Кризис. Сборник рассказов

Кризис

Сборник рассказов

Онто Генез

© Онто Генез, 2024

ISBN 978-5-0060-1940-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Любывший

10 августа 2009

Уже два года я ни в кого не влюблена. Много вокруг симпатичных и интересных мужчин, но, кроме симпатии, они ничего не вызывают.

Может быть, у взрослых людей нет любви? После двадцати пяти лет уже не бывает влюбленностей? Может быть, в этом возрасте люди выбирают партнеров разумом, а не сердцем? Может быть, надо забыть об этом чувстве? Но без любви все как-то неправильно, жизнь как у зомби. Хочу влюбиться, пусть даже и не взаимно. Хочу чувствовать себя живой.

15 сентября 2009

Переписываюсь на сайте знакомств с мальчиками, один из них умный и очень веселый, у нас похожее придурковатое чувство юмора.

28 сентября 2009

Созвонились, договорились о встрече.

Так интересно, что это за человек. В переписке прикольный.

Я поняла, что для меня самое главное в человеке – подходящее мне чувство юмора, без него я не могу быть заинтересована в общении.

Люблю щекотать мозг шутками. Люблю массажировать внутренние органы сокращением брюшных мышц при хохотании. Люблю проветривать лёгкие резкими выбросами воздуха при смехе. Люблю вырабатывать антитела и эндорфины. Люблю разгонять кровоток. Люблю смеяться. Смехозависимая. Смехоманка.

У меня критерии выбора как у подростка – главное, чтобы было весело. Это инфантильно. Хотя, с другой стороны, выходить замуж и рожать детей я не планирую, поэтому логично, что мне совершенно безразличны способности мужчины зарабатывать деньги и содержать семью в период моего декретного отпуска. Вероятнее всего, у меня были бы совсем другие приоритеты в выборе партнера, если бы я была настроена создать семью.

Этот парень начал меня веселить с первых минут переписки. Не надо исключать вероятность, что вживую все будет не так. Ведь может оказаться, что во всех шутках он использовал совсем другие интонации, не те, которые я додумывала, и тогда шутки имели бы совсем другой эффект.

Впрочем, в течение пары дней я могла бы ошибочно наделять его шутки своими интонациями и смыслами, но ведь мы же переписывались пару месяцев, нельзя же заблуждаться по поводу слов собеседника на протяжении такого длительного времени.

Ладно, посмотрим. Я трепещу перед встречей.

1 октября 2009

Встреча у Храма Христа Спасителя. Я предложила встретиться там. Почему там? Не знаю. Красивый вид с моста на город. Река, набережная – романтично. Наверное, поэтому.

Не могли найтись в течение получаса. Звонили друг друг раз сто и объясняли кто где находится. Начался дождь. У храма не такая уж и большая площадка, но мы бегали уже полчаса, и не могли встретиться. Мы где-то рядом ходили как невидимки. В конце уже начали друг на друга орать, потому что складывалось впечатление, что визави на свидание не пришёл, и просто издевается, и, сидя дома, гоняет тебя по территории своим голосом из телефона. Наконец разобрались кто где находится. Встретились. Когда встретились, в ту же минуту закончился дождь и послышался колокольный звон. Было странно.

Погуляли не по набережной. Я забыла свой план прогулки, когда его увидела.

Посидели в кофейне. Потом сходили в ресторан, и разошлись. О чем говорили не помню. Он мне очень понравился, поэтому я впала в состояние дурочки, много хихикала, но, вроде бы, поддерживала разговор.

Целовались. От поцелуев кружилась голова, по-настоящему, не образно. Я даже немного окосела, буквально окосела – глаза сбились в кучу у переносицы. Первый раз со мной такое. Полное ощущение алкогольного опьянения, хотя мы не пили.

Я была в бешеном восторге, шла домой, как мне казалось, по воздуху, не касаясь земли.

Я влюбилась! Я влюбилась!! Наконец-то я влюбилась!!!

Так случайно это произошло! Из таких мелких деталей это было сделано: приятельница рассказала мне о сайте знакомств, я на нем зарегистрировалась, друг дал послушать песню, которая мне понравилась, и я загрузила ее в анкету на сайте. Именно эта песня на этом сайте заинтересовала того, в кого я влюбилась. Люди, с которыми мы общаемся, оказывают огромное влияние на нашу жизнь. Как поразительно тонко всё сплетено!

12 октября 2009

Снова встретились. Говорили, смеялись. Снова не помню о чем говорили. Я в полуобморочном состоянии нахожусь, когда он рядом, несу ахинею.

20 октября 2009

Ещё встречались пару раз.

Я всё в том же восторженном состоянии всё это время. Не знаю, что он говорит и как шутит, так как мои аналитические способности меня покидают, когда я его вижу.

Я даже его внешность не могу оценить. Насколько я понимаю, он очень привлекательный. Но не это главное. А что главное, я не знаю.

Внешность оценить не могу, что говорит и как шутит не помню. Тогда почему влюбилась? Бог его знает почему. Просто кайфую, когда он рядом, и всё.

21 октября 2009

Пригласил к себе в гости. Я приняла приглашение. Пили вино и постоянно над чем-то смеялись.

Было понятно, к чему мы идём, веселясь и пьянея. Я почему-то вела себя как девственница, сопротивлялась развитию ситуации, уводила его в разговоры, хотя тоже этого хотела.

Два года у меня не было секса. Я забыла как это делается. Чувствовала себя очень неуверенно. Долго, почти до утра, не решалась. Потом разрешила себе расслабиться. К счастью, мне понравилось.

12 ноября 2009

Рано утром уезжала от него. Он меня проводил до машины, открыл дверцу такси. Я, садясь в машину, сказала:

– Я люблю тебя.

– Что?

– Хорошего дня!

Захлопнула дверь, уехала.

Днём он звонил мне, я сказала, что перепутала, хотела сказать, «хорошего дня», а сказала «я люблю тебя». Наврала, что в нашей семье принято говорить «Я люблю тебя! Хорошего дня!», поэтому эти два выражения с моей голове находятся в связке. Чушь какая-то.

Кажется, у него остались сильные чувства к бывшей жене. Во всяком случае, только она может вывести его из себя. Со мной таких всплесков эмоций я не наблюдала, все очень ровно. Мне плевать. Я упиваюсь своей влюблённостью.

В голове все время звучат слова:

…Я никогда с такою силой,

как в эту осень, не жила.

Я никогда такой красивой,

такой влюбленной не была…

Не знаю, чьи это стихи. Не знаю, откуда я их знаю. К сожалению, никогда не любила и не понимала поэзию. Поэзия и музыка – области малодоступные для меня, и поэтому малоинтересные, или наоборот, малоинтересные, поэтому малодоступные. Не знаю.

10 декабря 2009

Весь мир схлопнулся до точки, и эта точка – он. Ничего не интересно, кроме него.

Мне не важно, где и чем я занимаюсь, лишь бы с ним. Если он рядом, то все наполняется смыслом, любые незначительные события кажутся значимыми.

За время нашего знакомства поменяла несколько работ, всё как в тумане, сотрудник я никакой. Ничего не интересно, ничего не увлекает. Время без него – пустое и бессмысленное.

Разговариваем по телефону несколько часов каждый день. Когда он звонит, я физически чувствую выброс эндорфинов. В этот момент наступает опьянение, такое искристое веселое опьянение, как от шампанского. Я счастлива.

3 января 2010

Всё-таки у нас необычные отношения. Это не вполне отношения мужчины и женщины. Это отношения родственных душ.

Мы можем говорить на любые темы, и всегда с полуслова понимаем друг друга, не приходится ничего объяснять и пояснять. Почти всегда наши мнения совпадают. Вкусы очень похожи. При этом мы совершенно разные люди, воспринимаем все по-разному. У нас абсолютно разный фундамент жизни: я родилась и выросла в деревне, он – в столице, я – бывшая практически гопница, он – тот, кого гопники били. Из общего – плохое зрение и любовь к чтению, но даже в этом мы несхожи, так он, в основном, читает зарубежную литературу, а я, в основном, читаю русскую литературу.

Меня удивляет, что при всём при этом мы так похожи в своих взглядах на жизнь.

Чувство юмора у нас совпадает идеально, мы постоянно смешим друг друга. Ни он, ни я ни с кем не смеялись так много, как друг с другом.

Мое внутреннее одиночество, которое всегда было со мной, даже в самые развеселые периоды моей жизни, пропало только тогда, когда я встретила и полюбила его. Он – самый близкий человек для меня.

Это что-то невероятное. Всё, что мы делаем вместе, наполнено для меня романтикой, даже если это обычная прогулка.

Бог его знает почему абсолютно всё стало другим, более осязаемым что ли. Будто я наконец-то начала контактировать с миром по-настоящему. Вкус к жизни обострился. Все наполнено смыслом. Я себя чувствую так, будто я героиня фильма: как будто со стороны наблюдаю то, что с нами происходит, и это всё мне безумно нравится, и это всё ценно, увлекательно. Он много мне рассказывает обо мне, отмечает мои особенности в восприятии, мои фишки в поведении, о которых я никогда даже не подозревала. Он говорит мне много комплиментов, не шаблонных, индивидуализированных, именно мной рожденных в его уме. Я себя иначе увидела. Это очень ценно.

Предложила ему новогоднюю ночь провести, катаясь по ночному городу. Красиво – нарядный город, снующие толпы людей, вереницы машин. Минут за десять до боя курантов забежали в кофейню, выпили кофе, и поехали за город. Плотный снегопад, огромные пушистые хлопья, деревья в шапках снега, сугробы. Тихо и лунно.

Казалось бы, что это за празднование Нового года такое непонятное, без дикого веселья в большой компании. Сказали бы мне пару лет назад, что я так проведу новогоднюю ночь, я бы всплакнула. А по факту оказалось, что я довольна чрезвычайно. Всё, что мы делаем вместе, имеет для меня огромную ценность и вызывает массу удовольствия. Волшебство какое-то.

Я его люблю.

20 февраля 2010

Простудилась. Видимо, какой-то вирус подхватила: высокая температура, насморк. Всё время спала в лихорадочном полубреду.

Он узнал, сказал, что приедет через час, привезёт таблетки и фрукты. Я ответила, что не нужно приезжать, что не открою дверь, что не могу допустить, чтобы он меня увидел в таком виде: опухшую, со слезящимися глазами, красным носом. Он все равно приехал, я приоткрыла дверь, в дверной проем пролезла рука с пакетом, я взяла пакет и закрыла дверь.

Грубо получилось. Но что ж поделать, по-другому я поступить не могла. Я не могла его шокировать своим внешним видом. В болезни я превращаюсь в другого человека, как мне кажется. К тому же, он ещё ни разу не видел меня без косметики. Когда я остаюсь у него, я сплю в косметике, смываю её утром и, не выходя из ванной комнаты, делаю свежий макияж.

10 марта 2010

Его бывшая жена уехала из города, отдала их бывшую общую кошку.

Я была у него в гостях. Смотрели фильм, моя голова лежала у него на коленях. Мимо проходила кошка, он резко потянулся за ней. Моя голова резко сдвинулась с прежнего места. Я взбесилась, сказала, что он скинул меня с колен из-за кошки. Вскочила и ушла. На улице шёл дождь. Дошла до соседнего дома без зонта и спряталась под козырьком над входом в подъезд переждать дождь. Он шёл меня догонять, увидел у подъезда, встал рядом. Постояли минут пять молча, взялись за руки и вернулись в квартиру. Сказал «психичка, я так и не понял почему ты ушла в дождь». Я и сама сначала не поняла, потом осознала, что испытываю неприязнь к кошке, как к ворвавшемуся в наше настоящее кусочку их совместного прошлого.

Присмотрелась к кошке, оказалось, что кошка – ужасная гадина с мерзким характером, харизматичная злюка, всё время недовольная – и я полюбила её. Её зовут Бу.

Гуляли в районе Арбата, набрели на вывеску «Мемориальный музей им. Скрябина». Я сказала, что эта фамилия подходит Бу:

– Почему?

– Потому что скребётся всё время.

– Тогда пусть будет Шкрябин.

Отныне зовём ее Бу Шкрябин. Теперь, после переименования, она будто уже моя с ним, а не её с ним.

Шантажирую его кошкой. Ушёл развлекаться без меня, написала ему, что если он сейчас же не вернётся, то в квартире его будет ждать две полкошки.

30 июня 2010

Надоело спать в косметике, когда остаюсь у него на ночь. Перед сном смыла косметику. Осторожно вышла из ванной, не привлекая внимание к тому, что я с голым лицом.

Он никак это не прокомментировал. Не заметил разницы? Деликатно промолчал? Сосредоточился на том, чтобы подавить крик ужаса? Не знаю, почему не было никакой реакции. Решила не уточнять.

12 сентября 2010

Пошли на американские горки.

Ненавижу аттракционы, страх, адреналин. Пошла только ради общих с ним эмоций.

В итоге не было совместных эмоций, я ничего не видела, потому что от страха зажмурила глаза, а ему даже не было страшно. Потом выяснилось, я зажмурилась так, что тушь отпечаталась на верхнем и на нижнем веке.

16 апреля 2011

Мы живем вместе. Непривычно, но прикольно.

Кошка ревнует. Пытается меня убить: запрыгивает на полку, и, когда я лежу на кровати, прицельно спрыгивает с двухметровой высоты на мой живот.

Он не верил, говорил, что быть этого не может, пока сам не увидел. Я спала. Он заходил в комнату, увидел, что кошка целится с полки в меня, хотя на кровати полным-полно свободного места, куда можно спрыгнуть. Проснулась от его крика «Бу, ты что делаешь?!» и от кошкиной тушки на моём животе.

Бу получила по жопе. Больше не прыгала с тех пор. Возможно, до наказания она думала, что он будет рад, если она меня убьёт, и старалась как могла.

20 апреля 2011

Я залезла в его телефон. Оказывается, у него параллельно много других женщин. Истерила. В истерике продемонстрировала неизвестную ему до сих пор свою хабалистую сторону – страшно материлась. Кричала до полного нервного истощения. Рыдала до опустошения.

Я так горько плакала, спрятавшись с головой под одеялом, что кошка примчалась, и начала своими маленькими лапками сильно и как-то панически скрести по одеялу. Скребла с такой силой, что я подумала это он меня успокаивает, начала из под одеяла бить, как я думала, по его рукам и кричать, чтобы он меня не трогал, а он мне сказал, что это не он, а Бу. Я была так поражена, что плакать перестала. Теперь зову кошку Сердечко Шкрябин.

Несколько дней из полного спокойствия впадала в полную истерику. Он уверял, что это случайные связи, ничего серьёзного.

Надо признать, что мы, перед тем, как начать жить вместе, не обсуждали формат наших отношений, и в верности друг другу не клялились. Я сама решила для себя и сама с собой, какие именно у нас отношения – моногамные моноаморные – и пребывала в абсолютной уверенности, что у него идентичный взгляд.

Я долго разговаривала с собой, выясняя, насколько для меня важно быть с ним. Выяснила. Важно настолько, что я забуду о том, что обнаружила. Прекрасно понимаю, что он и дальше так будет делать, теперь это очевидно. Как я раньше этого не замечала? Убедила себя, что мне это безразлично.

Хочу я быть принципиальной несчастной или беспринципной счастливой? На этом этапе жизни без него мне несчастно. Выбрала быть беспринципной счастливой.

Когда я узнала об изменах, мне стало невыносимо противно и горько от того, какой максимально открытой я была с этим человеком. Стало стыдно перед собой за то, что впустила человека в свой мир безусловно.

Сразу вспомнились те моменты, когда я безоговорочно верила ему на слово. Вспомнилось, какая однозначная чистая картина наших отношений была у меня, и я представила какая неоднозначная многослойная картина была у него, а мне в те моменты казалось, что мы чувствовали одно и то же, и эти драгоценные моменты моей жизни обесценились, стали жалкими, грязными и заплёванными.

Довольно быстро перестало быть больно. Мысль о том, что есть и другие женщины, стала мне безразлична. Теперь уже быть с ним или расстаться был мой осознанный выбор, в отличие от той ситуации, когда я не знала правды, и я одна из нас двоих воспринимала отношения не такими, какими они были на самом деле. Зная правду, ты можешь оставаться в отношениях или нет, но это уже происходит с полным осознанием с кем ты и в каких условиях. Как только возникло трезвое понимание, как он себя ведёт себя со мной на самом деле, как только я узнала, что ему нельзя полностью верить, я и сама начала себя вести иначе, появилась дистанция.

В появившейся дистанции, конечно же, уже нет безусловного доверия, открытости, которая была раньше, появляются некоторые границы, которые практически не заметны в словах и действиях, но они ощутимы, они накладывают отпечаток на всё, что между вами происходит.

Отношение изменилось. Пропала эта бесконечная сумасшедшая нежность с моей стороны, и, на фоне утраченного доверия, стало гораздо меньше уважения, отныне мысленно называю его «потаскушка».

Мыльный пузырь наших отношений лопнул. Радужная оболочка, которая в моих мечтах отделяла нашу пару от всего остального мира, исчезла. Больше нет того прекрасного придуманного мной хрупкого сосуда, который незаметно, но твёрдо обволакивал чудесный микромир влюблённых, и отделял нас от всего мира, этот приторный микромир, который так глупо и нелепо смотрится со стороны, но внутри которого так божественно хорошо.

Может быть, и не стоило так безрассудно сливаться с другим человеком. Но ведь именно в этом слиянии, беспредельной близости, и заключается самый большой восторг отношений, не только любовных, но и дружеских.

Наверное, прежде чем сблизиться, стоит больше внимания уделять внешним признакам верности, убедиться, что этому человеку можно доверять. Хотя, как это сделать? Это невозможно. Некоторые врут так искусно! Да и потом, хочется верить людям, не подозревая их в неверности заранее. Кроме того, априори ожидать от всех предательства, это, с точки зрения здоровой психики, не совсем здорово.

Я больше страдала бы, если бы узнала, что он встречается с какой-то одной женщиной, и пусть у них нет секса, но они много разговаривают и ещё больше смеются вместе. Вот это и есть то самое главное, что есть в наших отношениях и представляет для меня самую большую ценность, и именно ее я любила и ревновала, а то, что он спит со всеми подряд, очень быстро перестало меня беспокоить. Наверное, это произошло еще и потому, что, кажется, у меня нет сомнений в моей сексуальной привлекательности, потому что я этот вопрос закрыла для себя ещё в шестнадцать лет. Когда у меня повзрослело тело, я сочла необходимым продемонстрировать его всему миру и несколько лет ходила всегда либо с глубочайшим декольте, либо в сильно просвечивающей и обтягивающей одежде. Я за те годы получила столько восхищения, что вопрос моей внешней сексуальности для меня был навсегда снят положительным ответом. Как будто я решила для себя, что в случае необходимости я могу получать такой род внимания, и поэтому конкуренция в этой сфере у меня не вызывает особого интереса. Более того, меня немного напрягает, когда незнакомцы меня назойливо рассматривают, поэтому я уже давно перестала носить открытую и обтягивающую одежду. Что же касается непосредственно сексуальности, то и здесь я почему-то уверена в себе, хотя бы потому, что я получаю от секса удовольствие, это значит для меня, что с базовыми настройками всё в порядке, а готовность к экспериментам и разнообразие проявлений во многом определяется совпадением темперамента и предпочтений, и, безусловно, уровнем доверия и взаимного сексуального желания в паре.

Однако, надо сказать, что мы с ним не совпадаем по сексуальному темпераменту.

Недавно прочла, что оральные контрацептивы снижают либидо, а я всю жизнь их пью. Интересно, насколько они снижают либидо в моем случае. Может быть, без таблеток я была бы сексуальной проказницей, шлюшкой, может быть, я была бы. Может быть, я не свою жизнь прожила из-за этих таблеток.

Так или иначе, в начале отношений, когда меня бомбили гормоны влюблённости, я хотела секса также часто, как и он, а теперь, когда гормоны поутихли, возник дисбаланс: его потребность в сексе значительно больше, чем моя, а я не готова заниматься сексом больше, чем мне хочется. Так что пусть делает, что хочет. Тем не менее, мое самолюбие уязвлено. Мне больно. Гнев, злость зашкаливают.

10 мая 2011

Из жажды мести решила переспать с первым встречным. Встретилась с несколькими мужчинами из приложения для знакомств.

Первый очень отличался от своих фоток. В жизни он оказался помятым и сутулым. Когда поняла, что это он идёт мне навстречу, хотела пройти мимо, но, к сожалению, заранее сказала, что буду в оранжевых кедах, чтобы он меня быстро узнал. Если бы оранжевые кеды прошлепали мимо, это было бы очень жестоко по отношению к нему. Пообщались полчаса. Поведение и мысли его оказались тоже помятыми и сутулыми. В переписке мне так не казалось. Возможно, я наделяла его письменные слова нужными мне смыслами, поэтому показалось, что он интересный для меня.

Второй был очень хорош собой. Высокий блондин. Носитель жизненных мудростей: «что даёшь, то и получаешь» и всё такое. Энергия, карма, и всё из этой области. Видимо, я ещё не доросла до общения на такие темы. Быстро стало скучно. Как хищник выжидала момент, когда будет возможность уйти не грубо, и как только он наступил, с радостью сбежала.

Другой красивый блондин огромный как медведь, этакий русский богатырь, спокойный и веселый.

Мимо нас проехал мотоциклист, он сказал:

– Я тоже хотел мотоцикл когда-то. Даже денег на него накопил, я рано начал работать.

– И что же?

– Спросил разрешения у мамы, а она сказала, что разрешает при условии, что я куплю гроб и поставлю в своей комнате, чтобы все было готово, когда я погибну на дороге.

– И что ты решил?

– Я решил не покупать мотоцикл. Как-то некомфортно с гробом в комнате жить.

Очень мне понравился именно своим непоколебимым спокойствием, но, видимо, я железно-моногамная: пока я люблю одного, с другими ничего быть не может, даже намёка на желание не возникает.

Как-то ночью мы смотрели кино, и тут богатырь позвонил мне. Я вскрикнула, отключила телефон, и долго истерически смеялась над своей реакцией. Представляю, как это выглядело. Он никак не прокомментировал, сам такой же, что тут скажешь.

Последний – латино-американский музыкант. Это должна была быть экзотическая измена, но она не состоялась. Ни малейшего намёка на желание у меня не вызвал, хотя он очень привлекательный. Потанцевали в баре под его родную музыку, и распрощались.

Не отомстила. Не захотела. Не заставлять же себя в конце концов.

20 мая 2011

Год выдался очень трудный абсолютно во всех сферах. Ещё и любовник оказался потаскушкой, что тоже не добавило приятных эмоций. В какой-то момент, я поняла, что накопилось много напряжения, я перестала справляться с эмоциями, плакала безудержно в неожиданные для себя моменты. Это как-то ненормально. Нужно было взять это под контроль, и я обратилась к доктору. Мне выписали антидепрессанты. Пью, эффекта не чувствую.

Поехали кататься на велосипедах:

– Как красиво! Какая сочная зелёная трава! Какое солнце!

– А ты говорила, что твои антидепрессанты не работают. Отличные антидепрессанты! Отсыпешь мне немного?

Засмотрелся по сторонам, врезался в меня, вместе упали, лежали в груде велосипедного металлолома. Я разбила колено. Называла его всякими неприятными словами.

10 июня 2011

Больше не буду ему грубить. Он не грубит в ответ, а садится и грустно обдумывает то, что произошло. Невыносимо то наблюдать. Я это называю «Христос в пустыне», в этот момент сходство с одноименной картиной Крамского поразительное.

Если бы он был нежным цветочком, я бы не удивилась такой реакции, но он совсем не такой, он умеет грубить и умеет язвить, и умеет изящно оскорблять людей, но в ссорах со мной этого не делает.

Пару раз понаблюдала картину грусти в его исполнении после моей грубости, стало стыдно, и я научилась экологично выражать свои эмоции по отношению к нему. Не понимаю, он осознанно меня воспитывает или это получается само собой. Судя по тому, как искренне он огорчается, это не игра. Хотя, может быть, он просто хороший актёр.

15 июля 2011

Едем куда-то:

– Что у тебя все время гремит в багажнике?

– Не знаю.

– Судя по звуку, там кастрюли.

– Да, набор кастрюль всегда с собой вожу. Сама ты кастрюля.

– Ты – кастрюля.

– Мы – набор кастрюль «Придурки».

Почему мне нравятся такие придурочные разговоры?

1 января 2012