Падение вверх

– Елена!

– Что, Катенька?

– А можно ли развестись не приезжая домой – дистанционно?

– Ой, не спешите так уж! Поговорите с Сашей обо всём! – испугалась она.

– Я пока размышляю…

– Думаю, можно по почте. Сейчас можно направлять разные заявления или в электронном виде. Полагаю и в ЗАГС тоже.

– Погуглю потом. Спасибо огромное! Я очень Вам благодарна! Вы в очередной раз меня буквально спасаете!

– Ну, что Вы! Не за что! Всегда рада с Вами поболтать! И благодарить меня не за что. Вы всё продумали сами!

– Одна я не справилась бы… Спасибо Вам!

– Вы правильно сделали, что написали! – Елена улыбнулась мне ещё шире.

– Спасибо, Елена!

– Звоните и пишите, не стесняйтесь!

– Да, хорошо!.. Пойду собираться на работу!

– Всего хорошего, Катенька!

– До свидания, Елена!

Я улыбалась. Пожалуй, впервые за многие дни. Потому что у меня появилась поддержка. Я всей своей душой почувствовала, что пазл моей жизни на ближайшее время начал складываться и увидела своё будущее в светлых красках. От этого становилось легче на душе. Меня словно пружина вытолкнула из кровати. Я почти пританцовывала по комнате, собирая свои разбросанные вещи.

Мне захотелось одеться на работу так, чтобы весь мир увидел, что я жива и бодра!

Глава 4. Давняя незнакомая

Я уже по привычке спрятала дневник в сейф, собрала свои немногочисленные вещички и поспешила закрыть магазин. Опускающаяся жалюзина снаружи витрины показалась мне, как никогда, символичной. Как будто закрывался не магазин, а я. Или забрало на моём шлеме. А я готовлюсь к выходу в открытый мир. Но теперь, в такой защите я готова к этому. К его агрессии и ударам. Во всяком случае, по лицу. Да, я закрылась и от Сашки тоже. Это звучит тяжело и ужасно, но и дома теперь я не могу расслабиться. И вчерашние события чётко показали, что больше нет ни нежности, ни тепла между нами. Я прямым текстом отказалась заниматься с ним сексом. Ине даже не хотелось ничего выдумывать про больную голову или месячные. Может я где-то и перегнула… и впервые он поднял на меня руку. Вроде бы и не сильно, но губу разбил. То есть я могу огрести почти в любой момент. В зависимости от Сашкиного настроения. И я чётко осознала, что больше не люблю его. Совсем. Вероятно вчера, последние остатки моей любви к нему вышли из меня с кровью на губе и слезами. Просто выбились из меня. А мой вымышленный скафандр теперь позволит закрыться от него и по возможности не нарваться на новую спонтанную затрещину. В относительной безопасности я могу быть только в моём маленьком, личном замке. Ну, ещё, пожалуй, между ним и домом. М-да-а… Не самая приятная картина сложилась.

Я вышла на улицу и продолжила размышлять о своей жизни. Я понимаю, что такие «зубодробительные» и «удушевные» (от слова «душить») отношения крайне далеки от тех, в которых мне хорошо. О которых мечтала. Два, пять, десять лет назад я и подумать не могла, что мой мужчина поднимет на меня руку. Дичь какая-то. Хотя, если честно, я не особо помню, о чём я мечтала, выходя замуж. Может и ни о чём определённом. Просто плыла по течению, отдавшись потоку событий. Отдавшись… Это слово меня улыбнуло. Правда, больная губа сразу напомнила о себе. Отдаваться я умела. Но я всегда это делала искренне и с удовольствием. От души. Если в данном случае будет уместно так сказать. И в большинстве случаев это было приятно. В целом приятно. В основном, надо признаться, моё наслаждение было моей личной заслугой. Независящей ни от кого. Захотела расслабиться – знаю что делать и… Ву-а-ля! Забыться, отвлечься и снять напряжение я могу и сама. С бо-о-ольшим удовольствием.

От размышлений о разных приятностях меня отвлёк телефон. Пришла смс-ка с напоминанием о сеансе во флоатинг-студии. Давно слышала про это диво дивное и, вот решила попробовать, записалась. Там надо лежать в ванне с соленым раствором, в тишине и темноте. Обещают, я испытаю что-то вроде невесомости.

Я прибавила шагу, рассекая горячий вечерний воздух и вдыхая своеобразную смесь ароматов летней листвы и городских запахов.

Любопытство от предстоящего сеанса распирало безмерно. Невесомость я раньше не испытывала. Да, и, не известно как мне закрытая капсула будет. А если страшно? А вдруг я страдаю клаустрофобией? Я же раньше не проверяла. И в лифтах не застревала. В общем, загадка. Но я, конечно, почитала отзывы – всем по-разному, похоже. Одним – ничего особенного. Другие ловят глюки. Посмотрим, как будет у меня.

И тут меня словно иголкой кольнула мысль о моей новой реальности – что я скажу Сашке про свою задержку после работы. Где я была больше двух часов? Можно, конечно, понадеяться, что он придёт ещё позже меня. Ну, уж посмотрим. Буду ловчить, придумывать что-то.

Вообще, конечно, бред. Чтобы побыть в покое, надо что-то выдумывать. Очень высокие, семейные отношения. Со следами побоев. Я не заслуживаю этого. Я хочу, чтобы меня любили, а не лупили. Чтобы обо мне заботились, а не допросы с пристрастием устраивали. Где я ошиблась? Что я делала не так? Или со мной вообще что-то не так? Не понимаю. Было же всё хорошо. Мы были нежны и любвеобильны. У нас и интересы были общие. Кино, музыка. Как говорится «одни наушники на двоих». Мы с Сашкой и панно мои делали вместе. И листочки-цветочки искали и заготавливали их вместе. А я, как могла, помогала ему, с его деревяшками возиться. У нас в деревне даже осталась табуретка, которую я почти полностью сделала сама. Нам и из города съехать было обоим в кайф. Он дом начал строить. А я, как дитя природы, крутилась рядом. Цвела и пахла. В хорошем смысле. Как прекрасный полевой цветочек. Полевой и дикий.

Дикий цветочек…

А вот это было неприятно осознать. И, похоже, это произошло только сейчас. Да, я тогда была дикой. Блин, я и сейчас дикая. В этом мегаполисе я чувствую себя дикаркой. Я и людей-то побаиваюсь. Не в прямом смысле, конечно. А в том, что мне сложно с ними разговаривать. Заговорить же первой и вовсе почти невозможно. Язык уходит в пятки. Это, конечно, не какой-то там животный страх. Просто почти полгода жизни в лесу и общение с двумя-тремя человеками наложили на меня отпечаток. Моя социализация требовала ремонта. Раньше-то в институте я не испытывала проблем с общением. Впрочем, круг друзей тоже не был особо широким. Во многом из-за того, что я уже на первом курсе погрузилась, так сказать, во взрослую жизнь – стала жить в отношениях с мужчинами. Ну а что? Вырвалась от родителей. Ну, и, самое же время для экспериментов.  Экспериментов по-взрослому.

Вот и сейчас я есть результат тех опытов над собой. Я всегда была зависимой от своих мужчин, с которыми жила, поскольку толком не работала. Повлияло ли это на меня? Наверняка.

Какой я стала? Или осталась? Инфантильной и беспомощной? Наверное, не без этого.

И как оно? Хреново… И ещё побаливающая губа тому свидетельство. Муж звезданул… Пипец! Я еще понимаю, если бы на меня на улице напали. Поколотили, обесчестили… Уф-ф! Вот это мысль! Я её давненько у себя приметила. И это странно. Ведь дурь же! Но она меня даже как будто заводит. Не зря похоже пишут, что каждая вторая женщина где-то в глубине себя мечтает о таком небольшом приключении сексуального характера. Но чтобы красиво и не больно. А главное, как бы «против её воли». И потому никакой ответственности.

Странно… Но я снова съехала на сладкую тему. Хотя почему странно? У меня не было нормального секса уже почти неделю. А интересно, кстати, сейчас после флоатинга может ещё и массаж будет. С каким-нибудь мускулистым массажистом. С сильными руками и большим… хотя можно и небольшим… Да хоть с каким-нибудь! О-ох… Я так кончу прямо у него на столе.

Опять понеслась… Не-е… Стоп-стоп-стоп!

За эту почти часовую прогулку меня посещало много разных мыслей. Очень на разные темы. Но самое сильное впечатление на меня оказало осознание, что я не знаю куда мне двигаться в жизни дальше. Необходимость же что-то менять была очевидна.

Тем временем я подошла к вывеске релакс-студии. Небольшое крылечко, одно из нескольких подобных, весящих над первым этажом жилого дома.  Ну, что ж… посмотрим, чем всё это закончится.

Войдя в маленькую комнату со стойкой ресепшена, я сразу почувствовала влажный воздух и приятный запах каких-то благовоний. Это было не плохо и действительно располагало к отдыху разумом и телом.

Меня встретила тётечка средних лет и сверившись со списком, пригласила пройти.

– У Вас ведь только сеанс флоатинга? Без массажа? – уточнила она.

– Да? Массаж тогда в следующий раз может… – я подтвердила и тут же подумала, что зря сэкономила на нём.

– Хорошо. Только на него нужно будет записаться заранее. Массажистка у нас приходящая. Поэтому день в день уже не добавить.

– Массажистка? Ну, буду знать, – приняла к сведению я, немного огорчившись.

– Вам точно понравится. Машу все хвалят. Администратор неожиданно улыбнулась.

Я по привычке отзеркалила и улыбнулась тоже.

– Тогда проходите, располагайтесь! – она провела меня во вторую маленькую комнатку. – Здесь можете раздеться и принять душ до и после сеанса.

Она протянула мне тапочки и плавающую подушку.

– Возьмите, попробуйте с подушечкой тоже. Не всем нравится, когда голова сильно погружается. И беруши ещё. Чтобы вода в уши не попала. Для некоторых она доставляет дискомфорт.

– Спасибо, – сухо ответила я.

Мне хотелось поскорее уже приступить.

– Перед входом в камеру нажмите вот на тот звоночек, – она показала на кнопку у двери, – я включу мягкий свет и музыку, затухающие в течение нескольких минут… для мягкого погружения.

– Выхода из реальности… – пошутила я.

– Это уж у кого как получается, – даже не улыбнувшись подытожила администраторша. – Вопросы есть?

– Вроде нет.

– Ну и хорошо, – сказала она и вышла, закрыв за собой дверь.

И тут я немного зависла. Ситуация крайне необычная. Я ощутила себя Алисой из моей любимой книжки. Как будто она… то есть я… стою перед дверью в неизвестность и размышляю, входить или не входить. А вдруг я открою и увиденное там мне не понравится? А если обратно будет уже не вернуться? Всё это очень символично. Как будто я в одиночку стою перед чем-то мне до сих пор неизвестным. Одна на распутье. Перед дверью куда-то. И что там? Новая реальность? И сейчас мне одной предстоит решить, открывать ли эту дверь. Нужно ли мне это? Готова ли я разделить свою жизнь на "до" и "после"? А действительно, готова ли? С другой стороны, это всего лишь один час в ванне. Я иногда дома и на дольше залегала и ничего.

Эта мысль меня немного успокоила и подтолкнула вперёд. Я быстро скинула с себя всё, что было, и заскочила сполоснуться в душевую кабинку. Струйки, как множество мягких иголочек запрыгали по моему телу. Какое блаже-е-енство… ТАК! Без излишних страстей!

Я поспешила ополоснуться, выскочила из душа и осторожно, на цыпочках прошла к заветной дверце в камеру. Ну, что ж… Символизм в сторону! Я открыла дверь и, нажав звонок, шагнула в темноту.

Камера казалась примерно три на три метра. Насколько можно было увидеть почти в полной темноте. Но больше, чем я ожидала. Стены не давят, по крайней мере. Я поводила ногой по воде из стороны в сторону. Она оказалась абсолютно не отличимой от обычной. Я почему-то думала, что будет что-то вроде киселя. Но нет.

Сначала встав на колени, я уселась на дно. Глубина была всего сантиметров тридцать. Вода тепленькая. Очень комфортная. Я запихнула берушки на свои места и придерживая подушку на затылке, медленно опустилась на спину.

Та-а-ак… Интересно… Ощущения действительно отличались от домашних. Я действительно как будто плыла, не касаясь дна – словно парила.

Теперь было бы неплохо полностью расслабиться. А то пока получалось наоборот – я сконцентрировалась на ощущениях, а не очистила мозг от мыслей. Но, может, чуть погодя получится само. Я же не спешу никуда. Медленная, расслабляющая музыка начала затихать. Как и создающие полумрак точки синих лампочек. Пока не буду закрывать глаза. Хочу увидеть, как стемнеет полностью.

В целом ощущения были приятные. Вроде даже спина и шея расслабились. Я раскинулась звёздочкой, паря, словно в невесомости. И ведь реально ощущений извне никаких нет – ни тактильных ощущений, ни звуков.

Я прислушалась, насколько это было возможно сквозь беруши. Вроде тишина.

А свет? Ой… Я и не заметила, как он погас! Я закрыла и снова открыла глаза. Разницы не было. Прикольно! Совершенно темно! Абсолютно! Но я все-равно решила дать отдохнуть глазам, закрыв и их.

Я ничего не видела, не слышала, ничего не ощущала. И мне это нравилось!

Ещё бы голову отключить как-нибудь. Тогда насладилась бы по полной. А то мысли роятся, и сами не останавливаются. Или хотя бы подумать о чём-то нейтральном, отстранённом. А не о домашних проблемах. Я невольно поджала губу. И она тут же ответила мне болезненным напоминанием о себе.

"Ну, да… забудешь тут…" – подумала я и волна острой обиды стала подкатывать откуда-то изнутри. Грозя излиться очередными слезами.

"Вот только не сейчас! Не хочу снова расстраиваться!"

Снова усилием воли я попробовала сосредоточиться на своих ощущениях.

Мысленно пробежавшись по телу в их поиске, я таковых в общем-то и не обнаружила. Их не было! И это было классно. Хорошо, что я прислушалась к рекомендациям и не надела купальник. А то он точно мне мешал бы освободиться от всего внешнего.

Какой же кайф! Я наконец-то расслабилась. Странно что не хотелось спать, хотя на работе я зевала полдня. Ну, да ладно…

Я опять поморгала глазами, чтобы постараться увидеть какую-нибудь разницу. Но к моему восторгу, её не было!

Неожиданно, когда я уже было решила закрыть глаза окончательно, мне показалась полоска света там, где была дверь.

– Тук-тук! – сказал молодой женский голос. – Ты тут?

– Тут… – от неожиданности я растерялась и приподнялась на локтях. – Где же мне быть… Но у меня сеанс, вообще-то…

Я напрягла глаза чтобы рассмотреть, кто мне помешал. Дверь приоткрылась ещё чуть шире и осветила меня полностью. С непривычки свет даже заставил меня зажмуриться.

– Ай, какая красота-а! – прозвучал довольный, бархатный голос. Было слышно, что говорящая улыбается.

И я смекнула, что она-то меня хорошо видит. Я поднялась с локтей и села, подтянув к себе колени и обняв их руками.

– Да ладно тебе стесняться! Такая ведь красотка…

Она скользнула внутрь, для этого ещё чуть приоткрыв дверь. При этом в потоке света сделала оборот вокруг себя, продемонстрировав и свою наготу. Вероятно, чтобы снять напряжение и моё стеснение.

– Не будешь возражать, если я… э-э… как бы присоединюсь к тебе?

– Ну-у… У меня, вообще-то, одиночный сеанс… – я подумала, чем ещё возразить, но не нашла. –  Впрочем, как хочешь.

Дверь закрылась. И я услышала, как от её шагов заплескалась вода и затихла. Видимо, моя гостья уже улеглась где-то рядом, и я тоже снова откинулась на спину. Странно, что не задела соседку. Интересно, как её зовут-то. Вроде ведь она не представилась?

– Я Маша. А тебя, красотка, как зовут? – словно прочитав мои мысли, спросила незнакомка.

– Катя, – я представилась и снова замолчала. Всё-таки хотелось сосредоточиться на себе.

– Тут классно! Я уже не первый раз погружаюсь. А тебе как здесь?

"Блин, что за фигня?!" – подумала я раздражаясь.

Но ответила:

– А я в первый. Пока вроде нормально. Было.

– М-м… типа, пока я не пришла? Да, ладно тебе! Вдвоём же всяко веселее и интереснее, – настойчиво продолжила она. – Расслабься! Всё будет хорошо.

– Да я не сомневаюсь даже… – абсолютно миролюбиво согласилась я, и даже почти улыбнулась. Но вовремя сдержалась, вспомнив про губу.

– Слушай, я здесь массаж делаю, прихожу, правда, под запись. Ты с массажем сегодня?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.