Сказки для потомков – 3

Артур Арапов

Сказки для потомков – 3

СКАЗКИ ДЛЯ ПОТОМКОВ – 3. Артур Арапов

КАК БАБА НЮРА МАРСИКА УЧИЛА

Решила одна пенсионерка, баба Нюра, завести домашнего питомца.

– А что, – говорит подружкам по подъезду, – женщина я одинокая, с последним мужем двадцать лет назад развелась. С тех пор и думала постоянно, не завести ли мне питомца домашнего, чтобы скучно не было.

– Заведи, конечно, – кивают подружки. – С питомцами всегда веселей. Особенно, если этот питомец порядочным мужиком окажется.

– Да нет, – качает головой, отмахиваясь, баба Нюра, – я не мужика имела в виду, а кого-нибудь поменьше.

– Поменьше? – удивляются подружки. – Поросёночка, что ли?

– Да какого поросёночка, – смеётся баба Нюра. – Только свиньи мне ещё в моей однушке не хватало! Там и так-то дышать нечем!

– А кого же тогда хочешь? – чешут маковки бабушки-подружки. – Собаку, что ли?

– Нет уж, – пугается баба Нюра, снова отмахиваясь. – Только не это! Я на своего последнего мужа, на кобеля этакого, так насмотрелась в своё время, что мне на всю жизнь хватило!

– Ну, что ж, будем тогда дальше гадать, – усмехнулись подружки. – Или сама уже скажешь?

– Да скажу, конечно, – согласилась баба Нюра. – Кота я хочу завести. Обыкновенного, умного, рыжего.

– Кота? – засмеялись старушки. – Эка невидаль!..

– Так будет невидаль! – гордо заявила баба Нюра. – Я же его не просто так заведу, я его воспитывать буду!

Так и случилось. Подобрала где-то баба Нюра рыженького котёнка. Не сказать, что совсем уж юного, но ещё и не взрослого. Искупала его в ведёрке, напоила, накормила и взялась дрессировать.

– Вот тебе коробочка, – говорит котёночку, на лоток указывая, – когда писать или какать захочешь, ты в него ходи.

Котёнок смотрит умными глазками, кивает, вроде как понимает.

– А это мои тапочки, – продолжает обучение бабушка, – в них я хожу.

Смотрит котёнок на бабушку, потом на тапочки, соображать старается.

– Ах, какой же ты сообразительный! – хвалит баба Нюра, теребя рыженького за ушко. – Недаром, что с помойки, а умненький!

Увидел тут хвостатый что-то интересное под диваном, залез под него, выкатил клубок шерстяных ниток.

– Ах ты, мой помощничек! – радуется бабушка. – Я же его месяц как потеряла! Всё ищу, ищу… А ты – бац! – и нашёл. Вот ведь умница!

В общем, зажила баба Нюра со своим новым питомцем так счастливо, что ей казалось, будто она заново родилась. Правда, были и свои небольшие нюансы. Никак не хотел котёнок понимать, что от него требует бабушка. Вернее даже сказать, не не хотел понимать, а понимал по-своему.

– Найди-ка мне, Марсик, тапочки, – просит бабуля котёнка (Марсиком назвала, такой уж он яркий), – опять я где-то их забыла. А где – не помню.

Марсик тут же бросается на поиски. Бежит в коридор, бежит на кухню, бежит в ванную… В результате приносит – что бы вы думали? – веник!

– Ай-ай-ай! – журит рыжего баба Нюра. – Невнимательный ты у меня! Я же тебя не веник просила принести, а тапочки. Понимаешь? Тапочки!

– Мяу! – отвечает Марсик, хвостом виляя.

И нет бы хозяйке догадаться, что кот веник принёс, не потому что глупый, а, наоборот, очень даже смышлёный. Но он по-русски разговаривать не умеет, а она по-кошачью ни бум-бум.

– Ты, наверное, хочешь, чтобы я тебе этим веником по заднему месту дала, за то что ты тапочки найти не можешь? – спрашивает у кота бабушка. – Если так, то ты заслуживаешь не порку, а, наоборот, поощрения!

– Мяу! – соглашается Марсик на поощрение, облизываясь

– Другой бы кот от веника как от огня бежал, – продолжает рассуждать баба Нюра. – А ты вон какой сознательный! Не то, что мой бывший муж, кобель бессовестный… Хорошо всё-таки, что я тебя завела, а не собаку. Ну, идём к холодильнику.

Достаёт бабушка сосиску, отламывает от неё половинку и Марсику преподносит.

В следующий раз опять.

– Марсик, принеси-ка мне мои очки. На балконе я их, видимо, забыла.

Сбегает кот на балкон, сбегает в коридор, на кухню, в ванную… Опять зачем-то веник тащит!

– Ай-ай-ай! – снова причитает бабушка. – А мне-то казалось, ты у меня находчивый малый, всё что захочешь отыщешь. Вот я наивная старая дура. Учит меня жизнь, учит, – ворчит, полушутя, старушка, – и никак не научит.

– Мяу! – улыбается рыжий, вероятно думая, что бабушка его хвалит.

– Вот дать бы тебе этим веником по усам, чтобы не издевался над хозяйкой!..

– Мяу (за что)? – спрашивает Марсик.

– Ну, ладно, – улыбается баба Нюра, – пойдём, угощу тебя колбаской.

Так неделя проходит, другая. Что бы ни попросила бабушка, чулки там принести, или клубок ниток достать, что под диван опять закатился, а рыжий – как заколдованный! – всё тащит и тащит веник!

– Сглазила я тебя, что ли? – качает головой пенсионерка. – Дался тебе этот веник! Что ни попрошу, как нарочно, только его мне и тащишь!.. Может, думаешь, я старая ведьма, и поэтому мне следует на венике летать?

– Мяу, – пожимает плечами рыжий и снова получает своё поощрение в виде угощения.

Так прошёл год. Марсик вырос, стал большим пушистым красавцем.

– Ну, как? – спрашивают у бабы Нюры бабушки-подружки у подъезда. – Стал твой питомец "невидалью"? Выдрессировала ты его?

– А то! – с невозмутимым видом заявляет хозяйка "невидали". – Всё, что ни попрошу – делает!

– Всё, что не попросишь? – смеются соседки. – А что попросишь, тоже делает?

– А как же! – подхватывает смешинку баба Нюра. – Почти всю работу по дому выполняет! Я уж ему говорю "ты и мне оставь немножко забот, а то я совсем обленюсь с тобой", а он в ответ "да отдыхай, бабуленька, ты и так за всю жизнь наработалась". Вот он какой у меня…

– Так ты его уже и разговаривать научила? – хохочут подружки-старушки.

– Ага, – кивает баба Нюра. – И крестиком вышивать!

Вот такие чудеса. Не поверите? И правильно сделаете. Ведь шутки шутками, а Марсик за год только и научился, как поощрение у бабушки выпрашивать. Принесёт ей веник, даже если она ничего не просила, положит перед носом, и бабушка уже понимает – пора рыжего кормить.

29–30.09.2020

СКАЗКА ПРО ВЕНЮ Д'РКИНА

Как-то раз я помер и попал, разумеется, в ад.

А куда бы меня ещё послали за все мои тяжкие прегрешения!

Иду себе по аду, дым кругом…

"Что-то чертей не видать, – думаю. – И где их черти носят?"

И тут, слышу, поёт кто-то! Подхожу ближе… Стоит сцена чуть не посреди адского пекла! Вокруг неё – тысяча чертей! А на ней самой – Веня Д'ркин с гитарой в руках! Так поёт, что черти заслушались!

Пробираюсь я, значит, незаметно поближе. Мне же тоже послушать хочется! От чертей спиртным несёт за версту, уставились на сцену, слушают внимательно, глаза затуманенные, меня и не замечают.

Чуть ли не к самой сцене удалось подобраться. Веня поёт-заливается, глаза его от умиления закрываются, а руки сами по струнам бегают!

"Ну надо же! – думаю. – На концерт попал! Да ради такого концерта и в ад попасть не страшно!"

Отыграл, отпел Веня, пьяные черти поаплодировали, покричали, порычали, копытами постучали и расходиться стали. Оно и понятно, дел у них много: самогон гнать, на углях плясать, девок соблазнять… ну и нас, грешников, на кострах жарить… шашлык-машлык никто не отменял, а угля в аду вдоволь.

Смотрю, Веня Д'ркин гитару на плечо повесил, сцену в клубок свернул, в карман положил, уходить собирается.

– Веня, – кричу, – погоди секунду!.. Спросить хочу…

Подбегаю к нему, здороваюсь.

– Да как же так вышло, – спрашиваю, – что ты здесь, в аду? Тебе же самая прямая дорога в рай была уготована. Ты же святым человеком был! Да что там был! И остался таким же! Знаешь, как тебя там, на земле, уважают?! Песни твои и сказки из каждого окошка льются! Люди слушают – не нарадуются!

– Спасибо, – улыбается Веня, а сам вздыхает, – хорошая весть! Хотя и врёшь ты мне… Слушают меня там далеко не все, а внимают и подавно. Мне отсюда хорошо это видно…

– Прости, хотел обрадовать, глупо вышло, – засмущался я, уличённый в обмане. – Поэтому я, наверное, в ад и попал, что врать привык не краснея. Но со мной-то, ладно, всё ясно… Но как же ты здесь оказался? Ты же в раю должен быть!

– Так я туда и попал, – отвечает Веня. – Попал, посмотрел вокруг, пожил немного… Там, конечно, всё на высшем уровне, рай всё-таки. Но… не моё…

– Как же так? – удивился я, по привычке перебивая собеседника. – Рай, это же не ад, это свобода, к которой ты так стремился!

– Понимаешь, друг, – улыбнулся Веня всей добротой своей улыбки, – я всегда знал, что свобода – это не в райском саду петь о чудесной погоде, свобода – это здесь, в аду, петь о Свободе.

Задумался я над его словами, посмотрел в сторону адского котла, где черти бесновались, потом закрыл глаза, чтобы представить себе рай с ангелами, которого из дымного ада не видно…

– Кажется, я понял! – воскликнул я радостно, снова глаза открывая. – Свобода – это как раз сообщение между раем и адом! Правильно?

Обернулся я к Вене Д'ркину, а его оказывается уже не видать. То ли в рай полетел, просить ангелов, чтобы чертей пожалели, то ли ещё каких бесов вразумлять светлыми песнями отправился…

29.09.2020

ВО ВСЁМ ВИНОВАТА ЖЕНА

Зачастую, как показывает статистика, люди не особо склонны вникать в писательское мастерство. Их больше интересуют факты, факты и только факты. "Ну да, красочно написано, – воскликнет иной читатель, – а толку-то? Прочитал и всё равно забыл! Что гладко, что коряво – никакой разницы!" Что ж, факты, так факты. Вот вам, дорогие читатели, самая что ни на есть фактическая история.

Вот – муж, вот – жена.

Насчёт детей, внуков, говорить не стану, история не о них. Сначала вроде любили друг друга. Даже, можно сказать, сильно любили. Но с годами участились скандалы.

Стала жена мужа бить. Даже не бить, а избивать чуть не до полусмерти. Не в физическом смысле, конечно (не скалкой по башке), а в моральном. Ну так его порой допечёт, что он, бедный, на крышу готов лезть, лишь бы от неё спрятаться. Благо в частном доме крыша не высоко.

Вот, например, включит муж телевизор после работы, засмотрится передачу какую-нибудь.

– Да что же ты треплешь! – крикнет в телевизор. – И не стыдно тебе брехать! Столько лет одно и тоже брешешь и брешешь, дятел полоумный!

– Ну чего ты там опять разоряешься? – начинает издеваться жена, отвлекая мужа от телевизора. – Почему я должна твою грубость постоянно слушать?

– Я не с тобой разговариваю! – тактично заявляет муж.

– А с кем же, когда кроме нас в доме никого нет? – продолжает издеваться жена.

– Вон с тем умным дураком, – тычет муж пальцем в телевизор. – Вон он, гад, ухмыляется! Рожу отъел – за неделю не объедешь!

– Да разве он тебя слышит? – насмехается жена. – Никто тебя кроме меня не слышит!

– Да как это "не слышит"?! – психует муж, уже не сдерживаясь. – Если бы не слышал, я бы с ним и не разговаривал! Ещё как слышит! Вон у него уши какие огромные! Разве можно такими ушами не слышать?

– М-да! – добивает мужа жена. – Да ты, оказывается, не умнее телевизора!

– О, Господи, и зачем же ты мне такую жену послал! – не выдерживает муж. – Что ж у тебя других, что ли, на складе не было?!

– Ха! – усмехается жена. – Другую ему подавай!..

– Молчи, женщина, – стукает муж кулаком по столу, – не лезь в мужские разговоры! Не с тобой я разговариваю, а с Богом!.. Вот ведь бабий язык – прости её, дуру, Господи! – везде встревает!

Уйдёт муж в огород от греха подальше, поближе к соседскому забору, туда, где малина растёт, достанет из тайника заначенный "успокоитель души", отхлебнёт маленечко, грамм двести, не больше…

Жена тут как тут!

– Опять набрался, бессовестный?! – хамит бесцеремонно. – Ну хотя бы один вечер без этой гадости провести! Нет же! Надраться и пойти с телевизором ругаться! На большее мы не способны!

– О, Господи! – снова молится за жену сознательный муж. – Прости ты её, грешную, ибо не ведает она, как мне тяжко с ней живётся!

– Тяжко ему, как же! – обращается и жена к Богу. – Лучше посмотри, Господи, как мне с ним тяжко!

– Эх, задолбали вы уже оба своими скандалами! – раздаётся тут голос откуда-то свыше.

– Господи! – пугается муж. – Прости!.. Обещаю… ругаться бросить, злиться бросить… пить… (достал остатки выпивки, вылил в сердцах под куст малины) пить тоже брошу!

– Господи! – бросается набожно креститься жена. – Неужто услышал?..

– Насчёт бога не знаю, – отвечает голос, – но у меня от вас уже уши опухли!

– Может, бес с нами говорит? – шепчет муж, толкая жену локтем.

– Что, страшно вам? – смеётся кто-то.

– Да вроде не из-под земли голос-то, – замечает жена.

– Так бог ты, или бес? – набравшись смелости, спрашивает муж.

– Сами вы бесы, балбесы! – усмехается голос. – А я племянник вашего соседа. В гости приехал. Яблоки с яблони собираю.

Посмотрели тут муж и жена в сторону соседского забора, и точно – паренёк какой-то на самой верхушке яблони.

Лестница под ним, ведро для яблок тут же.

– Вот негодяй! И как тебе не стыдно так людей пугать! – набрасываются на паренька муж и жена. – Вот скажем твоему дяде, он тебе!..

– Да он мне ещё спасибо скажет, – отвечает паренёк. – Вы и его, если честно, задолбали уже своими скандалами. Просто он сказать вам стесняется. Неудобно ему, всё-таки давние соседи.

– А всё ты! – ругает жена мужа. – Слова тебе поперёк не скажи! Сразу орать начинаешь!

– Я? – возмущается муж. – Да я вообще тише воды, ниже травы!

– Это, ты-то тише?..

И опять слово за слово.

В общем, вот вам и факты: большой вред от этих женщин в семьях. Ну не могут они помолчать и всё тут! Хоть кол им на голове теши! Если бы не они, никто бы никогда и не ссорился!

Ну разве что с телевизором!

01.10.2020

БЛОШИНОЕ ТАНГО

Задумал как-то раз один мужик разбогатеть. Трудно это, конечно, но куда деваться, не помирать же с голоду. Собрал все свои последние деньги и пошёл на блошиный рынок. На блошином рынке, как вы знаете, блох продают. Ох, каких там только нет! Купил он, в общем, себе блоху посимпатичнее.

"Ну, – думает, – сейчас я её танго научу танцевать, и пойду всем за деньги показывать танцовщицу! Есть ведь в мире люди, которые не видели как блохи танго танцуют! Вот разбогатею!"

Принёс он домой блоху, соорудил для неё небольшой теремок, накормил её, напоил, спать на маленькую кроватку уложил, а сам задумался:

"Как же я буду учить танцевать её танго, когда у меня музыки нет?"

Надел он тогда свою старенькую кепку и пошёл вагоны разгружать. Всю ночь разгружал. Наутро получил причитающуюся за работу получку и пошёл в магазин музыку покупать.

Лежит в постельке блоха, позёвывает… Вдруг, слышит, Пётр Лещенко поёт:

"Прощай, прощай, прощай, моя родная,

тебе я шлю моё последнее танго!"

Открывает глаза, видит, стоит перед ней великан, что её вчера сюда принёс, в руках у него патефон, а на нём пластинка крутится.

– Вот, – говорит, улыбаясь, великан. – Патефон купил и пластинку с танго. Так что, вставай, дорогуша, некогда тебе в постели вылёживать. Занимайся, учись, так сказать, танцулькам, а я спать пошёл!

Весь день проспал мужик. Просыпается, смотрит, пластинка давно кончилась, то есть дорожка доиграла и впустую крутится на патефоне, а блоха сверху на ней сидит и думает.

– Ну, что, – спрашивает мужик, – научилась хоть чуть-чуть танцевать-то?

– Да как бы я научилась, когда я никогда не видела, как танцуют? – удивляется блоха.

– А ведь верно, – чешет подставку для кепки мужик. – Я и сам-то не умею, чтобы тебе показать. Придётся нам с тобой в школу танцев идти. Ладно, ты давай ужинай да ложись спать, а то уже время к вечеру. После шести тебе желательно не кушать, дабы фигуру не портить. Танцовщицы, они, знаешь, как за фигурой следят! А я пойду опять вагоны разгружать, чтобы денег на уроки танцев заработать.

Надел снова свою старенькую кепочку мужик и ушёл. Вернулся на следующее утро, уже с деньгами, разбудил блоху.

– С учителем танцев договорился, – говорит, весело улыбаясь, – несколько уроков оплатил. Так что, дорогуша, просыпайся, умывайся, наводи марафет, так сказать, как там у вас, у женщин, принято, и – вперёд и с песней!

Пришли в школу танцев, разучили несколько "па".

– Танго, конечно, танцуют с партнёром, – вздыхает учитель, обращаясь к мужику. – Но, боюсь, наши танцоры отдавят вашей миниатюрной танцовщице все лапки. Да и саму, извините, придавят.

Объяснил блохе ситуацию мужик. Что же нам делать, мол, теперича?

– Ну, – нукает блоха, кумекая, – будь тогда ты моим танцевальным партнёром. Ты точно на меня не наступишь, я ж тебе как родная стала.

Начали мужик и блоха вместе танцевать. Мужик – на полу, блоха – у него на ладони. Надо сказать, неплохо у них получалось.

Когда пришла пора опять платить учителю танцев, мужик снова надел старенькую кепочку и собрался идти разгружать вагоны.

– Стой, – остановила его блоха. – Ты теперь не грузчик, а танцор. Планку лучше не понижать. Раз стал танцором, танцуй, а не возвращайся в грузчики.

– А где же деньги на обучение взять? – недоумевает мужик, снимая кепку и почёсывая её подставку.

– Давай продолжим обучение дома. – предлагает блоха. – Патефон и Пётр Лещенко у нас есть, а паркет на полу и не обязателен.

Согласился мужик с блохой. Начали они дома учиться, отрабатывать разные танцевальные движения: квадрат, крест… и так далее.

Солнышко в окно улыбается, Пётр Лещенко поёт-заливается:

"Мусенька родная, как я люблю тебя!

Тихо плачет сердце, зовёт тебя, любя!"

А они танцуют, танцуют, танцуют…

А примерно через год по всему городу запестрели афиши:

ГРАНДИОЗНОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!

БЛОШИНОЕ ТАНГО!

И когда у разбогатевшего мужика кто-нибудь интересовался, кем он работает, мужик с гордостью заявлял:

– Я директор блохи!

– Как "блохи"? – удивлялись люди. – Обыкновенной блохи?

– Вот ещё! – фыркал мужик. – Не обыкновенной, конечно, а блохи-танцовщицы!

Разумеется, танцевал, по большому счёту, сам мужик, а блоха приплясывала у него на руке, и на неё никто особого внимания не обращал: маленькое менее заметно. Зрители даже думали, что мужик танцует не в паре с блохой, а один, и танго называется "блошиным" потому лишь, что блоха кусает мужика, отчего он так и подскакивает.

Но умалять при этом заслуги блохи мы всё-таки не будем. Она лишний раз доказала нам и тому мужику, ставшему танцором, что всё большое начинается с малого.

02.10.2020

РАСТЯПА

Муж восхищался женой с самого утра, будто глаза у него раскрылись после долгой спячки.

– Ну какая же ты у меня умница! Ну какая же красавица!

Жена стояла у плиты, готовила завтрак – жарила блинчики. На всю квартиру воняло кислым тестом. Блинчики почему-то комкались.

– Рукодельница ты моя! – лебезил перед женой муж.

Цветочки на трусах льстеца так и сверкали в лучах солнца. Улыбка его сияла не меньше.

"Точно, что-то задумал", – накручивала себя мысленно жена. Вслух она говорила:

– Ах, какой ты у меня сегодня ласковый!

Передник на жене был забрызган тестом, руки, ноги и лицо тоже. Глазки её смотрели хитро, ротик улыбался лживо, но доверчивый муж, казалось, пялится на неё сквозь розовые очки.

"Что же он замышляет?" – впивались сомнения в жену острыми зубками.

После не особо вкусного завтрака, который муж расхваливал на все лады, жена вообще не на шутку задумалась.

Муж цвёл и пах как новый веник, отпускал комплимент за комплиментом, и каждую секунду норовил поцеловать жену в щёчку, в ушко, в носик, в ручку, в ножку и во все остальные участки её души и тела.

"Может, к дружкам на выходные улизнуть хочет? – размышляла втихомолку жена. – На рыбалку? На футбол? В лес за грибами?.. Или заначку где-то припрятал и в предвкушении пьянки находится?.. А может, в Маруську какую-нибудь влюбился?.."

Последняя мысль ранила женское сердце в самое яблочко.

Залечив рану порцией горячего кофе и десятком шоколадных конфет, жена взялась за уборку. Муж начал куда-то собираться.

"Надо бы спросить, куда это он намылился в субботу, – зашебуршали снова предательские мысли в голове у жены, – да что-то как-то неловко… Мало ли, куда муж собираться может в свой законный выходной. Мусор там вынести решил, допустим, или за хлебом лишний раз прогуляться… А вдруг он всё-таки к друзьям?.. или к любовнице?.. или напиться с утра хочет?"

– А ты куда? – спросила она, не выдержав внутренних переживаний.

– Да так, – уклонился от прямого ответа муж. – Кое-куда…

Игриво улыбнувшись, он как-то нелепо подмигнул жене и скрылся за весело хлопнувшей входной дверью.

– Вот, блин, мистификатор! – выругалась жена. – Ну неужели без недомолвок обойтись нельзя?!

Бросив половую тряпку в ведро, она сняла резиновые перчатки, помыла руки, лицо, потом немного подумала и решила помыть и голову. Как известно, при мытье головы и мысли встают на место. Пока она всё это делала, входная дверь снова хлопнула.

Выйдя из ванной с полотенцем на голове, жена первым делом увидела большой букет цветов. Двадцать пять ярко красных роз пылали и благоухали! Где-то там, за букетом, скромно стоял её благоверный.

– Родная моя, Зиночка! Любимая! Самая красивая! – донёсся до жены торжественный голос мужа. – Поздравляю тебя с нашей серебряной свадьбой!

Жена чуть не упала.

– Ах, – выдохнула она, принимая букет и безысходно качая головой. – Петя, Петя!.. Ну никак ты не запомнишь, что наша свадьба была пятого ноября, а не пятого октября!

– Вот я балда! – стукнул себя по лбу муж. – Каждый юбилей путаю!.. Это, наверное, оттого, что осенью ветер в голову ко мне залетает и я становлюсь растяпой!..

– Да нет, – улыбнулась жена, ставя цветы в вазу. – Просто ты у меня самый заботливый, и всегда спешишь меня порадовать!

– А если подумать, – смущённо дополнил муж, – что же в этом плохого?..

И действительно, хорошо, когда люди любят друг друга, невзирая на всякие подобные мелочи, домыслы, недомолвки, рассеянность.

05.10.2020

НОЧНАЯ РАБОТА

Вернувшись с ночной смены, обессиленный муж упал на диван. Выглядел он как побитая собака.

– Устал? – сочувственно спросила жена.

– Ох, – только и смог выдавить муж.

– Вот какую трудную работу ты себе выбрал! И ведь искал так долго! – покачала головой жена. – И что же эти работодатели такие жестокие? Все соки из работника готовы выжать!.. Может, хоть покушать тебе принести, милый?

Она склонилась над мужем, как любящая курица над цыплёночком, готовая защитить его собственным клювом от всех напастей. Но вдруг… Разглядела на его воротнике след от губной помады!

– А это что такое?! – жену как будто моментально подменили. Из нежной курицы она превратилась в бойцового петуха. – Ты где шлялся, скотина?!

– Что?.. – не понял муж.

– У тебя на воротнике губная помада! – рявкнула жена. – Я таким оттенком точно не пользуюсь! А ещё, – принюхалась она, – от тебя воняет чужими духами!

– Всё правильно, – тяжело вздохнул муж. – Работа у меня такая, прошу заметить. С чужими помадами и духами связанная. Аж самому тошно!

– Да какая ещё работа?! – жену затрясло от гнева. – Что ты мне голову морочишь!

– Тяжёлая, но прибыльная, – муж достал из кармана несколько помятых купюр и протянул их жене.

– И на какой же это работе мужиков целуют и благовониями окуривают? – жена схватила мужа за шиворот и начала вытряхивать его из рубашки. – Ой, и тут помада… и тут… и тут тоже!..

– Рабочему человеку трудовой грязи стесняться нечего! – с достоинством ответил муж.

– "Рабочий человек"! – передразнила его жена. – Бабник ты, а не рабочий человек! Я так это понимаю!

– Не говори ерунды! Каторжный это труд, а не удовольствие! – не выдержал муж и тут же резонно заметил. – Вы думаете, нам, мужикам, это так легко даётся? Думаете, удовольствие доставляет?.. Ах, как вы ошибаетесь!

– Лицемер! – воскликнула жена. – С любовницей всю ночь удовольствие справлял, а теперь прикидываешься!

– Любовницам, вообще-то, обычно сами мужики платят, а тут, прошу заметить…

– А-а-а! – дошло вдруг до жены. – Так ты, значит, в любовники к какой-то нимфоманке нанялся?

– Не совсем так, – покачал головой муж. – Вернее, так, но не совсем. В общем, моя работа – это как "муж на час". Только не тот "муж", который "объелся груш", или который "гвоздь в стенку вколотить", а тот, что по ночам основные обязанности выполнять должен. Причём, прошу заметить, строго соблюдая все должностные инструкции и предписания трудового кодекса!.. Надо, кстати, ещё самозанятость оформить, для налоговой, – зевнул он, засыпая. – Но, давай потом обо всём поговорим. Видишь, сил у меня на разговоры нет, спать хочу, утомился…