Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести

То же самое относится и к социальным сетям. Нет сомнений в том, что некоторые из них действительно помогают детям – и нам – общаться в положительном ключе, например, делиться курьезными видео с выходных или планировать вечеринку-сюрприз. Ограничение в использовании социальных сетей проблематично и, как правило, превращает их в запретный плод. Тем не менее социальные сети – и дистанционная коммуникация в целом – имеют допустимые пределы, которые мы рассмотрим в следующих главах. Когда мы предполагаем, что «на самом деле все это одно и то же» или «давайте просто перенесем все в интернет», мы упускаем истинную силу личного разговора, который придает беседе гораздо больше насыщенности и подробностей. Личное присутствие, без каких-либо связующих нас устройств, позволяет нам лучше слышать наших детей и отдавать больше. И если у нас есть возможность говорить лицом к лицу, не стоит ее упускать.

Итак, как вы можете извлечь как можно больше из разговора? Сосредоточьтесь на том, что я называю «продуктивным разговором»: основанных на исследованиях принципах, которые вводят качественный диалог в повседневную реальность.

Что включает в себя содержательный разговор?

Благодаря моим беседам со многими учеными и интервью с родителями я смогла исследовать шаги, из которых состоит хороший разговор. Во всех разговорах постоянно всплывали несколько ключевых моментов. Меня вдохновили исследователи в области лингвистики, детской психологии и даже искусственного интеллекта. Соединив научную терминологию и мудрость родителей, я вывела три элемента продуктивного разговора. Рассматривайте это как азбуку продуктивного разговора, которая сокращается до акронима АБВ.

Три важных элемента содержательного диалога можно описать аббревиатурой АБВ: адаптировать, быть в диалоге, ведущую роль отдать ребенку.

Три важных элемента в содержательном разговоре.

А. Адаптировать. Вы адаптируете свой разговор – лексику и тон – под ребенка, в зависимости от того, что он вам сказал или показал. Адаптация состоит из двух частей: в моменте вы обмениваетесь репликами, а после разговора размышляете. Это позволит вам совершенствовать ваш подход в долгосрочной перспективе. Вы замечаете, что нужно вашему ребенку сейчас, в отличие от вчерашнего дня или прошлого года, или что нужно его сестре. Благодаря вам он делает то же самое по отношению к вам. С помощью адаптивности вы способны закрыть четкую потребность ребенка: не то, что ему «должно» быть необходимо, в зависимости от возраста, стадии развития или класса, а то, что ему действительно нужно сейчас. Это ключ к выходу в зону ближайшего развития, который обеспечивает необходимый уровень сложности и расширения знаний. Благодаря вашей модели поведения дети узнают, каково это – иметь крепкие связи, что закладывает основу для установления таких же связей с другими людьми. Они слышат, что вы понимаете, о чем они говорят, и благодаря этому учатся развивать свое умение смотреть на себя со стороны.

Адаптивность также позволяет вам решать, какую поддержку и заботу оказывать в любой момент времени и как их проявлять. Возможно, у вашего трехлетнего ребенка не по возрасту хорошо развита речь, и он будет рад, если вы почитаете ему сложную книгу. Или, может быть, у вашего одиннадцатилетнего ребенка все еще есть проблемы с интерпретацией мимики, и для него было бы полезно поговорить о том, какую эмоцию испытывают люди с тем или иным выражением лица. В обоих случаях признание индивидуальности вашего ребенка позволит вам отреагировать наилучшим образом, что будет соответствовать его или ее желаниям и потребностям.

Эти потребности могут, на первый взгляд, быть незаметными или показаться пустяками. Скажем, ваш обычно спокойный ребенок пяти лет закатил истерику из-за того, что порезался бумагой, как однажды случилось у моей подруги. Ее дочка впервые порезалась и до этого ни разу не видела кровь. Дело было не в боли, а в сильном испуге из-за чего-то красного, выступившего на ее пальце.

Вы можете сказать: «Она просто порезалась бумагой». Так и есть. Но это не значит, что она не была расстроена, или что ей не нужна была забота и объяснение, случится ли конец света прямо сейчас. В этом заключается сила адаптации. Она позволяет вам уделять пристальное внимание каждой ступени развития вашего ребенка, чтобы изменить тактику при необходимости[12]. Еще она учит вас гибкости. Вместо того чтобы зацикливаться на том, что стоит сделать, вы сосредоточиваетесь на том, что важно в данный момент. То же самое относится и к тому, что вы делаете во время разговора: вы можете наклониться к ребенку и взъерошить ему волосы, или не трогать его, если чувствуете, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Важно не то, что конкретно вы делаете, а то, обращаете ли вы на него внимание: замечаете ли сигналы ребенка и как на них реагируете.

Б. Быть в диалоге. Этот принцип значит, что вы оба принимаете активное участие в беседе, высказываясь по очереди, или вы все вовлечены в беседу, если в ней участвует больше двух человек. Это не значит, что нужно бороться за то, чтобы вставить свое слово. Иногда важны самые маленькие сигналы. Вы показываете, что слушаете, с помощью комментариев «Хм» или «О, действительно», демонстрируя заинтересованность в том, что говорит ребенок, и желание слушать дальше. Вы можете указать на что-то, что вы заметили во время ежедневной прогулки, и подождать ответной реакции. Или вы можете высказать свое мнение, а затем попросить ребенка сделать то же самое. Психологи Роберта Михник Голинкофф и Кэти Хирш-Пасек, авторы книги «Знать или уметь? 6 ключевых навыков современного ребенка», называют переменность реплик «разговорными дуэтами». Лучшие моменты такой беседы напоминают танец[13]. У нее открытый конец. Вы не определяете конечную точку заранее. Вы оставляете место для того, чтобы размышления вашего ребенка изменили вашу точку зрения, и наоборот.

Часто разговоры лицом к лицу называют зависимыми от обстоятельств. Ваша реакция зависит от реакции вашего ребенка, а его ответ основан на вашем. Когда две вещи условны, они связаны друг с другом. Допустим, вы хотите купить новую машину, но у вас недостаточно денег. Ваша способность купить автомобиль зависит от того, сможете ли вы продать старую машину по хорошей цене. В разговоре случайный ответ показывает, что вы эмоционально и ментально готовы к этому. Вы внимательны и отзывчивы, даже если не даете своему ребенку того, чего он хочет. Допустим, ваш ребенок говорит: «У нас нет сладких хлопьев». Вы можете сказать: «Да, они закончились» или «Я завтра пойду в магазин», или «Я не хочу покупать хлопья», или дать любой другой ответ, который зависит от того, как вы себя чувствуете. Дело не в том, покупаете вы хлопья или нет. Вместо этого главное – признать то, что сказал ваш ребенок, и ответить любым способом, который имеет для вас смысл.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Ссылки на исследования вы сможете найти в конце книги в разделе Библиографический список.

2

Как показало одно исследование 2019 года, усталость родителей негативно влияет на отношения с детьми, и это справедливо как для матерей, так и для отцов.

3

Сениор Дж. Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100. – М.: Эксмо, 2015.

4

Есть интересное раннее исследование, предполагающее, что чувство вины и выгорание у родителей связаны со страхом (например, страхом «быть недостаточно хорошей мамой» или страхом потерять контроль над ситуацией).

5

Много говорится о «разрыве в 30 миллионов слов» между детьми из состоятельных и малоимущих семей. Дети из малоимущих семей в среднем к трехлетнему возрасту знают на 30 миллионов слов меньше, чем их более обеспеченные ровесники. Размер этого лексического разрыва может быть переоценен, но, так или иначе, он существует и влияет на успеваемость в школе годами. Мне кажется, этот разрыв заслуживает внимания, особенно учитывая, что бедность и другие факторы влияют на качество разговоров. Тем не менее в этой книге основное внимание уделяется не словам, а разговорам.

6

Детский лепет не вредит языковым навыкам детей. На самом деле такой разговор – медленный, на высоких тонах и с простыми словами – помогает в социальном общении и дает детям время и возможность полепетать или поговорить. Практика влечет за собой улучшение языковых навыков, укрепление связи между родителем и ребенком и больше положительных эмоций во время взаимодействия родителя и ребенка. То же самое относится и к жестикуляции: можно указывать на предметы и говорить малышам, что это за предметы. Когда родители используют больше таких жестов, дети используют больше жестов в ответ, что позволяет им указать на то, что их волнует, и на то, что они замечают вокруг себя в данный момент. Это закладывает основу для качественного разговора в раннем возрасте.

7

На самом деле повседневные моменты – это и есть «качественное времяпрепровождение», которое нужно детям. В 2007 году исследователи Тамар Кремер-Садлик из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и Эми Л. По опубликовали интервью и видеоисследование 32 родителей. Его результаты свидетельствуют о том, что «повседневная деятельность» (например, обязанности по дому или выполнение поручений) может дать семьям значимые моменты, незапланированные, неструктурированные случаи социального взаимодействия, которые выполняют важную функцию построения отношений, которую родители ждут от «качественного времяпрепровождения».

8

Бедность в школе может быть одним из факторов, влияющих на взаимосвязь стресса учителей и способность к концентрации детей.

9

Сениор Дж. Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100. М.: Эксмо, 2015.

10

Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Бомбора, 2020.

11

Зона ближайшего развития в работе Выготского определяется как «расстояние между фактическим уровнем развития, определяемым путем самостоятельного решения проблем, и уровнем потенциального развития, определяемым путем решения проблем под руководством взрослых или в сотрудничестве с более способными сверстниками».

12

Пиаже использовал ставший известным пример переливания воды из одного большого стакана в две маленькие чашки. Вы предлагаете ребенку понаблюдать, а затем спрашиваете его, одинаковое ли там количество воды. В возрасте примерно до семи лет ребенок ответит, что воды больше или меньше, в зависимости от того, как она выглядит. Только после того, как он поймет принцип «сохранения», он назовет правильный ответ.

13

Hirsh-Pasek, Alper, and Golinkoff, Living in Pasteur’s Quadrant.