Дорога домой

Внимания по-прежнему хотелось, его не хватало. Надо было искать другие методы, компромиссы. Мои наблюдения привели к тому, что если ведешь себя хорошо, и хорошо учишься, то количество внимания было почти тем же, что и когда я пытался быть отличником. И при этом хватало времени на какие-то свои дела и интересы. Так я и решил действовать. Впрочем, здравым этот вариант был лишь отчасти.

Я по-прежнему был сильно зависим от её внимания и мнения. Я даже обесценивал свое мнение, тогда только-только формирующееся, и прислушивался к ней, ведь она же взрослая, она точно больше меня знает, надо её слушать. Я по-прежнему хорошо учился, но отношения с одноклассниками были ужасны (я об этом писал выше). Я часто приходил со школы, и от всей души ей рассказывал про случившееся, и жаловался на одноклассников, в той или иной степени сделавшие со мной плохие вещи. Я хотел её внимания, её поддержки, защиты, какого-то решения, как бы наладить отношения с одноклассниками, или хотя бы, чтоб они меня не трогали. Но этого не было. Вернее, это было не так, как мне хотелось и представлялось. Мне хотелось одного, а получал другое. Из-за этого часто внутри меня был своеобразный конфликт, когда ожидания и случившееся не соответствовали друг другу. Сделал одно, рассчитывая на одно, а по факту все получилось совсем не так, совершенно по-другому. Эти противоречия только усиливали мои страхи, со временем порождая все новые и новые страхи.

Тема отношений с одноклассниками стала в наших с мамой отношениях в то время своеобразным камнем преткновения. Я искал поддержки, в первую очередь, но я её не получал в том виде, в каком хотел. Чаще всего на свои жалобы на очередную выходку одноклассников в мою сторону я слышал слова о том, почему это я сам себя никак не защищаю. А я не знал как это делать, примеров подобного я тогда не видел. Драться в ответ, решать вопрос силой? С моей физической формой (у меня уже тогда была специальная группа по физкультуре) я не чувствовал уверенности в том, что смогу дать отпор своим обидчикам. Я изначально ощущал себя слабее, проигравшим. Я пробовал несколько раз так решать вопросы, когда меня выбешивали одноклассники, но почти всегда я проигрывал. Только пару раз мы прерывали драку из-за появления учителя рядом. Огрызаться в ответ? Я так делал, эффекта не давало, они еще больше в мою сторону начинали подобное делать. Да и в конце концов, я же хороший парень и сын, а разве хорошие дерутся и издеваются? Нет конечно, как я тогда думал. Итогом стало то, что я решил их просто терпеливо игнорировать. Тем более, что об этом сама мама говорила. Я до сих пор помню, как после очередного обидного эпизода издевательств, я маме рассказал всё в подробностях. По-моему, это как раз была драка, последняя моя драка с ними. На что она ответила, что не стоит опускаться на их уровень, и жизнь сама их накажет. Считаю, что она была права, хоть и тогда слышать такое было обидно.

Данные события в итоге привели к тому, что внутри меня копились обиды, страх, ненависть и другие чувства. Особенно мне было обидно, что мои чувства обесценивались. Я рассказывал многим людям, в основном взрослым, о том, что происходило у меня, что я тогда чувствовал (правда, не очень умело рассказывал о последнем), в надежде на поддержку, хотя бы, но практически не получал. По крайней мере, от близких людей такого не было. Особенно это было обидно слышать такое от самого близкого человека, мамы. Это было очень неожиданно. Впрочем, здесь больше дело было во мне, чем в ней.

Все это привело к тому, что я, будучи подростком, и получая такие ответы на такие истории, стал еще больше закрываться в себе. Ведь, как мне тогда казалось, что мои чувства – ничто, и никому, кроме меня, это неинтересно. Я видел, как мои чувства обесценивались, что было очень обидно. И таких примеров была масса. Тем самым я принял тогда решение никому не показывать свои чувства и не рассказывать о них. Ведь это никому не интересно, никто не воспримет это адекватно. Что ни от кого поддержки, в которой так нуждался, я не получу. Мне тогда казалось именно так.

Естественно, это не могло не сказаться на моем психологическом состоянии, и без того наполненный страхами, я стал бояться еще больше. Если раньше я хотя бы каким-то образом некоторые свои чувства выражал, то теперь я перестал это делать. Чувства копились, доверия к людям становилось все меньше, а моя закрытость и замкнутость – все больше. Добавьте к этому все мои страхи и зависимость от внимания и мнения мамы, и получится просто адский коктейль из чувств, в котором рождались все новые страхи и чувства. Пожалуй, это было самое безумное время в моей жизни, когда все чувства копились, искали выхода, но не находили его. Когда чувства становились настолько сильными, что я не знал, как с ними справиться, как их выразить, отпустить их.

Не сойти с ума мне помогала музыка и книги, а после и компьютерные игры. Примерно в то время, когда я решил закрыться от людей, мой лучший друг (в то время) познакомил меня с музыкой в стиле рок, в частности, группой «Король и Шут». Помню, как он порекомендовал мне их послушать. Помню, что спустя недолгое время я поехал к своей родной тёте в другой город, и сообщил её дочери, моей двоюродной сестре, чтоб та купила мне кассету с песнями этой группы. Получив данную кассету, я с интригующим предвкушением включил её. Первое прослушивание меня заворожило – я никогда ранее не слышал ничего подобного! Это было настолько необычно и круто, что оставило неизгладимый след в моих воспоминания. Я до сих пор помню ту эйфорию, которую я тогда испытал. Незабываемое событие, появившееся ровно тогда, когда я в этом так сильно нуждался.

Да, спустя годы, оглядываясь назад, я понимаю, что это тогда было нужно, и это тогда было наилучшее решение. С этой музыкой я получил ту поддержку (хоть какую-то), те эмоции, в которых я так нуждался. Это стало моим спасением, не побоюсь этого слова.

Получив тогда, в тот момент эти эмоции, я стал еще больше интересоваться такой музыкой и искать новых для себя исполнителей. Так я открыл для себя другую российскую группу, «Ария». Я до сих пор помню, как сам купил примерно в то же время, на мини-рынке в том городе, где живет тётя, их первую кассету. Это был сборник «Миссия», если кому интересно.

Это оказалась другая, более тяжелая, ежели «Король и Шут», музыка, это был уже не панк-рок, это был хэви метал. И темы песен были тоже совсем другими, намного более серьезными и сложными. Не сразу, но я вкусил эту музыку. Так началась моя длительная история любви музыки этой группы и меня.

Мне настолько понравились их песни, что я во что бы то ни стало хотел послушать их все. Я ходил по музыкальным магазинам, откладывал деньги на очередную кассету с их музыкой, просил у друзей и знакомых дать на денёк послушать. В общем, был настоящим фанатом данной музыки. Со временем я стал слушать все больше и больше такой музыки, открывать для себя все новых и новых исполнителей. Я помню, как впервые услышал ту же Metallica. Это было очень эмоционально, ибо ничего подобного я тогда не слышал. Или как впервые услышал трэш-метал, в частности, группу «Мастер». Это было уже много лет спустя. Тогда меня такая музыка очень впечатлила, ведь её главной эмоцией была злость, гнев. Я тогда подумал, а разве так можно? Оказывается, можно! К слову, у меня тогда были проблемы с принятием и выражением этих чувств, поэтому данная музыка подвернулась вовремя.

Только группой «Мастер» дело не ограничилось. Я стал слушать всё больше подобной, «злой» музыки. Так поиски привели меня к американской группе «Slayer». Их музыка была одновременно и похожа, и не похожа на то, что я тогда слышал. Это единственная группа, музыка которой вызывала у меня страх. Я не шучу, их песни реально вызывали у меня какой-то, можно даже сказать, животный страх. За все время я переслушал немало музыки, в том числе подобной, но столько злости, гнева, какой-то даже животной ярости и ненависти я не слышал больше нигде. Если та же «Pantera», например, ассоциируется у меня с мощным прессом, который давит и давит тебя понемногу, но постоянно, пока не раздавит тебя, то «Slayer» это какой-то огромный реактивный бронепоезд с огромными острыми шипами спереди, сносящий все на пути, в том числе и тебя. В-общем, как вы поняли, их музыка меня очень впечатлила. Самое важное, что вся эта «злая» музыка очень сильно помогла мне в принятии и выражении таких чувств, как злость, гнев, агрессия, ярость, ненависть, раздражение и им подобные.

И все же это была не самая моя любимая музыка. На первом месте все равно была «Ария», и группы ее бывших участников – это группы «Кипелов», «Мастер», «Маврин», «Артерия», «Артур Беркут». Чаще всего я слушал именно их, именно они помогали мне проживать сложные ситуации и формировали мое мировоззрение. Чтоб вы понимали, насколько я фанатично их слушал, я скажу, что знал наизусть практически все их песни. Я знал всех их участников, кто в каком году и на каком инструменте был, по какой причине ушел, когда какой их релиз вышел. Я знал, кто автор музыки и текстов почти всех их песен. Уровень фанатизма, мне кажется, был невероятно высоким. Вспоминаю это, и невольно удивляюсь, честно говоря.

Не менее яркими были и воспоминания от концертов. Особенно запомнился мой самый первый концерт, на котором я был, и пара последних. На первом это была «Ария», они тогда впервые за долгие годы приезжали ко мне в город. Я помню те свои эмоции, это было незабываемо! Когда ты впервые видишь тех, кого слушаешь долгие годы, музыку которых любишь всем сердцем, и слышишь со сцены любимые песни, исполненные вживую, это просто потрясающе. Думаю, если вы бывали на таких концертах хоть раз, вы поймете мои чувства.

Два оставшихся концерта, мне запомнившихся, это были концерты группы «Кипелов». Первый мне запомнился тем, что я увидел и самое главное услышал вживую этот голос, голос Валерия Александровича Кипелова. Я был поражен тем, что человек в такие годы может настолько круто и потрясающе петь! Тогда же я и сфотографировался с ним. Второй из этих концертов был не хуже, и запомнился мне тем, что во время одной из песен меня настолько захватили чувства, что прорыдал всю песню. При этом это была не какая-то печальная, или особо любимая песня, нет. Но реакция была вот такой.

Да, такая музыка стала для меня спасением от того безумия, что творилось внутри меня. Она не стала панацеей, но в тот момент жизни мне очень помогла. Наряду с книгами (в основном это были научные энциклопедии), автомобильными журналами и авиамоделированием, такая музыка была средством переключения внимания, ради выживания. Впрочем, со временем от этого остались разве что книги, и то, на другую тематику. В общей сложности я слушал такую музыку 19 лет, почти 20. Почему «слушал» – расскажу несколько позже.

Под конец этого срока в мой плейлист пришла другая музыка. После встречи с психотерапевтом и пары его сеансов гипнотерапии, спустя некоторое время (пару недель, может чуть больше) мне захотелось послушать другой музыки. Та, что у меня была тогда в плейлисте, тоже была необходима, однако хотелось чего-то другого. Скорее всего, это нужно было для того, чтоб прожить некоторые чувства и эмоции, которые начали подниматься из глубин моей души. И такую музыку я нашел.

Нашел я её абсолютно случайно. Я тогда перебирал разные варианты и стили, пробуя найти ее. Я включаю очередную композицию, слушаю пару минут, и понимаю – это оно, это то, что нужно было! Это была музыка в стиле дарк эмбиент (dark ambient). Медленная, тягучая, мрачная, очень большая по продолжительности (как правило). Забавно, что я вовсе не был в плохом настроении тогда. Мне тогда это очень понравилось, это совсем другой мир. В мозгу рисовались разные мрачные картины при её прослушивании. Несмотря на весь свой мрак и некоторую может быть даже депрессивность (такое может показаться), эта музыка не столько про депрессию, сколько про погружение в себя, даже своеобразную медитацию. Тогда мне это было нужно, я нуждался в таком. Само собой, я не слушал её постоянно, и какой-то реально долгий период времени. В моем случае это музыка только под соответствующее настроение. Все-таки не всегда оно у меня было таким. В то время я послушал и другие поджанры жанра эмбиент, но именно дарк эмбиент произвел тогда самое сильное впечатление.

В таком режиме, закрывшись ото всех, накапливая различные чувства, и проводя время в мире музыки и книг, прошло несколько лет, до конца обучения в школе и начале учебы в университете. Здесь дело стало с одной стороны лучше, с другой – хуже Отношения в коллективе в университете стали немного лучше, а с другой – мои отношения с мамой ухудшились. Сыграло свою роль сразу несколько факторов. Во-первых, мы уже не находились рядом большую часть времени, как то было раньше. Во-вторых, так как я проживал не в общежитии, а на квартире, то маме приходилось прилагать дополнительные усилия по заработку денег (в частности, донорство крови и плазмы). В-третьих, и это самое главное, мои результаты в учебе поползли вниз, я уже не мог учиться также хорошо, как в школе. Сочетание этих факторов дало результат в виде большего числа претензий друг к другу и ссор. При этом мои страхи и закрытость никуда не девались, они все также продолжали существовать, и не ослабли ни на йоту.

Именно в этих условиях все накопленные в прошлом обиды и недовольства стали выходить наружу. На фоне новых претензий от мамы я не стал терпеть это, и просто стал сначала немного, а потом все больше выражать те свои накопившиеся чувства. Пиком стала ситуация, описанная выше, когда меня из-за моего почерка не допустили к сессии, а потом и вовсе едва не отчислили. И снова случилась похожая на школьную ситуация, только немного другая. В тех условиях мама меня не то чтобы не поддержала, а даже выразила свое недовольство в полной мере. Треугольник Карпмана в действии, замкнутый круг. Это было очень больно и очень неприятно.

Итогом этого события стала моя полугодовая депрессия на втором курсе учебы в университете. Это стало отправной точкой, с которой началось мое исследование того, что происходит у меня внутри. Так как поддержки у меня практически ни от кого не было, пришлось справляться с нахлынувшими чувствами самому. Впрочем, это был действительно ценный опыт. Тогда я впервые всерьез заинтересовался психологией, уж очень захотелось получить ответы на волнующие меня вопросы, касательно себя.

Я до сих пор помню те чувства, что были у меня в то время. Сил нет вообще ни на что, полная апатия. Гнетущее напряжение, затихающее только во время сна. Нет ощущения радости, ни от чего, его как будто выключили. Чувствуешь себя каким-то роботом с низким уровнем заряда энергии. И страх, страшно от мыслей о том, что так теперь будет всегда. Изо дня в день, одно и тоже. Хочется прекратить и выбраться из этого болота, а нет сил на всё это. Настолько сильно это было впервые. Ужасные ощущения, никому такого испытать не пожелаю.

Собственно, то, что это была депрессия, я узнал лишь в её конце, когда решил изучить этот вопрос. Ведь я тогда даже не знал, что это такое. Слышал, что такое бывает, но что это такое – не знал. Тогда это дало надежду на то, что с помощью психологии я на самом деле смогу лучше себя изучить и понять, почему у меня происходило именно так, а не как-то по-другому.

Естественно, больше былого доверия к маме не было. Более того, на передний план вышли именно те самые обиды и недовольства. Если я видел или слышал её, то первой ассоциацией были именно те детские и подростковые обиды, любовь была где-то на задворках наших отношений. Напряженность между нами была невероятной. Временами казалось, что чуть-чуть, и реально вспыхнет пламя. Естественно, мне это не нравилось, и я искал способы как-то это исправить. Ведь я чувствовал себя из-за этого всего ужасно. Более того, та самая зависимость от маминого внимания и мнения хоть и ослабла (особенно мнения), но все еще была сильна и управляла мной.

Я постепенно стал изучать различную психологическую литературу, в надежде найти ответы на волнующие меня вопросы и разобраться в себе. Вопросов было очень много, и затрагивали они почти все сферы жизни. Разве что с дружбой тогда было более-менее. Остальные же сферы жизни меня не удовлетворяли, и я искал способ это изменить.

Одним из таких вопросов стал вопрос принятия и выражения чувств. Мои напряженные отношения с мамой и без того сильные чувства усилили их. Мое терпение заканчивалось, я не мог так долго им сопротивляться. Но и справиться я тоже не мог. Одним из способов стало творчество. В частности, я попробовал тогда писать стихи. Внезапно для меня оказалось, что я умею рифмовать. До того момента я только раз попробовал такое сделать, и то не всерьез. А тут что-то захотелось попробовать, и таки получилось. Я стал писать много поэзии. Почти всё, что волновало, я выписывал на бумагу. Местами получались действительно большие стихотворения. Я даже не знаю, стоит ли мне их вам показывать. В них столько черноты, печали, какой-то безнадежности и горя, что мне самому плоховато стало. Как будто вернулся в то время. Не хочется никому их показывать.

Помимо стихов, я тогда написал пару текстов песен. Правда, они также черны, по своему содержанию, и ни один из них так и не лег на музыку. Впрочем, с одним из текстов есть один любопытный случай. Однажды, зимней ночью, мне приснился сон, что я нахожусь в студии звукозаписи, и там играет какая-то музыка с текстом, от одной и групп, что я тогда слушал. И так вышло, что первый куплет и припев, как и основную мелодию песни я запомнил, ибо быстро проснулся. Записав услышанное, и досочинив остальное, получилась целая песня. Такого ни до, ни после не было, и меня это очень впечатлило. Тем более, проверив в интернете, такой песни и правда не было. Если бы у меня была свая полноценная музыкальная группа, или кто-то из близких её имел, я бы в тот же день мог бы пойти с ними в студию, и объяснить каждому, что и как играть – настолько мне это тогда запомнилось. По сути, могла бы получиться целая песня, вот так вот влегкую. Но не получилось, это все осталось лишь в набросках и воспоминаниях. Может, это и к лучшему.

Прошло несколько месяцев, апрель на дворе. У другой группы, которую я тоже любил и слушал, выходит новая песня. Я включаю её, в предвкушении чего-то интересного, и тут слышу кое-что неожиданное. Их новая песня, её основной мотив, использованный в интро и припеве, практически на 100% совпадает с тем, что мне тогда зимой приснилось! Остальная часть песни отличается сильнее, но основной мотив очень похож. Представьте мое удивление! У меня практически шок был. Как вообще такое возможно? Это было очень странное и необычное ощущение, когда приснил новую песню, представлял её с одной группой, а в итоге другая группа выпускает песню на другой текст и с практически таким же мотивом! Я до сих пор удивляюсь, как вообще так вышло. Мне хотелось этой группе, что выпустила песню, рассказать о том, что мне приснилось, но до этого дело так и не дошло. Для интересующихся – это песня группы «Артерия», называется «Падает небо».

Впрочем, только стихами дело не ограничилось. Мне еще в школе было интересно иметь дело с фотографией. Помню до сих пор, как часто, по пути со школы или в школу я видел что-то красивое и фотографировал не телефон. Получалось не очень красиво – тогда камеры в телефонах не позволяли делать ту красоту, что сейчас они могут сделать. Например, чаще всего там были фотографии облаков, реже цветочков. До сих пор помню одно утро, по-моему, в 10-м классе, тогда был потрясающе красивый рассвет по пути в школу. Однако сфотографировать так, чтоб вся эта красота была видна, у меня не вышло. Немного жаль, но ничего страшного. Несколько лет спустя я видел не один яркий рассвет, и, в отличии от того случая, красиво запечатлеть это получилось.

Про фотографию я расскажу подробнее позже, а пока хочу упомянуть, что помимо поэзии и фотографии, я еще пробовал попытать счастья в сфере музыки. Как я писал ранее, однажды я купил себе гитару, уж очень было интересно на ней играть. Но не вышло – обучение оказалось намного более трудным, чем мне казалось. Такая же история и с вокалом – я попробовал, но дело не пошло. Хотелось более быстрых результатов,, а их не было, путь оказался более длинным и тернистым. Благо, в фотографии дело складывалось лучше, не было таких настолько высоких ожиданий.

Несколько творческих увлечений было у меня потому, что какое-то одно из них не приносило должного эффекта и удовлетворения. Что-то помогало, но не всегда. Лишь спустя годы у меня получилось научиться таким образом выражать свои эмоции и состояния. А тогда с этим были трудности. Я даже обращался к психологам, но они не слишком помогали.

Вообще у меня именно с психологами неоднозначные отношения. В первый раз я обратился к ним на первых курсах университета, в поисках поддержки и помощи. Обратился я как раз к психологу из университета. Объяснив свою ситуацию, я вместо поддержки и помощи я получил обесценивание. Говоря иначе, слова психолога на мои проблемы были примерно такими: «Пфф, тоже мне, проблему нашел! Вот у тех и у тех людей (далее было краткое описание), вот у них проблемы! А у тебя так, мелочная проблема». Неудивительно, что после такого я отказывался долгое время ходить к психологу.

После этого еще дважды я к ним обращался, к разным психологам. Результат был, мягко говоря, несерьезный. Только у одного из двух был хоть какой-то положительный результат. Я приходил за помощью, за каким-нибудь решением, или хотя бы напутствием, в какую сторону мне смотреть, что изучить, чтоб улучшить свое состояние. Но должной помощи не было. В лучшем случае меня просто выслушивали, иногда давая советы. Месяцы шли, сеансы проходили, а мои же вопросы оставались открытыми. Хорошо, что еще не навредили.

Совсем другой опыт работы у меня с психотерапевтами. К ним я обращался примерно столько же раз, может даже больше. Но это был совсем другой опыт, намного более полезный и эффективный. Практически все мои посещения психотерапевтов отличались заметным, зачастую очень масштабным и хорошим результатом. Исключением стало лишь мое крайнее посещение такого специалиста в местной поликлинике, который отказался меня принимать под предлогом «ну у вас же нет никаких расстройств сейчас», и отправил к психологу. О нем говорил выше.

В первый раз я пошел к психотерапевту, когда попробовал заработать денег в сетевом маркетинге. Как я писал выше, у меня была серьезная проблема – если я звонил кому-то незнакомому, меня всего будто паническая атака сковывала, я не мог ничего нормально и уверенно сказать в этот момент. За два сеанса проблема была решена, к счастью.

Встречу со вторым своим психотерапевтом я бы назвал судьбоносной, ведь именно этот человек изменил практически всё в моей жизни. В лучшую сторону, конечно. Мы с ней встретились, по сути, случайно. В тот день у меня была фотосъёмка, и после неё я поехал в одно из заведений, где она вела ознакомительную лекцию про психосоматику. На эту встречу меня через социальную сеть позвала одна хорошая знакомая, в то время там работающая. Лекция прошла интересно, лектор (психотерапевт, тот самый) попросила тех, у кого есть вопросы, остаться и задать их после. Я остался, ибо мне стало интересно, может есть ответ на то, почему у меня именно после второго класса стало падать зрение. Мы немного поговорили про это, после чего она предложила сходить к ней на сеанс.

Сеанс был дома у её мамы, самой мамы дома не было. Я был не в лучшем настроении. Потом мы начали говорить о моем прошлом, о самых тяжелых для меня моментах. В итоге дело закончилось сеансом гипнотерапии. Второй сеанс прошел аналогично. Однако знаете, мне очень сильно полегчало уже после первого сеанса. У меня никогда не было настолько хорошего результата после обращения к таким специалистам. Я настолько легко и расслабленно себя никогда не чувствовал. У меня было ощущение, что я сбросил огромный якорь на мощной и очень длинной цепи, уходящие в прошлое. Особо волнующие меня вопросы были решены. Я поверить не мог, что это возможно, что можно такие серьезные вопросы вот так вот быстро решать. Я ожидал и третьего сеанса, но его не случилось. Вернее случился, но попозже и на платной основе.

Этот человек мало того, что помог мне решить серьезные психологические вопросы, тревожащие меня не один год, ничего не взяв за это, он еще и сделал одну крайне важную вещь. Он дал понять, что я не безнадежен. Что решить мои проблемы можно. И мало того, что их можно решить, так еще и сделать это можно быстро, не тратя на это огромное количество времени денег. Что действительно есть методы, эффективно помогающие человеку, особенно если он сам этого хочет. По сути, после этого началась совсем другая у меня жизнь, в которой я действительно уже очень много вопросов решил.

Естественно, я не мог не отблагодарить ее за столь большую помощь. Я предложил ей фотосессию у меня. Она, к счастью, согласилась. Пригласив визажиста, собрав реквизит и выбрав с ней образ, мы сделали эту съемку. Результат и мне, и ей понравился. Пожалуй, это была самая запоминающаяся и эмоциональная съемка у меня за все время, на тот момент так уж точно. Тогда практически все сошлось идеально, даже погода была самой наилучшей. В общем, все сложилось практически идеально. Я чувствовал себя удовлетворенно, ибо у меня получилось ее как следует отблагодарить.