Анекдоты. Шутки. Юмор

Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

 В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

– У вас не будет сигаретки?

– У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

 Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

– Что с тобою? – спрашивает один.

– Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.

– У врачей был?

– Не помогли.

– А у психотерапевта?

– Надо попробовать.

Через неделю…

– Ну, как?

– Что, сам не видишь? Отлично!

– Перестал мочиться?

– Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь… к травматологу.

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит

 В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  –  целебное голодание и уринотерапия.

 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

– Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

– А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

 тебя как?

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,

что дважды два – четыре, но это – невыносимо!

"Доктора – те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

Вирусные анекдоты

Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Если не поможет самоизоляция, введут самоликвидацию.

Молодая собака спрашивает старую:

– Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

– Ну так мы и в космос раньше полетели.

– А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски – 5000 руб.

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

– Вы куда-нибудь собираетесь летом?

– В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:

С добрым утром тётя Хая!

Вам подарок из Китая …

Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?

Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.

Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».

Кто еще не женился – не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.

Настоящая любовь – когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.

-Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.

-Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.

-Коронавирус?

-Нет, попали под машину.

-А, ну это не так страшно.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Товарищ, помни! Первая рюмка – на протирку рук после магазина!

Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20лет назад в школе.

Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.

Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.

Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.

А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?

Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады… И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.

Просто шутки

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: " Иди с богом, у твоей старухи уже всё есть"

Самые добрые сказки – это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга,целуются куда  попало и всегда счастливый конец.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

-– Род занятий ?

-– Родов не было. Занятия были.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Время не терапевт, время – анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Жареный петух – русская птица счастья.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

Грабли – это наш российский бумеранг.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Хамите красиво!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Товарищи, имейте же совесть!

– А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

– Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак – при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!

Возрастные анекдоты

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел – это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Школьные годы чудесные

Из школьных сочинений:

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Папа Карло вырубил Буратино.

Моя Семья.

У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то еще и добрая.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Любил ли Обломов Ольгу?

Да, но как-то по-русски: Лежа, вяло и очень недолго.

Многие животные внесены в Красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется как-бы обдать ею кого-нибудь.

Сочинение на тему "Как я провел лето"

Секс, наркотики, рок-н-ролл.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Семейная гармония

В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

Поднялся доллар – подняли цены. Доллар упал – ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? – Четыре метра.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов.

Работа – не волк. Работа – ворк (work), а волк (walk) – это гулять.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович .

Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?

Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.

Старый профессор: – Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

– Я слышал, что твоя жена машину разбила? – Ну да, разбила. – Сама то хоть жива? – Пока да, в ванной закрылась.

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

– Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! – Знаю, у меня дядя так спился.

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна! ".

Ваши мысли настолько гениальны

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…

Чувство юмора – бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то,

чего ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете

вместе утрату, победу, чужую победу… И ремонт.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с

неправильными решениями.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за

собой потерю смысла жизни.

В женщине должна быть загадка… А не кроссворд, и не ребус на две страницы!

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз

сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

 На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

– Они спрашивают, где их отец?

– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то

делают от нечего выпить…"

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и

втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

– Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне

об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает

то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют комнату, где живет их сын, очень

метким словом – "сынарник"

 Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

 Гаишник тормозит машину:

– Вы знак <40> видели?

– Видел!

– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

– Я тут грешным делом подумал..

– Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого

проснусь, у того и одеваюсь.

Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других. Зануда – тот, кто

говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит

с вами исключительно о вас.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы

не делать того, чего не хочешь.

 Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

– Как я получил 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное.Вдруг

подходят два мента и говорят: – Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:– Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую вазвал Андрюха

Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.