Анекдоты. Шутки. Юмор

Эта пара всю жизнь провела в ненависти друг к другу,

(Она – что муж загубил её молодость,

Он – не дала вволю нагуляться с другими бабами).

И крепче нет семейного союза!

Еще анекдоты

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

Пешеход всегда прав! Но не всегда  жив.

Люди редко хотят жениться. Люди  куда чаще хотят замуж.

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.

Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.

Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?

– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться – и вас бы не было.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек   талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен – не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

 Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!

– Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?

– Начни с хорошей.

– Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но вы же живёте в Бердичеве?

– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

– Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

– А что вы хотите? 120 лошадей!

– Моня, как живете?

– Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

– Ты нашёл своё место в жизни, Изя?

– Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.

И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый этаж…

Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

– Сёма, Ви таки имеете домработницу?

– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

– Красотка, дай номер телефона!

– Молодой человек, пишите… (диктует номер)

– Хм… Так сразу…

– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

– Вот дура.

– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

– Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?

– Нет, Сара…Возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

– Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Та не.. такой болезни у меня еще не было.

– Профессор, Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

– Но профессор, если все окажутся такими же умными?

– Согласно статистике все умными не окажутся.

– Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

– Ура, я буду жить у доктора!

– Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

– Да, я заметил. Наверное, антиквар.

– Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

– Моня,а кто такие – ВИП персоны?

– Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

– Как Ваше состояние, больной?

– Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

Муж жене:

– О, пришли мои любимые 80 килограмм!

– Боря, вообще-то во мне 86…

– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

– Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

– Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…

У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

– Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:

– Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:

– Этот, кажись, выздоровел…

– Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?

– По медицинской.

– Терапевтом?

– Пиявкой!

– Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?

– Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:

– Рекс, ФАС!

– Моня, твоя жена на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

Одесские анекдоты

– Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.

– И что, получил?

– Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …

– Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.

– А потом?

– Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.

– А потом?

– Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.

– Зачем это?

– Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Прихожанин спрашивает ребэ:

-– Рэбэ,  Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?

Подумав рэбэ отвечает  – Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.

Прихожанин  – А как узнать кто он, гэй или пират?

Рэбэ – Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Встречаются два одесских адвоката.

– Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

– Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Граждане утопающие!

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!

Администрация пляжа "Аркадия"

– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана …

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

– Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

– Сарочка, у нас есть деньги?

– Нет!

– Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?   – У меня есть деньги. У нас – нет!

– Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

– Если ждать, то долго.

– Милый, что ты посоветуешь мне почитать?

– Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!

– Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща?  Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!– Таки нет…

Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! – Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.

Одесса. Привоз.

– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:

– Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.

– Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.

– Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.

В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :

– Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой

– По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.

Судья :

– Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?

– Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.

– Сема, как жизнь?

– Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

– Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?

Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

– Hет, окна опять во двоp…

– Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?

– Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек.

– И всё вместе значит Фишман?

– Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

– Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай

что-нибудь».

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

– Есть ли в салоне врач!?

– Я врач. Что случилось?

– Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться

с моей Сарочкой?

В Одессе:

– Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

– Родителей, Марик, родителей!

– Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!

– И как она к этому относится?

– Никак, она об этом не знает!

– Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…

Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот

встанет…

– Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

– Сонечка, да я таки за сердце…

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!

– Рабинович, а вы далеко не дурак!

– Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

– Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

– Шо, таки культурная программа?

– Шо б да, так нет… скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.

– Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

– Шо из того, шо я сделал, зачем?

Одесса:

– Моня, Вы женаты?

– Да… Но не очень!

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…

– Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

– Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

– Жора, а кем вы работаете?

– Борюсь с земным притяжением!

– Ой! Так вы лётчик?

– Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

– Доктор, мой муж болен.

– Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

На приёме у психолога:

– Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас

бесит, и сжечь его!

– Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?

– Какие у вас красивые зубы!

– Это от мамы.

– Таки повезло, что подошли.

– Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…

– Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

– Срочно дайте мне жалобную книгу!

– «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

– Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…

– Да, ви пейте Жорик, пейте…

На Привозе:

– Купите своей жене розы!

– У меня нет жены.

– Тогда своей невесте!

– Но у меня нет невесты.

– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Две одесские подруги.

– Хаечка, шо-то я так морально устала.

– Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы

были уже не те…

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

– Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".

Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".

– Фима, я была такой дурой в молодости…

– Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач–сексопатолог пациентке:

– Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами  контрацепции, кроме своего характера?

Медицинский юмор

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр – пациенту:

– Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.

– Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

– Вас эротические сны не мучают?

– Нет, доктор, только они и радуют…

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина – вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: – У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами…

– Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

– Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

– Овощ тебе в помощь…

– А конкретнее?..

– Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Главная задача платной медицины – перевести острую боль в  хроническую.

– Для смягчения последствий падения обычно используется  мат.

– И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется

«беспорядочные половые связи».

– Как Вы планируете лечить этого парня?

– Будем закапывать.

– Капли?

– А Вы оптимист!

– Доктор, как быстро убрать живот?

– Повернитесь спиной!

– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку…

– Стоматолог:

– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

  Пациент:

– Я не Серёга.

– Я знаю.  Серёга это я....

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

– Куритe?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

– Доктор! А я ногу не потеряю?

– Смотря где вы её будете хранить…

– Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

– Надежда? Есть… Шансов нет.

В сумасшедшем доме:

– … я послан вам богом.

голос из соседней палаты

– Я никого, никуда не посылал!

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

– А после операции я смогу быть папой?

– Сможете…  РИМСКИМ!

– Мой ребенок проглотил ручку!

– Ничего, через пару дней сделаем операцию!

– А мне что делать?!

– Пишите пока карандашом.

– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

– Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор.

– Можете продолжать бриться.

– Скажите, Вы курите?

– Нет.

– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:

Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

– Просто я хотел в тишине написать рецепт

– Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

– Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

– Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:

"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, где я возьму столько еды?

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Отойдите от меня подальше!

  Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью

.

  Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

– Ну, как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».

Теперь список таких органов увеличился.

– Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…

–Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

 От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.