к этому миру, в тот момент, я действительно хотела жить. Я чувствовала, что моя жизнь должна быть другой, что мой конец ещё далеко, он ещё не пришёл.

Глава 3

Ты не ошибка – ты моя опасность.

На тот период я встречалась с мужчиной, старше меня на тринадцать лет. Его зовут Ноан. К нему у меня были большие чувства, но любовью это совсем не назовёшь. Я прекрасно знала, что между нами не будет чего-то большего, чем просто отношения. Свадьбы я от него не ждала и в принципе не хотела. Это не тот человек, с которым я бы хотела провести всю свою жизнь. Просто встречи, просто чувства. Не знаю, чем я тогда думала, но это было первый раз, когда я настолько расслабилась и получала удовольствие от того, что он был рядом. Это была опасность, которая повлекла за собой невероятное количество боли и поменяла всю мою жизнь, всё моё мышление, все мои мечты.

Он пытался мне помогать деньгами, так как считал меня своей девушкой. Но я опять-таки, воспитана, наверное, слишком правильно и поэтому не могла себе позволить взять у него ни копейки. Для меня это было унизительно. Я считала, что после, буду ему чем-то обязана. И не хотела, чтобы Ноан думал, что меня можно купить как вещь, или как тех, других девушек, которые продают свою любовь. Я просто проводила с ним отличное время, и не думала о плохом. Этого мне от него было достаточно. Положительные эмоции и немного счастливых моментов.

Ноан уехал отдыхать в Турцию на месяц, после того как наши отношения зашли слишком далеко. Я ждала его возвращения и надеялась, что всё так же хорошо продолжиться. Ну, а после, я узнала о том, что обострился гайморит. Мне было очень стыдно, но попав в такую ужасную ситуацию, я через силы попросила у него деньги в долг, на лечение. Для меня эта была далеко не маленькая сумма, но для него это были копейки, он обеспеченный мужчина. Ноан не отказал мне, но сказал, что отдаст, когда приедет, а это означало ждать месяц! Ждать месяц я не могла, поэтому взяла деньги у начальника.

В период отъезда Ноана, я начала очень много выпивать. Мне было всё равно на себя. Я думала лишь о том, как загасить свои боли и отвлечься, чтоб расслабиться. Но в какой-то момент, всё, что я ела, и пила выходило из меня обратно. Я предполагала, что всего лишь перепила. И это происходило со временем всё чаще и чаще. Я пользовалась временем, а точнее ночами, которые оставались свободными только для меня. Проводила время с подругами, а маме говорила, что продолжаю работать не только в дневную, но и в ночную смену, поэтому придя домой под утро, я ложилась спать на пару часов и снова шла на работу.

Но вскоре, когда закончился пост я и в самом деле работала в две смены. А если быть точнее почти круглосуточно. Я вставала в восемь утра, шла на работу в одно кафе, а после одиннадцати ночи бежала работать в другое, в ночную смену. Я очень любила то ночное заведение, в народе его прозвали «Деревяшка». А название это прижилось от того, что всё помещение и мебель, были сделаны из дерева. Это было, моим самым любим местом работы. Мне там всё нравилось, хоть и возвращалась домой в шесть, а то и в семь утра. Но это по большей части и моя вина тоже. В дневную смену я работала, чтобы отдать долг начальнику за лекарства.

Иногда, когда в Деревяшке мы закрывались пораньше, всем коллективом шли в бильярдную, которая так же работала круглосуточно, такая была у нас традиция. Вместо бильярдной я могла бы возвращаться домой, чтобы хоть немного времени посвятить сну и отдыху. Но на тот момент алкоголь был моей единственной отрадой, среди круглосуточной работы, бесконечных болей в теле и недовольств моей мамы по поводу финансовой ситуации. Я уже не ждала ничьей поддержки, мне просто хотелось выпивать и как можно больше. Это не была жалость к себе, и это не был алкоголизм, это было просто издевательство над собой, за ширмой оправдания в желании просто расслабиться.

Однажды вечером уходя с работы, я вышла ловить такси до дома. Но неожиданно позвонил Ноан и пригласил в бильярдную, сказал, как скучает, хочет просто увидеть меня. Я, конечно же, не отказала, и в больном, но трезвом состоянии приехала в это заведение, где ждал он.

Увидев меня с большим пакетом лекарств, он очень удивился, был в полном недоумении. Позже он признался, думал, что я просто хотела взять у него деньги, не на лечение, а на какие-нибудь тряпки да украшения. Поэтому не выслал их мне в тот день, когда я просила. Он просто не верил, что есть девушки, которые не хотят его денег, ведь он очень влиятельный человек с большими деньгами и большими связями. Он не верил в настоящие чувства и всегда ждал подвоха. Это не удивительно, всё его окружение было выстроено изо лжи, пафоса и лести. Это мир влиятельных людей. И меня он вписал в тот же круг, даже не пытаясь рассмотреть искренность в моём отношении к нему. Он удивлялся мне всегда и спрашивал, с какого мира вообще я явилась?! Такая, толи глупая, толи наивная, толи совсем настоящая и не испорченная. Он не верил, что, такие как я, ещё остались. Но, а я ничего не пыталась ему доказать, просто оставалась собой, этим и восхищала его и многих других. Я никогда не слышала от кого-то, что-то плохое или не корректное в свой адрес. Наоборот, все только и говорили, что буду достойной женой, прекрасной матерью и просто чистым человеком. Лишь только мама всегда кидала очень неприятные слова. Но это было только тогда, когда она злилась на меня, а в остальном я думаю, она всё-таки любила меня, хоть и часто говорила, как ненавидит, желала мне болезней и даже смерти. Я не держу на неё зла, люди бывают разные и не все в силах совладать своими эмоциями и словами в момент ярости. Просто немного обидно, глядя на чужие адекватные семьи, я никогда не видела у кого-то таких внутрисемейных отношений. У них бывает всякое, но они не позволяют себе проклинать своих детей из-за мелких ссор и не больших скандалов.

Ноан прибывал в лёгком шоке от моего появления, в таком состоянии с кучей лекарств. В то время как я прежде была очень ярким, весёлым и жизнерадостным человеком, он спросил:

– Что с тобой? – Он до последнего не мог поверить, что я говорила правду.

– Всё так и есть. – Ответила я. – Болею, лечусь и ненавижу этот мир, за боль, которую испытываю сейчас.

Я сказала, что очень рада его видеть, но больше всего хочу покинуть это место и принять любую таблетку, лишь бы быстрей, уснуть и не чувствовать эту бесконечную боль. Он одобрил моё желание уйти, но даже не вышел проводить меня до дороги. У него и в мыслях не было желания подвезти меня до дома. Выйдя из бильярдной, я до последнего оборачивалась в надежде, что он всё-таки идёт за мной, чтобы не оставить меня вновь одну. Чтобы довести до дома и провести со мной ещё несколько минут. Но ему было всё равно. И в тот момент моё сознание отключило к нему какие-либо чувства. Мне стало плевать. Я просто была очень разочарованна и удивлена, что всё не так как хотелось, что я теперь уже не нужна. И дело не в принципе, что он не вышел за мной, а всё дело в безразличии. Девушки быстро такое чувствуют, просто, кто-то закрывает на это глаза, а кто-то обрывает после этого все связующие нити. Я этого делать не хотела. Я больше ничего к нему не испытывала, и не расстраивалась.

***

Мы продолжили эти встречи, отношения. И тогда я стала замечать, что он стал по-другому ко мне относиться. Более, чувственнее, более, доверчивее. Мне было приятно это осознавать, но уже было всё равно, так как в тот день он сильно разочаровал меня своим безразличием. И тут Ноан, наконец-то устал от того, что мы очень мало виделись, и в основном это Я, всё время ускользала от него и пропадала на работе. Он устал от этого, потому что стал так сильно привыкать ко мне и хотел больше проводить время вместе. Он задал мне вопрос, зачем я делаю это? Почему постоянно работаю и не желаю отдыхать. В ответ на это я рассмеялась, мне было и смешно, и противно, ведь он прекрасно знал, что я так мучаю себя из-за долгов, знал и делал вид, будто совсем забыл об этом. Ноан просил меня уйти хотя бы с одной работы, чтобы чаще видеться. И тогда я рассказала ему историю, об извращенце-начальнике, которому я должна отдать долг за лекарства. Он так возмущался и хотел устроить ему скандал, но я остановила его, дав понять, что это давно уже ни к чему. Тогда Ноан взял меня за руку, посадил в машину, и мы поехали ко мне на работу. Подъехав туда, он спросил, сколько я должна своему начальнику за лекарства, дал мне деньги в руки и сказал, что больше ничего не хочет слушать, он хочет лишь одного, чтобы я отдала долг и со спокойной душой уволилась оттуда. Он знал, что я не из тех людей, которые исчезают, если должны кому-то хоть копейку, он знал, что душа у меня чистая и совесть сгрызёт, так что я не уйду с работы, пока не верну всё, что должна.

Я сделала всё, как он сказал, и он отвёз меня домой, чтобы я немного отдохнула перед предстоящей работой в "Деревяшке". Он знал, что я не уволюсь оттуда, ни за что на свете.