Как оторвать ребенка от телефона

Еще причина, когда семья неполная, и маме приходится большую часть времени проводить на работе. В этом случае взаимодействия с интересующей темой – машиной у ребенка нет. А интерес растет пропорционально запретам, которые установлены. Остается только смотреть на заветные ключи, висящие вот там на крючке (но родители не разрешают), и копить внутреннее напряжение, обиду и непонимание.

Кто из детей будет более адекватно вести себя на дороге, когда повзрослеет? Ответ очевиден. У первого уже сформированы базовые навыки управления, рядом есть взрослый, который поддерживает и контролирует ситуацию. Когда наступит время, обучение продолжится в автошколе. То есть в семье организован последовательный и организованный процесс, поддерживающий небезопасное увлечение ребенка, основанный на обучении правилам управления и понимании рисков.

Во второй же семье произойдет так называемый бунт. В тот момент, когда эмоциональное напряжение возрастет настолько, что даст импульс к действиям, подросток просто утащит ключи и уедет в неизвестном направлении, уже никого ни о чем не спрашивая.

Но, самое главное, это эмоциональное состояние, в котором дети из разных семей начинают самостоятельное движение. В первой – ребенок обучен, более спокоен, понимает степень опасности, обладает опытом и сформированными моделями реагирования в разных ситуациях, потому что годами взрослый с ним это обсуждал.

Своровав ключи, мальчик из второй семьи, по сути, не способен совершать рациональные действия. Главная его цель – добраться до заветного желания, потому что все детство запрещали и не разрешали. Вероятность того, что движение будет закончено при встрече с ближайшим препятствием, вырастает пропорционально накопленному напряжению в голове.

Примерно тот же процесс происходит с нашими детьми, когда мы просто лимитируем экранное время, ничего не объясняя. «Положи телефон, экранное время закончилось. – Почему нельзя больше? Потому что я так сказал(а). Это не обсуждается».

Именно такой стиль воспитания приводит к девиантному цифровому поведению в подростковом возрасте. Как обезьяна с гранатой, которая так долго об этой гранате мечтала и дорвалась. Поведение близко к аффективному, неуравновешенному, взрывчатому.

В психологии существует такое понятие, как доминирующая гиперпротекция (гиперопека). Это стиль родительского воспитания, характеризующийся повышенным контролем, подавление «нежелательного» в жизни ребенка, оно проявляется в запретах, слежке и других ограничениях.  Но эти методики не учат самостоятельности, а главное, ответственности за себя или свои действия, умению делать взвешенный выбор, основанный на своих целях, потому что понимания этих целей особо нет, всё всегда решали родители.

Конечно, никто не говорит о либеральном стиле, то есть, когда последнее слово остается за сыном или дочерью. Главная мысль в том, чтобы формировать опыт и навыки взаимодействия с цифровой средой, чтобы к подростковому возрасту сформировать понимание, как этим процессом управлять. У нас же, как правило, ситуация обратная. Ребенок взрослеет, «ворует ключи» и начинает самостоятельное и чаще всего – абсолютно хаотичное движение по цифровому городу. Где родителей уже в открытую посылают, хлопают дверью своей комнаты, полностью закрывают свой внутренний мир со словами: "Отвалите от меня, я уже взрослый, чтобы решать сам!"

Все сложности семья получит именно в переходном возрасте. Когда психологическое пространство в силу отделения закрывается полностью, запреты не работают, а системы ценностей и алгоритмов грамотного взаимодействия с этой средой передать не удалось.

Лучший возраст для формирования понимания модели цифрового мира

Абсолютно любой опыт ребенка формирует и закрепляет определенные модели поведения и реагирования. Очень неразумно требовать от подростка ответственного выбора, если в детстве ему никто не позволял этот выбор совершать. Если в семье по большей части преобладал автократический стиль, основанный на диктате, откуда взяться грамотным самостоятельным решениям?

Опыт взаимодействия с цифровой средой, в большей степени, дети получают самостоятельно. И, как правило, это хаотичный процесс. Самое важное – формируется когнитивная составляющая. Это убеждение, собственное мнение, представление о роли интернета в собственной жизни и способах взаимодействия с цифровым пространством. Дети в одиночестве переживают так называемые аффективные реакции. То есть эмоции, чувства и различные переживания. Какие они? Все это зерна, которые обязательно дадут всходы в реальных действиях, в совершаемых поступках.

Как мы учим детей плавать? Выделяем время для уроков, нанимаем тренера. В первую очередь ведем в «лягушатник» осваивать первоначальные навыки взаимодействия с водой.

По мере того, как ребенок чувствует в себе силы и уверенность, под присмотром тренера он пробует плавать. Никому не приходит в голову оставить его на глубине. Тот же процесс и с цифровыми водами. Мы последовательно, вместе с ребенком, можно сказать, рядом с ним движемся по цифровым волнам, передавая при этом такую картину мира, которую считаем необходимой. Через проговаривание усваивается информация и закрепляется, как собственное мнение.

В научном языке этот процесс называется миелинизацией префронтальных отделов головного мозга. Он начинается с 3,5-4 лет, когда ребенок берет под контроль свое поведение, пытается строить минимальные планы своих действий. Именно в этот период складывается представление «Кто я? Я плохой или хороший? Меня любят и принимают или отвергают? Могу ли я управлять удовольствиями? Или я тот, кого нужно строго контролировать и наказывать, если я не справился». Именно отрицательная родительская оценка, начиная с этого возраста, может носить разрушительную силу.

Если у ребенка в этом возрасте не было достаточно материнской любви, либо взрослые работали, выясняли свои отношения, – причин может быть много, – тогда появляется естественное желание найти этот источник.

Формируется четкая модель поведения. Внутренние переживания из-за своей ненужности образуют вакуум, который обязательно нужно заполнить. «На меня нет времени, меня не любят, у взрослого свои проблемы», – и в руках появляется лучшее средство, которое поможет справиться с тревогой и одиночеством: телевизор, гаджет, приставка или компьютер.  Вот она – модель поведения, усвоенная с самого раннего возраста, то есть модель мира, которую постигают дети каждую минуту.

Второй серьезный скачок – 7-8 лет. В этом возрасте дети начинают не только думать, что они будут делать, но и к какому результату это их приведет. Ребенок продолжает осваивать мир, в том числе и цифровой город, и делает это еще активнее. Кстати, если он начинает «бегать» по улицам цифрового города вместе со взрослым, который принимает и разделяет его интерес, то уровень тревожности значительно ниже. Это значит более стабильное состояние, когда, будучи подростком он/она будет принимать уже самостоятельные решения – побежать на красный или дождаться зеленого сигнала светофора. Или отвечать на сообщения в стиле: "Как настроение?" от онлайн френда, которого в глаза не видел. Многое будет зависеть от психологического состояния. Потому что дети часто получают поддержку от вот таких знакомых и находятся в доверительных отношениях с чужими людьми.

Безусловным плюсом младшего школьного возраста является то, что ребенок воспринимает все слова родителя, как данность. Так как еще не развито так называемое критическое мышление. По этой причине, кстати, любые попытки воспитывать подростка обычно дают обратный эффект.

Цифровая картина мира формируется ежедневно с самого раннего возраста. И самое важное – дети считывают нашу реакцию, слова и поведение. То есть, какой он «на самом деле» с позиции родителя. «Кто я в этом цифровом мире? Тот, кто только о телефоне может думать?», или: «Ничем другим не интересуюсь!», или «Тот, кто весь день около компьютера и может сидеть, а делать и учиться не хочет!»

Дети нуждаются в нашем безусловном принятии и доверии. Даже если действительно ребенок просидел весь день около компьютера, то критика не даст предполагаемого эффекта. А вот отсутствие доверия родителя заставляет всю последующую жизнь сомневаться в себе и создает базовые установки, например: «Я не способен как-то себя самостоятельно контролировать»; «Я не способен управлять удовольствием, которое сильнее, чем моя личность». Тем, кому приходится все свое детство это слышать, принимают слова родителя, как неоспоримую истину.

Именно об этой картине мира идет речь – понимание себя и своей личности. И все это формируется в дошкольном и младшем школьном возрасте. Где активно взрослеющий человек определяет самое важное – понимание себя, своей мотивации и смыслов своей деятельности.

Вызовы времени

Родитель 21 века – какой он?

Ситуация настолько быстро меняется, что многие просто не успевают адаптироваться. С одной стороны, технологии призваны облегчить жизнь человека, сделать ее более эффективной. С другой, – количество сотовых телефонов уже превысило число людей на планете.

Большое количество возможностей создают наши потребности, а стресс из-за невозможности получить желаемое или других проблем, толкает нас к экрану. Это является причиной развития интернет-зависимости, и это для современных детей становится все большей проблемой.

Обсудим важные качества, которые необходимы каждому родителю.

В доме, по возможности, должна присутствовать атмосфера любви и счастья. Для детей, это как кислород для растений. Мы же часто находимся в бесконечной погоне, забывая, что в данный момент ребенок просто нуждается в том, чтобы ему уделили внимание, проявили заботу.

Родители 21 века уже другие, чем предыдущие поколения. Они умеют наслаждаться жизнью и то, чему нужно учиться всем – получать бесконечное удовольствие от своего родительства.

Необходимо изменить установку о том, что воспитание – это повинность или обязанность. Да, это труд, но относитесь к этому, как к инвестиционному проекту, причем самому важному в своей жизни. Нужно помнить, что ребенок все вернет нам в старости, в том числе в виде боли, которую мы причинили ему в его детстве.

Цените свое время, стараясь не тратить его на неконструктивные супружеские конфликты, проще говоря, – бесконечное выяснение отношений. В современном мире все просто, если в семье нет базового ощущения счастья, то задача стоит – быстро найти выход из этой ситуации. Как правило, причиной конфликтов является различные неудовлетворенные потребности взрослых. Разберитесь в своей жизни, верните в свою душу гармонию. Мы затронем этот вопрос в теме "Ребенок-стабилизатор".

Современный родитель обладает тонким чувством юмора. Часто из проблемы легче выйти, когда мы просто вместе посмеемся. Например, если школьник никак не может переключиться с экранного времени, то простая шутка: «Ну признайся, тебе ж просто лень)» подействует быстрее, чем крики. Вдоволь повеселившись, в том числе над собой, он с радостью переходит к другим делам.

Вовремя разрешайте свои внутриличностные конфликты. Мы не будем углубляться в тему, но если ваше базовое состояние – «мне плохо», то необходимо обратиться к психологу, который поможет быстро разобраться. Появятся силы строить свою жизнь дальше.  Важно понять, что эмоциональный багаж вы передаете ребенку. И с этим "грузом" он идет в интернет, притягивая соответствующий контент.

Умейте признавать собственные ошибки, и перед своими детьми, в том числе. Поверьте, проблема не в том, что родитель вспылил или сорвался, а в том, что вовремя не извинился. Из ошибки нужно извлечь урок и идти дальше.

Родители 21 века способны думать, размышлять, анализировать, подвергать критической оценке свою воспитательную модель.

Современные родители способны работать над собой, самосовершенствоваться. На смену эгоцентризму приходит чувство ответственности за себя и близких людей, в том числе и детей.

Зрелость vs инфантильность

 Думать, что простое ограничение экранного времени сформирует в вашем ребенке целостную личность – тотальный инфантилизм. Современный родитель должен обозначить более ответственную позицию, основанную на собственном понимании своего участия в процессе личностного роста ребенка.

Пока ребенок слушается, мы вообще на это внимание, как правило, не обращаем. Сыт, одет и обут, день рождения будет – на этом мы считаем свою миссию выполненной. Но современный родитель должен осознанно с самого детского возраста своего ребенка заложить в нем то, что отличает нас от животных – личность. Именно это является качественной характеристикой психического развития человека и является объектом терапевтической работы при игровой или интернет-зависимости.

Зрелый родитель старается создать идеальную колею для движения ребенка по рельсам жизни. Для этого вкладывает усилия в развитие и формирование целостной и счастливой личности.  Часто же мы просто сами тормозим развитие, взросление – закидываем путь мусором, который мешает набирать скорость с каждым годом. Необходимо сосредоточить внимание на развитии сознания ребенка, то есть способности давать себе самоотчет в собственных действиях и поступках.

Если без внешних ограничений экранного времени ребенок ничего не способен делать, не хочет ни учиться, ни развиваться в дополнительных занятиях – в семье проблема. Зрелость родителя состоит в том, чтобы признать ситуацию и начать ее последовательно менять.  А для этого развивать самосознание, собственное «Я», которого нет у животных. Надо стараться до подросткового возраста своего ребенка сформировать отношение к миру, к людям, к себе, к собственной жизни (мы будем называть это картиной мира), а заложив этот фундамент, – помогать осуществлять «свободу воли» или «свободу выбора».

Как личность принимает решение? Учиться или нет, стараться или делать с неохотой? Эти решения мозг принимает на основании системы ценностей, которая создается под влиянием взрослых и среды. Мы сосредотачиваем внимание на том, чтобы заложить фундамент, который поможет ребенку принимать правильные решения при взаимодействии с цифровой средой. То есть с инфантильной позиции ограничения экранного времени мы сдвигаемся к задаче – научить ребенка взаимодействовать с киберсредой, использовать ее в своих личных целях, а не наоборот.

Понимаю ли я воспитательные цели по отношению к цифровой среде?

Каждый родитель в определенный момент может осознать – что-то пошло не так, как он мечтал. Вихрь жизненных проблем накрывает с головой, а на осознанное родительство просто не остается ни сил, ни времени.

Плюсом добавляется так называемая родительская усталость. Причем, интересный факт, это состояние копится незаметно, изо дня в день, из года в год. И в тот момент, когда нам следует включиться в родительство, реализовать роль значимого взрослого для своего ребенка, мы перегораем.

Как это выглядит? Когда происходит переломный момент, например, родитель долго боролся за контроль экранного времени, а в определенный период просто сдался или тот случай, когда люди просто делят одну крышу, а подросток живет в своем мире, куда взрослому вход уже давно закрыт.

Неправильная воспитательная тактика поглощает много сил. А главное – мешает нам реализовывать стратегические цели. Какие они у вас?

Задача родителей – подняться от повседневных проблем, бардака в детской, несделанных уроков, глобально посмотреть на ситуацию и подумать над вопросом: «Что главное я хочу передать своему ребенку?»

Мы фокусируемся на проблематике вовлечения детей в киберпространство, формировании зависимого поведения, поэтому в рамках книги я предлагаю продумать ТОП 5 самых важных вещей об интернете, которые вы хотите передать своему ребенку.

Например, в интернете можно заработать, можно реализовать любой талант, а можно потерять себя, стать зависимым от игр и банальных удовольствий в целом.

В интернете кто-то реализовывает свои мечты, а все остальные на это смотрят. Где ты планируешь быть?

Я не буду продолжать этот список, потому что у каждого свое индивидуальное и уникальное понимание, которое вы передадите детям. Но главное, эти установки будут влиять на личность всю жизнь и определять ее выбор.

Если на данном этапе у вас уже присутствует родительская усталость, особенно связанная с поведением ребенка, нужно просто подумать о тех важных установках, которые вы считаете нужным донести.

Чтобы время, проведенное за чтением этого материала, оказалось для вас максимально эффективным, выпишите также 5-6 воспитательных целей по отношению к цифровой среде. Например, моя цель: 1) научить ребенка саморегуляции; 2) понимать важность обучения 3) уметь переключить внимание от гаджета и направить внимание на другую цель.

Детально мы будем обсуждать эти навыки дальше. Чтобы двигаться по курсу, нужен маяк. И часто мы сбиваемся с пути и опускаем руки из-за накопившейся усталости и отсутствия четкого понимания эффективных шагов.

Что мне может помешать?

Стать классным родителем несложно. Главное, чтобы было желание. По сути, построение целостной личности – это определенные этапы, которые со своим ребенком просто надо пройти. Всегда легче не доводить до серьезных проблем или расстройств, которые потом будет сложно исправить.

Обсудим важный вопрос: «Что мне может помешать на пути осознанного родительства?»

В интернет-пространстве даже существуют сообщества, где дети обсуждают свои трудности и жалуются на то, как трудно им жить в своей семье. Возможно, вы и сами выросли в подобной обстановке. Справедливо будет добавить, что о чувстве несправедливости или дискомфорта говорят даже те, у кого все хорошо.

Если раньше, когда до профессиональной литературы по психологии и педагогике доходил не каждый, то сейчас миллионы разных блогов на расстоянии вытянутой руки и пары нажатий в своем смартфоне. Почему же тогда наши дети ищут поддержки у таких же «раненых» в группах под названием «токсичные родители»? И почему количество подобных групп только растет?

Очень важный момент – когда мы понимаем свое несовершенство, убираем иллюзии, сталкиваемся с реальностью, то начинаем чувствовать себя виноватыми. Это неконструктивно.

Задача: быстро выходить из этого состояния и последовательно корректировать свой воспитательный процесс. Системно и продуманно.

Что вам может в этом помешать?

1. Самая распространенная жалоба в наше время: «Я слишком занят, чтобы быть включенным родителем!»

На самом деле нас разделяет не дистанция, а эмоциональное отчуждение, непонимание чувств и потребностей своих детей. Родитель может работать на другом континенте, но быть настолько близок к ребенку, знать, что с ним происходит, что он думает и о чем переживает.

2. Сосредоточенность на себе и своем росте.

Пока мы занимаемся только собой, кто-то в интернете занимается формированием картины мира в голове наших детей.

3. Низкая родительская компетентность.

Современные дети немного отличаются от нашего поколения. Они по-другому мыслят, по-другому взаимодействуют. Но они все равно остаются детьми, просто этап взросления у них происходит при серьезным влиянии инфополя и медиасреды.

4. Критическое отношение к своему ребенку.

Нам кажется, если ребенок сидит в телефоне, то это автоматически негативно повлияет на его жизнь, поэтому очень критически относимся к взаимодействию с гаджетами. Со временем это вырастает в неприятие личности. А это уже проблема, которая толкает детей искать поддержки в сети, в соответствующих группах. И образуется замкнутый круг – родитель, который не принимает цифровые увлечения ребенка, а заодно и его самого, от этого растет желание раствориться в сети, и этот круг замыкается.

Современный родитель не тот, который считает себя «супперродителем», который все делает правильно, а тот, кто способен задать себе правильный вопрос об эффективности своего воспитания и может вовремя скорректировать курс.

Как убрать проекции своих желаний с личности ребенка?

Очень часто родитель, еще до рождения своего малыша, имеет четкое представление, картину его будущей успешной жизни. Мы создаем некий готовый образ человека, включающий идеи о его будущем, о том, на какие поступки он способен, о чертах его характера и т.д. То есть по умолчанию у нас существует конкретный слайд, и все усилия бросаются на то, чтобы его проявить. В психологии этот механизм называется «проекция», через нее мы пытаемся воспитывать детей с точки зрения своего восприятия.

В таком родительствовании очень много собственных ожиданий и фантазий, которые мы как бы накидываем каждый год на личность своего ребенка, оцениваем его результаты через призму своих ожиданий. Самый простой пример, когда отец считает, что заботится о своем сыне, а по факту заставляет его выполнять свои отцовские желания.

Родитель 21 века понимает, что важно отбросить свои нарциссические желания расширить свою жизнь через успехи ребенка и старается замечать ловушки своих проекций. Не стоит перегружать своими детскими нереализованными мечтами.

Скрутите свой слайд, сценарий жизни в трубочку, уберите на дальнюю полочку и забудьте. Теперь посмотрите на своего сидящего в телефоне ребенка. У личности есть потребность узнавать и реализовывать себя. И он/она часто испытывает злость, ярость, гнев, который направлен на вас, потому что вы частенько пытаетесь навязывать свои ожидания и выбор. Но он эти эмоции подавляет, что создает в психике постоянную основу для накопления напряжения. Именно это состояние юная личность пытается стабилизировать, погружаясь в цифровое пространство.

Если такая семья обращается за помощью, то примерно это звучит так: «Я всегда мечтал, чтобы она танцевала»; «Мы хотели, чтобы он был программистом», а по факту перед специалистом – ребенок с симптоматикой игровой или интернет- зависимости.

Родитель 21 века помогает личности создавать свой самостоятельный эскиз (каким я себя вижу?) и максимальные условия, чтобы этот негатив проявить, воплотить в реальной жизни. Это не имеет ничего общего с нашими проекциями и детскими нереализованными мечтами.

Как сохранять эмоциональный контакт?

Если родитель очень критично относится к цифровой жизни своего ребенка, то начинается постепенное отдаление. Мы часто продолжаем давить, что-то требовать, а результат нулевой. Он(она) просто не будет вас воспринимать, если уже перестал вам доверять. А почему? Потому что, вместо привычки слушать и слышать, мы срываемся гневной тирадой о том, как все плохо.

Для родителя 21 века очень важно поддерживать близкий уровень эмоционального контакта. Для этого нужно обладать хорошим навыком эмпатии.

Повзрослев, в один прекрасный момент, осваивая улицы цифрового города, ребенок столкнется с какой-то трудностью или проблемой. К кому он пойдет за поддержкой, советом или решением? К родителю, которому удалось сохранить доверительные отношения и близость.

Современный родитель находится рядом, на позитиве также может прогуливаться и вести свою жизнь в инфополе, при этом он помогает сыну или дочери осваивать пространство, не отталкивает его, не оставляет одного. Объясняет, где опасность, а где есть перспективы развития.

Что значит доверительные отношения?

Шейрит ли мой ребёнок контент? (от англ. share – делиться чем-то в социальной сети или мессенджере);

Поддерживаю ли я это или отвергаю?

Нахожусь ли я во френдзоне в социальных сетях? Или мне, мягко говоря, не рады?

Соблюдаю ли я границы, когда присутствую в цифровой жизни своего ребенка.

 И самый главный вопрос: «Делится ли он/она со мной тем, что сегодня с ним произошло в интернете? Способен ли я выслушать, разделить переживания, дать адекватную обратную связь?»

Цифровое пространство – это целый мир, в котором наши дети в той или иной степени уже ведут самостоятельную жизнь. И у вас два пути – либо отвергать это, либо принимать и помогать адаптироваться. Второй вариант помогает сохранять близкий контакт, а заодно и психическое здоровье взрослеющей личности.

Как смещаться от неудовлетворенности к улучшению?

  Еще один механизм, серьезно влияющий на психику, которая сформируется в результате вашей воспитательной системы – это способность обладать терпением наивысшего уровня. Именно отсутствие этого качества часто толкает родителя в реакционное воспитание. Когда мы применяем какие-либо методики, очень важно уметь видеть хотя бы минимальный прогресс.

Если мы думаем, что ребенком движут только бессознательные побуждения, например, схватить телефон и смотреть да упора, пока не заберут, то будем принимать решения – максимально контролировать экранное время. Но такой подход может привести к проблемам.

Семьям с данным стилем воспитания необходимо понять, что целью личности также является (наряду с потребностью в безопасности) потребность в самоактуализации, росту. Любой человек открыт миру, наделен стремлением к непрерывному развитию и самореализации.