Школа для трудных родителей. Монография

а) чтобы участвовали только те, кто хорошо играет;

б) чтобы играли также и те, кто играет слабо.

3. Спокойно ли вы воспримете неприятную для вас новость?

а) да;

б) нет.

4. Раздражают ли вас в общественных местах пьяные люди?

а) нет, если они не переступают границ допустимого;

б) мне всегда неприятно смотреть на пьяные рожи.

5. Можете ли вы легко найти контакт с людьми, которые отличаются от вас служебным или социальным положением, профессией, обычаями?

а) это очень трудно;

б) я не обращаю внимания на такие вещи.

6. Как вы реагируете на шутку, объектом которой стали вы сами?

а) мне не нравятся ни сами дурацкие шутки, ни шутники;

б) я постараюсь ответить в той же манере.

7. Согласны ли вы с мнением, что многие люди сидят не на своём месте и делают не своё дело?

а) да;

б) нет.

8. Вы приводите в компанию знакомого, который сразу же становится центром внимания. Как вы на это реагируете?

а) мне, честно говоря, это неприятно;

б) я радуюсь за него.

9. В гостях вы встречаете пожилого человека, который критикует нынешнюю молодежь и её нравы. Как вы реагируете?

а) уходите от разговора;

б) вступаете в спор.

Работа с тестом: запишите себе по два очка за ответы 1б, 2б, 3б, 4а, 5б, 6б, 7б, 8б, 9а.

Анализ результатов:

От 0 до 4 очков.

Вы амбициозны, непреклонны в своем мнении и довольно упрямы. Возникает впечатление, что вы во что бы то ни стало стремитесь навязать своё мнение другим. Часто в разговоре повышаете голос. С вашим характером трудно поддерживать нормальные отношения с людьми, которые думают иначе, чем вы, и не соглашаются с тем, что вы говорите или делаете.

От 5 до 13 очков.

Вы способны твёрдо отстаивать свои позиции и убеждения. Но, безусловно, вы можете также и вести диалог конструктивно, менять свое мнение, если это разумно и необходимо. Но всё-таки вы иногда способны и на излишнюю резкость, на демонстрацию неуважения к собеседнику. И в такой момент вы действительно можете выиграть спор с человеком, который менее амбициозен. Но стоит ли «брать горлом», когда можно победить более достойно?

От 14 до 18 очков.

Твёрдость ваших убеждений отлично сочетается с большой тонкостью и гибкостью вашего ума. Вы можете принять любую идею, с пониманием относитесь к парадоксальным, на первый взгляд, поступкам, даже если сами их не одобряете. Вы способны с уважением отнестись к мнению собеседника и даже отказаться от своего, если оно оказалось ошибочным.

Для интереса можно предложить вам еще один маленький, скорее всего не очень серьезный тестик, но все же… На этот раз он предназначен для вашего ребёнка. Ведь если вы слишком амбициозны, то ваш ребёнок, конечно же, иначе как гением быть просто не может.

Но все же не отчаивайтесь, если он и не окажется гением, в этом случае у него гораздо больше шансов прожить нормальную спокойную жизнь и быть гораздо более счастливым, чем все гении и знаменитости вместе взятые!

Насколько способен ваш ребёнок?

С. Лахтин

Если вы принадлежите к той категории родителей, которые считают своего ребёнка самым умным, способным и умелым, то вы отчасти правы. Потому что нет на свете неодаренных детей. Каждый ребёнок с рождения прямо-таки напичкан разнообразными талантами и способностями, и ваша задача – просто вовремя заметить, какими именно, и в дальнейшем уже постараться развить их по максимуму. Повезёт – и мир будет почитать вас как родителя гениального поэта или рекордсмена мира по прыжкам с шестом. Наверняка вы уже отметили для себя, в какой сфере деятельности ваше дитя наиболее успешно. А предлагаемый тест поможет вам выяснить, насколько ребёнок способен вообще, а также к чему он более склонен: к творческой или практической деятельности.

Только не расстраивайтесь, если его результаты не оправдают ваших ожиданий, ведь ребёнок растет и у него всё еще впереди. Кроме того, это всего лишь ещё один «глупый тест» и не стоит относиться к нему чересчур серьёзно. Итак, каждый положительный ответ приносит один балл, а это значит, в идеальном случае ваш ребёнок может получить двадцать два балла. Впрочем, учтите, что это так же реально, как и то, что в один прекрасный вечер к вам вдруг случайно зайдет домой английская королева, чтобы немного поболтать и выпить чашечку чая…

1. Случается ли ребёнку находить необычное применение какому-либо предмету?

2. Любит ли он рисовать абстрактные картинки?

3. Любит ли рисовать воображаемые предметы?

4. Любит ли фантастические истории?

5. Сочиняет ли рассказы и стихи?

6. Любит ли вырезать затейливые фигуры из бумаги?

7. Изобрел ли ребёнок когда-нибудь что-то?

8. Бывает ли у него желание переделывать что-нибудь на свой вкус?

9. Боится ли темноты?

10. Придумал ли когда-нибудь новое слово?

11. Считал ли это слово понятным без объяснений?

12. Пробовал ли переставлять мебель по своему вкусу?

13. Был ли удачен этот замысел?

14. Использовал ли когда-нибудь вещь не по назначению?

15. Мог ли в раннем детстве угадывать назначение разных предметов?

16. Предпочитает ли в выборе одежды свой вкус вашему?

17. Есть ли у него свой мир, недоступный окружающим?

18. Ищет ли объяснения тому, чего не понимает?

19. Часто ли просит объяснить окружающие явления?

20. Любит ли книжки без картинок?

21. Изобретает ли собственные игры и развлечения?

22. Помнит ли или рассказывает свои сны и пережитые впечатления?

Результаты:

20–22 балла.

Ваш ребёнок очень сообразительный и способен иметь собственную точку зрения. Творческий потенциал налицо – ваша задача создать все необходимые условия для его реализации.

15–19 баллов.

Ваш ребёнок не всегда обнаруживает свои способности, он находчив и сообразителен лишь тогда, когда чем-либо заинтересован.

9—14 баллов.

У ребёнка наблюдается большая сообразительность, достаточная для многих областей знаний, где необязателен собственный взгляд на вещи. Однако для занятий творческой деятельностью ему многого не хватает.

4–8 баллов.

Ваш ребёнок проявляет творческое мышление лишь при достижении важной для него цели, он более склонен к практической деятельности. Возможно, стоит дать ему попробовать себя в точных науках или спорте.

И напоследок несколько рекомендаций психологов по развитию творческих способностей ребенка.

Старайтесь сами создавать условия для развития творческого потенциала сына или дочери. Уважайте желание ребёнка самостоятельно мыслить и принимать решения. Поощряйте инициативу. Старайтесь воздерживаться от вмешательства в творческий процесс. Помогайте находить в фантазиях ребёнка связь с реальным миром. Проявляйте терпимость к возможному беспорядку в связи с творческой работой ребёнка. Одобряйте положительные результаты работы и одновременно поддерживайте ребёнка, если результаты его не удовлетворяют.

До сих пор мы говорили в основном о трудных родителях. Но, как уже было сказано, трудные родители и трудные дети – это чаще всего лишь две стороны одной медали. Трудный ребёнок – это, как правило, только естественная реакция на трудных родителей. Поэтому давайте посмотрим, чем же трудны дети именно у слишком амбициозных родителей?

Поскольку ребёнок выполняет «чужую» программу, то понятно, что этого ему хочется гораздо меньше, чем выполнять свою собственную (хотя и с собственной нередко также возникают проблемы). Всё, чем загружает его мать, он выполняет с отвращением, без души, через силу. Если это девочка, то маме немного легче, потому что в своем большинстве девочки более ответственны, трудолюбивы и послушны. Если же это мальчик, то тут чаще срывы, грубость, скандалы, «ослиное» упрямство. Поэтому когда родители сталкиваются с такими явлениями, то им стоит задать себе вопрос: а не слишком ли мы авторитарны, насколько жизнь ребёнка действительно является его собственной программой, а не выполнением чьей-либо чужой? И если вы точно знаете, что вам чужды чрезмерные амбиции, то тогда следует искать причины конфликтов в другом месте.

Учтите, что болезненно амбициозный человек делает все для разрушения своей личности, не говоря о том, что постоянно подрывает здоровье, ведь он находится в состоянии хронического стресса, видит вокруг только соперников, а значит – врагов. Он приходит в отчаяние или даже ярость от успехов других людей, в то время как свои подлинные успехи, даже и значительные, нередко рассматривает как поражение, потому что ориентирован только на максимум, на то, чтобы быть лучше всех. Вот уж поистине нет у человека злейшего врага, чем он сам!

Гипертрофированное честолюбие ведет к чрезмерным ожиданиям, неумению ценить то, что есть, невероятную чувствительность к любой неудаче. Даже семейные отношения такой человек умело превращает в настоящий ад, хотя и не всегда осознает глубинные причины своих поступков. Если у амбициозной, да еще, к несчастью, образованной и способной женщины, которой приходится заниматься только детьми и домашним хозяйством, оказывается удачливый, богатый, деловой муж, то она постоянно устраивает ему скандалы, упрекает в том, что ради него и семьи губит себя, а нередко даже совершает непредсказуемые поступки, которые ставят его на грань разорения. А все потому, что для неё просто непереносим успех другого человека, даже если это её собственный муж.

Отношения зависти и соперничества переносятся также и на сексуальную жизнь. Патологически честолюбивый мужчина может терпеть рядом с собой только женщину, которая гораздо ниже его в социальном или образовательном отношении, которая, вольно или невольно, никогда не смеет демонстрировать своего превосходства в чем бы то ни было, иначе ей не избежать насмешек, скандалов, грубости, а в конце концов и разрыва с его стороны. Такой человек получает огромное наслаждение, унижая и подчиняя своего сексуального партнёра. Это становится стилем его семейной жизни или вообще отношений с противоположным полом. Получается так, что даже в постели он находится со своим врагом!

Вот и подумайте теперь, насколько всё или кое-что из вышеописанного может относиться к вам. Однако не пугайтесь, если заметите, что в вашем характере наблюдается известный дух соперничества. Всё хорошо в меру. Ведь соперничество – это естественное качество как человека, так и любого животного. Оно способствует выживанию, продлению рода, а у человека – ещё и социальному прогрессу, развитию науки, культуры, техники. Для более точной психологической характеристики вы можете проверить себя с помощью нижеприведенного теста.

Тест

«Кто кого?»

1. Вы с детства обожали соревнования и всегда в них участвовали.

2. Вас очень подстёгивает и заставляет активнее добиваться своего, если вы замечаете, что на объект вашего внимания кто-то «положил глаз».

3. Вы стремитесь заниматься тем делом, которым ещё никто не занимался, иначе вы бросаете занятие.

4. Вы во всём стремитесь быть первым.

5. Если кто-то из друзей опередил вас в том, что вы считали «<своим», вы делаете все, чтобы победить, либо бросаете это дело.

6. Вы терпеть не можете критики в свой адрес и стараетесь отомстить «обидчику».

7. Вы чувствуете, что многие хотят вас обойти и принизить ваши таланты.

8. Вы нередко заводите интрижку просто ради того, чтобы добиться победы.

9. Вы придаёте большое значение своим достижениям, но никогда не бываете ими удовлетворены.

10. У вас нередко возникает подсознательное желание расстроить чьи-то планы, если они рассчитаны на успех в небезразличном вам деле.

11. Иногда вы ловите себя на мысли, что успехи близких скорее вас огорчают, чем радуют.

12. Вы не потерпите, если брачный партнёр будет значительно превосходить вас по своим способностям и достижениям.

Работа с тестом: за каждый ответ «да» вы получаете два балла, «иногда» – один балл, «нет» – ноль баллов. Подсчитайте сумму полученных баллов.

Результаты тестирования:

16–24 балла.

Вы определённо страдаете болезненной соревновательностью с окружающими и претендуете на исключительность практически во всем. Подчас это проявляется в самых неподходящих ситуациях и может нанести вам ощутимый вред. Пора задуматься над глубинными мотивами собственных поступков и стараться их контролировать, если вы хотите действительно чего-то достичь и не остаться в конце концов в одиночестве.

5—15 баллов.

Вам свойственна соревновательность. Вы часто видите в людях соперников, стремитесь их обойти и подавить. Но время от времени вам удается контролировать себя и не переходить разумных границ. Старайтесь развивать в себе гибкость и достигать своих целей не только путем соревнования, но и сотрудничества с другими людьми.

0–5 баллов.

Для вас соперничество – не самоцель. Но в нужных ситуациях вы умеете использовать его как средство достижения цели. Вас не задевают чужие успехи, вы умеете им радоваться и не претендуете на исключительность во всем. Отсутствие враждебности позволяет вам использовать помощь и опыт других людей в реализации ваших собственных программ.

Если результаты теста привели вас в шок и вы открыли у себя столь губительное и неприятное качество, как патологическое честолюбие, то на этот случай психологи дают следующие советы:

1. Оценивайте адекватность своих притязаний, обсуждайте их с близкими и друзьями (увы, с таким характером у вас может их и не быть!), трезво оценивайте каждую ситуацию, свои собственные способности и возможности.

2. Всеми силами старайтесь преодолеть свою гипертрофированную чувствительность и обидчивость. Далеко не каждый из окружающих действительно хочет обидеть или унизить вас. Чем больше вы обижаетесь, тем лучшую мишень представляете для тех, кто действительно хочет сделать вам больно. Ваше же спокойствие – самый лучший способ обезоружить обидчиков.

3. Если же вы сами очень хотите унизить того или иного человека, то проанализируйте глубинные мотивы этого вашего желания. Может быть, дело не в нем, а в вас самих, может быть, вам кажется, что, унижая другого, вы приблизитесь к осуществлению ваших собственных целей? Если же вы хотите лишь «воспитать» другого человека, унижая его, то учтите, что этот метод чаще всего приводит к обратным результатам.

4. Постарайтесь быть максимально искренним с самим собой. Посмотрите немного вперед и не поддавайтесь сиюминутным эмоциям. Просчитайте: как ваш данный поступок отразится на тех более далёких целях, которые вы ставите перед собой – поможет ли он их достичь, или же, наоборот, послужит препятствием, которое вы сами воздвигаете перед собой успешнее любого вашего врага?

5. Мечтая о чём-либо отдаленном, ставя перед собой важные жизненные цели, не ориентируйтесь только на конечный результат. Не рассматривайте процесс достижения этих целей как неизбежную, тяжелую, неприятную работу. Ведь мы своих целей достигаем лишь время от времени (если и вообще достигаем), а вот идём к ним довольно долго. Большая часть нашей жизни – это именно тяжёлая работа по достижению целей. Если вы не полюбите эту работу, не научитесь получать от нее удовольствия, то жизнь может пройти мимо вас.

Глава 3

МАМА-«ТРЯПКА»

Безвольные родители, которые практически никак не воспитывают своих детей, тоже встречаются не так уж и редко. Иногда, правда, родители (особенно если это только мать-одиночка) не столько не хотят и не умеют влиять на ребенка, сколько, к сожалению, просто не имеют на это времени и сил, поскольку с утра до вечера работают, работают и работают, чтобы хоть как-то прокормить свою крохотную семью, состоящую всего из двух человек.

Глядя на них, многие невольно задаются вопросом: а стоило ли такой женщине, как говорят, «заводить» (на манер щенка или котенка!) ребёнка, не лучше ли ей было так и оставаться одной? Ведь из её заброшенного ребенка, даже если он накормлен и одет, вряд ли получится что-нибудь хорошее, а главное, и он, и его мама вряд ли когда-либо будут счастливы. Неумение жить, серьезные огрехи в воспитании, мешающие успешно и правильно строить свою жизнь и взаимоотношения с людьми, скорее всего, так и будут передаваться дальше – от матери к сыну, а от него дальше и дальше, следующим поколениям.

Но, к сожалению, у многих мам преобладают эмоции и чистая физиология, а не здравый смысл и интеллект, и тут уж ничего не поделаешь! Неполноценные мамы продолжают и продолжают дарить себе и окружающим своих неполноценных детей, которые нередко не только не умеют построить самим себе нормальную жизнь, но и приносят много горя окружающим.

Если вы чувствуете, что хоть в какой-то степени попадаете в разряд матерей, пустивших на самотёк воспитание своего ребёнка, то немедленно старайтесь исправить положение, ведь такая ситуация ни к чему хорошему не приведет и даже может кончиться просто трагически!

Для иллюстрации сказанного предлагаю вам ознакомиться с заметкой из «Московского Комсомольца» от 20 января 2003 года. Вы и сами знаете, что, увы, такие заметки в нашей прессе встречаются часто, слишком часто и ситуация, описанная в ней, довольно типична. Однако прочтите текст аналитически и обратите внимание на выделенные мною слова, поскольку они прямо относятся именно к теме нашей главы.

Герой войны казнил убийцу жены

Вынужденное убийство совершил в пятницу днём 77-летний житель столицы. Герой Великой Отечественной войны Виктор Сапожников казнил пасынка сразу после того, как тот замучил до смерти собственную мать, жену ветерана. Ни сотрудники милиции, ни родственники не осмелились осудить старика – в сложившейся ситуации это был единственный выход.

Как стало известно, драме в квартире на Иерусалимской улице предшествовала бесконечная вереница семейных ссор и скандалов. Повод для беспокойства всегда был один – сын хозяйки, Алевтины Петровны, от первого брака. Уже когда женщина вторично вышла замуж за Виктора Васильевича, её сын Александр (не так давно мужчине исполнилось 46 лет) был проблемным ребёнком. Мать в сыне души не чаяла и всё ему прощала. Кончилось это печально – Александр был осуждён за грабеж и попал в тюрьму. Там он пристрастился к наркотикам к несчастью, товарищами грабителя оказались химик и врач, которые научили арестанта изготавливать «дурь» практически из любого лекарства. После этого жизнь Алевтины Петровны и Виктора Васильевича стала сущим адом. Мужчина превратил четырёхкомнатную квартиру в наркопритон – к нему приезжали любители зелья со всей Москвы. Александр и сам употреблял наркотики, часто смешивал их с алкоголем и в такие минуты становился совершенно не вменяемым. Нередко он избивал старушку-мать, отнимал у неё всю пенсию… Ещё несколько раз он попадал в тюрьму именно за торговлю наркотиками. Попытки Виктора Васильевича уговорить жену разменять квартиру не увенчались успехом. «Это мой крест», – говорила женщина о сыне.

Жуткая развязка наступила в пятницу. Виктор Васильевич подарил племяннику из Тульской области свою «Ниву» – машина слегка помялась в небольшой аварии, но ещё была на ходу. Родственник попросил ветерана проводить его до МКАД, так как боялся заплутаться в столице. Пенсионер выполнил просьбу и домой вернулся под вечер. Из комнаты пасынка доносились негромкие голоса. Виктор Васильевич решил, что к Александру опять явились друзья-наркоманы, но тут вдруг раздался вскрик: «Саша, что же ты делаешь!» Это молила о пощаде мать негодяя. Старик зашёл в комнату и увидел страшную картину – избитая супруга лежала на полу, а садист колол ее ножом. Увидев отчима, преступник бросился на него. Виктор Васильевич сумел отнять у негодяя нож и, обороняясь, несколько раз ударил его. Александр захрипел и осел на пол. Ветеран вызвал милицию и «скорую», но помочь домочадцам было уже нельзя – пенсионерка и её сын скончались…

Виктор Васильевич очень тяжело переживает случившееся. У убийцы-поневоле по-своему героическая биография. В 16 лет он ушёл на фронт, служил в морской пехоте, а после ранения и лечения – на 4-м Украинском фронте. Солдат сам попросился в разведку и за годы войны сумел взять 11 «языков»! Кстати, именно на фронте он научился некоторым приёмам, один из которых пришлось применить в мирной жизни, в смертельной схватке с пасынком. Закончил войну Виктор Васильевич позже других – аж 12 мая, под Прагой. В мирное время герой окончил полиграфический техникум, работал в разных типографиях, потом главным механиком на ремонтно-монтажном заводе, где и познакомился с Алевтиной Петровной. «Я жил только ради нее», – признался ветеран корреспонденту «МК».

* * *

К счастью, конечно, далеко не всегда ребёнок матери-«тряпки» становится бандитом или убийцей, но такая мать, хотя по своему психотипу совсем и не похожа на предыдущую, одержимую непомерными амбициями, но тоже (хотя и совершенно непроизвольно) делает всё возможное, чтобы её ребёнок вырос ущербной личностью и никогда не был счастлив.

У родителей могут быть сколь угодно хорошие и доверительные отношения с ребенком, но в любом случае между ними должна быть определенная дистанция и в принципиальных вопросах родителям, к сожалению, всё-таки необходима известная авторитарность.

Бывает и так, что в мелочах мать пускает воспитание на самотёк и ребенок совершенно перестает считаться с ней, с её мнением. А потом для такой женщины становится полной неожиданностью, когда по какому-нибудь серьёзному вопросу ребёнок категорически отказывается прислушаться к её совету и делает явную, часто просто непростительную глупость.

Наши журналисты часто пишут о том, что вот, мол, в Японии, например, родители никогда не останавливают детей и те делают всё, что им вздумается. Можно подумать, что это – тоже один из вполне приемлемых способов воспитания, ведь в Японии вряд ли больше преступников, чем в других странах. Однако следует помнить, что такое счастливое детство длится всего несколько первых лет, только до того момента, когда ребенок поступает в школу. Таким баловством родители как бы заранее компенсируют дальнейшую тяжелую жизнь, которая неизбежно ожидает почти каждого японского ребёнка.

Дело в том, что японцы в своей массе отличаются невероятным трудолюбием и ответственностью. Кроме того, авторитет образования в Японии, как и везде на Дальнем Востоке, особенно высок, а страна небогата природными ресурсами и крайне перенаселена. В таких условиях только упорный труд и высокая квалификация, высокая образованность могут обеспечить человеку приемлемое существование, достаточный материальный уровень. Как только ребёнок, особенно мальчик, поступает в школу (а нередко даже ещё и с детского сада), начинается безумная гонка, почти что борьба за выживание. Сначала родители борются за то, чтобы определить ребенка в хороший, престижный детский садик, откуда уже легче попасть в приличную школу, а затем и в хороший институт. В школе же и в институте уже сам ребёнок, понимая, какая ответственность возложена на него, какие ставки делаются на него всей семьёй, прилагает все усилия, чтобы вырваться в лучшие ученики, лучшие студенты. В Японии особенно часты случаи самоубийств, если ребёнок, например, не смог сдать экзамены, или поступить в нужный институт, или же не смог затем учиться в этом институте.

К сожалению (или, может быть, к счастью?), у наших детей характер совсем другой. Для них, особенно в последние годы, более характерны разгильдяйство, лень, нежелание учиться, стремление весело, беззаботно проводить все свое время, например за телевизором, компьютером или на улице. Если у такого ребенка мама – «тряпка», то дело совсем плохо. В таком случае одна безответственность накладывается на другую, и ребёнок скорее всего вырастет совершенно неуправляемым и безответственным. Вряд ли в дальнейшем от него можно будет ожидать хорошей самореализации, овладения интересной профессией, удовлетворенности жизнью, достаточной ответственности и самоотдачи как в семье, так и на работе. Просто страшно себе представить, что такой человек может стать пилотом, диспетчером, шофером, врачом или фармацевтом – словом, получит профессию, от которой зависят жизни других людей. Даже если он всего лишь закручивает гайки на конвейере, то и в этом случае его разгильдяйство запросто может привести к авариями и катастрофам на транспорте и производстве. Ведь недаром статистика свидетельствует о том, что основной процент – около 70 % – транспортных и техногенных аварий и катастроф обусловлен именно человеческим фактором!