Мужчина моей мечты

Сейчас, когда мне нужны были деньги на адвоката, я достала пачку денег и сразу заметила, что она порядком уменьшилась. Не хватало сто семьдесят тысяч рублей!!!! И пятисот долларов тоже не было! Меня обворовали менты в моем же доме во время обыска!!!!! Я была в шоке. Это какой же надо быть мразью, чтоб видя моё моральное состояние в такой момент, понимая, что деньги мне очень будут нужны – взять и украсть деньги. Просто тварь! Опера звали Павел. Он потом и в дороге мило улыбался мне. И в кабинете был, в тот вечер, когда Мишиной матери в дверь ломились. И это – наша милиция!

Нужная для адвоката сумма у меня была. Я стремглав помчалась подписывать договор, и адвокат сразу же отправился по нашим делам.

Глава 6

Вскоре Мишку перевели на Бутырку. Началась эпопея передачек, бумаг, доверенностей, свиданий.

Легендарная Бутырская тюрьма. Много песен я слышала об этом месте, но никогда не могла бы поверить, что сама буду бегать туда на свидания.

Чтоб попасть в очередь на передачку люди начинают записываться ещё с вечера. Приезжаешь часов в одиннадцать – двенадцать вечера и вносишь свою фамилию в список. А утром, бывает, приедешь к семи, а список уже новый. Те, кто приезжают первыми, обычно это люди с области, просто рвут список и пишут новый. Не раз я была свидетелем скандалов и даже драк по этому поводу. Люди уставшие, злые. Даже адвокаты, которые проходят по такой же системе, хотя список у них свой, тоже дрались однажды при мне, когда кто-то выкинул старый список. Так случилось и со мной. Пару дней я ездила туда – сюда просто так. В третий раз я встала пораньше и уже в пять утра я была у дверцы для передач. К моему удивлению первой я не была.

В этих очередях люди знакомятся и делятся опытом. Помогают друг другу советом, дают бланки на передачу, ручки, листочки, телефоны.

Горе сближает людей. А тем более такое горе. За стенами этой тюрьмы многим просто не с кем поделиться своей бедой. Некому излить свою душу. Зачастую люди просто отворачиваются от тех, к кому приходит подобная беда. Те, кто находится внутри Бутырки, не все конечно, но многие, сами знают, что заслуживают наказания. Это был их выбор. Это их путь. Но как страдают родственники: матери, жены – они даже не думают об этом. Они не знают о том, через что приходится пройти им, родным.

Там, в заключении, они находятся среди себе подобных, людей в похожей ситуации с похожими проблемами. А здесь, на воле, все отворачиваются от тебя, когда узнают что твой сын или муж сел в тюрьму. Они сразу ассоциируют тебя с ними, с преступниками. Они осуждают тебя, хотя ты не в чем не виноват.

Общество отворачивается от родственников. Ты становишься изгоем. Тебе перестают отвечать на звонки. У всех сразу нет времени встретиться и поговорить. А ведь надо всего лишь –просто встретиться, просто выговориться кому то, выплакаться.

Про помощь даже говорить не приходится. Хорошо, если тебя не унизили и лишний раз не ткнули тебе, что ты – по ту сторону. И на том спасибо.

Вот так и получается. Муж – по ту сторону, со «своими», друзья и коллеги – по другую сторону – со «своими», а ты где то между, Нигде. Ты не нужен никому. Но ведь ты ни в чем не виноват! Ты сам не знал, ты не хотел. А, зачастую, ты знаешь, что это просто НЕ ПРАВДА!!! Но никому ничего не докажешь.

Следователям надо закрывать дела, отрабатывать статистику и «закрывать» звёздочки на погонах. Суд тебя вряд ли оправдает, ведь это подрыв авторитета государственного имиджа, это большие выплаты по компенсациям, это шумиха в прессе – никто на ЭТО не пойдет. Поэтому, если уж тебя взяли в «разработку» – виновен ты или нет – просто беги!

В такие моменты многие люди сдаются, просто «ломаются». Они не в силах выдержать этот прессинг, этот двусторонний гнет.

Я знаю истории, когда матери отказывались от своих детей. Я спросила – за что он сидит? Она даже говорить не стала. Она сказала, что это не важно. Что сегодня на свидании она скажет ему, что матери у него больше нет и уедет навсегда…

Была и другая история. Когда женщина, бабушка, рассказала мне, что здесь. На Бутырке, сидит её внук. Что она сама вызвала на него милицию, и сама «закрыла» его. Что это для его же блага. В миру, на свободе, он увлекался наркотиками, а здесь он сидит без них. Он поправился, стал лучше выглядеть. Что это уже второй раз она его так «сажает». Это вроде реабилитационного центра для него…

И ещё история:

Женщина, лет сорока – сорока пяти с огромными баулами стоит на передачку. Ну очень много еды. Её предупреждают – что всё передать не получиться – есть ограничения по весу. Она рассказывает, что это на двоих. Что здесь сидят и сын и муж.

Сначала сел сын, по «народной» – это значит за наркотики. А затем муж в передачке послал что-то не положенное, и его тут же «приняли». И сидят они теперь в соседних камерах…

Что касается «народной». Это статья за хранение и распространение наркотиков. Мне объяснили, как это делается. Вот выпил ты , положим, лишнего вечером, и по дороге повздорил с кем то. Приехала милиция и ты доказываешь им свою правоту. Если у отдела маленькая раскрываемость или кто-то очень хочет выслужиться – тебя бьют по определенным местам- голове например ( но только так, чтоб без побоев) и потом просто подкидывают тебе наркоту. Вот и дело раскрыто! Таких «народных» у нас сидит – пруд пруди. Кто с корпоратива домой не дошел, кто через парк шел вечером. Кто вообще с собакой погулять вышел – все «народники»!

Когда видишь жен – работниц завода, секретарей, водителей троллейбуса, бухгалтеров – понимаешь, что и мужья там – совсем не «наркоши».

Опять же делаю сноску, что я не утверждаю, что все они невиновны, но наша милиция тоже «работать» умеет!

Глава 7

Система приоритетов и ценностей кардинально меняется после подобных событий в жизни. Все то, что раньше было первостепенным: деньги, работа, карьера, машина. Квартира, часы, телефоны……вся эта мишура становится совершенно ненужной. Человек остается один на один со своими мыслями. Причем и человек заключенный, и человек, который остался на воле. Воля – тоже становится понятием относительным. Вот ты вроде не при чем. Ты не за решеткой. Ты продолжаешь жить, нельзя сказать, что обычной жизнью, но тем ни менее, ты свободно перемещаешься, ешь – что хочешь, ходишь – куда хочешь, пользуешься благами цивилизации – но в душе ты не свободен. При чем, как мне кажется, эта несвобода наступает гораздо раньше. Она в повседневности: в необходимости вставать в семь утра и работать до шести вечера. В необходимости платить кредиты и оплачивать коммуналку. В необходимости постоянно зарабатывать деньги и непрерывно думать. Куда ты их потом потратишь. В необходимости следить за своим языком, чтоб, не дай Бог, не взболтнуть ничего лишнего – где не надо. Просто все это ты делаешь автоматически и тебе просто некогда думать об этом. Когда же возникает подобная патовая ситуация – ты понимаешь, что становишься ещё «не свободнее», но, как не парадоксально, от этого на душе становится легче. Больше не имеют значения бренды одежды и марки машины. Ты просто ценишь то, что есть сейчас, и постоянно жалеешь о том, что не видел этого раньше. Что не пользовался в полной мере всеми этими возможностями. Которые дает тебе жизнь. В этот момент перелома ты становишься свободным душой. Ты не зависишь больше от моды и мнения общества. У тебя теперь иное мнение. К сожалению, раньше ты его не имел!

Ты начинаешь часто думать о судьбе человека. Об иронии самой жизни. Об относительности всех несчастий на Земле.

Когда Миша попал на Бутырку, и у него появилась возможность звонить мне (конечно, за определенную плату), мы часто и долго говорили с ним о свободе и судьбе. Он был растерян и совсем было начал унывать от своего статуса «заключенного». Приходилось искать слова, чтоб поддержать его. Простыми «Люблю и Жду», тоже, конечно, очень важными, здесь не обойтись. Я вспоминала историю страны: сколько выдающихся людей прошло через заключение, а сколько было расстреляно…. Ты жив, здоров, просто пока заперт… Ведь, если вдуматься все не так плохо. ЦУ тебя еще есть варианты… Когда семья едет на машине и разбивается из-за ямы в неправильно уложенном асфальте, когда триста пассажиров самолета погибают из-за ошибки пилота, когда просто человек попадает в ненужное время в ненужное место и умирает – вот это без вариантов! А у тебя еще есть выход. Ты жив! Подумай об том.

Глава 8

Началась просто ужасная жизнь: Работа, передачки, ночные созвоны, передачки, ругань со свекровью. Отсутствие денег. Поиск денег для передачек, поиск денег на телефон в тюрьму, поиск денег на еду….

Вереница проблем поглотила меня полностью. Мне стало казаться, что я не выдержу, что брошу все, выкину сим карту, съеду в съемную квартиру, убегу куда глаза глядят. Но я прекрасно понимала, что никуда не денусь. Мое отношение к Мише не позволит мне этого сделать. Я просто не смогу с этим жить. И я смирилась. Я дала себе слово, что не брошу его в такой момент. Я слишком люблю и уважаю его.

Два с половиной года – это время, которое Миша провел в Бутырке до приговора. Мне они показались бесконечными. Я понимаю, что так нельзя говорить, но это правда – я ждала суда. Я уже понимала, что нам не вырваться из лап этого страшного аппарата правосудия. Что оправдания не будет, а бесконечные переносы дела, апелляции и вся остальная тягомотина – лишь оттягивают время и высасывают деньги.

Что касается любви – сама себе уже не могу ответить, люблю. Я его или не люблю. Конечно люблю, но как? Какой любовью? Уже столько пережито, столько выстрадано и выплакано. Мой муж стал мне уже не просто мужем, он стал мне самым дорогим человеком вообще. Но о любви, о том чувстве между мужчиной и женщиной речи не идет. Это как любовь к ребенку, что ли – столько сил было вложено, столько нервов. А ведь взамен получаешь только «люблю» по телефону. Да, зачастую, уже и в эти слова не веришь. Порой вообще сомневаешься в его отношении к тебе. Кажется, что все , что ему нужно, это передачки и деньги. Ведь каждый звонок, каждый разговор непременно заканчивается его просьбой. В какой то момент начинаешь бояться этих звонков. Не хочется брать трубку. Знаешь наперед, какой будет разговор: он скажет, что ему очень плохо, буте всевозможными методами давить на жалость, потом расскажет, как сильно он тебя любит, и в завершении – переведи денег вот на этот номер… Вздрагиваешь от звонка, боишься его, не хочешь отвечать.

Со временем отношения становятся обременением. Ты только даешь, даешь, даешь, а в ответ не получаешь ничего. Столько проблем, хлопот, нервов, преград, страхов….

Я ведь просто женщина. Я хочу любви, не только на словах. Я хочу, чтоб рядом был мужчина. Сильный, добрый, ласковый. Мне нужна забота, внимание, любовь. Не только слова. Я хочу. Чтобы ради меня тоже кто-то старался.

Я так соскучилась по нежности и теплоте. Я так устала быть тяговой лошадью. Я хочу быть Женщиной!!!

Миша уехал на этап. Все. Кончено. Я дала себе слово овести это дело до конца. Не оставить его. Но я не смогу ждать его четырнадцать лет. Это не реально. Мне тридцать четыре года. Я хочу семью. Он должен меня понять.

Встает вопрос – как сказать ему об этом? Как решиться.

Я не хочу делать ему больно.

Может лучше врать и говорить, что люблю и жду? Он ведь все равно не узнает.

Но тогда звонки не прекратятся. Он так же будет говорить о любви. Мне так же придётся делать передачи, ездить на свидания.

А если появится мужчина??? Он ведь точно не поймет этого.

Нет. Рвать надо сейчас!

К тому же, как только он уехал на этап мне начали смс. Это видимо от его сокамерников. Просят денег: уговаривают, уверяют, угрожают – подлые беспринципные люди. Решено.

Я выкинула симкарту.

Прости Мишуня, но я должна жить дальше.

Если бы ты знал чего мне стоило это решение.

Как больно мне расстаться с тобой!

Я вырвала себе сердце – когда приняла это решение. Но жить дальше в этой ситуации я не могу тоже.

Я устала. Я хочу жить!

Поверь, я бы все отдала, чтобы вновь быть с тобой рядом. Чтоб вернуть наши вечера, наши поездки на дачу, наши просмотры фильмов. Но я не смогу этого сделать. Да и ты не сможешь.

Прости меня, любимый мой. Ты – лучшее, что было со мной. Но вариантов нет. Наше счастье назад не вернешь. А я хочу быть счастлива.

Часть 3

Радость одиночества

И вновь начались поиски моей второй половинки.

Освободившись от груза прошлого, расставшись физически и мысленно распрощавшись с Мишей, с Алексеем, вырвавшись из этого треугольника, переехав в другой город, я поняла, что пришло время полностью разорвать нить связи с прошлым. Не долго колеблясь я выкинула свою сим-карту.

Сделать это оказалось совершенно не сложно. Видимо я уже внутренне настолько была к этому готова, что не то, чтобы рука не дрогнула, я даже испытала радость и глоток свободы от этих обрубленных концов связей.

Купив новую сим карту я даже не сразу вставила её в телефон. Ведь звонить всё равно некому, и я никого набирать не собираюсь. Я всё и всех оставила в прошлом. Не возможно построить будущее не оставив прошлое. Для него должно быть место. Должно быть место и в душе, и в жизни.

Перед отъездом из Москвы я сходила к Аиде. Аида Матриросян – замечательная и удивительная девушка. Обладая даром экстрасенса, она умеет читать судьбу, и по картам Таро и по кофе, и считывает информацию с вещей – многогранная личность.

Знаю, что многие предвзято относятся к людям , обладающими сверх способностями. Я сама когда то была из их числа. Я ходила с подружкой по гадалкам, а те лили воду…. Даже вспомнить противно. Аида другая.

Да и я к ней пришла уже совершенно другой.

Теперь, после всех моих перипетий жизни я в состоянии сама читать некоторые знаки судьбы, её подсказки.

Когда то давно я считала это просто бредом. Но теперь, я стала гораздо умнее и опытнее. Я вижу знаки, я вижу числа. Я научилась прислушиваться к своему внутреннему голосу. Всё это помогает мне, дает мне силы и знания, понимание событий.

Аида покорила меня с первого взгляда. Молодая красивая женщина, которая видела меня минуту рассказала мне все патовые события моей жизни настолько точно и расставив все по срокам, что я просто потеряла дар речи. Я разревелась от испуга и неожиданности, от растерянности и безоружности перед этим человеком. Она видела меня на сквозь. Я чувствовала, как она сканирует меня. Мои мысли. Мою суть.

С тех пор время от времени я приезжаю к ней за советом. И она мне их дает.

Вот и в этот раз, она посмотрела на меня, кинула карты и сказала, что все самое тяжелое позади. Теперь настала пора новой жизни.

Я и сама это чувствовала. Последние несколько лет моей жизни не то, что сложными, их даже ужасными нельзя назвать – это была просто катастрофа. И вдруг, в течении пары месяцев вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я не успела оглянуться, как все, что окружало, и все кто окружал меня последние годы, попросту исчезли. Все очистилось. Завершался этап жизни. Это не то что чувствуешь – это видишь!

Когда вдруг продается то, что не мог продать годы. Покупается то, о чем не мог и мечтать, случается то, на что и не надеялся. В такие моменты ты понимаешь – что то происходит. Трансформация жизни!

Аида сказала мне не о чем не беспокоиться, а лучше поехать к морю, к родителям и потихоньку там обустраиваться. Все наладится – время пришло.

Я оставила Москву, покидала вещи в машину, сдала квартиру и поехала к родителям в Анапу.

Невероятно, как мало человеку нужно для счастья – немного моря, солнца и спокойствия.

Пребывание в этом состоянии неги, чувствуешь себя абсолютно счастливым. Есть время на всё. Жизнь течет не спеша, как красивый сон, от которого не хочется просыпаться. В таком состоянии волей – неволей начинаешь задумываться о сути жизни. О целях самого пребывания человека. Его жизненном пути. Кажется бессмысленным вся эта суета, которая и называется жизнью. Человек рождается, чтоб умереть. Что несет наш путь? Чего стоит наша жизнь? Для чего она нам дана?

Пройдет моя жизнь, как канули в лету миллиарды замечательных человеческих жизней, судеб. А море на месте. Солнце так же приветливо светит, как светило и тем выдающимся людям. Только их не стало. Теперь на этом месте лежу я. И песок, который когда то, был камнями и ракушками, и вековые леса, от которых теперь мало что осталось, и эти гении своего времени – всё имеет свой исход. Так почему я имею право жить? Какой смысл от моей жизни? Зачем я была рождена? Для того, чтоб немного повзрослев потом всю жизнь мучиться, метаться от работы к работе в поисках зарплаты поприличнее, что купить себе еды да шмотье получше? Ради этого? Или для того, чтоб писать подобные этому рассказики? Но кому они нужны? Людям, занятым зарабатыванием денег просто некогда вникать в мою писанину, а те, кому есть когда – сами давно задаются подобными вопросами, и вряд ли найдут в них что-то новое для себя.

В чем суть нашего пути?

Может быть в деторождении?

Частенько я иду по улице и встречаю нищих и алкоголиков. Наверняка их родители были рады, когда ждали этого ребенка. Они покупали им игрушки, вывозили на море, старались вырастить своих детей порядочными и воспитанными людьми. Мы ведь все поголовно убеждены, что являемся просто образцом для подражания. Тогда откуда берутся все эти люди? Ведь это не один и не десять человек. Это целые слои общества.

Так как можно вкладывать такой смысл в деторождение, когда так велика вероятность, что твой ребенок станет вором, убийцей, наркоманом, гомосексуалистом, алкоголиком? И ведь это я не беру во внимание тех, кто кончает жизнь самоубийством – процент их тоже огромен. А просто смертей среди подростков и молодежи как много! Каждый родитель мечтает, что его ребенок станет выдающимся политиком, инженером, музыкантом, спортсменом. Многие матери посвящают детям свою жизнь, надеясь, что раз уж они свою бездарно промотали, то их ребенок обязательно станет великим. И уж тогда они всем докажут, что они не тупые ничтожества, а матери- героини!:))) Смешно!

Вспоминая свое детство несколькими годами раньше я бы закипела от обиды и негодования. Я всегда удивлялась – почему наши родители вообще не занимались нашим воспитанием? Нам не читали книги, не проверяли домашнюю работу. Даже в столь сложный и опасный период жизни – подростком я вечно где то шаталась, по гостям, кружкам, танцам, сходкам…. Мои родители никогда не знали где я. Было лишь одно правило – дома быть в 22.00! Несмотря на такую родительскую безответственность и я и моя сестра выросли вполне приличными людьми. Мы обе хорошо зарабатываем, обе самостоятельные. Ни одна из нас не у кого на шее не висит. Мы еще умудряемся помогать нашим родителям. Удивительно. Не правда ли? И это не смотря на то, что я ушла из дома в семнадцать лет, и моя сестра почти сразу переехала ко мне. Мы учились, работали, отдыхали – и полностью были предоставлены сами себе. Выходит, что дав нам свободу распоряжаться своей жизнью наши родители и создали нашу жизнь. У нас не было клеше- «надо выучится, потом выйти замуж и срочно родить». Мы просто жили как хотели. Менялись работы, менялись съемные квартиры. Но мы знали, что несем полную ответственность за свои действия сами! Вот что сделало нас сильными!

Исходя из всего перечисленного возможность родить и воспитать гения, да и вообще нормально здорового и порядочного человека настолько мала, что ставить на это вообще не имеет смысла. Ребенок – это либо дар, либо предназначение. Ведь существуют люди, смысл жизни которых сводится лишь к рождению ребенка. Они зачастую даже не планируют его. А он появляется, рождается и вопреки всему: голоду, безденежью, неприкаянности – вырастает выдающимся человеком. Мне кажется, что именно в таких условиях и рождаются гении.

Вернусь.

Лично я отношусь к деторождению положительно, хотя понимаю, что мы себя тешим мыслью о продолжении своего рода. О том, что мы будем жить в наших детях, хотя уже правнуки не будут помнить наших имен, да и вряд ли будут знать, где наши могилы. Самообман!

Быть может, такие люди как я просто не должны размножаться. Не должны возвращаться в этот мир под любым предлогом. А может это просто завершение линии рода? Ведь есть бабы – как кошки. Рожают себе, рожают, аборты делают десятками – и хоть бы что. А тут одного хотела – и никак. Что может ещё это значить? Думаю, раз не дано – значит смысл не в детях, уж точно не в моей жизни!

Может быть смысл в любви?

Придя в себя после нескольких ужасающих лет моей жизни я решила, что надо бы устраивать свою личную жизнь.

Не то, чтобы я сильно соскучилась по стирке и готовке, да и одной мне в принципе живется совсем не плохо. Думаю, тут дело больше в нехватке романтики. Тупо секс найти – не проблема. Проблема в том, что тупо – не хочется. Хочется, что бы за ручку, поцелуи при луне и все этой прочей ми-ми-мишности.

С годами я стала человеком прагматичным. Раньше влюбиться для меня не было проблемой. Теперь же – просто беда. Я смотрю по сторонам – и диву даюсь. Даже зацепиться не за что. Не то, чтобы я была о себе какого- то за небесного мнения. Нет. Я вполне адекватна и могу себя здраво оценить. Может именно в этом беда.

Мой внешний облик примерно следующий: мне 34 года. рост 176, волосы рыжие, глаза большие –карие. Сложена я хорошо, стройная, ноги длинные, грудь средняя, всё – как говориться при мне. Я в меру ухаживаю за собой, нашу хорошую одежду и езжу на неплохой машине. Все это я заработала сама, и не являюсь ни чьей любовницей. Я неплохо образованна, постоянно читаю (при чем не дешевую беллетристику, а выбираю мировую классику). Постоянно стараюсь повышать свой культурный и интеллектуальный уровень. Зарабатываю я сама, живу за свои, никому на шею садиться не собираюсь.

Вот теперь главный вопрос. Если я вся прям такая «хорошая», а я и в правду хорошая, то почему я одна?

Кого я хочу видеть рядом с собой?

Если Вы думаете, что запросы мои велики- то сильно ошибаетесь. Я вообще не парюсь по многим критериям. Опишу:

– мужчина должен быть старше меня (тут даже не вопрос лет, а вопрос опыта. Чем старше мужчина – тем интереснее с ним.

– он не обязательно должен быть красивым (я, честно говоря, вообще побаиваюсь красавцев.

– он долен быть интересен. И вот здесь вопрос. Интересен чем?

Смогу ли я жить с человеком, например, искусства. Для этого нужна свобода – знаю по себе. Мне же захочется задавать вопросы. А, вдруг, мне не понравиться тот стиль, в котором он будет работать? Тогда это будет просто катастрофа!

Быть может мне нужен человек какой-то более приземленной профессии? Может сисадмин или айтишник? Тоже вряд ли. Эти люди живут в виртуальном мире. Я тоже живу в нем, но в мире мечт и фантазий. А вот выковыривать кого-то из-за компа – вряд ли эта участь по мне.

Может рассмотреть юриста или сотрудника органов управления? Неплохой вариант. Подвижный мозг, интересная работа, но все они немного пафосны, да к тому же они более приземленные, прагматичные что-ли.

Совершенно точно я отметаю торговцев и агрономов. Это очень хорошие люди для других знаков, но не для рыб! Мы просто разные – это невозможно! Я проходила….

Да, быть может выбирать мужчин по знакам зодиака?

Я точно знаю, что лев и овен – не моё! Но тут же и год рождения важен.

Как же тогда понять, кого я хочу? Думаю вариант один – влюбиться. И вот здесь начинается самое сложное. Я очень хочу влюбиться, но очень – приОчень этого боюсь!

Я боюсь в очередной раз открыть сердце мужчине, быть ему верна, с ним бесконечна мила честна – и получить под дых. Вообще то я – очень хорошая жена. Чрезмерно хорошая. Всё у меня всегда приготовлено, постирано, наглажено. Я сама красавица, умница – образцово – показательная прям. Но со временем им (мужикам) почему – то становится видимо скучно, или слишком сладко от такой жизни. И начинается экшн!

Вот хожу я по Анапе, смотрю на мужиков и думаю – ну где же мой? Где мой суженый?

И как на зло – ни одного достойного нет. Все то сильно пьяные, то дюже страшные, то слишком грубые и глупые. (Женатых я , естественно, не рассматриваю вообще.) Начинаешь разговаривать с человеком, улыбаешься, немного кокетничаешь – а он уже уверен, что ты в него влюблена. И так, главное, искренне обижаются, когда ты не даешь телефон или отказываешься поехать продолжить. Как будто он тут год за тобой бегал в подарках и цветах – а ты такая стерва. Я прям диву даюсь! В лучшем случае купит тебе кофе с десертом – вот и все ухаживания, но он искренне верит, что сильно старался и что ты просто обязана ему отдаться!

Видимо моё время еще не пришло и мне надо немного расслабиться, а попробовать отдыхать без поисков суженого. На том и порешила.

И все-таки это не так просто- быть одной. Все равно ловлю себя на мысли о том, что внимательно рассматриваю мужчин. Мужчин проходящих мимо меня, проезжающих на машинах, сидящих за соседним столиком – всех, практически всех. Есть, конечно, категория мужчин, на которых я не обращаю внимания – хотя почему – тоже не могу дать себе ответ.