Сказки для потомков – 3

Пересчитав деньги, жена приятно удивилась. Кто-то и за месяц столько не зарабатывает!

"А ведь верно муж говорит, – подумала она, – если бы это любовница была, он бы, наоборот, на неё деньги семейные тратил. А так, получается, он, действительно, работает. В дом деньги несёт, а не из дома. И даже самозанятость оформлять собирается, чтобы всё по закону".

– Ой, милый! – произнесла она вслух ласково. – Какой ты, оказывается, молодец! Такую кучу денег за ночь заработал! – в глазах её мелькнула лукавая улыбка. – Я должна тебя за это срочно отблагодарить!

Муж почти уже храпел. Жена сняла с него носки, майку, начала стягивать брюки…

– Нет… Нет!.. Только не это! – взмолился спросонья муж. – Мало того, что на вредной работе выдохнешься, так ещё и дома работать?!.. Я так не согласен! Моя рабочая смена закончилась и я требую отсыпного и выходного. Или я буду жаловаться в трудовую инспекцию! – дотянувшись до пледа, он надёжно в него завернулся. – Каждый трудящийся имеет право на отдых. Иначе до пенсии не дотянешь… А если уж сверхурочно поработать просишь, давай плати! Я бесплатно вкалывать не нанимался!

07.10.2020

ПОПРОСИЛА СОСЕДКА ЛАМПОЧКУ ВКРУТИТЬ

Перегорела однажды у нас в подъезде лампочка. Темно стало, хоть глаз коли, а новую вкрутить некому.

А я тогда молодой ещё был, неопытный, но зато небедный, грузчиком работал (в те годы, кто помнит, грузчики хорошо получали), мог позволить себе лампочку купить.

Купил я, в общем, лампочку. Смотрю, этот… как его… цоколь… подходит! Ну, думаю, повезло, угадал! Притащил я стремянку, взобрался под потолок – висю, вкручиваю лампочку…

А тут барышня какая-то меня отвлекает.

– Ой, молодой человек, какой вы ловкий!

Смотрю вниз, а это соседка моя, двумя этажами выше живёт.

– Надо же, как здорово у вас получается лампочки вкручивать! – удивляется она.

– Да какое там "здорово"! – улыбаюсь я застенчиво. – Я же ещё молодой, неопытный.

– Ну, не скажите, – продолжает она нахваливать. – Очень даже хорошо вкручиваете! Вон как светло сразу становится!.. А не могли бы вы и мне тоже вкрутить лампочку? А то у меня муж в командировке пятый месяц, и даже лампочку вкрутить некому.

– Ну, не знаю, – отвечаю я откровенно. – На самом-то деле я не электрик. Вдруг чего напутаю…

– Да не напутаете, – уверяет соседка. – Там делов-то!.. Тем более патрон давно уже без лампочки мучается, хорошо подготовленный, так сказать… К нему только цоколь поднести, а остальное уж он сам сделает!

– Ну, ладно, – соглашаюсь, – коли так, почему бы и не помочь по-соседски!

Взвалил я стремянку на плечо, пошёл за ней следом в её квартиру. Стремянка тяжёлая, конечно, но я то грузчик, сил во мне – о-го-го!

В коридоре у неё свет был, я это сразу заметил, как под потолок глянул, лампочка там горела. На кухне тоже горела. В зале, в люстре, пять лампочек горело.

– Куда же стремянку-то нести? – спрашиваю. – Везде вроде у вас светло…

– В спальне темно, – отвечает соседка. – Так темно, что страшно ночью одной спать! А муж, как нарочно, пятый месяц в загранкомандировке…

Занёс я стремянку в спальню. Действительно, темно.

– Не споткнуться бы, – говорю хозяйке.

– Сейчас я свет включу, – говорит она.

Щёлк…

Смотрю, светло в спальне стало! Пригляделся, лампочка под потолком горит, в светильнике на стене горит, в торшере в углу тоже горит.

– Что же вы говорите, что темно? – удивляюсь я. – Светло же вроде!

– Да разве это светло! – усмехается дама. – Одна видимость! А чтобы по-настоящему светло стало, надо чтобы самый главный светильник зажёгся!

Посмотрел я по сторонам.

"И где тут у неё самый главный светильник? – думаю. – Кровать разобранную вижу, вино на тумбочке и два бокала вижу, а главный светильник, увы, что-то не нахожу".

– В какой же патрон вам лампочку-то вкручивать? – спрашиваю барышню. А сам, чувствую, стремянку уже держать устал, хотя и грузчик.

– Ой, ну какой вы забавный, – заулыбалась она почему-то лукаво. – Неужели сами не догадываетесь?

– Ну, я бы, может, и догадался, – отвечаю я. – Но я ещё молодой, неопытный… К тому же, я предупреждал, что не электрик… Так в какой патрон вам лампочку-то вкручивать?

– Ну-у… – заулыбалась она ещё лукавее. – Я при свете патрон показывать не привыкла: стесняюсь как-то… Давайте сначала свет выключим.

– А в темноте-то я как его увижу? – начал раздражаться я. – Странная вы, однако. Попросили помочь, а сами что-то темните.

– Ничего я не темню, – покачала головой соседка. – Просто я к этому не привыкла ещё… Если бы муж по полгода в командировках не пропадал, я вообще на такой отчаянный шаг не решилась бы!.. Вы что, думаете, я такая бессовестная?

– Не понимаю я вас! – пожал я плечами. – Попросили вам лампочку вкрутить, а сами патрон прячете!.. Думаете, мне так легко эту стремянку держать?

– Да вы её поставьте к стенке, – предложила хозяйка. – а сами прилягте, отдохните. А там уж я вам и патрон покажу.

– Ну это уж вообще!.. – воскликнул я. – Вы что, думаете, я такой слабак, что и стремянку подержать лишних пять минут не могу? Я между прочим грузчик! И мышцы у меня неслабые! Может, я пока ещё и молодой, и не опытный, но со здоровьем у меня всё в порядке!.. Так что, давайте сюда ваш патрон, вашу лампочку, вкрутим всё как положено, и я пойду. А то вечер уже поздний, а мне завтра с утра снова на работу.

– Ладно, – выдохнула соседка. – Обойдусь я и так… Идите уже домой, молодой человек. Передумала я. Не надо мне никакой вашей лампочки!

– Моей лампочки? – тут я вообще чуть стремянку не уронил от удивления. – Вы, что же, решили, что я вам ещё и свою собственную лампочку вкручивать должен? Вот это да-а! Я, конечно, понимаю, по-соседски друг другу помогать надо, но, сами понимаете, если всем лампочки раздавать, так ведь никаких лампочек не напасёшься!

– Да идите же вы уже! – закричала на меня соседка. – Лучше уж ещё полгода без мужа жить, чем таких помощников приглашать!

– Ну вы и… – покрутил я пальцем у виска, – дама со странностями!

Да уж, молодой я тогда ещё был, неопытный, сейчас-то я сразу бы догадался, что она просто "с приветом". Чокнутая, одним словом.

09.10.2020

ЗАВЕСТИ ЖЕНУ СОБРАЛСЯ – САМ ЖЕ НА РАЗВОД НАРВАЛСЯ!

Задумал один мужик как-то раз жену себе завести. А почему бы и нет? Другие вон любовниц заводят и ничего! А ему, что, жену завести нельзя?

А тут как раз знакомая одна мимо шла. Поняла она по глазам, что мужик решил себе жену завести (это всегда опытным взором видно), и говорит:

– На Ритку внимание обрати! Хорошая она женщина! Как ни посмотри на неё – хошь с переду, хошь с заду – хороша!

Посмотрел мужик на Ритку, и впрямь, – хороша! И спереди, и сзади, и с любого боку! "Вот её и заведу!" – думает.

А жила Ритка, надо сказать, совсем недалеко от того мужика. Всего-то в нескольких дворах от его дома, тоже почти на окраине колхоза. Так что, вдвойне подходяще получалось. Почему "вдвойне"? Ну как же! И жена хороша, и идти далеко не надо! Куда "идти"? Да жить к ней, конечно, куда же ещё! Ну и потом, разумеется, тоже недалече, если пошлют!..

Тяпнул, значит, мужик для храбрости сто пятьдесят. Потом ещё сто пятьдесят (для пущей храбрости). Положил в карман денег побольше – мало ли что купить понадобится – свидание всё-таки! – и пошёл.

Дом у Ритки хоть и недалеко был, а всё равно мимо магазина не пройдёшь! А тут как раз акция – две бутылки по цене одной! – чистая выгода и никакого подвоха! Зашёл мужик в магазин, затарился по полной программе. Все деньги оставил. Целый ящик акционного товара взял, почти всё, что было (дабы, как говорится, врагу не досталось!) – и дальше пошёл.

Идёт, тащит ящик впереди себя. Тут навстречу ему председатель колхоза.

– Ты куда это средь бела дня с полным ящиком? – спрашивает у мужика председатель. – Свадьба, что ли, у кого?

А мужику, несмотря на выпитое для храбрости, вдруг так неловко сделалось! Почему "неловко"?.. Эх, всё вам, непонятливым, объясняй по три раза!.. Мало того, что он пил для храбрости перед свиданием с женщиной, а не для храбрости перед свиданием с председателем, так ещё и полный ящик у него в руках, что по акции, из низменного чувства жадности урвал. Ну не унижать же себя в глазах председателя!

– Ну да, – отвечает мужик, ухмыляясь. – У нас с Риткой свадьба намечается! Приглашения ещё нарисовать не успели. Но скоро всех пригласим.

– Вот и молодцы! – поддерживает председатель. – Семья – дело святое!

Пошёл мужик с ящиком дальше. Идёт, думает: "Этот чёртов председатель ещё как назло попался! Всю храбрость на него истратил! Так дойдёшь до будущей жены, а коленки трясутся… Нет, нельзя такого допустить!"

Остановился, сошёл с тропинки на лужайку, откупорил одну ёмкость со жгучим содержимым, пригубил с полбутылочки, потом ещё столько же, осмелел и дальше пошёл.

Идёт, ящик на одну двадцатую часть вроде полегчал, а мужик, чувствует, что потяжелел! "Надо, – думает, – ещё одну пригубить, тогда точно легче будет". А что такого? Акционная же! – не жалко! – каждая вторая даром досталась! Можно, вообще, за раз десять выпить и то не в убытке будешь!

Сошёл опять с тропинки, откупорил ещё одну, проглотил и дальше пошёл.

Идёт, думает: "Ну вот, теперь я в полном порядке! Теперь мне храбрости хоть на три свидания, хоть на три жены хватит!"

А тут как раз и дом Риткин ему навстречу попался.

– О-о! – обрадовался мужик. – На ловца и зверь бежит!

Дом, конечно, попытался ускользнуть от уже изрядно храброго мужика, бросался то вправо, то – влево, но, как известно, стреляного воробья на чём попало не проведёшь! Мужик бесцеремонно схватил ускользающего мерзавца за забор (то ли взглядом, то ли какой-то третьей, свободной рукой, продолжая остальными крепко удерживать драгоценный ящик), и потянул "зверя" на себя.

– Ага! Попался! – радостно промычал мужик. – Теперь-то не уйдёшь!

Забор издевательски насмехался, подтрунивал, отвешивал мужику пенделей. Несколько раз пришлось хорошенько обматерить его, чтобы он вёл себя прилично. Калитка проскрипела "марш Мендельсона" и впустила будущего "заводчика жён" в сад-огород, за которым испугано шарахался трусливый дом.

Как ни старался мужик наброситься на дом, будто кот на мышку, дом всё уворачивался!

– А ну, стой, где стоишь! – приказывал мужик. – Всё равно окружу!

Долго пришлось окружать этот дом, чтобы он, наконец-то, обнаружил перед храбрым мужиком крыльцо и входную дверь.

– Ритка! – прогорланил мужик. – Муж пришёл! А ну, где ты там?

Выйдя из чулана с помойным ведром в руках, хозяйка хотела уже было окатить незваного гостя, но тут заметила у него в руках почти полный ящик необходимого в хозяйстве "средства", и передумала.

"Плеснёшь ему в морду, а он ещё с перепугу и уронит ящик себе на ногу. – подумала она. – Ногу-то, вообще-то, не жалко, а вот содержимое ящика может и пострадать!

– Это что за герой ко мне пожаловал? – вылив содержимое ведра на цветник, спросила хозяйка.

– Хороший мужик имеет право завести себе хорошую жену! – заявил храбрец вместо ответа. – Я – хороший мужик. Ты – хорошая женщина. Вот ящик. Зови гостей! Будем праздновать!

– Что праздновать-то?.. – не поняла женщина.

– Свадьбу пьянствовать!

– Может, сначала помолвку надо, а потом уже свадьбу? – спросила женщина.

– Да не надо нам никаких помолвок! Что мы, так не разберёмся, что ли? – прокричал герой. – Ты – красавица, я – красавчик!..

– Подожди, не спеши, – серьёзно сказала красавица. – Нахваливать-то себя всякий может. Надо сначала посмотреть, на самом ли деле ты такой красавчик, или только хвалишься.

– Ну, смотри! – выпятил грудь мужик. – Вот он я, весь перед тобой!

– Ага, – усмехнулась женщина, – много я так увижу! Ты лучше разденься, а я посмотрю, всё ли у тебя в порядке. Сам понимаешь, я всё-таки женщина видная, значит, мне и мужик такой же видный нужен!

– Ага, – кивнул мужик. – Вопрос понят! Сейчас всё будет!

Поставил он ящик на крыльцо, откупорил и выпил ещё одну из горлышка для окончательной храбрости, занюхал подмышкой, и… снял с себя всё, что было!..

Пока снимал, хозяйка ящик от греха подальше в дом затащила.

Разделся храбрец, стоит перед домом в чём мать родила – ни стыда, ни совести!

– Ну, в принципе, с виду ничего, – кричит ему хозяйка из дома, не глядючи, – но глазам доверять, сам знаешь, в наше время нельзя. Дело серьёзное! Поэтому ты пока постой немного, а я измерительные приборы сейчас найду… ну, метр там, линейку, штангенциркуль… и выйду – измерю тебя для порядку. Вдоль и поперёк – рост, объём, и так далее.

А сама взяла и участковому позвонила. Так, мол, и так.

– Дебошир какой-то пьяный хулиганит! – слышит участковый в трубке взволнованный голос. – Голышом по моему огороду скачет! Приезжайте, забирайте, или я за себя не ручаюсь! Огрею этого сумасшедшего коромыслом по башке!..

Так и увёз бедного мужика участковый в люльке своего мотоцикла от дома несостоявшейся жены. А ящик с содержимым (видать, за моральный ущерб) у неё навеки остался. И как ни пытался мужик объяснить, что Ритка сама просила раздеться перед свадьбой, участковый не верил, а уж про ящик, что тот по акции урвал, и вовсе слушать не хотел. Что ты, мол, мелешь, дурень пьяный!

– Совсем мозги пропил? Какая свадьба, какие акции? Какая Ритка?.. Где ты тут Ритку нашёл? Это, вообще, дом Екатерины Матвеевны!.. Вот проспишься в участке, потом и поговорим!

На следующий день, проснувшись на казённом ложе, когда голова немного начала прочищаться, мужик, разумеется, попытался припомнить вчерашний вечер, но, увы, восстановить полную картину произошедшего накануне ему не удалось.

Одно только представлялось ему очень явственно: с акцией-то на "каждую вторую бутылку даром" его, похоже, надули! Палёная, видать, была эта гадость! "От хорошей бы так не потерялся, – думал мужик. – Тем более, что и выпил-то всего… раз, два… каких-то три бутылки!"

11.10.2020

ВОТ И СВАРИ ТУТ ВКУСНЫЙ СУП!

Непростое это занятие – вкусный суп сварить.

Да тем более когда смартфон постоянно своими уведомлениями отвлекает и телевизор ещё. То в сериале там кого-то убивают, потом лечат, потом грабят, потом в тюрьму сажают, то ораторы очень умные (в кавычках) по полдня обсуждают прощать ли бабе Клаве своего благоверного, который изменил ей в 1917 году, будучи контрразведчиком в тылу врага, и не имея возможности встретиться с законной супругой.

В общем, совсем непросто сварить вкусный суп.

А тут ещё дети постоянно чем-нибудь отвлекают. Мам, дай то, мам, дай сё! То денег одному – на дорогу, на лимонад, на конфеты – в школу он, видишь ли, собрался ехать. Тринадцать лет уже балбесу, выше мамки на голову, а он всё в школе учится! Когда уж она закончится только, эта школа?! И ведь толку-то от неё никакого!.. А второму штаны срочно новые понадобились, старые, видишь ли, ему уже не нравятся, год проносил, старьё это уже для него, сейчас другие в моде! Эх… когда ж вы над мамкой-то издеваться прекратите?.. Правильно говорят, "маленькие детки – маленькие бедки, а вырастут…" А как там дальше-то?

– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – смартфон названивает.

– Слушаю, говорите!..

– Добрый день! Хотим вас обрадовать! В нашем банке сейчас снизились проценты! Теперь вы можете оформить кредит…

– О, Боже, да как же вы достали! – отключает смартфон женская рука.

Как-кап-кап… Смеситель опять потёк! Не вода, а ужас какой-то! По три раза в год мастера приходится вызывать. Ладно хоть гарантия…

– Да заколебали вы уже этой рекламой, уроды! – ругается муж в комнате. – Даже в субботу нельзя просто спокойно телевизор посмотреть!.. Нет, ты мне скажи, морда наглая, – спрашивает у какого-то сияющего мужика из рекламы, – ну почему я в своём телевизоре должен любоваться на твою рожу?.. Нет, скажи! Я телевизор купил на свои деньги? Я налоги все заплатил? И подоходный и на добавочную стоимость? Так что же вам всем от меня ещё надо? Что вы мне ваши рожи суёте?! Да ладно бы хоть один раз в день! А тут ведь каждые пять минут!..

Да уж, сваришь тут вкусный суп!

У соседки сверху ребёнок орёт, муж орёт, собака орёт… И как же они там бедные в таком шуме выживают?.. А ведь сама соседка, наверняка, тоже суп пытается сварить. Так и представляется: бегает по кухне с заткнутыми полотенцем ушами, волосы на голове дыбом, насыпает в кастрюлю вместо соли сахара… всю сахарницу!..

– Мам, подойди, я кажется выбрал себе тут, на распродаже, классные штаны, – кричит старший из-за компьютера. – Как думаешь, эти лучше заказать, или эти? Эти дороже, но на них акция сейчас, а эти дешевле, но у них карманы, видишь, немного другие. Какие брать, как думаешь? А вот тут ещё чёрные есть, может, их лучше?.. И карточку мне дай, с которой деньги перевести можно. Только быстрей, а то у них акция заканчивается через пять минут! Всё могут разобрать!.. Ну вот, блин, этого размера уже нет!..

– Ох!.. Бульон перекипел!.. Тьфу ты, вот зараза!.. – плюёт в бульон жена. – Да, сваришь в этом доме вкусный суп!.. Достали все со своими акциями, скидками, рекламами! Сколько можно-то уже!

Кот под ногами вертится, жрать просит, морда ненасытная! Сколько не корми эту скотину, всё никак не нажрётся! Мяу-мяу! Шёл бы мышей ловил!

– А-ха-ха-ха-ха! – муж ржёт над кривляками из телевизора. – Нет, ты только посмотри!.. Ты только послушай!.. А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

– У меня лук жарится, – кричит жена. – Отойти не могу, сгорит…

– А-ха-ха-ха-ха!..

– Мам, ну быстрее!.. Давай карту! С какой деньги перечислять? Я штаны заказываю! Решил те взять, и те, и ещё те чёрные…

– Да куда тебе трое штанов сразу? – удивляется мать. – Мы сейчас все деньги с карты на них изведём, а есть что будем? Штаны?.. А я ещё за коммуналку в этом месяце не платила…

– Ну, мам!.. Быстрее же! Акция через минуту закончится!..

– Серёж, может к сыну подойдёшь? – кричит жена мужу. – Он штаны собрался покупать, тут акция у него какая-то заканчивается!..

– Сейчас подойду… А-ха-ха-ха-ха!.. Сейчас… А-ха-ха-ха!..

– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – снова этот чёртов смартфон.

– Слушаю!.. Ну?.. Говорите!..

– Добрый день! Можете уделить нам минуту? В нашем банке сейчас действуют специальные условия. У вас есть уникальная возможность…

– Ох!.. Ё-п-р-с-т! – ругается мать и жена. – Теперь ещё и лук сгорел!.. Да идите вы все уже в ж… со своими уникальными предложениями!..

– Ну, пап! – орёт сын отчаянно. – Ну быстрее! Я три часа выбирал!.. Акция через десять секунд заканчивается!..

– Тут передача!.. Обхохочешься!.. Какое-то очередное политическое ток-шоу!.. А-ха-ха-ха-ха!..

– Ну, пааааап! – надрывается сын.

– Да сейчас я! Чего так орать-то?!.. – доносится голос мужа вперемешку с шумом телевизора и шарканьем тапочек. – Ну, что тут у тебя?..

– Да идите вы все!.. – орёт сын, чуть не плача. – У одного – телевизор, у другой – суп!.. А я из-за вас теперь без штанов оставаться должен?!.. Всё!.. Акция через одну секунду закончится!.. Ну, вот! Что я говорил!..

– Да плюнь ты на эти акции! Лохотрон это всё! – смеётся муж и отец.

– Да, лохотрон?! – плачет сын. – Так эти штаны стоили десять тысяч, а по акции всего пять!

– Пять тыщ? За вот эти шаровары? – возмущается отец. – Да они и рубля не стоят! Тряпка какая-то!..

– Ага! Много ты в моде понимаешь! Сейчас вся молодёжь в таких ходит! Это самый модный бренд считается!..

– Да уж! Молодёжь!.. – фыркает отец, шаркая тапочками на кухню. – Если бы в войну такая молодёжь была, никогда бы Гитлера не победили! Пока выбирали бы во что нарядиться, на какую сторону волосы зачесать, как моднее шнурки завязать, все города бы проср…али!

Мяу-мяу! Кот, зараза лохматая!..

– Ну, что там у нас на обед, милая? – ухмыляется голодный муж.

– Тьфу ты, чёрт!.. – чертыхается жена, пробуя. – Пересолила!..

– Это ты точно в кого-то влюбилась!

– Да в жизнь нашу весёлую, блин! – отвечает жена. – Так её люблю, ненаглядную, что всё вокруг пересолить готова!

12.10.2020

БИСЕР И СВИНЬИ

Муза хотела жрать. Она стояла на коленях перед настырным поэтом и просила его написать хоть строчечку.

– Ну, пожалуйста! – ныла Муза. – Я ведь голодная! Я с голоду помереть могу!.. Но напиши хоть малюсенькую строчечку! Сам же знаешь, искусство – это мой хлеб!

– Нет! – категорично заявлял поэт. – Хватит с меня! Не буду больше сыпать бисером на свиней! И тебе не позволю!

– Но ведь ты должен их просвещать! – пыталась воззвать к совести поэта Муза. – Кто же будет приучать их к хорошему, если не ты?

– Отстань, дура! – ругался поэт. – Тебе-то что! А у меня уже рука не поднимается выписывать эти каллиграфические узоры, которые ты мне нашёптываешь!.. О, мой бог!.. сколько я их уже написал!..

– Плохо мне, – стонала Муза, – плохо!.. Гибну!..

– Брось! Что с тобой станется?! Выпей вон чего-нибудь… там, в баре, посмотри. А я пока сам напишу, что посчитаю нужным.

– Да ведь ты опять какую-то дрянь напишешь, – посетовала Муза, тяжко вздыхая.

– И пусть дрянь! – упорствовал поэт. – Зато за дрянь мне заплатят, а за твои узоры… бисер рифм и благозвучность строк… только духовным хлебом и приходится питаться!

– Духовная пища первостепенна, – шмыгая носом, напомнила Муза.

– Для тебя – да, – кивнул поэт. – А для меня – нет! Я живой человек. Мне кушать надо! И не духовную, а сытную, плотную пищу!

– Я всегда подозревала, что ты предатель! – глаза Музы наполнились слезами. – Ты готов променять большое, возвышенное искусство на мелкое и низменное пристрастие к пожиранию и выпиванию!

– Не вижу в этом ничего плохого! – выкрикнул поэт. – Я сам себе хозяин!

– Жадность стала твоей хозяйкой, – констатировала Муза. – Когда ты пишешь сам, любое твоё произведение звучит как "Дайте денег!" и больше никак!

– Всё! Закрой рот! – поэт шибанул кулаком по столу. – Не мешай мне творить!

Руки его судорожно заплясали по кнопочкам пишущей машинки, сатанинская ухмылка обнажила ряд кривых зубов, глаза запылали алчным пламенем.

– Когда увидел я во сне,

Овал её лица,

Всё разом вздыбилось во мне

До самого конца!

(декламировал поэт рождающиеся в пошлом угаре вирши, будто нарочно издеваясь над бедной Музой)

Мы с нею выпили ситро,

И опосля того

Схватил её я за бедро,

И укусил его!

– Фу-у-у! – презрительно скосилась Муза. – Ну как ты можешь писать такую чушь? Такую обывательщину?! Ты вбиваешь в меня ржавый гвоздь! Гвоздь бесталанности! В самое сердце вбиваешь! Этими вот своими низостями!.. Как это жестоко с твоей стороны!.. Ну вернись, прошу тебя… Вернись в большое искусство!

– Да плевать мне на искусство! Тьфу! Тьфу! И ещё раз тьфу! – наплевал поэт на искусство. – Вот ещё!.. Какая невидаль!.. Искусство!.. Да грош ему цена, твоему искусству, если за него никто не платит и никто его не понимает!

– Понимают, но, увы, не все, – осмелилась опротестовать Муза. – Люди ещё слишком малы, чтобы осмыслить всю прелесть истинного! Они как дети! Пока только учатся, постигают жизнь через неприятие и приятие. Миллионы лет, по крупице, маленькими шажками приближаясь к абсолюту истины!.. Понадобится ещё не один миллион лет, чтобы, наконец-то…

– У меня нет времени ждать! – грубо прервал тираду праведных мыслей поэт. – Мне как-то жить надо! А для этого нужны деньги. Желательно большие!

– Но разве для того лишь ты родился, учился ходить, читать и писать, чтобы теперь, когда ты стал кем-то, всё бросить и жить только ради денег?

– Да! – кивнул поэт. – Без натуральной пищи духовная не нужна! Тело помрёт и кормить духовной пищей будет некого!

– Ах, – простонала Муза. – А я то, дура, надеялась! Думала, из тебя выйдет настоящий гений! А ты… Всё!.. Я погибаю, погибаю!..

– Ладно! Хватит ныть! – не выдержал в конце концов поэт. – Что ж я, зверь, что ли?.. Так и быть. Напишу в последний раз, чтобы ты не загнулась… Давай, диктуй!

Чуть позже, когда ожившая Муза благодарно поцеловала поэта в щёчку, он вышел из дома, зашёл в хлев и рассыпал перед обитателями хлева лучезарные узоры великого искусства.

Свиньи хрюкали, смачно чавкали, жрали помои и с отвращением и полным непониманием взирали на бисер рифм и благозвучность строк.

– Опять какую-то бредятину притащил! – хрюкали свиньи, – И что нам с ней делать? Под хвостом ею, и то не вытрешь!.. Нечего нам больше эту фигню таскать!.. Давай, жри лучше с нами помои! И, вообще, оставайся у нас! С нами намного веселее, чем с твоей дурой-Музой!

13.10.2020

ПРО СТРАШНУЮ ПРИНЦЕССУ И ПРИНЦА-БАЛБЕСА

Посовещались мы тут с автором без лишних слов, и решили написать неправильную, но забавную сказку "про нелюбовь". Кто это "мы"? А вот и не скажем! Мы же не на допросе, в конце концов, а, можно сказать, в бельэтаже!.. Ну что, помчались?!