Падение вверх

Я погрузилась в свои мысли и уставилась в окно. Хотя какие там мысли?  Что могло прийти в голову при таком дебильном начале вечера?! И без того почти отсутствующее настроение было вконец испорчено.

Тем временем автобус остановился на светофоре перед Московским проспектом. Люди снуют туда-сюда, как заведённые. Все по своим делам. Не смотря на жару, женщины в большинстве – красивые. Девчонки – стильные, сексуальные. Сразу видны отличия от моего родного городка. Я смотрела на них, и где-то внутри меня зашевелился червячок зависти. Белой или чёрной – я не знала. Но точно понимала, что хочу быть, как они, хочу быть здесь своей, а не приезжей из глуши провинциалкой в дурацких туфлях, футболке на голое тело и дурацкой татуировкой на кисти. Мы с Сашкой сделали одинаковые, когда в период послесвадебной эйфории в голове был хмельной туман. И жить вместе мы собирались до старости, а умереть в один день.

"Вот дура-то…" – подумала я, взглянув на уже не резкий, едва заметный рисунок, который муж наносил мне собственноручно. Ещё повезло, что без всяких инфекций обошлось. Блин, как вспомню, так вздрогну. Жуть! Как клеймо теперь. Надо будет сводить как-то… Мне погрустнело ещё больше.

Краем глаза я заметила довольное лицо Сашки. Он потягивал своё пиво и даже чему-то улыбался. Явно витая в своих мыслях.

Как я с ним оказалась? Что мною двигало? А что двигало им? Хотя это предположить было несложно. Я поймала себя на мысли, что просто не знаю, что у него в голове. Чем он живёт? Он как будто чужой человек получается? Чья душа – потёмки. Чего он хочет от жизни и достичь сам? Куда и откуда двигается? Ну, построит наконец свой долбаный дом в лесу. И что дальше? Я не знаю. Прожить всю жизнь на хуторе, перебиваясь случайными заработками? Серьёзно, что ли?!

И тут я очень отчётливо поняла и прочувствовала всем своим нутром, что этому не бывать. Я туда не вернусь! Ни на стройку своего дома в лесу, ни даже в родной городок родителей. Пусть и в несколько сотен тысяч человек. После того как я окунулась в столичную жизнь со всем, что меня сейчас окружает и всеми теми возможностями, которые здесь есть, в отличие от родных мест? Не-е! Я никуда отсюда не уеду! Я хочу здесь остаться, стать своей. Сколько бы это времени ни заняло и чего бы это ни стоило. Я ещё не представляю как, но хочу добиться именно этого.

Хруст мнущейся пустой банки вырвал меня из мечтаний в реальность. Опять я тут.

Я посмотрела на Сашку. На его довольное и улыбающееся лицо. Ещё больше затуманившиеся пивом глаза смотрели на меня. Несколько маленьких капелек повисли на усах и всклокоченной бороде. Наверное, уже больше месяца не видавшую ножниц.

И на меня напало разочарование. Кто этот отталкивающий человек? Сможет ли и захочет ли он стать своим в этом городе? Не думаю. Да и какая разница. Если он соберётся уезжать отсюда, что я буду делать? Останусь, конечно. С ним я уже не хочу никуда.

Думаю, я его больше не люблю. Не знаю, когда и как это произошло. Но сейчас я не чувствую к нему ничего положительного. А что осталось? Ничего! Пустота. А как же общее, семейное дело? Бред! Оно ему нафиг не сдалось.

Но раз я ничего к нему не чувствую, ни нежности, ни тем более страсти, то о чем речь? Что тут размышлять? Всё очевидно. Если он соберётся уезжать, то я останусь в Питере.

От одной мысли о страсти меня аж передернуло, и по телу пробежали мурашки. А едва заметные волоски на руках встали дыбом, как у напуганной кошки.

Блин… Это значит мы сейчас придём домой, и этот пивной барон потащит меня в постель?! А-а-а! Меня чуть не затошнило от одной этой мысли.

М-да… С этим замужеством, пожалуй, пора кончать. Эх… такое сладкое словечко и в таком скверном контексте. Печалька.

Из динамика автобуса прозвучала наша остановка. Моё сердце сжалось.

Вот исчезнуть бы куда-нибудь! Но куда я денусь с подводной лодки? Одна в городе, с непонятным, убыточным бизнесом и папиными долгами. И у меня в партнёрах, назовём это так, почти противный мне человек. И он, в гробу видел наш магазин. Особенно если в руках пивко есть.

Мы выскочили из автобуса. Оказалось, что в нём было ещё относительно прохладно. Поскольку духоту, в которую я окунулась на улице, можно было буквально резать ножом. И было не очевидно, откуда больше шёл жар – от вечернего, но ещё высокого солнца или от раскалённого асфальта. Ещё метров триста и спасительная прохлада домов и зелени чуть подбодрит меня.

Шли нога за ногу. Мне одновременно и хотелось в прохладу старого толстостенного дома, и пугала мысль, что буду находиться в одном помещении с мужем. Сашка пару раз пытался завести разговор о работе. Но его вопросы удостаивались только односложных ответов. В конце концов, умолк и он.

Зазвонил телефон. Это оказался папа. Впрочем, кому ещё это было быть…

– Саш, иди домой, я немного поболтаю с папой, – сказала я, показывая телефон с фоткой отца на экране.

– Так давай-ка я с ним хоть поздоровкаюсь! Включай на громкую! – его приказ прозвучал даже с нескрываемым подозрением и недоверием.

Я сочла за благо подчиниться.

– Пап, привет! – начала я, когда запустилась видеосвязь.

– Здравствуйте, босс! – крикнул Сашка, с силой выкрутив мою руку с телефоном в свою сторону, чтобы влезть в кадр.

– О, ребята привет! Я вижу, вы веселитесь… – папа явно заметил настроение мужа.

– Нет… просто… – начала я.

Но мои слова потонули в Сашкиных эмоциях.

– А чего грустить-то?! Всё хорошо же!

– Это отлично, конечно. А как… – вопрос отца оборвался на полуслове.

Я просто выключила связь. Я хотела поговорить наедине! Сашка удивлённо посмотрел на меня. Недоумение на его лице сейчас придавало ему откровенно глупый вид.

– Давай я чуток поболтаю с папой, а ты иди пока домой… – заявила я, пытаясь придать своему голосу спокойствие и уверенность. – И душ пока прими, отдохни.

Я понадеялась, что хоть этот намёк направит к дому. Но, похоже, мой посыл не достиг цели.

– Ну-у… у меня для тебя всегда сил хватит! – и он снова завёл свою давнюю пластинку.

Глядя на меня, насколько мог заигрывающим взглядом, он положил ладони мне на ягодицы и прижал к себе. При этом сделав пару недвусмысленных движений тазом.

– Мой герой… – начал он в очередной раз свою излюбленную присказку – его гордость собственного сочинения.

– …всегда горой… – закончила я. – Да-да… я прекрасно помню… Иди домой.

Я выскользнула из его объятий и пошла в сторону, противоположную от дома, демонстративно перезванивая папе.

Шагов за собой и окликов не последовало. Вроде сбежала. Бывает же такое, фух!

Тем временем папа снял трубку:

– Алло – алло!

– Да, пап… привет!

– Привет, Катён! Что там у тебя происходит? То звонишь, то сбрасываешь.

– Ай… просто хотелось побыть в покое. Вот и сделала, как будто ты позвонил. Извини, если отвлекла.

– Нет, не отвлекла… – папа помолчал секунду и спросил: – Что, всё так плохо у вас?

– Не то, чтобы плохо… но хуже и хуже… – промямлила я, набравшись смелости и стараясь не зареветь.

– Ну, вы не ссорьтесь главное. Не надо. И всё у вас получится. Нормально же работаете, – добавил он словно записанное приободрение.

– Мы нормально… работаем как можем, – едва сдерживаясь выдавила я из себя и поспешила сменить тему. – Как ты сам-то? Уже дома, отдыхаешь?

– Ага… уже и поужинал даже. Сейчас отдыхаю. У нас такая жара стоит… – в его голосе чувствовалось неподдельное наслаждение.

– Это хорошо. Ну, ладно тогда. Давай, отдыхай! Созвонимся завтра.

– Да, Катён! Давай до завтречка! Целую! – довольно попрощался он.

– А я тебя! Пока, пап!

И я быстро отключилась чтобы не сказануть чего-нибудь лишнего на нервах. Ещё один формальный разговор ни о чём закончился тем самым ничем.  Посмотрев же в сторону дома, я поймала себя на мысли, что идти туда не хочу.

Меня пронзило ощущение одиночества и безвыходности. Больше идти мне было некуда. И не к кому. Родители далеко. Подруг нормальных еще нет. Словом, зависнуть негде. И денег нет чтобы хоть в хостеле упасть и выспаться. Да и звучит это глупо. Муж душу вынет потом, если я домой не приду ночевать.

Дожили. Одиночество, пустота. И это будучи замужем. Хрень какая-то.

Ой! Меня будто ткнули ножом в живот. Бля, больно-то как! Месячные, что ли? Рановато что-то. Впрочем, в последние месяцы часто сбои с этим делом. То ли из-за постоянного напряга на работе, то ли из-за нервяка с Сашкой. А может просто таблетки такую побочку дают. Но уж лучше так, чем залететь в моей текущей жизненной ситуации.

Я побрела к недалеко стоящей скамейке. Ну и пусть что она вся непонятно в чём. Потом отстираюсь. Вообще, мне сейчас наплевать.

Забравшись с ногами и усевшись на спинку, я выудила в своей торбы дневник. Мой дорогой дневничок! Хотелось хоть кому-то рассказать свои мысли, поделиться, излить душу, высказать горести и сомнения. Нужное подчеркнуть.

* * *

Привет! Это я снова… хотя, кому тут ещё быть… ((

И да я не улыбаюсь… опять не улыбаюсь… даже тебе… просто нет сил… да и нет положительных эмоций, которые изливались бы через мою улыбку…

Прости, что почти неделю ничего не рассказывала. Обещаю, буду писать чаще! СНОВА обещаю… Ты ж меня знаешь… Без тебя я не могу! Мне надо с кем-то разговаривать по душам. Пусть ты и молчишь в ответ. Но я-то знаю, ты всё понимаешь и поддерживаешь меня. А во всём ли? Уверена, да! И мне сейчас так нужна эта поддержка. Простая поддержка!

Итак… у меня всё неплохо… Солнышко светит, птички поют. Лето-лето! )) Сейчас бы в речку плюхнуться… как дома… Но надо работать – не до речек. Я уже так устала работать! Морально на нуле. Нужно бы выходных себе сделать. Каким-то образом. Даже не представлю себе, как именно. Может устроить себе на днях побег? Побег с работы… побег от себя… Куда-нибудь к водичке. На залив, на пляжик… Но только одна! Без мужа даже!

А… я тебе не говорила же еще… У нас с ним похоже развал… разлад, перелом, облом… В общем, я больше не чувствую к нему того, что было раньше… Странно это – признаваться в таком… и себе, и тебе, но похоже я его больше не люблю. И, кажется, я делаю тот самый "один шаг", который отделяет меня от ненависти. Но он и сам всё для этого делает… медленно, но верно.

Поэтому хочу отдохнуть без него. Развеяться, расслабиться. Людей посмотреть, себя показать… Вдруг кто-нибудь да увидит. Кто-нибудь интересный. Было бы здорово… Хочу немного романтики… На работе-то она со мной точно не приключится. Хочу чего-то нового. С чистого листа. Чтобы без ошибок может? С кем-то новым… кто меня не знает. Кто не осудит ни за какую мою шалость.

Хочу вылезти из своего эмоционального болота… в котором сейчас оказалась вместе с Сашкой.

Хочу взлететь и летать! Порхать, как бабочка… И пусть в животе тоже бабочки! Обязательно! Я хочу счастья и любви! Вроде же это не так много! Не такое же и большое желание? Ведь это так важно для меня! Разве я много хочу, а?

Внезапный вибровызов прервал мой крик души. Опять муж… и опять нет покоя!

Мой дорогой дневник! Мне снова надо бежать… хотя я вовсе не хочу туда идти… Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ДОМОЙ!

Я завтра тебе обязательно напишу! Или послезавтра!

Пока-пока! )))

* * *

Я запихнула тетрадку поглубже в мешок. А телефон так и продолжал трястись в моей руке. Словно от тревоги. Или страха. Это ощущение начало подкрадываться и ко мне. Я вообще легка на панику. Ну, ведь точно же сейчас Сашка устроит какой-нибудь трэш! Почему-то ничего позитивного я уже не ждала. Странно? Ну, правда, а вдруг он просто волнуется, что меня долго нет? Да, конечно! Ждите! Я направилась к дому.

О-ох… я вдруг вспомнила что дома нет ужина и ускорила шаг. Хотя сейчас меня точно ожидает трэшовый пипец. Пипец в отдельно взятой ячейке общества. Отдельно взятому человеку.

Поднявшись по лестнице на свой этаж, я замешкалась перед дверью. Было слышно биение моего сердца. Что это – страх? Предчувствие? А может оно бьется просто от восхождения на пятый этаж? Не-е… Кого я обманываю? Я же даже не запыхалась. Поднималась-то я медленно, неспеша. Если не сказать, через силу и нехотя.

Сердце билось от предвкушения. Хотя нет. Предвкушают, скорее, что-то хорошее. А я предчувствовала. Предчувствовала, как очередной раз мне дадут понять, какое я ничтожество.

Запутавшись в двух ключах, я даже не сразу попала в замок. Мой звон ключами видимо услышал Сашка, поскольку замок щёлкнул сам и дверь распахнулась. Да так резко, что чуть не снесла меня. Я едва успела отскочить и отдёрнуть руку с ключами.

– Ну поосторожнее можно? – почему-то почти извиняющимся тоном спросила я.

Сашка даже не услышал меня. Может и к лучшему. Он на секунду завис, фокусируя на мне свой взгляд. Но потом всё пришло в норму.

– Ты где, твою мать, шляешься? И почему нет ужина? – начал он ожидаемо грубо.

– А я тебе не обслуга! Открываешь холодильник и готовишь что вздумается! – выпалила я.

Мне даже показалось что получилось слишком смело, а потому рискованно.

Сашка тоже не ожидал такого моего выпада и не сразу нашёлся с ответом. Я же успела проскользнуть мимо него в квартиру, скинула туфли и босиком забежала в ванную, закрывшись на защелку. Хотя, последнее вообще не входило в мои привычки.

И тут мне показалось, что мой план по уединению от мужа может сработать. Пока я поднималась по лестнице, мне подумалось, что если я залягу на пару часов в ванну, то будучи под шафе, Сашка, возможно, уснёт. И я останусь морально невредима.

Неожиданно дверь в ванну с силой задёргалась и послышался недовольный голос мужа:

– Э-э! Чего закрылась-то?!

Мой план болтался на волоске. Как и моё сердце. А вдруг он дверь сломает? Защёлка-то хлипкая. Я включила воду на всю катушку и якобы перекрикивая её, через дверь заявила, что я уже в ванне… не на долго.

Дверь несколько раз ещё подёргалась и успокоилась. Я замерла. Ушёл что ли? Неужели мне повезло! Я приблизилась к двери и прислушалась. Тишина. Только какая-то возня на кухне.

Фу-ух… Я с облегчением выдохнула.

Тем временем ванна набралась больше половины. Вполне можно было погружаться. Я скинула с себя всё, закинула в стиралку и… Сработала открывающаяся защёлка… дверь открылась.

Да как это?!

На пороге в одних трусах стоял Сашка. Он окинул меня плавающим взглядом. Увиденное им явно было именно тем, на что он рассчитывал. А на что он рассчитывал было ясно без слов.

– Ну вот и я…

Бля-я-я… Не знаю точно, но кажется это вырвалось из меня вслух.

Дальнейшее было, как в тумане. И мне хотелось, чтобы оно там и осталось. Мутно, не ясно, без подробностей и на всегда. Как будто не со мной. Как будто в низкосортном порнофильме.

Сопротивляться я не стала. Быстрее начнёт, быстрее кончит. Это вообще в последнее время стало моей линией поведения в интиме с мужем. Вот и сейчас, как только он подошёл, я сделала всё чтобы ускорить процесс – развернувшись спиной, наклонилась и облокотилась на бортик ванны. Дальнейшие события были очевидны.

Я зажмурилась, надеясь, что всё пройдёт побыстрее. Но свои коррективы опять-таки внёс алкоголь. У Сашки никак не получалось и всё превратилось в настоящую пытку на сухую. Ну не получается у меня иначе, когда мне больно и противно. А мне было уже именно больно. Внутри всё уже горело. Противно же было изначально.

Чтобы всё это быстрее завершить, я каким-то чудом извернулась, встала перед ним на колени и продолжила начатое в надежде ускорить финиш.

В голове звенело. На глаза наворачивались слёзы.

Сашка остался доволен. Когда за ним захлопнулась дверь, я как стояла на коленях, так и продолжала ещё стоять какое-то время. Как зомби. Потом, не поднимаясь, как-то доковыляла до унитаза и… меня вытошнило. Раньше такого отвращения у меня не было.

Гадко было не только в теле, но и на душе. Время остановилось. Я повалилась на коврик у ванны и свернулась калачиком, обхватив колени. Меня трясло мелкой дрожью. Слёзы вырвались наружу. Беззвучные всхлипы периодически сотрясали моё и без того дрожащее тело. Наверное, примерно так себя ощущают после изнасилования.

Но как он мог так со мной поступить?! Раньше никогда такого не было. Он же меня любил. А сейчас? Да мне пофиг. Я стала для него куклой, которая всегда доступна. Но раньше никогда не было откровенно против воли!

Не знаю сколько я валялась на полу и плакала. Мне удалось подняться, лишь ухватившись двумя руками за край ванны. Вода уже была чуть тёплой. Я открыла слив и снова включила горячую.

 Умыв лицо в раковине, я посмотрела в зеркало. Красные, заплаканные глаза и распухшее лицо. Ну и рожа! Нет! Это не я! Я не хочу быть такой! Где мой огонь в глазах и моя улыбка? Которые всегда были со мной. Где теперь в моей жизни радость и счастье? Где они? Ведь я всегда была сама радость и само счастье! И я хочу снова светиться и улыбаться! Любить, наслаждаться и нежиться. И я буду! Обещаю тебе, кислая физиономия, смотрящая на меня! Ты меня видишь в последний раз! А я тебя! Подобного сегодняшнему со мной больше не будет! Я этого не допущу! Это не моя дорога… мне надо с неё уходить. Я хочу уйти с неё. Я УЙДУ!

С этой мыслью я залезла в ванну. Погрузившись в воду с головой, я оставила всю свою душевную боль где-то снаружи. Вне себя. А боль в теле пройдёт. Всё заживёт. Я такая.

Глава 3. Помощь ниоткуда

Вполне возможно, всё это время я думала о Сашке слишком хорошо. Сейчас же мои розовые очки слетели. Мне хотелось плакать. И не только из-за вчерашнего трэша. Просто я теперь не понимаю, что будет дальше.

Не этого я ждала в наших с ним отношениях. Даже непонятно, как мы докатились до такого. Я о любви даже не говорю. Особенно с его стороны. Если он меня и любит, то какой-то очень странной для меня любовью. Я не понимаю, как он мог себе позволить вчера ржать как конь, листая мой дневник, тыкать меня носом в мои записи, называя их бреднями! Это было так унизительно.

 Слезинка скатилась по моей щеке. Не хотела бы плакать. А то потом с опухшим лицом на улицу не выйти. Но, наверное, это моё напряжение выходит наружу. Хочется излить душу, поговорить с кем-нибудь понимающим. Кто выслушает не перебивая, не уверяя меня, что всё наладится и что у меня всё отлично. Или что это у меня какой-то очередной кризис, трудности у всех бывают, всё будет хорошо и уже очень скоро. И надо только потерпеть. А я, блин, не могу больше терпеть! И не хочу!

Я валялась под одеялом. Встать и пойти на работу у меня просто не было сил. Хорошо хоть Сашку уже куда-то унесло.

Я всхлипнула и потёрла ладонями глаза.

Рядом лежащий телефон едва слышно пожужжал в беззвучном режиме и умолк. Видимо спам. А я уже успела подумать, что кому-то понадобилась. Толком не видя из-за слёз экрана, я начала листать список контактов. Может и найдётся кто-нибудь сейчас для меня спасительный. Правда список был совсем небольшой – несколько десятков имён. И подавляющая их часть была, как из прошлой жизни. Некоторых я даже не помнила. Я прокрутила список несколько раз. Безуспешно. Глазу не за кого зацепиться. Хотя…

ЕЛЕНА

Моя палочка-выручалочка, помогавшая мне не один раз. С ней я познакомилась в институте. Она там вела психологию. А я в то время немного этим увлекалась. Так и сошлись. В дальнейшем стали даже дружить. Как бы. Насколько можно назвать дружбой взаимоотношения людей с двукратной разницей в возрасте. О-ой… это значит ей сейчас уже за пятьдесят перевалило. Я в ней всегда видела скорее старшую сестру. Опытную, умную и готовую помочь советом в трудный час. Мы с ней иногда подолгу разговаривали, когда я приходила к ней в гости. Она всегда советовала мне заняться психологией более серьёзно, и единственная видела во мне чуткого человека с тонкой душой и развитой эмпатией. Эта её вера в меня очень воодушевляла.

 Я открыла её контакт. И зависла. А что я скажу ей? Да и неудобно как-то. Проявиться через несколько лет молчания. А если она занята? Но мне необходимо с кем-то поговорить!

Мой палец буквально сам нажал на иконку перехода в чат мессенджера. Пусто. Кучу лет даже не переписывались. Ай, ладно… будь что будет! Мои пальцы запрыгали по буквам:

«Елена, здравствуйте! Это Катя. Как Вы поживаете?»

Сразу на что-то большее я не осмелилась. И моё сердце замерло в ожидании. Но ничего не происходило, хотя сообщение и доставилось. Занята, наверное.

Ну, прочитайте же его! Вы мне сейчас очень нужны! Слёзы снова начали наворачиваться на глаза. Изображение на экране опять поплыло. По щеке покатались слезинки. Слезинки одиночества. Или жалости к себе? Да, мне себя жалко. Я не выношу одиночества!

Экран тем временем вообще погас.

А-а! Моё сердце сжалось. Я откинулась на спину и почти заревела.

Но внезапно телефон призывно булькнул, и я схватила его снова.

«Здравствуйте, Катенька! Как же я рада, что Вы написали! У меня всё хорошо. Как Вы?»

От этого сообщения буквально веяло теплом. Простым человеческим теплом и любовью. Без претензий, без ожиданий, без требований взаимности.

Я смахнула слёзы и ответила:

«Да в целом всё тоже нормально»

А немного подумав, можно ли вываливать что-то ещё или нет, добавила:

«А Вам будет удобно, если я сейчас позвоню?»

Или нагловато так сразу?

В ответ тут же раздался звонок. Я даже опешила и взяла телефон лишь через несколько секунд.

– Алло… Елена?

Какая-то пружина внутри меня как будто лопнула, и слёзы брызнули из моих глаз. Я старалась сдержаться, но, видимо, это было выше моих сил.

– Катенька, девочка моя! Что у Вас случилось? Почему Вы плачете?

– Простите, Елена… я не знаю, что со мной… мне не с кем поговорить…

– Не извиняйтесь, пожалуйста! Вы очень правильно сделали, что написали мне. Что у Вас произошло? Вы в безопасности?

  Кое-как совладав с собой, я рассказала про свою жизнь за последние годы. Про то, что перебрались в Питер. Вернее, нас отправили. Рассказала, что дела идут не очень и с мужем давно уже разладилось. Что нет тех тепла и нежности, что он становится груб и холоден, постоянно чем-то недоволен, требует от меня всё больше и больше, ограничивает в общении. А оно мне нужно! Я не могу закрыться в скорлупе и жить с ним, как затворница. И что всё это навалилось на меня одновременно, и я не просто не выдерживаю, а вот-вот сломаюсь.

– Вот, как-то так всё у меня… не особо… – подытожила я свой короткий рассказ и смолкла.

– Катенька, а с родителями Вы говорили обо всём об этом? – поинтересовалась Елена.

– И да, и нет. Я несколько раз начинала описывать свою ситуацию, но в ответ сразу приободрения, слова веры в меня и поддержки, что я справлюсь и что всё получится, и, вообще, это просто небелая полоса в жизни сейчас. А я уже просто не помню, какая она эта белая полоса.

– Ясно… Но слова поддержки тоже важны. Поймите и родителей, очень сложно что-то на расстоянии посоветовать или предпринять.

– Да, я понимаю. Но слова – это просто слова. Даже не советы. А сейчас мне нужны именно они. Как бы это странно ни звучало. Потому что сейчас мне нужно что-то делать, чтобы изменить мою жизнь, а я не знаю как. И сама я сейчас готова её только завершить.

 Я снова уже почти ревела. Только беззвучно.

– Ну-ну, Катенька! Вы эти мысли бросьте, пожалуйста! Это точно не выход. Лучше от этого никому не будет. И Вам в первую очередь.

– А что мне делать? Я больше не могу так… – проговорила я сквозь слёзы.

– Хотя всё и взаимосвязано, давайте… попробуем по порядку – разделим причины и следствия.

Я всхлипнула. Елена продолжила:

– За последнее время, скажем, за полгода или год что-то изменилось в Вашей жизни?

– Ну-у… Наверное, да… Стало сложнее и на работе, да и дома проблемы появились, – ответила я после некоторой паузы.

– На работе – почему?

– Я плохо понимала, что и как надо делать. Наверное, было много ошибок. Упали продажи…

– Стало меньше посетителей в магазине?

– Вроде, нет… не меньше…

– Значит они стали меньше покупать.

– Угу…

– Почему так может быть?

– Они чем-то не довольны или им что-то не нравится.

– Ваша продукция стала иной или снизилось качество?

– Нет, не стала. Всё как обычно… – я сделала паузу и вздохнула. – Понимаю, к чему Вы клоните – выходит, это я стала хуже с ними работать.

– Почему так? – продолжала Елена.

– Просто у меня пропали силы на это. Мне негде подзаряжать свои батарейки. Я почти постоянно морально разбита в последнее время.

– Разбиты?

– Да, из-за проблем дома… с мужем…

– Выходит, если бы не было этих проблем, то и на работе у Вас дела шли бы лучше?

– Скорее всего… Думаю, да, – заключила я. – Выходит… надо сначала разобраться дома…

Я продолжила размышлять. Возможно, вслух. Мысли понеслись в моей голове чётко, ясно и в одном направлении. Чего уже давненько не было.

Возникла пауза. Елена тактично молчала. Наверное, давая мне возможность подумать. Чтобы не спугнуть мысль и дать ей закрепиться в моей голове.