Тигрушины байки

Анна Овчинникова

Тигрушины байки

Рисунки Екатерины Плясовской

Вступление для родителей

Осторожно! В этой книге водятся тигры!

Точнее, один тигрёнок, но у него столько талантов, что кажется, будто тигров превеликое множество. А как он говорит «Роаррр!» – заслушаешься. А какие он пишет стихи!

Тигруша – друг мальчика Дениса и его мамы. К сожалению, это большая редкость, когда у мамы и сына общие друзья. Но если так случилось, приключения неизбежны. И в книге их более чем достаточно, ведь Тигруша умеет находить приключения… где угодно! Любое, самое прозаическое событие, в котором участвует Тигруша, превращается в приключение. Обычные мусорные пакеты могут оказаться коварными мутантами, сбежавшими из секретной лаборатории. Нет, это вовсе не старый шарфик, это лучший охотник на тараканов, гремучий змей Жик. А вот противное Курение бродит по улицам в поисках жертвы. Там, где появляется Тигруша, слёзы становятся ценным горючим, стиральные машины поднимаются в космос, а слоны раскрывают душу и жалуются на нехватку морковок… Но Тигруша и слона выручит. У Тигруши вообще в друзьях весь мир, вся его добрая часть: люди, звери, деревья, дома и даже Санта-Клаус.

Тигруша стремится всем помочь, всех спасти, сделать так, чтобы всем было весело. Да, и у него бывают неудачи, а его двойник, живущий в зеркале вредина Нея, обязательно что-нибудь натворит и свалит вину на Тигру. Но Тигрушино обаяние действует безотказно, и долго на него сердиться невозможно. Он это, кстати, прекрасно знает и иногда бессовестно этим пользуется.

Всех Тигрушиных затей и проказ не перечесть. А какая у него бабушка! Она летает на зонтике, может воспитать не только озорного внука, но и гремучего змея Жика, а ядовитый анчар в её заботливых лапах становится ручным и вовсе не ядовитым. Возможно, она лучшая подруга бабушки Карлсона. Во всяком случае, эти две дамы непременно подружились бы, ведь у них такие непоседливые и не страдающие излишней скромностью внуки! Наверняка при знакомстве с «Тигрушиными байками» читатели вспомнят не только Карлсона, но и другую классику детской литературы – «Винни-Пуха», «Алису в Стране Чудес» или «Пеппи Длинныйчулок».

«Тигрушины байки» – книга о взаимопонимании между детьми и взрослыми. О том, как мало они отличаются. Тигруша просто обожает рассуждать о «взрослых» вещах, но его восприятие мира оригинально и порой парадоксально, как восприятие ребёнка, умеющего видеть удивительное там, где взрослый видит рутину и обыденность.

Это отличная книга, которая может объединить за чтением всю семью.

Катерина Терешкевич

БАЙКА ПЕРВАЯ. ПОЯВЛЕНИЕ ТИГРУШИ

Тигруша появился в нашей семье внезапно, как клоун на манеже: «А вот и я!»

Представьте – я бодро стучу по клавиатуре, переводя с английского детективный роман, как вдруг рядом кто-то удивлённо спрашивает:

– Почему у тебя такой странный компьютер?

И на мой стол вспрыгивает небольшой игрушечный тигрёнок: симпатичный, с круглыми желтыми глазами, с куцым хвостиком, чёрно-белыми ушками и розовым носом.

А я, надо сказать, не только переводчик, но и писатель: пишу всякие-разные книжки, в том числе фантастические и сказочные, в которых порой говорят не только люди и звери, но и вещи… Поэтому при виде говорящего игрушечного тигрёнка я не падаю в обморок, а лишь слегка обижаюсь за свой компьютер.

– Почему это странный?

– Ну, какой-то он не такой! – заявляет тигрёнок, расхаживая перед монитором. – Вот у моего дедушки знаешь, какой компьютер? Ого-го! Монитор во всю стену, клавиатура сама печатает дедушкины гениальные мысли, а «мышка» бегает за ним по пятам и виляет хвостиком!

– Я бы эту «мышку» показала ветеринару, – улыбаясь, говорю я.

– Дедушка показывал, – кивает тигрёнок. – Ветеринар сказал – такой здоровой мыши он в жизни не видел! Правда, на всякий случай сделал ей противовирусную прививку, и теперь дедулина мышь кидается на каждый компьютерный вирус и пожирает его… с громким чавканьем. А твоя так умеет?

Про таких настырных, болтливых и появляющихся из ниоткуда игрушечных тигрят я никогда не писала и не читала!

– Ты кто такой? – строго спрашиваю я незваного гостя. – Откуда ты тут взялся?

Тигрёнок усаживается на хвост, растопыривает лапы и забавно склоняет голову к плечу.

– Тебе пора выписывать очки! – выпаливает он.

– Э-э… Что?

– Ты кошмаренно плохо видишь! Раз до сих пор не заметила, что я – ТИГР!

– Игрушечный тигр.

В ответ на это невинное уточнение тигрёнок припадает на передние лапы, сердито прижимает уши и издает какой-то странный звук:

– Ххххы!

– Ты подавился? – беспокоюсь я.

(Могут ли подавиться игрушечные тигрята?)

– Не подавился, а возмутился! – восклицает тигрёнок. – Это был мой устрашающий, грозный, хищный «роарр»! Рык, значит. Кхе… Кхе… Ххххы… Ещё не очень хорошо получается. Но я хожу на курсы рычания, тренируюсь, и скоро любой, кто обзовет меня игрушкой, познает всю мощь оглушительного «роарра» разъяренного хищника!

– Извини, хищник, не хотела тебя обидеть. Значит, ты не игрушка. Тогда кто же ты?

– Я – Тигрушка! Запомнить легче лёгкого. Тигрушка, Тигра, Тигруша… Слышишь? Во мне всегда есть буква «Т»! Большая, красивая, заглавная буква «Т»! А если бы я был… Тьфу, сказать противно – игрушкой, я бы начинался с маленькой, плюгавенькой «и». А я – живой, живее всех живых! Понятно?

– Понятно, – говорю я. – Но всё ещё непонятно, как ты здесь очутился.

– Очень просто – тигропортировался, – сообщает тигрёнок. – Из лаборатории дедушки. Мой дедушка – самый гениальный в мире изобретатель. Чего только нет в его секретной лаборатории! Кнопочки, рычажочки, проводочки – загляденье! В углу есть даже черная дыра, в неё очень удобно заметать мусор. Но дедушка боится, как бы меня не засосало в эту дыру вместе с мусором, поэтому запрещает мне заниматься уборкой и всегда прибирается сам. Так что от дыры получается двойная польза: и в лаборатории чисто, и никто не пристаёт ко мне: «А ну-ка, займись уборкой, ах ты, полосатый лентяй!»

– А телепортироваться дедушка тебе не запрещает? – спрашиваю я болтунишку.

– Тигропортироваться! – поправляет Тигра. – Это раз. Так дедуля назвал своё изобретение для перемещения тигров – тигропорт. И он сам попросил меня участвовать в испытаниях – это два! Задними лапами я должен был придерживать два проводочка, а передней по его команде нажать на пульте синюю кнопочку… Я послушно придерживал проводочки и нацеливался лапой на кнопочку, но тут мне на нос села огромная! Наглая! Щекотучая! Муха. Я ка-а-ак чихну! Как стукнусь головой о пульт! И вот я здесь.

– Какой ужас! Что же теперь делать? Как ты найдёшь дорогу домой?

(Что скажут в полиции, если я приду туда с игрушечным тигрёнком и заявлю, что он потерялся и надо вернуть его родным?)

Но Тигруша и не думает волноваться, а легкомысленно машет лапой.

– Что я, маленький? Думаешь, я не знаю, где я живу и где дедулина лаборатория?

– Кстати, где ты живешь? Неужели прямо в лаборатории?

– Не-а, у бабушки. У меня самая лучшая в мире бабушка, которая варит самый вкусный в мире компот! Но сейчас она в круизе. Улетела на зонтике в Финляндию.

– Улетела… на зонтике? – слабо спрашиваю я.

– Ага. Она кошмаренная непоседа! Хотя ещё недавно, когда у неё не было летающего зонтика, она была кошмаренной поседой. Посиживала год за годом в кресле-качалке и смотрела дурацкие сериалы по телевизору. А теперь сама то и дело попадает в телек – то её показывают в передаче про НЛО, то в криминальных хрониках…

Я начинаю подозревать, что переутомилась за работой. Говорящий игрушечный тигрёнок, пожилой тигр-изобретатель, престарелая тигрица с криминальными наклонностями, летающая в круизы на зонтике…

– А твои папа с мамой? Что они скажут, когда узнают, что ты… тигропортировался?

– Ничего не скажут. Они дикие и не умеют говорить, – «успокаивает» меня Тигруша. – Наверное, бегают где-то в джунглях или в тайге и издают хищный «роарр». Кстати, бабушка всё время твердит, что мне не хватает материнского присмотра, так что…

Тигруша оценивающе смотрит на меня и вдруг выпаливает:

– Так что, пожалуй, я буду жить не только у бабушки, но и у тебя! Так сказать, на два дома. Ты будешь моей мамулей, чтобы был присмотр, надзор, баю-бай, домашние котлеты – всё, как полагается!

– Котлеты? – совсем теряюсь я. – У нас сейчас остались только пельмени. И, знаешь, вообще-то у меня уже есть сын!

– Здорово! – приплясывает Тигра. – Всегда мечтал иметь брата! А где он? А как его зовут? А сколько ему лет? А он умеет издавать «роарр»?

– Он сейчас в детском саду, ему шесть, его зовут Денюха, – по порядку отвечаю я. – И, к счастью, он не издает никаких «роарров»!

– Ничего, – утешает Тигруша. – Я его научу! И тебе буду во всём помогать, не беспокойся. Всё починю, всё усовершенствую, всё исправлю! Потому что я весь в дедушку – супер-изобретатель. А хочешь, помогу тебе с писаниной? Если я приложу к ней лапу, Главная Литературная Премия тебе обеспечена, потому что я ещё и гениальный литератор…

Тигрёнок подбегает к клавиатуре и быстро набирает слово «Шидевр».

– Не трогай! – Я легонько тяну его за хвост. – Это мой перевод! Я перевожу книгу с английского, понимаешь? Как раз кончаю последнюю главу…

– Понимаю! – кивает Тигруша. – Но почему не стихами? Стихами было бы красивее.

– Потому что в авторском тексте нет никаких стихов. И, между прочим, слово «шедевр» пишется с буквой «е»: «шедевр»!

– У-у… Да ты не знаешь правил русского языка, мамуля! – укоризненно качает головой Тигра. – Ничего, не горюй, я тебя научу. Слушай и запоминай: «жи» и «ши» пиши с буквой «и»! Запомнила? Значит, «шидевр».

Я не успеваю дать достойный ответ самоуверенному полосатику, потому что раздается звонок в дверь.

Неужели за Тигрушей явился кто-то из его родственников?

С этой радостной мыслью я лечу открывать, заранее готовясь увидеть тигрицу с зонтиком (интересно, игрушечную или настоящую?) или пожилого тигра (игрушечного или настоящего? И как должен выглядеть тигр-изобретатель?).

Но никаких тигров, ни игрушечных, ни настоящих, на лестничной площадке нет – это пришла соседка. У неё забарахлил компьютер, а ей нужно срочно проверить электронную почту. С соседями мы крепко дружим, поэтому я бегу к ней, крикнув напоследок в сторону своей комнаты:

– Я скоро вернусь! Не трогай мой компьютер!

Я и вправду возвращаюсь очень скоро – и сразу вижу, что Тигруша всё-таки трогал мой компьютер. Ещё как трогал!

Сейчас Тигра спит на моей кровати, трогательным клубочком свернувшись среди конфетных фантиков (нашел заначку, которую я прятала от Денюхи) и ароматных листиков (зачем-то стащил с кухни пакет лаврушки), а на мониторе большими буквами красуется:

ШИДЕВР

Я к вам пришел навеки поселиться,

Надеюсь я найти у вас приют.

Хоть ты, мамуля, вовсе не тигрица,

Надеюсь, здесь котлеты раздают.

Питаться лишь конфетами – отвратно!

Но я доперевел твой перевод.

Теперь переведи его обратно

И автору пошли – пускай прочтёт!

Поубирал я в книжке все плохое:

Убийства, перестрелки, грабежи,

Угоны самолетов и разбои…

Признайся – я котлеты заслужил!

Ещё я починил вам кран на кухне,

Там из него теперь течет кефир.

Нашел пельмени. Съел, чтоб не протухли.

Почил на лаврах.

Ваш Тигруша (тигр).

*

Так в нашей семье появился Тигруша: хвастунишка и болтунишка, но вместе с тем – гениальный изобретатель.

Вернувшийся из садика Денюха ужасно обрадовался, обнаружив, что из кухонного крана течет не вода, а его любимый кефир. Но бабушка (наша бабушка, а не Тигрина) не оценила гениального изобретения и велела вернуть всё, как было. Сказала, что кефиром очень неудобно мыть посуду. Тигруша недолго огорчался – он вообще неунывающая личность. Вскоре он занялся новым изобретением и сконструировал супер-подзорную трубу с вмонтированным в неё супер-телефоном.

Теперь, даже когда мы с Денюхой куда-то уходим и не берём его с собой, Тигра не упускает нас из виду и щедро делится «мудрыми» замечаниями и рассказами о своих приключениях. Он говорит, что когда-нибудь напишет о своих приключениях книгу. А ещё лучше будет, если книгу напишу я, ведь я же писательница, а он вечно занят… Попробуй жить одновременно с бабушкой и с нами, помогать дедушке-изобретателю, самому вечно что-то мастерить, писать стихи и посещать научные сим-по-зи-му-мы! (Наш «грамотей» никак не может научиться правильно выговаривать это слово и упорно называет собрания ученых не симпозиумами, а сим-по-зи-му-мами).

Я возражаю, что если буду записывать все его похождения, мне некогда будет писать свои книжки, переводить чужие, воспитывать Денюху, есть, спать и заниматься спортом. Слишком уж много всего приключается с полосатым непоседой!

И всё-таки кое-что (с Тигрушиной помощью) я записала, и Тигра озаглавил это так: «Тигрушины байки. Шидевр».

Потому что он все ещё считает, что «жи» и «ши» надо писать через «и».

А вы как думаете?

Всегда ли «жи» и «ши» пишутся через «и»?

И что в байках Тигры – правда, а что – вымысел?

БАЙКА ВТОРАЯ. ТИГРУША В КОСМОСЕ

– Ну вот, стиральная машина глючит! – говорю я, в десятый раз нажимая кнопку «Старт».

– Нет, не глючит, не глючит! – возражает Тигруша. – А очень даже распрекрасно работает!

– А ты откуда знаешь? – подозрительно спрашиваю я.

– Потому что я сам её недавно отладил! – гордо рапортует Тигруша.

– Ты баловался с нашей стиральной машиной?!

– Я не баловался! – обижается Тигра. – Я на ней в космос летал!

– Что-о?

– А что… – Тигруша начинает смущенно скрести пол лапой. – Ну, летанул разочек! Пару раз… Пару десятков разочечков… Я сделал внутри такой пультик управления, там есть кнопка «ВКЛ»…

– И что эта кнопка включает? – спрашивает вбежаший в ванную Денюха. Он вглядывается в окошечко стиральной машины, прижавшись носом к стеклу. – Пультика не вижу, сплошное бельё… Мам, открой дверцу!

– Не открывается, – развожу руками я. – Заела!

– Тигра, что за «ВКЛ» ты устроил внутри? – подступает к Тигруше Денюха.

– Дело было так… – Тигра усаживается поудобнее, готовясь к длинному рассказу. – Я сперва сделал кнопку «ВКЛ», а потом задумался: чего же она включает? И решил проверить это опытным путем. А как же я иначе стану опытным, если не буду проверять всё опытным путем, правда? Ну вот, я зажмурился и как жамкну на «ВКЛ»!

– И что это оказалась за кнопка? – интересуется Денюха.

– Думаю, кнопка быстрой стирки… Была, пока я не приделал к машине фан… фантомный двигатель. Такой я сделал вывод! Потому что сразу начал быстро-быстро крутиться, весь в мыльной пене, среди стирающейся одежки! На шею мне намотались Денюхины штаны… Мне показалось, они очень не хотели лететь в космос…

– Неудивительно, – говорю я.

– Да-а? – подбоченивается Тигруша. – А я удивился! «Штаны! – сказал я. – На пыльных тропинках далеких планет останутся ваши следы, штаны! Вы понимаете, какая вам выпала честь – первыми из штанов полететь в космос?»

– Как – первыми? – Я удивлённо поворачиваюсь к полосатому изобретателю. – А что же, по-твоему, Гагарин, Армстронг и остальные космонавты летали в космос без штанов?

– Нет, ну почему? Вечно ты придираешься, мамуля! – фыркает Тигруша. – В штанах, конечно! Но в специальных, космических, таких серебристых, из какого-нибудь поли-трали-валитана штанах! Не в джинсах же.

– Да, думаю, что не в джинсах, – поневоле соглашаюсь я.

– Во-от! Значит, я прав! Я всегда почему-то оказываюсь прав, просто сам себе удивляюсь…

– Тигра, давай про космос, – перебивает Денюха. – Какой он?

– Космос классный! Мы со штанами любовались на него в окошечко стиральной машины. Задраились, чтобы открытый космос к нам не ворвался, и любовались на него изнутри. Слева – протуберанец, впереди по курсу вращается Омар Хоттаб, брат Гасана Абдурахмана, справа – машет хвостом комета… Я ей такой: «Комета! Ну кто так машет хвостом, комета? Смотри, как надо, я демон-стри-ры… р-ры… ваю!» Я ведь закончил курсы махания хвостом и шевеления ушами, я говорил? У меня и диплом есть, с отличием… Я лучше всех на курсе махал и шевелил, в дипломе так прямо и написано: «Лучший махальщик и шевелильщик, по маханию хвостом «хвостов» не имеет…»

Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:

– Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!

– Очень даже распрекрасно работает, – заверяет Тигруша. – Просто она запро… пере… р-ры… граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.

– Это как? – удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:

– Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились… Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же»… «зе»… «ё»… «клмн»… теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине…

– Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, – перебиваю я. – Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.

– Конечно, будет! – заверяет Тигруша. – Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь – она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами… А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»

– Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, – говорю я.

– Конечно, повезло, – соглашается Тигруша. – Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу – не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!

– Да я её уже раз десять нажимала, – жалуюсь я. – И ничего!

Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет – безрезультатно.

– А ну, нажми ещё разок! – советует Тигра.

– Ладно, нажима… Ааа!

Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.

– Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! – возмущаюсь я.

А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.

– Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! – радуется Тигруша, выглядывая из ванны. – Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо…

– Как не надо! – Я с ужасом оглядываю разгром.

Но Тигруша продолжает ликовать:

– …И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники – ведь есть такие институты, ведь есть? – молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково…

– Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол… И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!

БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР

– Денис, посмотри, что делает бабушка? – прошу я.

– Ага!

Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:

– Поливает свои растения!

– Ха! Тоже мне, растения! – немедленно отзывается Тигруша. – Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?

– Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, – вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:

– Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?

– Ну, допустим…

– А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?

– Ладно, какое растение есть у твоей бабули? – сдаюсь я.

– Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой…

– Тигруш, а что такое анчар? – спрашивает Денис.

– Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь – сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес – восемь раз падал замертво… Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?

– Да-да. А что твоя бабуля?

– Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара – а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причёсывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом – и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот…

– Чарик? – переспрашиваю я.

– Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает – говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет… Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!

– И что потом? – сгорает от нетерпения Денюха.

– Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит… Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота – в общем, решил рвануть к ней на пляж.

– И?

– Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.

– Анчар?! – недоверчиво восклицаю я.

– Ага, – кивает Тигра. – Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция – в ружье, боевые вертолеты – на вылет, сотрудники ботанического сада – аллюр «три креста», галопом марш!

– Ой… – Денюхины глаза делаются большими и круглыми. – И что было дальше?

– Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками… Потом видит – Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!

– И что? – ошалело спрашиваю я.

– Что-что… Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.

– Да ну?

– Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст…

– А с Чариком-то чем всё закончилось? – напоминает Денюха.

– С Чариком всё закончилось хорошо, – успокаивает Тигруша. – Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!