10 причин измен

Ирина Градова

10 причин измен

Предисловие

Книгу можно читать в любом порядке, хоть с конца, хоть с середины, поскольку каждый содержательный фрагмент читается самостоятельно при том, что все они взаимосвязаны и каждый дополняет и расширяет любой другой. Примеры сопровождают размышления о причинах отношений с изменами.

Оговорюсь, что информация предлагается сжато, многие аспекты и положения можно продолжать раскрывать.

С целью предложить дополнительные ключи, дать новые подсказки для понимания отношений мужчина-женщина написана данная книга о 10 причинах, способствующих формированию измен. Осознанные причины позволяют по-новому проживать отношения или выйти из тех отношений, которые каждый раз похожи на предыдущие.

Понять причины отношений с изменами или без, разобраться в сфере отношений становится насущнейшей задачей для многих людей, пар, семей, поскольку дорогой ресурс внимания можно направить на созидательные процессы.

Отношения могут стать напитывающей счастьем и удовольствием территорией, а не оставаться зоной боли, печали, страдания, поглощающей мысли, чувства, время, силы.

Универсальный причинно-следственный закон гласит: находишь (понимаешь) причину – освобождаешься от ее воздействия.

Если отсоединить от отношений с изменами очень многие внешние значения и сохранить суть, то останется лишь то, что это определенный переход, некое стыковое состояние между тем, каким человек был до ситуации и каким может стать на выходе.

В «измене» есть компонент «-ме-» – это оценка, это про оценку себя, про то, что из того, как я себя воспринимаю и оцениваю, создаются мои ситуации и мои отношения. К великому счастью, оценку себя можно достаточно быстро изменять.

Отношения с изменами – это узловые кризисные моменты, дающие шанс для эволюции мыслей, эволюции чувств, эволюции познания себя, эволюции осознанности, для эволюции рода и т. д.

Также это выход из старого, привычного восприятия и проживания себя и отношений, из генерализованного инфантильного состояния, включая выход из эмоциональной, финансовой зависимости, выход из несамостоятельности, неспособности принимать решения и действовать, одним словом, выход из неосознанности.

Выход становится автоматически входом в новое восприятие и проживание счастливых парных отношений.

Причина № 1: исчерпанные отношения

Заранее уточню и повторю еще раз четко и уверенно: для меня все отношения, какими бы они ни были, являются признаваемыми и принимаемыми, с одной стороны, с другой стороны, они нормальны, гармоничны (когерентны, конгруэнтны) состояниям участников отношений. Отношения производны от Человека. Они не могут быть иными, нежели то, что происходит в его внутреннем пространстве.

Среди причин измен, которых, как правило, несколько, есть та, которая называется: исчерпанные отношения.

Ресурс отношений мужчина-женщина может быть реализован крайне быстро. И ощущение пустоты может появиться не через долгие годы совместной жизни.

Продолжительность, устойчивость, ресурсность, качество отношений зависят от тех задач, которые должны быть решены двумя участниками, от тех смыслов, которые должны быть ими раскрыты, от тех уроков, которые должны быть пройдены и поняты двумя сторонами.

У встречи двух людей может быть одна единственная задача – родить ребенка. И все. Других задач может не быть. У двоих может быть тотальное несоответствие как структур мозга, так и структур личности, систем ценностей, мировоззренческих платформ. Если они будут вместе, то будут разрушать себя и другого. То есть исчерпаться отношения могут моментально. При том, что великий смысл их встречи реализован – жизнь создана!

Исчерпанные отношения, отношения, в которых никого нет, в которых давно пусто, могут долго держаться на плаву.

Кто и / или что «помогает» исчерпанным отношениям длиться?

1 Дети.

2 Измены.

3 Социально-финансовые факторы.

Далее речь пойдет о первых двух «помощниках».

1 Дети и исчерпанные парные отношения

От отношений пары может быть видна лишь обертка.

Обертка вообще может быть роскошной, дорогой, с эстетичным бантиком на упаковочной коробке.

Чаще всего есть надпись "РАДИ ДЕТЕЙ".

Вот только дети понять не могут, что на их плечиках тяжкий функционал – пропускать через Себя:

1) отношение мамы к папе,

2) отношение папы к маме,

3) заполнять Собой эмоциональные лакуны мамы, папы, отношений.

И ребенок все это делает не потому, что его об этом попросили, а потому, что его по умолчанию включили в игру "Спасай семью!" и назначили в этой истории главным персонажем.

Легко ли ребенку?

Весь абсентеизм мужа и жены в своих парных отношениях перешел в плоскость "мама – ребенок – папа".

И если взрослым или хотя бы кому-то одному из них приходят вопросы:

– А если оставить ребенка в покое?

– А если начать рассматривать, что же с нами происходит?

– Что мы делаем вместе?

– То ли получается строить, о чем мечтали?

– Можно ли поправить?

и если человек от них не отмахивается, то наполнить отношения, вывести на новый уровень, конечно же, возможно.

2 Измены и исчерпанные парные отношения

Если происходит измена, то чаще всего это лишь подтверждающий маркер какого-то дисбаланса или того, что больше нечего балансировать.

Партнеры жили вместе, не видя, не слыша, не понимая друг друга, но при этом создавая иллюзию благополучия, которая нет-нет, да и рвалась в клочья во время семейной перебранки или выражалась могильной тишиной безразличия.

Можно и так.

А может измена помогла им таким образом освободиться от пустоты, от которой они сами давно устали, но не хотели в этом друг другу признаться?

А может измена помогла освободиться от безразличия, во-первых, к Себе самому?

А может измена подтолкнула к тому, чтобы понять, что же такое во мне выстроило ситуацию, которую я наблюдаю в своей жизни?

А может измена помогла заинтересоваться тем, чем живет партнер и что с ним и в нем происходит?

А сколько союзов держится на том, что парные отношения подпирает кто-то третий?

И на третьем ли ответственность за происходящее в парных отношениях?

Бросать камни в третьего легко. И довольно часто только это и делается.

В себя же смотреть не очень как-то хочется, вопросы задавать себе не хочется, выходить из иллюзий о своей парной, семейной жизни не хочется.

Порой годами люди исцеляются от того, что их «предали, им изменили» и настойчиво продолжают тыкать в предателя пальцем: «Почему он так со мной?..»

Как бы то ни было, наполнить отношения собой, исцелить, гармонизировать можно, было бы одновременное и обоюдное желание движения навстречу друг к другу. Хотя порой действий одного партнера по осмыслению себя и изменения качества отношений оказывается достаточно, а второй интуитивно подтягивается за ним следом, поскольку чувствует, что что-то происходит (механизм зеркальных нейронов также в этом участвует).

И если любовь в отношениях пары была, то она вряд ли исчезла навсегда и бесследно, она всего лишь терпеливо ждет, чтобы партнеры посмотрели на себя и друг на друга, чтобы пересмотрели что-то в себе и дали любви свободу быть в себе, в отношениях, в мире.

Причина № 2: «кармические» встречи

Есть такая загадочная причина отношений с изменами как «кармические» встречи («кармические» влюбленности, «кармические» отношения).

Любовь как вспышка.

Любовь с первого взгляда.

Искра пробежала.

Примагничивает друг к другу с неимоверной силой.

Невозможно устоять.

Действия опережают мысли.

События стремительно втягиваются в свою воронку случившегося, без возможности просматривать действия хотя бы на шаг вперед.

Уже прописанный где-то и кем-то сценарий актуализирован.

Событийность не оставляет времени для рационализации и обдумывания.

И такие встречи происходят с людьми безотносительно их семейного, парного статуса.

Оставлю в стороне весь флер романтической влюбленности.

Он уже достаточно воспет, вознесен, возведен в культ как некий идеальный образ любви.

На влюбленность можно посмотреть с позиции кармических отношений. Можно говорить и про «кармическую влюбленность».

Людей друг к другу тянет чудесным образом.

Они не понимают причин.

Они друг друга вроде бы не знают.

Но они друг друга узнают.

Возможно, им надо что-то допрожить.

Допрожить, додать, досказать друг другу то, что не успели когда-то.

Следует ли из этого необходимость выйти из пары текущих отношений и создавать новый союз?

Решается индивидуально.

Но часто (или порой) задачей «кармических встреч», «кармических отношений» не является «жить долго и умереть в один день».

Задачей может быть – познать себя, разобраться в себе, поскольку вопросов сразу возникает много, особенно когда семейный, парный статус уже есть.

И если за всей сверкающей вуалью влюбленности, которая обволакивает «кармические отношения» захотеть рассмотреть нечто более глубинное, нечто сутевое для себя, если принять, что смысл встречи двух людей находится где-то за краем горизонта влюбленности, то это даст иной взгляд на себя, на другого, на происходящее между ними.

Ибо смысл «кармы» – познать причину. О причине встречи могут быть лишь интуитивные догадки, которые что-то и очень тонко подсказывают, о чем-то тихо намекают. Расшифровать их возможно. Ну, а когда причина познана, то она уже не воспроизведется совсем или повторится еще, но уже очень мягко.

В разговоре о кармических отношениях есть принципиальный нюанс. Он о том, что связи не разорвать, они в принципе не уничтожаются. Несмотря на то, что для элиминации связей может быть направлено много усилий, а также могут предлагаться различные способы, техники, практики.

В том все и дело, что связи не рвутся в принципе. Связи могут становиться тонкими, невесомыми, свободными от груза тяжелых мыслей и эмоций, когда отношения завершены, исчерпаны, но они все равно сохраняются. Они есть.

Слово «разорвать» в данном случае выражает желание освободиться от связи и не думать, не болеть отношениями, не страдать.

Но вместо того, чтобы хотеть разорвать и одним махом решить проблему болезненных связей, можно всмотреться в суть отношений. О чем эти отношения? Почему мне до такой степени тяжело, что хочу разорвать связь?

Есть такая притча: Если бы желания учеников сбывались, то в живых не осталось бы ни одного учителя. (Речь идет про духовного наставника). Ведь неявная, но самая значимая роль духовного учителя – отзеркалить ученикам их тени. А это может быть жестко. А это может быть больно. Но не пройдя через свои тени, не войти в свои дары.

 Возвращаясь к желанию разорвать связь: потому и хочется ее разорвать, что она на что-то очень больно давит. Найти то, на что она давит – это и есть раскрыть смысл связи, пройти ее урок. А урок, конечно же, есть.

Каждый идет к себе не только своей дорогой, но и с множеством своих людей.

В данном контексте «своими людьми» я называю каждого, кто входит в жизнь хоть на мгновение, хоть на годы.

И понимание себя приходит через контакт с другими.

Человеку нужен человек, чтобы увидеть что-то о себе.

К словам «я вижу тебя» из «Аватара» хочется добавить «я вижу себя в тебе», «вижу такую (-ого), как я».

И осознавая это или нет, мы хотим увидеть, познать, понять себя разных.

Возможно, что определенный человек исчерпал свой ресурс, чтобы рассказать нам что-то важное о нас, а мы это важное еще не поняли, тогда появится другой и будет говорить нам о том же самом, возможно, посредством других форм любви, но будет говорить и говорить до того момента, пока осознавание смысла не произойдет, пока урок не будет пройден.

Многим знакома работа К. Типпинга «Радикальное прощение». В этой книге про уроки, которые несут нам другие.

В периоды дистанцирования с теми, с кем когда-то было хорошо вместе, с кем было много общего, возникает недопонимание, одновременно появляются и вопросы: А что происходит? Почему вместе уже не так, как раньше? Почему? Почему?

В этом и смысл: мы проходим через стресс расхождения с друзьями, мы вдруг замечаем, что в чем-то изменились, что говорим на разных языках.

И «больше я себя в тебе не вижу» не означает, что кто-то стал лучше, а кто-то хуже, не означает, что не будет общения, а говорит лишь о том, что все, что надо, уже было показано и увидено.

Этот человек уже присутствует в моей жизни, он в ней и останется. Но картина все продолжает писаться, расширяться, трансформироваться, и это происходит через появление новых людей.

Мы можем позволить быть другому в нашем пространстве, но дальше от нас. Мы можем не застревать в том, что было. Мы можем освобождать связи от тяжелых эмоций, делать их легкими. Мы можем научиться легко отпускать людей. Мы можем работать с воспоминаниями и трансформировать следы нашей памяти с тем, чтобы воспоминания не тяготили, не забирали наше внимание, наши силы, наш ресурс на себя, не вводили в тягостные проживания памяти, то есть того, чего уже нет.

И мы можем помнить с благодарностью, что другой сказал нам что-то очень важное и ценное о нас, именно благодаря этой связи, которая, возможно, кармическая, у которой есть невидимые причины и которую не разорвать. Но она была для того, чтобы от чего-то освободиться, чтобы что-то переосмыслить, чтобы что-то принять как дар. Ибо другой всегда что-то дарит. Стоит лишь захотеть увидеть это.

Смысл кармических встреч об очень многом, и он каждый раз уникален: о том, чтобы дать эмоций и научить ими управлять, чтобы встряхнуть, чтобы подарить радость любви, счастье узнавания, чтобы научить отпускать, чтобы не принимать мгновенное за то, что может долго длиться, о том, чтобы слышать разные «языки» интуиции и о многом, многом другом.

Причина № 3: не хватает сил (нет энергии)

Вот думаю, с какой же стороны подойти к такой причине измен, как нересурсное состояние, как состояние, когда нет сил (нет энергии), когда внутренней динамики не хватает.

По сути измена среди прочих вопросов решает задачу восстановления ресурса человека. Происходит не только «подзарядка», но и включение и воодушевления, и вдохновения, и состояния «горы сверну», и мотивации к движению вперед, и появляются силы «начать дело и не бросить» и т. д.

Примечание: человек еще только подступается к пониманию самых разнообразных энергий и осознанного взаимодействия с ними.

Аспектов у рассматриваемого вопроса существует некоторое количество. Постараюсь изложить тезисно.

1 Испытывать нехватку сил (энергии, внимания, направленного в себя, любви) могут и мужчины, и женщины. Но при этом нехватка у каждого имеет свои уникальные особенности, в том числе гендерно обусловленные.

2 При взаимодействии друг с другом каждый выступает и как субъект, и как внешний объект для передачи или для приема энергии. Оба и что-то дают (отдают, передают) и что-то принимают (получают, поглощают).

3 Проживание наполнения себя энергиями и их передачи не происходит однотипно, оно индивидуально детерминировано уникальностью каждого.

4 Качество энергий (информация ими передаваемая) может тотально не совпадать. При том, что энергия всегда информативна. Находясь рядом, люди или подпускают к себе, или пропускают через себя, или вбирают (впитывают) в себя всю информацию о другом объекте, то есть соприкасаются, взаимодействуют с ней тем или иным образом.

5 Энергетических слоев не пересчитать: эмоционально-чувственные, ментальные, биохимические, физиологические, эмпатические, эстетические, аудиальные, тактильные, ольфактивные и т. д.

6 Оба, и мужчина, и женщина, могут нуждаться в ресурсе витальности, если актуализировалось состояние выгорания, бессилия, ненаполненности, которое требует компенсации, чтобы продолжать жить и лучше активно.

По сути, когда человек произносит: «Хочу, чтобы меня любили!» – это крик и о том, что у меня нет (точнее, мало) сил для жизни.

Эти слова, произнесенные мужчиной или женщиной, не будут иметь равное содержание.

Когда я однажды услышала надрывное, кричаще-истеричное: «Больше так не могу!.. Помогите!.. Хочу, чтобы меня любили!» Когда она стала спокойнее, задала девушке вопрос:

– Чтобы любили… Что это для Вас означает?

После паузы замешательства было произнесено:

– Хочу, чтобы уважали меня, чтобы заботились обо мне.

Между тем было также озвучено «больше не могу», которое говорит о том, что сил для жизни не хватает у девушки. Далее в общении это подтвердилось, были и отношения с изменами, и с чувством стыда перед дочерью за свои состояния.

7 Разбираться с внутренними причинами, поглощающими, блокирующими, запирающими на сто засовов жизненный ресурс – это же путь героя, с одной стороны, а с другой стороны, не самый быстрый путь.

Зачем тратить время

на познание своего внутреннего мира, на понимание себя, своих талантов, потенциалов, способностей,

на то, чтобы перелопатить родовые программы и детско-родительские отношения,

на поиск подсознательных установок,

на то, чтобы тренировать и закалять свое физическое тело,

на системную работу над силой воли,

на то, чтобы вникать в мириады нюансов отношений «мужчина-женщина»,

на трансформацию самооценки,

на то, чтобы анализировать влияние профессионального, приятельского, дружеского, информационного окружения?

Зачем?

Зачем, если наполниться можно через другого?

8 Если есть биохимия влюбленности и близость, которая быстро зарядит, то по принципу экономии усилий, который не отменен, набраться сил, благодаря другому человеку, оказывается часто быстро и доступно. А главное – эффект может длиться и коротко, и долго.

(Среди прочих концепций про энергообмен между мужчиной и женщиной есть тот, который упоминает, что установившаяся в паре связь напитывает мужчину еще не один год после завершения отношений. Женщина все-таки сложнее переживает завершение отношений, включавших интимную близость, поскольку ряд факторов, включая гормональные, обусловливают данное положение дел).

9 Понятно, что вряд ли пара формулирует для себя цель нахождения друг с другом (даже не обязательно в интимном контексте) как потребность подзарядиться друг от друга энергией или как потребность напитать друг друга силами.

Поиск объекта для подзарядки, поиск питающего человека включается чаще всего автоматически. И случаются встречи. И происходят влюбленности. Или прозаическое общение, чтобы дать друг другу хоть какое-то внимание. И порой они именуются изменами.

А дело-то оказывается в том, что силенок для жизни не хватает!

И раскрыть их можно в себе.

(И другой для этого больше не будет нужен).

Это всего лишь размышления-наброски, сказанные то ли в шутку, то ли всерьез. Решать Вам.

И вполне естественно возникают вопросы, вот один из них: Как не сливать свои силы, свой ресурс?

Дело чаще не в том, чтобы наполниться энергией, а в том, чтобы не сливать ее, чтобы не быть тем решетом, через которое ее утекает больше, чем поступает.

Если в процессе того, что делаю в любой момент времени, удовольствия, удовлетворения, наслаждения нет, ну, ни капельки, ну, как это еще говорится, от слова совсем, то энергия от выполненного действия меня не наполняет, как минимум, и, скорее всего, я ее даже сливаю.

Есть два способа делать:

1 Не осознавая, не осмысливая, не чувствуя.

2 Осмысленно-очувствованно включаясь в процесс, становясь самим этим процессом.

Расход-приход энергии нарушены в сторону «трачу больше, чем получаю» всегда, если выполнение, осуществление любой деятельности запитано только лишь, исключительно, на все 100 % на:

– страхе не выжить (остаться голодным, без крова, без средств к существованию, оказаться изгнанным),

– страхе наказания, внешнего порицания, осуждения: «Делаю, иначе меня накажут. Делаю, чтобы избежать порицания»,

– бездумной привычке: «Я привык. Я привыкла»,

– обязанности: «Я Обязан. Я обязана»,

– долге: «Я Должен. Я должна»,

– самоосуждении: «Я делаю это и одновременно я осуждаю себя»,

– вине: «Я делаю из чувства вины»,

– жалости: «Я делаю из чувства жалости»,

– попытке получить: «Я делаю, желая заслужить внимание, любовь, одобрение». (Список может быть продолжен).

Перечисленные позиции – это своего рода открытые каналы, «дырочки в решете».

Ставлю акцент на том, что и от привычки можно получать состояние «хорошо», если каждый раз привычное действие осуществляется словно впервые, и оно непременно осознается каждый раз как новое, каждый раз как содержащее в себе некий приятный «вкус».

Осознание этого «вкуса» и придает жизненности любому действию.

Действие становится живым. Оно становится несущим, приносящим радость.

Важно, чтобы действие, а также мысль, эмоция осознавались.

При этом и от чувства долга можно получать удовольствие, если там есть «хочу» это делать, если там есть осмысленная значимость, ценность.

Но, например, если Человек курит и каждый раз думает: «Как-то бы надо бросить это дело…» Если каждый раз расписывается в своей слабости, в том, что не может выйти из зависимости, да и зависимостью не называет свою аддикцию, если осуждает себя и за курение, и за слабость, то энергии однозначно не прибавится.

А ведь и курит Человек, потому что как-то не очень ему комфортно… А где этот дискомфорт? Внутри? Снаружи? А с кем некомфортно? Или в ситуации что-то напрягает? Или с собой контакта нет? Или поддержка папы нужна? Или медитативности хочется?

Если во всем разобраться и причины отыскать, то ведь и курить может расхотеться. Энергию больше сливать не захочется, да и дебет с кредитом будут в балансе.

Про слив жизненной энергии через любую зависимость – отдельная тема.

Поэтому на вопрос: как не сливать свои силы, свой ресурс? Можно ответить: поработать над «дырочками в решете», найти их, рассмотреть, поисследовать, понять откуда они, внимание туда направить, а от этого они сами исчезнут, их самозакрытие произойдет.

Следующий вопрос-попутчик: где мои силы? Где моя энергия?

«Нет сил». «Нет энергии». Произносят и пишут совсем не редко. Со всех сторон звучат вопросы: где взять силы (энергию)? Как войти в ресурсное состояние? Что сделать? Как восстановить свои силы? Где тот чудодейственный источник, что даст наполнение?

Силы дарятся, раздаются, разбазариваются легко и щедро до той поры, пока человек не ощущает их упадок, пока не чувствует, что жизненный ресурс во многом или почти исчерпан.

И ответ на вопрос про то, где взять силы, для многих слишком прост, чтобы доверительно принять его к сведению.

Наша сила, наша энергия там, где наше внимание.

Куда течет, куда направлено наше внимание, вот туда и уходят наши силы, наша драгоценная энергия.

Внимание – это, возможно, единственный процесс, которым человек может управлять и который может контролировать в полной мере.

И если в нашем управлении и под нашим контролем есть внимание, то про него можно уже наконец-таки вспомнить и начать активно использовать ресурс данной функции, можно уже начать возвращать его себе. Можно начать возвращать себе свою силу!

Можно не идти вниманием за всеми историями окружающих, за всеми информационными стимулами.

А можно задать себе вопросы:

– Зачем (с какой целью) мое внимание в данной ситуации, проблеме, вопросе, теме, информации?

– Как я улучшаю свою жизнь через направление моего внимания именно туда или чему / кому оно служит?

Можно и переформулировать: я сам зачем нахожусь своим вниманием там? С какой целью я там?

И либо мы дорожим своим вниманием, своей силой, и мы отслеживаем его направленность, либо мы находимся во власти его непроизвольности, откликаемся на предлагаемые обстоятельства и ситуации без выбора, просто потому что возник его величество стимул (воздержусь от сравнений).

В чем смысл борьбы за внимание людей? Этот смысл в том, чтобы сила, энергия человека через направленность внимания перетекала в определенные явления, категории.

Возвращаясь к вопросу о том, где взять силы (энергию), могу ответить:

природа, спорт, медитации и т. д., а главное – переводить свое внимание на себя, в себя. Чем больше внимания будет направлено в себя, тем больше сил будет сохраняться для себя. Выводить свое внимание из мыслей, освобождаться от убеждений, установок, которые больше не служат.

Можно играть со своим вниманием и произносить: «Мое внимание, ты сейчас где? Возвращайся быстрее ко мне! Ты – моя драгоценная энергия и моя сила. Ты витально необходимо для меня».

Где тот чудодейственный источник, что даст наполнение? Этот источник в тебе самом и в твоем внимании.