Школа для трудных родителей. Монография

О том, какими вырастают дети, предоставленные сами себе, вы можете прочитать в предлагаемом сатирическом рассказе. К счастью, пока ещё не все дети таковы, как герои моего рассказа, но отдельных подобных типов вы, наверняка, встречали в реальной жизни и притом, боюсь, что не так уж и редко! Я только от души надеюсь, что это не ваши, а чужие дети, хотя, если разобраться до конца, то чужих детей не бывает, ведь все они, вырастая, в конце концов становятся нашими согражданами, нашими соседями, коллегами, родственниками, и, кто знает, может быть, даже (страшно подумать!) нашими зятьями или невестками.

Этнография

Едва директор пришел в музей, как зазвонил телефон. Из министерства интересовались, приняты ли в музее необходимые меры. Директор объяснил, что еще месяц назад он лично приказал заменить обычное стекло в витринах пуленепробиваемым, убрать увлажнители, горшки с цветами и прочие предметы, которые могут быть использованы как метательные орудия. Огородить электрические рубильники в служебных помещениях специальными сетками. Наглухо запереть все окна и балконные двери, особенно верхних этажей, чтобы оттуда никого не выкинули на мостовую и дело обошлось без человеческих жертв. Отравленные стрелы индейцев отнесли в запасник.

В то же самое время из Министерства автотранспорта позвонили в таксомоторный парк и поинтересовались, отправлен ли по назначению заказанный бронеавтобус. Директор автопарка заверил свое начальство, что автобус полностью подготовлен для проведения операции и подан по назначению. Пуленепробиваемые стекла обеспечат безопасность прохожих, если в автобусе вдруг начнется стрельба. Кабина шофера отделена от салона также пуленепробиваемой перегородкой, так что нет никакой опасности шофера также убить невозможно и автобус вместе с пассажирами не рухнет под откос. Кожаные сиденья заменены металлическими, так как для автопарка менять после каждой поездки изрезанные сиденья слишком накладно. Из салона удалены занавесочки и другие легковоспламеняющиеся предметы.

В одиннадцать ноль-ноль операция началась. Бронированный автобус помчался к музею. За ним с воем неслись несколько полицейских машин сопровождения. Испуганные прохожие шарахались в стороны. У здания этнографического музея автобус остановился. Из него вышел восьмой «А» и направился в музей на экскурсию. Бабка у входа трясущимися руками пересчитывала входные билеты и все не могла понять, почему билетов двадцать пять, а школьников только двадцать два. Откуда ей было знать, что Охломон накурился опиума и ему теперь не до экскурсий. Да ему и вообще наплевать на этнографию. Людка же, наоборот, очень интересуется этнографией, но, как назло, именно сегодня ей пришлось идти на аборт. А Горяшке по пути в музей проломили голову бутылкой, и его на одной из полицейских машин срочно увезли в больницу. Если бы эти училки так долго не чесались с экскурсией, то сегодня в восьмом «А» была бы стопроцентная посещаемость и почётная грамота «Лучший восьмой класс города» была бы, несомненно, за ним!

* * *

Что же можно посоветовать безвольным родителям? Только одно – поработать над собой, т. е. приложить максимальные усилия, чтобы всё-таки постараться правильно воспитать своего ребенка и не хвататься потом за голову в старости. Конечно, не стоит применять шоковую терапию, сразу «брать быка за рога» и пытаться всё повернуть на сто восемьдесят градусов. Да это при всем желании у вас и вообще вряд ли получится.

Постарайтесь почаще добиваться от ребёнка того, что хотите вы, того, что «надо», вместо того, чтобы идти у него на поводу. Начинайте с маленьких дел и не отчаивайтесь, если борьба будет идти с переменным успехом. Ведь вы же не великий полководец и не чемпион мира по шахматам, чтобы выигрывать буквально каждый бой. Если даже сначала ваши победы составят лишь более половины баталий, то и это уже хорошо. Старайтесь только постепенно, незаметно для ребёнка все более и более увеличивать их количество.

Для начала попробуйте, например, приучить ребёнка к порядку. Пусть он научится не разбрасывать свои вещи как попало, а класть их на место в своей комнате или в своем детском уголке. И начинать это приучение надо как можно раньше. Как говорится, «воспитывай ребёнка, когда он лежит поперек лавки, а когда ляжет вдоль, будет уже поздно». К тому же вы, наверное, знаете, что в наше время уже существует даже и пренатальная педагогика!

Сплошь и рядом дети, играя, разбрасывают свои книжки и игрушки как попало, а потом, к возмущению и гневу родителей, ни за что не хотят наводить порядок. А ведь это для них совершенно естественно: во-первых, они к этому не приучены, во-вторых, это им кажется скучным и абсурдным – ну зачем, спрашивается, всё раскладывать по полочкам, чтобы снова разбрасывать завтра. Ну и, в-третьих, они просто ещё не понимают, что же такое этот порядок и для чего он, собственно, нужен. Требования взрослых им непонятны и кажутся просто очередной придиркой.

Тем не менее приучать ребёнка к порядку, хотя это и очень трудно, вам всё-таки придется. Чем меньше ребёнок, тем больше надо воздействовать на его эмоции, а отнюдь не апеллировать к чувству долга, сознательности или каким-то логическим доводам, поскольку это пока совершенно бесполезно. Лучше всего превратить обучение порядку в игру. Например, вместе с ребенком ежедневно «укладывайте спать» его мячик или книжку. «Кладите спать» всего два-три предмета – каждый раз те же самые и на одно и то же место. Продолжайте эту игру до тех пор, пока ребёнок не запомнит нужные места и не начнёт сам добровольно ежедневно убирать эти предметы на место. Потом переходите к следующей паре-тройке предметов. Когда их наберется штук десять, вот тогда уже можно будет попросить ребёнка «сделать уборку» и он сам, без разговоров разложит всё по своим местам. Не стоит пока увеличивать количество предметов – ведь ребёнок еще маленький и долго убираться для него очень скучно и трудно: для него это может быть так же трудно, как для вас, например, делать ежедневно генеральную уборку квартиры!

Главное состоит не в том, чтобы заставить ребёнка полностью убрать все игрушки, а в том, чтобы привить ему этот навык, объяснить, что каждая вещь не должна валяться где попало, а иметь своё определённое место. Представьте себе, что бывают случаи, когда беспорядочность и неряшливость даже служат причиной семейных катастроф! Это происходит тогда, когда один из супругов большой педант, а другой совершенно не приучен к порядку. Для педанта в конце концов становится просто невыносимым постоянно видеть вещи, разбросанные в полном беспорядке по всей квартире, причём в самых непотребных местах, например носки на кухонном столе и тому подобное. А неряха звереет от постоянных упрёков и скандалов по этому поводу. В конце концов семейная жизнь становится невозможной, собственно говоря, из-за пустяков – только потому, что мамочка одного из супругов вовремя не приучила его к порядку, всего-навсего не научила убирать на ночь мячик!

От небрежной одежды и неприбранной комнаты – один шаг до ссоры.

Немецкая пословица

Понятно, что чем старше становится ребёнок, тем больше порядка надо от него требовать. Порядка в тетради, порядка на письменном столе, в распределении своего времени и т. д. Такие навыки в дальнейшем помогут ему более рационально использовать время, планировать свой день и свои дела, помогут успешнее учиться, усваивать новые знания и навыки, подходить к делам, а значит, и к жизни более рационально и системно.

Очень часто большой проблемой является и попытка заставить ребёнка делать то, что действительно надо (прежде всего уроки), а не то, что сейчас хочется ему. Конечно, никому, ни детям, ни взрослым, обычно не очень-то хочется учиться или работать, все дети (а то и мы, взрослые) предпочтут погулять, сходить в кино, посидеть перед телевизором или компьютером. У них еще не выработались ответственность и чувство долга. Задача родителей как раз и состоит в том, чтобы воспитать эти качества.

Следует помнить, что чем меньше ребёнок, тем больше он живёт эмоциями, а отнюдь не логикой взрослого человека. Апеллировать к логике можно только тогда, когда дети уже достаточно взрослые, да и то, к сожалению, это помогает далеко не всегда. Поэтому родителям следует добиваться своих целей не столько принуждением, которое обычно мало помогает (нередко даже вызывает обратную реакцию), сколько некоторой хитростью. И тут всё зависит от находчивости и знания психологии своего ребёнка – надо суметь подобрать такие слова, такие доводы и уговоры, которые смогут на него подействовать, может быть, даже постараться как-то его увлечь.

Конечно, есть вещи и более серьёзные, чем порядок в комнате или на письменном столе. И их тоже приходится требовать от ребёнка, даже если вам этого очень не хочется, даже если вы психологически мало приспособлены для того, чтобы кем-то командовать или требовать чего-то от других людей. Ведь вы не станете отрицать, что, родив своего ребёнка, вы тем самым взяли на себя и определенные моральные обязательства – не только перед ним самим, но и перед другими людьми тоже. К тому же и вы сами, наверняка, надеетесь в старости иметь рядом с собой опору, любящего, надёжного, ответственного, близкого человека, а отнюдь не кого-то равнодушного, ленивого и безответственного, кого лишь по недоразумению называют вашим сыном или дочерью. Но если вы сами в период детства вашего ребёнка уделяли ему так мало внимания и имели перед ним так мало моральных обязательств, то как же можно ожидать их от него по отношению к вам потом, в столь грустный и неизбежный период вашей старости?!

Как же всё-таки добиться от ребёнка, чтобы он делал что-то неприятное для него, но совершенно необходимое, например домашние задания, которые приходится выполнять каждый день да еще много лет подряд? Вполне вероятно, конечно, что часть домашних заданий так и не будет выполнена, поэтому прежде всего обратите внимание на те предметы, которые даются ему хуже всего, особенно если ребенку грозят двойки. В этом случае в идеальном варианте неплохо было бы найти репетитора по одному-двум предметам. Лучше всего, если это будет его собственная школьная учительница – ведь она, как никто, знает его слабые места.

Вопрос только в деньгах. Если вам позволяет семейный бюджет, то обязательно обратитесь к репетитору, даже если ваш сын или дочь учатся пока ещё всего только в пятом или седьмом классе. Если же денег нет, то подумайте о бартере. Что вы в свою очередь, в зависимости от вашей профессии и возможностей, можете сделать для вашей учительницы? Может быть, срочно полечить ей зубы? Или отремонтировать автомобиль? Или же, например, посидеть с её больной матерью, привести ребёнка из детского сада, сделать ремонт на кухне, сделать прическу, педикюр, маникюр, провести уборку квартиры и т. д. и т. п. В конце концов, вы можете даже взять на себя заботу о её собачке на время её отпуска, не правда ли?

Не стоит запускать предметы, трудные для вашего ребёнка. Вы мало чего добьётесь, если будете просто ругать его за двойки и требовать хороших оценок. Ребёнку грозит психологический срыв и в конце концов появление наплевательского отношения ко всему, в том числе и к вашим словам, если он постоянно будет слышать ваши требования и упреки. Ведь в то же самое время у него вырабатывается скрытое чувство неполноценности – он не понимает того, что понимают другие (тригонометрию или химию, физику или биологию), его постоянно шпыняет учительница, он чувствует себя отверженным, хуже, глупее других. И такая пытка может длиться годами! А ведь далеко не каждый взрослый выдержит подобное.

Прибегнув к помощи репетитора, вы намного облегчите жизнь своего ребёнка на все оставшиеся годы учебы и, кто знает, этим вы, может быть, предопределите его дальнейшее поступление в институт, овладение хорошей профессией. К тому же вы облегчите жизнь и себе тоже: если ваши упрёки сын пропускает мимо ушей, то к словам репетитора он будет вынужден относиться гораздо серьёзнее, а значит, и результат окажется лучше. Выкарабкавшись из капкана двоек, ребёнок станет увереннее, спокойнее, ему будет радостнее жить и он, в конце концов, даже если и не выразит этого словами, всё же будет вам очень благодарен за своевременную помощь.

Ну а если нет репетитора, постарайтесь увлечь ребёнка так: ставьте перед ним «сверхзадачу» при выполнении нудных, неинтересных для него дел. Сладкоголосой птицей рисуйте приятные, но более далёкие перспективы, для достижения которых сейчас ему надо лишь сделать небольшое усилие и немножко потерпеть неприятное. Вот если он хорошо выучит урок сегодня, то завтра (или в конце учебного года, или после окончания школы) он исправит двойку (получит пятерку, обрадует отца и мать, сделает приятное бабушке, удивит симпатичную ему девушку, поразит учительницу, его перестанут называть тупицей, хорошо окончит школу, сможет поступить в самый лучший институт и т. д. и т. п.). Результаты ваших переговоров зависят от вашего красноречия, умения общаться с вашим ребёнком и его характера. Только вы можете знать, что именно для него наиболее привлекательно, что вызовет наибольший отклик в его душе. Словом, тут вполне уместно некоторое манипулирование в интересах самого же ребёнка.

Если, например, ваша дочь не хочет помогать по хозяйству, делать уборку в квартире, то можно ей сказать, что в семейной жизни мужчины не переносят нерях и неумех, вряд ли она сможет в дальнейшем рассчитывать на крепкий брак и уважение мужа. Иногда стоит и поторговаться: если она (он) сделает то-то и то-то, то вы в свою очередь согласитесь на то и на это. При этом сначала бессовестно завышайте ставку – требуйте гораздо больше того, что на самом деле хотите получить.

Я вспоминаю один пример, однажды прочитанный мною в какой-то книге. Родителям обязательно надо было уйти в субботу на весь день, но некому оказалось посидеть с младшим ребёнком. Тогда они обратились к старшему сыну и заявили, что теперь по субботам они обязаны ходить на сверхурочную работу и ему придется сидеть с младшеньким. Старшенький, конечно, вздрогнул и начал категорически отказываться. Отец уламывал-уламывал его, но это было бесполезно. Тогда отец предложил «компромисс» – сын посидит дома только в следующую субботу, а уж потом они найдут еще кого-нибудь. На что сынок охотно согласился и был просто счастлив, что на все последующие субботы от него отстанут. Понятно, что родители тоже были счастливы, потому что их хитрость вполне удалась.

Глава 4

ЗЛОБНЫЕ РОДИТЕЛИ

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал

(60—127, римский поэт)

Зло есть грубейшая форма невежества.

Н. Рерих

(1874–1947, русский художник и мыслитель)

Всякая злоба есть результат слабости.

Жан-Жак Руссо

(1712–1778, французский мыслитель, писатель и педагог)

Родители-сатрапы, родители-церберы, родители-звери – это большое зло и большое горе как для них самих, так и для их детей. Хотя, конечно, нельзя отрицать, что есть люди (а ведь дети тоже люди!), которые признают только силу и подчиняются не доводам или логике, а только насилию. На них вряд ли что-то подействует кроме палки. Палочная дисциплина – тоже метод воспитания, и многие века он даже господствовал в педагогике. Но он является далеко не лучшим, да и, кроме того, сейчас совсем другие времена. Если вы сторонник такого метода, то вас вряд ли поймут окружающие.

Кстати говоря, а вы знаете, что такое «сатрап» или «цербер»? Цербер – в греческой мифологии это чудовищный трехглавый пес, охраняющий вход в подземное царство. В переносном смысле – свирепый страж. А сатрап – это наместник провинции (сатрапии) в древнем и средневековом Иране. В переносном смысле – деспотичный администратор. Можно представить себе, сколько же зла и горя причинили людям оба эти персонажа (в том числе вымышленный), если такие совсем нерусские слова когда-то пришли и вплоть до XXI века сохранились в нашем языке, став символом жестокости и зла! Неужели же вам хочется, чтобы в глазах вашего ребёнка и соседей вы тоже были подобными персонажами?

Если вы все-таки относитесь к злобным, жестоким, грубым родителям-надсмотрщикам, то хорошенько подумайте, не лучше ли применить (если, конечно, вы вообще на это способны) другие, более гуманные и более современные методы воспитания, ведь их спектр в наше время очень богат. Палочные методы не только калечат ребенка, но если и действуют, то только до поры до времени. Потом, когда ребёнок подрастет, насилие очень легко может обратиться против вас самих, и если ваш сын даже и не убьёт вас в самом прямом смысле слова (а такие случаи, увы, совсем нередки!), то, спрашивается, как же вы будете себя чувствовать тогда? Не дожидайтесь, пока слова «дети – это цветы жизни на могилах родителей» обретут для вас прямой смысл.

Если ребёнок действительно совершенно невменяемый или же его родители имеют столь низкий уровень, что не способны применять никакие другие методы воспитания, то им вряд ли помогут книги и советы. Поэтому мне хотелось бы сказать об этом совсем немного. В первом случае стоит показать ребёнка психиатру и обратиться к помощи медицины и специальной школы. Во втором случае родителям следует знать, что насилие, тем более по отношению к ребенку, является уголовным преступлением. И ваш ребёнок имеет полное право защитить себя – или самостоятельно, или же обратившись к помощи взрослых: соседей, родственников, учителей, полиции и т. д. В случае доведения дела до конца, то есть до суда, родителям грозит лишение родительских прав, или тюремное заключение, или же то и другое одновременно. Подумайте заранее о такой возможности и постарайтесь стать мягче и человечнее по отношению к собственному ребёнку. Даже если он вам очень не нравится, то учтите, что в конце концов это же ваш ребёнок, ваши гены и ваше воспитание. И если вы его постоянно бьёте буквально за всё на свете, то фактически вы избиваете сами себя и расписываетесь в своем полном как родительском, так и человеческом бессилии. Это прежде всего характеризует не столько вашего трудного ребёнка, сколько именно вас как несостоявшегося отца или убогую мать, только и всего. Короче говоря, тем хуже для вас самих!

И всё-таки я очень надеюсь, что вы не относитесь к разряду злобных родителей. Чтобы окончательно убедиться в этом, поработайте над тестом, который я предлагаю в тринадцатой главе, посвящённой самым главным родительским ошибкам.

Кстати говоря, злоба ведь может проявляться не только в рукоприкладстве (это самое низшее ее проявление), но и в словах, оскорблениях, словесных унижениях маленького человека. Подумайте, а не страдаете ли вы этим? Если да, то вспомните, что «слово лечит, слово и калечит». Неужели вам хочется вырастить из вашего ребёнка калеку, который с детства привык к унижениям и оскорблениям? А что если спустя некоторое время они вернутся к вам в тройном размере?

Скорее всего, вы скажете, что ваш ребёнок непереносим, а вы слишком вспыльчивы, слишком переживаете за него и не можете удержаться, совладать со своим гневом? На это стоит лишь сказать еще раз: да ведь это ваш ребёнок, с вашими генами, с вашим воспитанием, значит, вы кричите не столько на него, сколько сами на себя. К тому же криками и руганью вы мало чего добьётесь – это не лучший метод воспитания. А вам лично очень нравится, когда на вас кричит муж (жена, начальник, соседка)? Вы-то сами вряд ли возьмёте под козырек и тут же побежите исполнять всё то, чего хочется им!

Кстати, есть много способов борьбы с излишней вспыльчивостью, хотя я считаю, что здесь речь чаще всего идёт просто о хамстве, невоспитанности и безнаказанности. Ведь вы вряд ли будете хамить английской королеве, даже если она вам и очень не понравится, а также лечащему врачу, директору школы или президенту того банка, где работаете.

Эти общеизвестные методы таковы: сосчитать до десяти (двадцати, ста, тысячи, миллиона), прежде чем орать или драться. Набрать в рот воды (в буквальном смысле!) и молчать в ответ на то, что так непереносимо для вас. Есть и более утончённые методы. Например, сделать успокоительное дыхание: пять секунд вдох, три секунды пауза, пять секунд выдох, три секунды пауза и так далее. Или же вместо неуправляемой реакции на раздражитель – осмотреться вокруг и… начать подробно описывать все то, что вы видите вокруг: «Я вижу большую комнату. Она оклеена розовыми обоями. В ней два окна. На окне стоят горшки с цветами. Вот цветущая герань, цветы у нее ярко-красного цвета. На противоположной стене висит картина в золотой раме. Это наследство моей бабушки. Картина среднего размера. На ней изображена сельская дорога. Вдали виднеется церковь. По дороге идёт старик с мальчиком. На небе – тёмные облака…»

Попробуйте на себе эти методы и найдите тот, который вам помогает лучше всего. Я не сомневаюсь, что после того, как вы успокоитесь, у вас найдутся лучшие слова и более действенные методы воздействия на окружающих, в первую очередь на вашего «невыносимого ребёнка».

Можете немного поразмыслить, насколько вы конфликтны и трудно ли окружающим общаться с вами? Для этого предлагаю нижеследующий тест Марии Стишовой.

Тест

Конфликтны ли вы?

1. Вы заходите в пустой магазин и видите, что стоящий спиной к вам продавец переставляет банки с одной полки на другую. Не заметить вас было трудно: о вашем приходе возвестил колокольчик на двери. Но продавец не спешит обратить на вас внимание. Как вы поступите?

а) подожду, пока он меня заметит;

б) громко скажу, что в пустом магазине он всегда успеет заняться своими банками;

в) окликну продавца, скорее всего он просто не заметил меня, это с каждым может случиться;

г) расскажу продавцу, как он должен работать, потом вызову менеджера или, в зависимости от магазина, попрошу жалобную книгу – это очень правильное изобретение, придуманное как раз для таких ситуаций.

2. Ваш ребёнок учится в частной школе. Один из преподавателей по основному предмету откровенно слаб, о чем говорят и родители других учеников. Как вы будете действовать?

а) смирюсь с ситуацией, не могу же я привести в школу другого преподавателя;

б) поговорю с директором, выясню, как он сам оценивает эту ситуацию, что намерен делать. Если увижу, что дирекция так же относится к этой проблеме и ищет другого учителя, то буду ждать ее решения. Возможно, предложу свою помощь в поисках другого учителя;

в) поговорю с другими родителями, и если выяснится, что уже создана инициативная группа для общения с дирекцией, то успокоюсь и буду ждать результатов;

г) организую и возглавлю инициативную группу, пойду к директору и буду требовать немедленной замены преподавателя.

3. Вы торопитесь, но приходится стоять в длинной очереди в кассу. И вдруг замечаете человека, который с полной тележкой пытается пристроиться в начало очереди, а стоящие рядом люди не обращают на это внимания. Что вы сделаете?

а) я вряд ли вообще это замечу;

б) не придам этому никакого значения. Видимо, этот человек занимал очередь и просто отошёл;

в) если этот человек достаточно далеко от меня, я скорее всего промолчу, но если до него можно докричаться, то поинтересуюсь, почему это он лезет без очереди;

г) еще никому не удавалось так вести себя в моём присутствии. Я не собираюсь никого пропускать и мне странно, что другие молчат. Нахалов надо учить.

4. Около полуночи вы заказали пиццу на дом. Заказ стоит 210 рублей. Когда вы расплачиваетесь сторублевыми купюрами, то у курьера «не оказывается» сдачи. Разменять сотню ночью негде, да и товар вы заказывали домой не для того, чтобы бегать в поисках размена денег. Курьер явно рассчитывает на то, что вы обойдётесь без сдачи. Как вы поступите?

а) оправдаю ожидания курьера;

б) мне неприятно откровенное вымогательство, поэтому, не вступая в объяснения с курьером, я позвоню в экспресс-доставку и спрошу, как у них принято решать подобные ситуации;

в) я вижу, что у меня просто-напросто вымогают деньги, однако мне претит необходимость объясняться с курьером, да и пицца все равно нужна… И я, махнув рукой на сдачу, оставлю курьеру 90 рублей «на чай»;

г) я знаю, что живу не в раю и окружают меня не ангелы, но это выходит за всякие рамки. Нечто подобное я сообщу курьеру, а затем, пригласив его войти, при нем позвоню в экспресс-доставку, потребую к телефону начальство и сообщу ему, чем тут занимается представитель его фирмы.

5. По дороге с работы вы купили продукты, из которых намеревались приготовить ужин, но дома выяснилось, что они просрочены и испорчены. Что вы сделаете?

а) я их выброшу и обойдусь дежурными макаронами;

б) я, конечно, расстроюсь: и ситуация неприятная, и нормального ужина хочется, но не возвращаться же в тот магазин;