Дикарём во Вьетнам и Таиланд. Путеводитель для воображаемых путешественников

После Нячанга – горный Далат с Сумасшедшим домом. И дальше – Сайгон, он же Хошимин. Такое великое путешествие – через весь Вьетнам, с севера на юг. Ну, разве мы не молодцы?

Теперь о деталях. Ибо у праздного туриста уже, вероятно, возник вопрос, где в Ханое искать этот самый «open bus». Так вот, искать его особо не нужно – билеты на него охотно продаются в любой гостинице, на рецепшене. Можно ещё зайти в какое-нибудь заведение под вывеской «Sinh Café» – они в Ханое не являются редкостью. Заодно сэкономите: дело в том, что отели, как правило, накручивают свою наценку. Так, нам в нашей гостинице нам сначала попытались, было, впарить билет до Сайгона за 55 долларов. На что Валентиныч сказал «Thank you very much – вот уроды» и пошёл в ближайшее «Sinh Café», где и узрел цену в 48 долларов. То есть, сразу не кидайтесь на первое попавшееся предложение, особенно если жадны и скаредны.

И про автобус. Напрасно отдельные отзывы гласили, что «open bus» бывает двух типов: «sleeping bus» и «sitting bus». Дескать, в первом лежишь, во втором, соответственно, сидишь.

В этом месте многие туристы удивляются. Лежишь? Со сгущёнкой? Да, лежишь. Вместо нормальных кресел – такие полулежачие сиденья. В два яруса. В которых можно сидеть, можно полусидеть, а можно лежать. Ну, почти лежать – до конца спинка всё же не опускается: градусов 10-30 между ней и линией горизонта остаётся.

И тут кроется закавыка. Нам как-то сразу кто-то сказал: «слипин-басы» во Вьетнаме таковы, что рослый европейский мужчина будет ощущать ощутимый дискомфорт от стеснённости пространства. Поэтому в «Sinh Café» мы первое время пытались сказать «No sleeping bus, just sitting bus», на что служители в печали качали головами и отказывались сотрудничать даже под угрозой потери клиента. Нет, – говорили они, – сидячих автобусов. Только лежачие. И показывали фотографии, уверяя, что даже такой здоровенный лось, как тот, что стоит перед ними, в предоставляемых автобусах будет чувствовать себя вольготно и непринуждённо.

Выбора не было: взяли мы «лежачий автобус». И поехали. Оказалось, что всё не так уж плохо. Да, Валентиныч в том автобусе не смог бы сыграть на скрипке. И ноги поставить в отверстие для ног было удобно только боком, что почти отсекало позу «на спине». Но в целом изначально ожидалось худшее, и потому ночь в дороге из Ханоя прошла неплохо. Я даже выспался.

А поутру открылся секрет отсутствия «сидячих автобусов». Они были. Но на отдельных отрезках. Так, утром нас выгрузили из «лежачего» и пересадили в «сидячий». В котором мы и доехали до второй точки пути – мраморнопещерного Дананга.

Сразу скажу и про дальнейшее путешествие. В пути нам попадались ещё два «лежачих» автобусов. Третий из них – от Далата до Сайгона – был похуже первого, и обувь там никто не снимал (один Валентиныч, приученный первыми двумя автобусами, на входе, как порядочный, разулся до носков, далеко не сразу осознав свою неправоту). Но в целом жить в этом третьем «слипин-басе» вполне было возможно.

Особенно после кошмарного второго – с его разболтанными сиденьями, нещадно дующими кондиционерами, а также – вот оно! – с действительно небольшими по размеру ячейками. И если с первой бедой ещё можно было как-то справиться, подложив прилагаемые подушечки к нужным местам, а кондиционер Валентиныч с успехом заткнул прилагаемым одеялом (и спал в итоге в этакой палатке, свисающей с потолка), то проблема с местом не желала решаться ни под каким видом. Голова упиралась в потолок, ноги сгибались лишь под неестественным углом, спать было возможно только в положении «на боку», что особо радовало с учётом того, что спинка кресла опускалась неглубоко и неохотно.

Как итог: во втором «слипин басе» Валентиныч не спал полночи, а ещё четверть ночи спал, свернувшись калачиком на сидении. Никак не задействуя в этом процессе спинку кресла! Представляете меня, свернувшегося калачиком? Душераздирающее зрелище!

Но вообще, опыт, конечно, своеобразный. Да, после де-кастринских вахтовок людей можно в космос отправлять – и они даже по углам не наблюют, потому что успеют «Драмину» принять… Но и для них, я думаю, этот второй автобус может показаться небольшим филиалом ада на Земле. Передвижным. Компактным.

Короче, думайте сами. С одной стороны, сказочная возможность проехать через всю страну и на собственной поганой шкуре познать, что такое «слипин бас». Увидеть, чем архитектура северного Вьетнама отличается от архитектуры южного. Пропутешествовать в компании сплошь нерусских туристов – русские, по всей видимости, такой вид передвижения ещё не освоили – ни один нам не встретился в пути! Русских во Вьетнаме, впрочем, вообще немного.

С другой стороны, есть риск неудобств. С которыми, впрочем, при должной сноровке можно и справиться. Так, например, Валентиныч вполне мог выбрать момент и занять места в самом конце автобуса. Там, по крайней мере, можно было бы хоть ноги в проход высунуть…

К тому же не каждый день мальчику доводится красить заборы! Да и вообще, трудности – они закаляют.

И пока на этом всё. О том, где жить в пути, как ловить автобусы на трассе, и что искать в мраморных пещерах – обо всём этом в следующих выпусках.

Хороший путеводитель я пишу? Согласитесь же уже!

ГЛАВА 8. Дананг – Мраморные пещеры

Не, так мы с вами далеко не уедем. Я ведь вас где бросил? На подъезде к Данангу. Там и бросил. А это не вариант. Вдруг найдётся бесноватый турист, который надумает пройти нашей тропой? А я его в Дананге брошу… Грустно!

Тем более, что в Дананге делать, по большому счёту, нечего. Нет, там есть даже море. И говорят, даже пляж. Но только я того пляжа не наблюдал, и потому говорить за него не смогу. Зато скажу за многое другое.

К примеру, за мраморные пещеры, которые по каким-то причинам считаются главной данангской достопримечательностью, но при том не являют собой почти ничего замечательного. Это самые обычные пещеры, и мрамора в них давно не добывают. Может быть, когда-то здесь и трудились люди с кирками, но теперь о мраморе напоминают только лишь отделки – редкие лестницы, статуи Будды, да алтари.

Короче, перед нами – обыкновенные буддистские храмы, хоть и в пещерах.

Впрочем, кое-какие развлечения присутствуют и здесь. Можно, например, за 20 долларов взобраться на скалу посредством альпинистского снаряжения. Или – за бесплатно подняться на эту же скалу по тропке, которая то вьётся в тесных и крутых расщелинах внутри скалы, то выходит на поверхность и оказывается усыпана гигантскими валунами, по которым туристы прыгают с одного на другой…

Или можно просто погулять по небольшому парку со скамейками, монахами и мраморным изваянием будды Хотея. Светит яркое солнышко, тепло, птички поют, вид открывается чудесный… Благостно! Подозреваю, что при соответствующем настрое посреди всего этого благолепия можно обнаружить место какой-нибудь силы и впасть в мистический транс.

Но у нас было всего два часа времени – именно на столько мы заказали машину такси на рецепшене гостиницы. И потому мы горными джейранами неслись по лестницам, дорожкам и пещерам, ничему особо не удивляясь. Не повторяйте нашей ошибки – берите хотя бы три часа, чтобы осталось время просто спокойно посидеть и насладиться атмосферой всебуддистского спокойствия.

Потому что потом, пробираясь через ряды торговцев, оно вам обязательно пригодится. Там внизу, у подножия горы, сидят продавцы мраморных статуй – от мала до велика. Туристов в «мраморных» пещерах почитай, что и нет – особенно с учётом того, что в самом Дананге их раз-два, и обчёлся – а потому продавцы сатанеют. Я, признаться, впервые столкнулся с такой оголтелой, дикой торговлей.

Хотя, справедливости ради, следует отметить, что в ту лавку я своими ногами зашёл, по собственной воле. И дракона того сам взял, рукой. Но тут, узрев зачатки моего интереса, меня мгновенно обступили три торговки – небольшого роста, но совершенно демонической настойчивости – и принялись уговаривать. Со стороны смотрелось феерично: я этого дракона ставлю на полку – а он магическим образом в то же мгновение оказывается у меня во второй руке. Я делаю шаг к выходу – а у меня на пути вырастает десатный торговый отряд…

В общем пришлось мне того дракона всё же купить, нечеловеческим усилием воли сбросив цену с первоначальных $50 до $7. И тут же – мгновенно! – у меня в руках оказался второй дракон, которого мне начали сватать уже за $5, мотивируя это тем, что, дескать, эти два дракона – пара, мальчик и девочка, их нельзя разлучать!

И это – невзирая на совершенно очевидное наличие у обоих драконов первичных мужских половых признаков!

Хорошо, добрая и интеллигентная Ольга, оставшаяся снаружи, сумела запустить руку в эту мясорубку и, схватив меня за волосы, вытащить на свежую и чистую улицу. Иначе хрен его знает, сколько ещё денег добрый и интеллигентный Валентиныч отдал бы в надежде на то, что его выпустят по-доброму!

И между прочим, дракон тот оказался бракованным. Вернее, не из настоящего мрамора, а из какого-то «marble border» – как нам потом объяснили. Похоже, что оный «marble border» обладает повышенной хрупкостью, поскольку дракона я привёз домой с отломавшимся носом. Пёр его через весь Вьетнам, чемодан отягощал… И всё всуе!

Пришлось приклеивать «Моментом» – стоит сейчас дракон на полке с ребёнкиными игрушками, и я не знаю, куда его девать. Мало того, что сам по себе дракон оказался крайне неказистым – грубая, топорная работа! – так ещё и, согласно фэн-шую, хранить дома поломанные вещи нельзя. Грех.

И кстати, у меня уже дома есть два других дракона: у одного хвост отломан, а у второго все четыре лапы на том же «Моменте» держатся…

Так, может, вот по какой причине у меня жизнь-то не складывается! Фэн-шуй! Драконы!!!

А, пофиг. Я ведь вам не это хотел сказать. Я хотел сказать, что, по большому счёту, делать в так называемых «мраморных» пещерах нечего. Храмы? Да их, этих храмов, по всей Азии как мошки над Амуром!

Но если вы внезапно таки возжелаете, то всё просто: заказываете такси на том же рецепшене в гостинице, и оное такси вас за 20 долларов до оных пещер довезёт. И два часа будет ждать у подножия горы, среди магазинчиков.

И кстати, отель. А то что-то я про него не рассказал. Ну, ничего, пусть вся техническая информация будет собрана в конце главы. Итак, отель. В общем, автобус типа «open bus» привозит вас в некую точку Дананга, и там оставляет. Эту точку стоит запомнить – потому что именно в ней вам надо будет ловить следующий «open bus», когда в Дананге вы уже всё изучите.

И там, по идее, могут сидеть мотоциклисты. Которые за 1 доллар охотно отвезут вас в гостиницу – скорее всего, это будет «Dai A Hotel», в котором остановились и мы – по 20 долларов за номер.

Но даже если мотоциклистов и не будет, то вы знайте, что оный «Dai A Hotel» находится от вас в двух шагах. На всякий случай – вот вам его адрес: 51 Yen Bai Street.

На прилагаемой карте место высадки обозначено цифрой «1», отель – цифрой «2». Ну и, чтобы вам было интереснее жить, цифрой «3» я, заботливый автор, обозначил ближайшую к отелю вполне приличную забегаловку общественного питания (вспоминаем – во Вьетнаме с кафешками нечеловеческая проблема), цифрой «4» – набережную с мраморными скульптурами, а цифрой «5» – музей тямской скульптуры.

Но об этих источниках туристического наслаждения – в следующем выпуске нашего псевдо-интеллектуального путеводителя. Будьте здоровы, живите богато.

ГЛАВА 9. Дананг – Музей тямских скульптур

В городе Дананге единственная нормальная достопримечательность – музей тямской скульптуры. Тямы – это такой древний азиатский народ, от которого в настоящий момент осталось 500 тысяч человек, и те рассеяны по всему континенту.

А древние тямы были, как водится, народом, представленным в изобилии. С 7 по 15 века тямское государство весьма процветало, служа при этом основным проводником индуизма на территории юго-восточной Азии. В 15, однако, веке Тямское государство было захвачено миролюбивыми вьетнамцами.

Остались только скульптуры, представляющие собой, разумеется, статуи богов индуистского пантеона. Статуи достаточно древние – века примерно 13-го. Не сказать, что их там сильно до фига, но пару часов мы по музею шарились.

Пошарьтесь и вы вместе со мной – кому делать нечего. Заодно историю индуизма подучите. Вдруг пригодится?

В общем, открываем очередной ликбез. Теперь – в картинках. Практически, комиксы!

Это – морское чудовище МАКАРА – смесь бульдога с носорогом и дельфина с крокодилом. Мы его, разумеется, как с самого начала назвали «Макаров», так до сих пор и называем.

Гаруда – Птица Солнца, король всех птиц, верховая птица бога Вишну. Охотится на змей-нагов, гнездящихся в умах неверущих и тех, кто сомневается в боге. В моём уму ей, бесспорно, нашлось бы, чего пожрать.

И чтобы вы знали – именно Гаруда изображена на гербе Таиланда. А то как в Таиланд ездить, так все в первых рядах, а что там у них за крылатый мужик повсюду, никому неинтересно. Теперь не отвертитесь.

Помимо этого, Гаруда является символом авиакомпаний и ВВС в некоторых странах. В Российской империи Гаруда изображалась на знамёнах калмыцких воинских частей. Вот даже так.

Алтарь. С сиськами. Это потому, что тямы буквально поклонялись женскому началу – об этом я вам дальше расскажу.

Мужскому, впрочем, тоже поклонялись – равнозначно. Ибо одно с другим тесно взаимосвязано, и лишь в сотрудничестве мужчины и женщины способна родиться жизнь. Причём, не только в понимании рождения ребёнка, а в понимании жизни вообще – как движения, развития, созидания.

Небесная танцовщица апсара. Апсары – нимфы рая индуистов. Образовались в процессе взбивания (что бы это там ни значило) Молочного океана. Боги увидели их красоту, захотели их себе в жёны, завязалась война. Всё, как у людей! Мало, мало в мире по-настоящему красивых девушек! Мне-то в жизни всего три встретилось… Нет, четыре. Нет, пять. Короче, мало.

Впрочем по барельефу как-то не скажешь, что апсары такими уж, правда, красивыми были…

Брахма – Бог творения в Индуизме. Самозародился из цветка лотоса, который вырос из пупка бога Вишну в самом начале сотворения Вселенной.

Есть, правда, и другие версии. По одной из них, бог Вишну особо и не задумывал ничего создавать, а просто… гм, гм… ну, пусть будет – поместил своё семя в воду. В конце концов, тоже живое существо, имеет право. Так вот. Семя превратилось в золотое яйцо, из яйца родился Брахма, а остатки скорлупы и прочего расширились и превратились во Вселенную.

Именно Брахма создал человечество, чтоб вы знали.

Изображается Брахма обычно с четыремя лицами и четыремя руками, причём из всех индуистских богов он – единственный, у кого в руках нет оружия. Чётки для подсчёта вселенского времени, сосуд с изначальным эфиром, черпак, книга, цветок лотоса – что угодно, но не оружие. Благостный, в общем, бог. Миролюбивый.

Интересно, что по индуистским понятиям считается, будто каждая из четырёх голов Брахмы непрерывно декларирует одну из четырёх Вед. Должно быть, очень утомительно. Особенно для окружающих.

Возможно, потому, а быть может, из-за многочисленных проклятий, которые Брахма снискал на свою голову от других богов, его культ не так распространён. Храмов, посвящённых Брахме, в мире существует всего несколько, в то время как храмы Вишну и Шивы – на каждом углу, тысячами. Это, наверное, грустно. Ну, подумаешь, не услышал зов великого мудреца. Этот мудрец надумал провести грандиозное жертвоприношение, и отправился к Брахме… Но тщетно – Брахма, увлечённый музыкой, исполняемой его прекрасной женой, мудреца даже не услышал. Достойнейший бог, чего уж там! Я его поддерживаю. Возлюбленная жена и музыка – а тут какой-то мудрец с жертвами и кровью… Да я б тоже сделал вид, что у меня домофон не работает!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.