Если баба не захочет…

– Ей какие-то деньги достались в наследство. Она решила какой-нибудь бизнес замутить. И вот, надоумил ее кто-то посоветоваться с энергопрактиком. Так та сразу по потокам энергии увидела, что не надо Таньке заниматься бизнесом. А вот про любовника сказала: да, однозначно надо заводить!

– Конечно, эта дамочка-энергопрактик сразу сообразила, что если Танька откроет бизнес, то все деньги уйдут туда, а на оплату сеансов шарлатана денег уже не останется, – ехидно заметила я.

– Не скажи! – возразила Валя. – Она очень умная тетка. Она прям мою энергетику сразу прочувствовала, все мне про меня рассказала и на все вопросы ответила.

– А что ты спрашивала? – насмешливо поинтересовалась я. – Заводить тебе любовника или не заводить?

Валя вдруг стала серьезной и какой-то грустной.

– Представляешь, она мне сказала, что мое время еще не пришло. Я энергетически к отношениям на стороне пока не готова!

Я до верху налила в рюмку ликера и выпила ее залпом. Валентине не предложила. Но она взяла бутылку, сама себе налила ликера, тоже до верху, и выпила.

– Ну, и ладно! Не время так не время! – с каким-то сожалением в голосе сказала она. – Подожду. К тому же, я не такая!

– Валь, ну, ты бы перепроверила эту информацию! Вдруг энергопрактик ошиблась, не разглядела там какие-нибудь вихри в твоем энергополе. Сходи, пусть еще раз посмотрит!

Валентина задумалась. В этот момент в дверь позвонили. Я пошла открывать. Посмотрела в глазок, удивилась. На пороге стоял мой муж.

– Привет, Светулька! А я ключи забыл, представляешь! Что смотришь так удивленно? Ты думала: кто-то другой пришел? Любовника ждешь?

– Конечно, любовника! Как ты догадался? У нас гости, кстати! Валь, иди, поздоровайся.

Пока Валя и муж приветствовали друг друга, я сбегала в кухню и вынесла в прихожую пакет с мусором.

– Вынеси, пожалуйста! – обратилась я к мужу. – И на обратном пути, если заметишь во дворе двух каких-нибудь бесхозных мужичков, приведи их с собой. А то у всех есть любовники, а у нас с Валей нету!

Муж к моему чувству юмора давно привык, поэтому отреагировал моментально. Стал серьезным и деловито осведомился:

– Какие-то предпочтения есть по любовникам? Постарше? Помоложе? Поинтеллигентнее или побыдловатее?

– Любые сойдут! – тоже серьезным тоном ответила я. – Некогда нам тут выделываться. Часики-то тикают!

– Понял! – услужливо ответил муж. – Из-под земли достану! А мне можно тоже кого-нибудь себе присмотреть?

– Да, конечно! Ты у меня вообще бедненький, работаешь целыми днями на износ. Ты-то точно заслужил.

Муж галантно кивнул, взял пакет с мусором и исчез в подъезде. Валя стояла посреди прихожей в полном ступоре. Потом развернулась, сходила к столику, налила себе еще ликера, выпила, вернулась в прихожую и стала быстро одеваться.

– Валь, ты куда? Оставайся, пообедаем!

Валя, чуть не упав при натягивании ботинка на ногу, выпрямилась, поднесла указательный палец к своему лицу, поводила им из стороны в сторону.

– Я не та-ка-я! – она старательно выговаривала каждый слог.

Она вышла в подъезд, а я попыталась уговорить ее остаться.

– Валь, ну, я пошутила, если что! Ты куда?

Она повернулась и сказала как-то обреченно:

– Пойду я… Домой…

Она стала спускаться по лестнице в подъезде, а я стояла и думала, что не домой она пошла, однако… Скорее всего, опять нанесет визит энергопрактику. Надо же перепроверить информацию! Такие вещи вообще лучше не откладывать!

Любовник с татуировкой собаки

Ааа… У меня аж скулы заболели… Ну, нельзя же так ржать!

Татьяна Васина/Яндекс.Дзен

У меня есть приятельница Ольга, бывшая коллега по работе. Дама слегка за 50. Очень эффектная, ухоженная, с отличной фигурой. Живет одна. Дочь взрослая, давно съехала, внуков пока нет. Гражданский муж раньше был. Но несколько лет назад, как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби», он, знаете ли, как-то неожиданно исчез. И вот с тех пор Ольга одержима идеей снова выйти замуж. Но ей конкретно не везет.

Звонит мне тут недавно. Предлагает составить ей компанию, пройтись по магазинам.

– У меня свидание намечается… Мне брендовое платье надо купить. Пойдем, поможешь выбрать! А то у меня в гардеробе ни одного серьезного бренда.

Я думаю, ну, наверное, встретила принца, который отлично разбирается в моде, и в небрендовом платье с ним встречаться – плохой тон. Начинаю расспрашивать. Выясняется, что познакомилась с каким-то мужиком с Урала в соцсетях. Он работает технологом на заводе, должен приехать в наш город в командировку. И вот она устраивает свидание с ночевкой у себя дома.

Пока мы с ней гуляли по магазинам, она мне все уши прожужжала про этого Володьку. Такой несчастный мужик! Женат, но жену не любит и не хочет. А вот в Ольге сразу увидел родную душу. Ждет не дождется свидания и совместной ночевки. Она уже записалась в самый дорогой салон города на маникюр, педикюр, депиляцию зоны бикини и какой-то лифтинг зоны декольте.

– А чего ты так заморачиваешься, как будто он в командировку с лупой приедет, будет разглядывать твою зону бикини и придирчиво оценивать: достаточно ли качественно сделана процедура, не пробивается ли нагло на свет какой-нибудь дерзкий волосок? И почему нужно именно брендовое платье? Ты что ему собралась этикетки от своих вещей показывать?

– Ой, ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! Мужчины всегда все замечают: и некачественную депиляцию, и «просроченный» педикюр, и дешевую одежду. А вот дорогую, эффектную женщину они оценят и точно от себя не отпустят.

Я ей рассказываю свою теорию на этот счет. У меня в соцсетях есть альбом с фотографиями еды, которую я готовлю. В те годы, когда я сидела дома с маленькими детьми и просто с ума сходила от круговорота пеленок, горшков, градусников, грудного вскармливания и прочих мамских вещей, я придумала себе такое хобби, которое было отдушиной.

Приготовишь что-нибудь вкусное, пока дети спят, эффектно украсишь, сфотографируешь, выложишь фото в соцсетях, тебе напишут кучу комплиментов, и ты уже не чувствуешь, что твоя жизнь – сплошная рутина и общество вполне может обходиться без тебя. Во-первых, муж был страшно доволен. Во-вторых, я сотни комплиментов получила за несколько лет, и чаще всего их оставляли именно мужчины. Меня даже пару раз звали замуж какие-то незнакомые мне мужики, впечатлившиеся моим кулинарным альбомом.

А один раз зашел в гости в соцсеть какой-то хмырь бандитского вида с Камчатки и написал, что вот из-за того, что бабы так вкусно готовят, у них и мужики толстеют, и самих баб разносит. Похвастался, что у него молодая и худая жена, которая весит 40 кг, и она вообще не готовит. Даже фото этой доходяги прикрепил в сообщениях. А потом наставил кучу лайков моим фото в купальниках и фоткам с пирожками в кулинарном альбоме. А я женщина совсем не худенькая. У меня только в верхней части купальника 40 кг болтается…

Спрашиваю у него: «Чего в соцсетях-то сидите и мои фотки лайкаете? Надо с худой женой время проводить!» Он отвечает: «Да ее дома вечно нет! Она на всяких фитнесах-шмитнесах…» А на следующий день взял и написал: «Эх, позвали бы вы меня, я бы хоть сейчас к вам в гости прилетел на пирожки»!

Сказать, что я была шокирована, это ничего не сказать. Мужик с Камчатки! Готов все бросить и лететь в Новосибирск, чтобы пожрать! И при этом типа гордится своей худой и спортивной женой! Как говорится, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу…

Ну, вот, пересказываю я все это Ольге и говорю: хочешь выйти замуж, свари этому Володьке или любому другому мужику борщ и напеки пирожков с разными начинками. Таких, чтобы тесто как пух, чтобы во рту таяли, чтобы ел и не мог остановиться! Она мне:

– Да ну-у-у! Какие пирожки! Б-р-р-р! Это не эстетично! Суши закажу!

Через несколько дней звонит, убитым голосом говорит:

– Представляешь, Володька умер!

– Как умер??? Прямо на тебе? То есть, у тебя дома?

– Да нет… Потом, когда ушел от меня утром…

Рассказывает, что телефон у него недоступен, в соцсетях он профиль закрыл и ее из друзей удалил.

– Надо же! – удивляюсь я. – Успел перед смертью!

А она иронии в моих словах не замечает и спрашивает, куда звонить, если человек исчез? В полицию или сразу в морг? Вдруг с ним что-то случилось!

– Ты фамилию его знаешь?

– Нет! В соцсетях у него просто имя.

– А из какого он города?

– Откуда-то с Урала, там много городов, он название-то не говорил…

– Блин… Какие-то особые приметы у него есть?

– Есть! Татуировка в виде писающей собаки!

– Где?

– Ну, там… В паху…

– Он извращенец?

– Нет! Романтик! Он рассказывал, что это они с женой еще по молодости сделали себе похожие татуировки, когда думали, что любят друг друга. У нее писающая собака мордой вперед тоже на причинном месте набита, у него такая же собака, только повернувшаяся задом, с поднятой лапой и струей…

– Да уж, романтика… Оля, я не хочу тебя расстраивать… Но что ты будешь говорить в морге? Посмотрите, пожалуйста, не привозили ли вам сегодня мужика, ну, такого, с Урала… Как понять, что он с Урала? Ну, это же сразу бросается в глаза! И особую примету проверьте возле писающего прибамбаса! Нет, сам прибамбас не проверяйте! Понятно, что он у всех мужиков есть, даже у тех, кто не с Урала. Вы, пожалуйста, убедитесь, что рядом еще находится писающая собака. Породу не знаю, она же не мордой вперед набита. Что? Не можете рассмотреть: писающая или не писающая? Поищите у него в карманах лупу, он ее обычно с собой в командировки возит…

Приятельница возмущенно перебила меня, пристыдила. У нее типа горе, а я глумлюсь!

– Оль, когда вы встретились, ты ничего странного в нем не заметила?

– Ну… Он несколько раз созванивался с женой, отчитывался, как доехал, врал, что у него встречи по работе…

– Понятно, классический подкаблучник! И тебя не смутило, что он вот именно при тебе решил с женой поговорить?

– А что такого? Он мне доверяет!

– Да он просто сразу границы расставлял. Ему не нужны постоянные отношения. Он так показывал, что женой дорожит и не намерен ничего менять в своей жизни.

– Ну, не знаю, – как-то неуверенно пробормотала Ольга.

– Вспоминай, что он тебе утром говорил после совместной ночевки.

– Сказал, что я классная, – похвасталась Ольга. – И зачем-то добавил, что он мне ничего не обещал!

– Во-о-от! Оля! В этом принципиальная разница между мужчинами и женщинами. Они думают, что, если не было обещаний на словах, значит, они ничего не должны. А женщины думают, что если им показали писающую собаку и другой писающий прибамбас, то это означает, что мужик не просто дал обещание, он взял на себя повышенные обязательства!

– Да ну тебя! Ничего ты не понимаешь!

Я хотела еще узнать, оценил ли Володька дорогой педикюр и безупречную депиляцию, но Ольга отключилась. Позвонила мне только через пару недель. Опять огорошила меня своей просьбой.

– Свет, дай мне твою шубку на горнолыжный курорт съездить!

– Хм… Оля… Какой горнолыжный курорт? Где ты и где горные лыжи? У тебя в сапогах на каблуках ноги разъезжаются! Не хватало еще лыж! И зачем тебе моя шуба? Во-первых, у тебя своя есть! Во-вторых, на лыжах, если ты не в курсе, катаются в лыжных костюмах.

– Ой, ну, ничего-то ты не понимаешь, – возмущенно сказала Ольга. – Я тут с мужиком познакомилась в соцсетях. Он холостой, прикинь! Пригласил меня составить ему компанию и отдохнуть с его друзьями, покататься на лыжах. Те все с женами едут. Они будут шубы каждый день менять, а я в одной, как дура?

Я действительно ничего не понимала из того, что она говорит! Какие шубы??? Стала расспрашивать, узнала много интересного. Оказывается, Ольга проделала большую работу, изучила профили всех участников поездки в соцсетях. И не могла не заметить, что каждый год женщины в этой компании соревнуются на горнолыжном курорте, у кого самая красивая шуба и у кого этих самых шуб больше. Везут с собой в горы баулы, набитые шубами, чтобы не ударить в грязь лицом перед подругами.

Собственно, на лыжах они катаются мало. Или вообще не катаются. Преимущественно пьют и делают фото в разных шубах на фоне горнолыжной трассы. Особый шик – успеть зажечь бенгальский огонь, чтобы на фото было видно искорки.

– Ну, и что, что я кататься не умею! – сказала Ольга. – Мой мужчина меня научит. Он опытный горнолыжник.

– Возьми лучше инструктора, – посоветовала я. – Потому что я однажды видела, как мужик пытался научить кататься свою не очень трезвую женщину. Орал так, что весь горнолыжный курорт слышал: «Галя! Тормози, бл! Галя, я кому сказал: раком! Ой, тьфу, Галя, плугом! Тормози, сказал!» Но эта Галя хоть в лыжный костюм была одета. А если ты в моей шубе с горы будешь съезжать под такие крики, то это вообще будет нечто…

– Жалко шубу, так и скажи! – недовольно ответила Ольга и отключилась.

Через пару недель снова позвонила, была необыкновенно любезна, просто ворковала в трубку.

– Свет, а можно я фотки еды из твоей соцсети скопирую и у себя альбом сделаю?

– А ты не обнаглела? Свою еду готовь и фотай!

– Свет, ну, когда мне? Работаю с утра до вечера, а если выдастся свободный денек, то надо в салон красоты успеть, в парикмахерскую, к массажисту…

– Оля! Копировать фото – это наглость! А как же авторские права???

– Свет, ну, я только пирожки… Я тут с мужиком одним познакомилась… Он ко мне в друзья только что добавился, вот, хочу его удивить…

– Ну, а потом-то обман вскроется! Он поймет, что ты так готовить не умеешь!

– Какая ты все-таки противная! Я так хорошо все придумала. Вот надо тебе все испортить!

– Ладно, скопируй парочку…

– Э… Я уже… Только не парочку, а побольше!

– Оля!!!

– Света!!! Ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! А потом я как-нибудь выкручусь.

Хотела ей сказать, что с ее невезением в личной жизни «потом» может и не наступить. Но решила не расстраивать женщину. Зашла в свою соцсеть и ограничила для нее доступ к моему кулинарному альбому. Пусть сама готовить учится! Рано или поздно, надеюсь, полоса невезения пройдет и ей все равно придется…

Как муж уличил меня в супружеской измене

А вы, оказывается, не только знойная, а ещё и коварная женщина…

Игорь Косило/Яндекс.Дзен

Раннее утро. За окном еще не начало светать. Выскальзываю из-под одеяла, беру ноутбук и на цыпочках, чтоб не разбудить мужа, выхожу из спальни. Потихоньку закрываю за собой дверь и иду в другую комнату. Сегодня много работы, поэтому я встала пораньше, чтобы все успеть. Пока загружается ноутбук, сижу, смотрю в одну точку, пытаясь проснуться. В дверном проеме появляется заспанный муж, закутанный в одеяло. Лицо недовольное.

– Мне приснилось, что ты мне изменила! Я застукал тебя с любовником в нашей спальне. Прямо на нашей кровати! Как ты могла? Не стыдно???

Я еще толком не проснулась. Поэтому сути претензий не поняла.

– Тебе дурацкие сны снятся, а мне должно быть стыдно???

– Так дыма без огня не бывает! – сказал муж и гордо удалился, демонстрируя обиду и недовольство.

Я стала открывать нужные файлы и отвечать на письма в почте. Муж опять появился в дверном проеме: все такой же недовольный, закутанный в одеяло.

– Ты извиняться собираешься вообще?

– Я за что должна извиняться? Мне кофе сварить некогда, не то, что любовников искать! Ты-то куда смотрел? Я с каким-то мужиком на кровати, а он спит себе!

– Я хотел ему морду набить, но нечаянно проснулся!

– Вот так всегда у тебя!

– Ах так? Все с тобой ясно! – муж еще больше обиделся и снова гордо удалился, волоча за собой одеяло.

Через пять минут по квартире стал распространяться аромат сваренного кофе. Муж снова зашел ко мне, поставил рядом с ноутбуком на журнальный столик блюдце с кофейной чашечкой, наполненной вкусным напитком. На меня не смотрит. Разговаривает сам с собой:

– Нет, я ее, значит, люблю, а она! Нет, я ее, значит, балую, а она!! Нет, ну, я как к королеве к ней отношусь, а она!!!

Потом он вдруг замахнулся рукой и стукнул кулаком по журнальному столику так, что чашечка подпрыгнула и часть напитка выплеснулась в блюдце.

– И че тебе на троне, спрашивается, не сиделось? – возмущенно спросил он.

Сказал это и вновь гордо удалился.

Я пытаюсь работать дальше, но никак не получается сосредоточиться. Иду в спальню. Муж сидит на кровати, оперся на спинку, натянул одеяло до груди и заинтересованно листает книжку З. Фрейда «Сны и сновидения». На меня опять ноль внимания. А я уже сгораю от любопытства.

– А что за любовник-то был? Красивый? Молодой? Блондин или брюнет?

– Только это тебя и интересует! Я же говорю: все с тобой ясно!

– Слушай, а как я со стороны смотрелась? Эффектно? Ничего лишнего у меня не торчало нигде? Вот тут складок не было видно?

– Вообще обнаглела?

– Очень важно, чтобы ты вспомнил! Это был мой постоянный любовник? Или случайная связь?

– Ты сейчас договоришься!!!

– Ну, надо же разобраться с этой историей! Вдруг это вообще не я была. Мало ли! Дверь забыли закрыть, и в нашу спальню кто-то просочился!

Муж задумался.

– Вроде не постоянный любовник, а случайный. Я его раньше не видел ни во сне, ни в жизни!

– Во-о-от! Это же алиби!

– И в чем твое алиби заключается?

– Ну, ты же меня хорошо знаешь! Я расчетливая эгоистка! Меня только мои удовольствия интересуют! А в случайных связях какие удовольствия? Там только куча страхов, бездна рисков и масса проблем. Нафига мне это? Прямо скажем – не мое!

На лице у мужа появляется чуть заметная улыбка. Но он пытается скрывать, что мои аргументы прозвучали убедительно. Делает вид, что вспоминает подробности своего сна.

– Не, ну, может, это не ты была, конечно! Та, из моего сна, вроде постройнее выглядела. И белье на ней такое красивое! У тебя такого нет! И вот тут у нее всего побольше было…

Муж начал водить руками по своей груди, пытаясь воссоздать объемы, которые видел во сне, но не успел их толком показать из-за прилетевшей ему в лицо подушки.

– Ладно, – уже более миролюбиво сказал он, поворачиваясь на бок и натягивая одеяло до подбородка. – Попробую еще поспать. Может, опять эта парочка приснится, попытаюсь получше рассмотреть, как они выглядят.

Я потихоньку взяла в руки томик Фрейда и вышла из спальни. Допивая кофе, тоже полистала книжку, бегло прочитывая толкования снов и сновидений. Фрейд сны с изменами трактовал довольно категорично. Даже поверхностное изучение содержания не вселяло оптимизма. Сны про измены, по его мнению, свидетельствовали о том, что у кого-то из супругов реально где-то что-то затевается. И если даже измен не случится, то стоит ждать неприятностей по работе или подставы от близких друзей. Я захлопнула книжку, спрятала ее повыше и поглубже в книжном шкафу и решила, что это как раз тот случай, когда чем меньше знаешь про значение своих снов, тем крепче спишь.

В тихом омуте Наташки водятся

Высший пилотаж! Ржала в голос!

Читающий хомяк/Яндекс.Дзен

Как-то учреждение дополнительного образования, в котором занимался мой сын-студент, решило провести семейную викторину. Собрать команды и устроить интеллектуальное состязание. Большинство родителей благополучно отмазались. Я же под натиском педагогов не устояла.

Задача сына была собрать команду сверстников на эту самую викторину. Неважно, занимаются ли они в этом учреждении дополнительного образования или нет. Сын подсуетился, узнал, на какие темы будут вопросы викторины, и пригласил знакомых, и знакомых знакомых, кто в этих темах разбирался. Пришла также парочка ответственных родителей. Команда получилась неплохая: веселая, раскрепощенная. Мы надеялись если не победить, то хотя бы очень достойно показать себя в этих интеллектуальных состязаниях.

В викторине предполагался блок вопросов по медицинской тематике. И, чтобы закрыть его, сын пригласил студентку медколледжа: нашел через друзей некую Наташу, и она согласилась прийти и стать участником нашей команды. Тут надо сделать лирическое отступление и рассказать, что у меня два сына, и я, естественно, понимаю, что рано или поздно мне предстоит стать свекровью. Скажу честно, я не собираюсь быть хорошей «мамой» для своих снох. Ну, во-первых, с фига ли? Во-вторых, нафига? Существует годами проверенная модель поведения, где свекровь заедает сноху и считает ее недостойной партией своему сыну. Зачем нарушать традицию?

Но вот заходит в зал, где должна пройти викторина, Наташа, подходит к нашему круглому столику, и я моментально меняю свои планы насчет отношений с будущей невесткой. Нет, даже не так. Сначала я просто «поплыла» и растрогалась, когда увидела эту девушку. Это что-то невероятное, штучный товар. Таких больше не делают, как говорится. Худенькая, скромная, с длинной русой косой. Ни капли макияжа, никаких накладных ногтей. При этом очень хорошенькая, прям куколка. На носу очки, она, смущаясь, их все время поправляет. Одета просто: юбочка с плиссировкой, блузка с воланами. Юбочку она все время как-то стыдливо старается натянуть на худые коленки. Сидит, вся такая скромная, краснеет, если что-то спрашивают. Вежливая, заикается от смущения. Ну, просто чудо, а не девочка. Такую нельзя заедать, только холить и лелеять!

Не в моих правилах что-то советовать сыну насчет личной жизни, но тут прям захотелось не упускать такой вариант. Многозначительно показывают ему на нее глазами, дескать, смотри, какая девушка хорошая, а он весь в викторине, на нее внимания не обращает. Это я уже размечталась. Руки сами потянулись к телефону: искать, где тут ближайший ЗАГС. В голове отчетливо сложилась картинка, как я стою на крыльце Дворца бракосочетаний со свадебным караваем, пышным таким, с цветочками и завитушками. Наверху солонка. Жду молодых, чтобы, как положено, кусали хлеб с двух сторон и решали, кто будет в семье главным. С разных сторон к крыльцу ЗАГСа подъезжают машины с многочисленными родственниками. Все рады за молодых и за меня. Ведь я нашла себе такую замечательную сноху!

…Начался первый тур викторины, нам раздали вопросы, дали несколько минут на подготовку ответов. По медицине пока ни одного задания. Наташа сидит, скромно молчит. Чувствуется, что ей среди нас неуютно. Не знает, куда деть руки, измазанные чернилами, нервно теребит носовой платок, то и дело натягивает юбочку на колени и поправляет очки на носу. У нее зазвонил телефон. Она извинилась, потихоньку ответила: «Да», ей что-то сказали, она заволновалась, отключила звонок. Тут же завертелась на стуле, вся опять стала пунцовая от смущения, невнятно пробормотала, что ей надо уехать. Я возмутилась. Как это: уехать? Во-первых, родственники к ЗАГСу уже подъезжают. Во-вторых, у нас же тут командная работа, мы на Наташу рассчитываем, к тому же, она заявлена, как участник викторины, нехорошо нас подводить.

Наташа становится еще более пунцовой, кивает, ее руки выделывают с носовым платком какие-то уже совсем замысловатые пируэты. Нам раздают очередные карточки с вопросами. Наташа не может сосредоточиться, она сильно нервничает, потом начинает плакать. Беззвучно. Слезы просто ручьем текут из-под очков, при этом ни всхлипываний, ни шмыганий носом она не издает. Всем не по себе. Сын встает, берет девушку под руку и уводит из-за стола в сторонку.

У нас с командой «мозговой штурм», мы обсуждаем вопросы, чтобы уложиться в отведенное время и найти максимальное количество правильных ответов. В других командах тоже сильные игроки. В зале, где проходит викторина, несколько круглых столов, играет 10 или больше команд, стоит гул голосов. Я понимаю, что надо сосредоточиться на этой самой викторине, но не могу. Все время поглядываю в сторону, куда мой сын увел девушку. Она припала ему на грудь и рыдает навзрыд. Он приобнял ее, утешает. Потом он быстро ей что-то сказал на ухо, погладил по голове, подбежал к столу, взял ее сумочку, вернулся к ней, отдал вещи и попрощался. К нам подошел и извиняющимся тоном сказал, что пришлось отпустить девушку, у нее обстоятельства…

После викторины, которую наша команда, увы, не выиграла, так как в блоке с вопросами по медицинской тематике мы все не разбирались абсолютно, я спросила у сына, что такого срочного случилось у Наташи? Что это вообще было? Пришла такая скромница, поулыбалась, порыдала, ничем команде не помогла и сбежала через полчаса. С сыном у нас доверительные отношения, поэтому он спокойно мне объяснил:

– Да у нее парень в квартире наручниками к кровати пристегнут. Он уснул, а она его пристегнула, чтоб не сбежал, пока она в викторине участвует. – А тут ей родители позвонили и сказали, что домой сегодня приедут пораньше. Вот она и разволновалась, что они его первыми найдут.

Сын сказал это тоном «ну, что такого, дело житейское». Мы зашли с ним в кафетерий, взяли по стаканчику кофе, уселись друг напротив друга. Сын стал пялиться в свой телефон, как ни в чем не бывало. А я в шоке. Сижу, в одну точку смотрю и не могу пошевелиться. У меня в голове в этот момент за спиной захлопнулись двери ЗАГСа, и на них появилась табличка «Не беспокоить!» Машины с родственниками стали быстро разъезжаться. А я, в полной растерянности, стою на крыльце и сама откусываю куски от свадебного каравая, потом глотаю, толком не прожевав.