Первое. Сборник рассказов

Я безусловно, очень обижаюсь на эти слова и буквально проклинаю день нашего знакомства. Такая мелкая месть, со стороны женского общества, меня огорчает и приводит в уныние. Вытирают с подбородка и щёк остатки зубного порошка и собираюсь на работу.

И вот гляди. Последнее время, при атлетических показах перед зеркалом, стал я замечать синяки под рёбрами и в области груди.

Надо отметить, что и так фигура моя скажем прямо – облезлая, плюс мышечная дистрофия не добавляет мне лишней красоты, но синяки повергли меня в ещё большее уныние. Откуда им взяться? Очень удивлён этим моментом…

И здесь на тебе. Моя благоверная заявляет, мол ты чёрт синебрюхий храпишь, аки сатана и спать мне мешаешь, я тебя под бока локоточками-то и пихаю....

То есть пинает она своего разлюбезнейшего супруга в момент глубокой фазы сна. В тот момент, когда он может во сне покоряет Эверест, или допустим прыгает с парашютом (упаси Господи) или, чего доброго, спасает конную переправу от погибели водной и лютой. То есть от самых что ни на есть, героических аспектов своей виртуальной жизни.

В этот момент, эта распрекрасная мадам, с локтями работает по тщедушному моему телу. И так прямо скажем, не достойного телевизионного формата. Наносит удары разной тяжести, в момент, когда я полностью беззащитен и принимаю обрывки сна строго до будильника.

Что это такое? Гендерная несправедливость! Беззаконие. Видите ли, я храплю!

Таки имею полное на это право! Мужчина обязан храпеть!

Тем самым может они отпугивают от пещеры диких и коварных животных. Всякий посторонний прохожий, имея у себя в голове, злодейскую мыслишку – вмиг откажется от неё услышав мой храп. Все в ужасе бегут прочь, от этого дома.

Такой храп может издавать только сильный духом мужчина, который на завтрак требует дикого вепря и медвежатины. Бойся одинокий прохожий – попавший случайно в наш район. Проходя – проходи мимо этих открытых окон, где спит сей муж. Даже комары, боятся кусать его, ибо от вибраций его тела, могут пострадать ёмкости с кровью.

Убегайте все. Мужчина во сне обязан храпеть. Тем самым – он охраняет своё жилище. Он оберегает свою самку и потомство от нападения из вне.

И даже кот, привыкший к ночным треволнениям, не требует двойную порцию корма, ибо знает – он под надёжной защитой!

Вся семья спокойно обитает, под сенью умиротворение и умиления от того, что их отец гарантирует им ночь, в которой они не будут растерзаны саблезубыми тиграми и прочей нечистью.

Но нашлась одна особь. Супруга называется. Каждую ночь, из-под тишка, лупит по рёбрам своего любимого. Прерывает его ночные концерты. Нарушает его рык. Оставляет пещеру без наружной охраны.

Пусть он не храпит…

Начинаю обвинять её в том, что эта дочь своей мамы, лишает меня законного отдыха, и нарушает распорядок моего отдыха.

Так не пойдёт!

Я человек и имею право реализовать свой сон, в рамках, установленных мне ещё с рождения.

Ругается на меня. Показывает синяки под глазами.

Поглядите на неё. Не выспалась она. Я-то здесь причём? Человек любого пола, при взаимодействии головы с подушкой – должен проснуться ТОЛЬКО от будильника в 6.30 утра. Всё! Никаких исключений! Ни мужчинам, ни женщинам, ни детям. Даже кот просыпается в 6.25. Животное, а тоже понимает – отдых всем нужен.

И вот я конфликтую значит с ней по этому поводу. Портит жизнь она мне своими локтями. Нарушает мой жизненный цикл и наводит на душе тоску. Синий торс имею от её переживаний за мой сон. Законный заметьте сон!

Это война! Я объявляю ей – теперь каждый твой храп, я тоже буду отмечать тычками в области твоих рёбер.

Одна ночь прошла – не храпит сволочь такая, вторая, третья. Не могу поймать этот момент. Сплю как убитый. Кот в ногах тоже валяется. Не слышу храпа с её стороны.

Поставил будильник на 2.00 ночи. Думаю, проснусь и буду ждать этого славного момента.

Будильник меня будит. Жена ворчит, что мол вставать уже? Спи дорогая, спи.

Уснула!

Прошёл час. Мерно сопит. Нет намёка на храп. Обходит каким-то Макаром законы природы. Как ей это удаётся?

Клонит в сон. Борюсь. Сходил в уборную. Закурил. Жена ворочается, спит, но не сдаётся. Вот бог же послал мне упёртую бабу.

Второй час идёт. Нет вибраций воздуха. Не дышит что ли? Жива ли? Жива слава богу. А то, кто мне ещё будет гладить майки и кормить меня. Ладно, чёрт с тобой.

Ложусь спать, закрываю глаза.

И о чудо – перевернулась и всхрапнула! Я бужу её, сидит на постели и трясёт головой. Объясняю ей, что не могу уснуть из-за её храпа. Перебудила весь дом, наверное. Тормошу её и не даю спать. Ругается на меня и уходит в детскую обратно спать.

С утра жалуется мне, на головную боль, мол не выспалась из-за меня.

Нарушил я её сон.

Кто? Я?

Погляди на мои синие рёбра. Я вообще не сплю. Выгляжу как боец ОМОНа после рукопашной.

Объясняю ей. Человеку положено храпеть, зная это, наш мозг не должен разрушать скрепы семьи. Все храпят. Надо подстроиться только под это и крепко спать.

Поругались на этой почве крепко. Аж дым стоял коромыслом. Истерика прям была с её стороны.

Собрала косметику и уехала к маме… Отдохнуть от меня. Храпи, говорит, на здоровье.

Сижу, ковыряю вилкой в банке с консервированной Горбушей. Кушаю её с чёрным хлебом. Третий день уже пошёл. Даже пива не охота. Грустно без жены. Аппендицит так себе заработаю. Храплю один в койке. Надрываюсь, наверное. Некому оценить.

Пойду жене позвоню, скажу, что буду следить за собой по мере возможности.

Звоню. Обрадовалась звонку. Это уже плюс в мою копилку.

Говорит я сейчас приеду. Не могу с мамой жить, она ещё больше чем ты храпишь…)

Приятно слышать. Справедливость восторжествовала!

Значит опять я сегодня буду охранять пещеру от диких животных, а жена думаю уже не будет против моего храпа. Такого родного и до боли знакомого всем нашим соседям. Скорее приезжай!

Лотерея.

Задумали мы с женой улучшить свои жилищные условия. Въехать в квартиру побольше. А то знаете, в сорока метрах особенно не разгуляешься. Прям собачья контура с унитазом. Тесно жить в общем, охота попросторнее иметь квартирку. Как у людей чтоб было.

Намекаю супруге на её мамашу. Живёт она как белый человек, на необъятных метрах. Не даёт мне покоя эта мысль. Жена пожимает плечами.

Собираю семейный совет, обсудить насущный вопрос о квадратных метрах. Собрались все участники этой конференции: жена, дети, старший сын приехал с невестой (кажется она опять под градусом), тёща конечно тоже прискакала. Полна коробочка.

Насыпал в миску семечек, это типа "комплимент от шефа" – грызите болезные…

Собрались на кухне. Все сидят друг у друга на головах и лузгают семена подсолнуха.

Объясняю сложившуюся ситуацию, что мол дом наш находится в списке реноваций, но милости ждать от природы нельзя. Не шевелятся там на верху градостроительные власти. Ещё лет десять будем ждать пока дом под снос пойдёт. Прямо скажем, долгая песня. Вношу предложение. Выехать из нашей малогабаритной двушки и въехать в шикарную трёшку тёщи. Супруга моя глаза в пол прячет, стесняется значит моей интриги перед мамой.

А мама ейная аж подавилась семками. Закашлялась…

Говорит, не ожидала такого подлого и преступного предложения от любимого зятя.

Я ей, вот и хорошо, есть что обсудить. Будете мама жить под пристальным прицелом нашего мэра, он вам за это новую квартиру выдаст. А я потом помогу с ремонтом. А мы пока у вас окантуемся. Поживём немного. Несколько десятков лет – почувствуем, так сказать, жизнь в полном объёме.

Тёща отвечает, никаких переездов на мою законную территорию не будет. Костьми лягу, а некого не пропишу и не поменяюсь. Сейчас время такое – мошенничество кругом.

Я ей говорю, позвольте мама, а дочь, а внуки? Ладно я, но они-то кровь от крови вашей. Роднулечки. Лишаете их нормальной жизни. Мир они видят из окна этого маленького хрущевского аквариума. Окидываю взглядом кухню. Это так сказать, дурной тон с вашей стороны и нарушение всех существующих моральных принципов сосуществования родственников.

Мама сидит зелёная. Говорит, нарожал детей – вот и крутись сам. Расширяй жилплощадь без моего участия. Грозно посмотрела на свою дочку, кинула горсть семечек обратно в миску и скоропостижно удалилась с семейного совета, громко хлопнув входной дверью.

Сидим молчим. Достал водки. Налил, выпил. Из-за одного мещанина, рушится весь план. Прекрасный план был.

Жена говорит, может потихоньку копить будем? Откладывать на покупку квартиры по мере возможности?

Вот дура какая, мы на пылесос второй год копим, никак не накопим. А здесь целая квартира! Зарплата у нас не такая, как у работников газодобывающей отрасли. Всё на внутренности холодильника спускаем. Понимать надо.

Спасибо вашей мамаше дорогая супруга, не хочет дать своей дочери красивой жизни. Ждите реноваций. Страдайте в зассаном подъезде. Мучайтесь зимой с деревянными окнами, простужайтесь и болейте. Вот такая у меня замечательная тёща.

После смерти тестя, принялась активно устраивать свою личную жизнь. Губы она красит и парик новый купила. А ей о вечном стоит подумать. Местечко на кладбище пора уже начинать оформлять. Венок, к примеру, выбрать заранее. Фото на памятник подобрать симпатичное. А она мужика себе ищет, чтобы не пил и был культурным. Тьфу на неё.

Готов выслушать ещё предложений. Налил, выпил.

Невеста сына, говорит, а вы папаша сильно не напрягайтесь и добудьте квартиру малой кровью. Не распыляйте ваш бюджет и продолжайте копить себе дальше на пылесос или что вы там хотите себе купить.

Это как дочка? Смотрю на неё через призму бутылки заинтересованно.

А очень просто, отвечает она. Купите себе лотерейный билет за 100 рублей, а взамен можете рассчитывать на просторные квадратные метры.

О как! А идея не так уж и плоха. То тут, то там говорят по телевизору, что повсеместно люди обогащаются с помощью лотерейных билетов. Становятся миллионерами и индивидуальными предпринимателями. Несут на себе печать радости потратив при этом всего 100 рублей.

Решено. Покупаем билет. Благодарю всех. Расходимся.

На следующий день, после работы, заглянул в конторку, где реализовывают билеты. Мама моя, аж очередь стоит. Значит не один я такой умный? Все хотят решить квартирный вопрос затратив всего 100 рублей.

Смотрю, все граждане берут по несколько билетов. Значит, чтобы увеличить свои шансы на удачу. Эээ бродяги, думаю про себя, я тоже тогда возьму несколько штук. Хоть один да выстрелит. Я человек – удача!

Разыгрывается ТРИЛЛИОН рублей! Это ж сколько можно квартир купить? А пылесосов?

Купил билетов 4 штуки, на все деньги. Надо ещё на пиво оставить – это святое!

Принёс домой и показываю гордо жене наши путёвки в жизнь. Она машет руками и продолжает жарить картошку. Смотри говорю, не заляпай маслом, кулинар хренов. На кону стоит квартира.

День розыгрыша. Одел белую рубашку и причесался. Жена бусы одела. Дети тоже красивые. Представляем, что мы сидим в студии. В первом ряду. Раздаю каждому по билету и прошу зачёркивать цифры, которые будет озвучивать усатый ведущий. Игра идёт, цифры зачеркиваем, остаётся не много. Триллион не разыграли. Кто – то другой выиграл миллион, сто тысяч, пятьдесят. И все почему-то мимо наших билетов проходит. Как будто злой демон мне их подсунул. Называют цифры именно которых нет в наших билетах. Мистика какая-то. Грызу нервно карандаш.

И вдруг, о чудо. Билет жены выиграл 10 тр. Не может быть. Сверяю цифры, да все верно. Тираж окончен – один билет обеспечит нам хотя бы пылесос. Квартира чёрт с ней. В следующий раз выиграем. Обязательно!

Звоню по указанному номеру телефона. Милая девушка, дай бог ей здоровья, говорит, что с паспортом можете получить деньги в любой точке. Уже завтра. Вот это удача! Завтра же и пылесос купим.

Аккуратно прячу билет в кошелёк. Пойду к соседу – татарину похвастаюсь своей удачей. По рюмашке за это дело пропустим… Обмыть этот билет надо обязательно.

Просыпаюсь. Помню завистливый взгляд татарина, помню похлопал он меня по плечу, помню пошли в магазин, потом вспоминаю искали во дворе мой кошелёк, потом помню открывается дверь, и я сообщаю жене, что потерял кошелёк, а в нём был счастливый билет. Потом было больно глазу. Потом ничего не помню…

Осмотрел себя в зеркале. Дааа уж, у супруги моей хорошо поставлен удар с левой. Эвона как глаз заплыл, как осы покусали. Срочно пятачок найти и приложить к глазу, вон какой синий мешок, может пройдёт.

Надо будет на неделе ещё билетов купить, только штук десять уже.

Чтоб наверняка. Верю, что там будут: и квартира и пылесос…

Любовница

Поехали с женой в Ашан. Продуктов купить на неделю вперёд. Холодильник работает в холостую.

Не порядок. Надо исправить!

Хожу как купец на ярмарке. Выбираю еду со знанием дела. Чтобы не было написано там всяких ГМО вредных, и поменьше разных консервантов Е и прочего.

Знаем! Разбираемся в продуктах. С женой постоянно смотрим телевизоры и полезные передачи.

Там то уж точно знают, что можно покупать, а что нельзя. Так что испортить мой организм вредной едой у вас не получится. Учёные мы!

Только полезные продукты питания покупаем!

Если брать огурцы, то красивые, без пестицидов и не дорогие. Если макароны, то подешевле и чтоб на пачке повар был усатый нарисован непременно. А ежели допустим водка, то, чтобы у бутылки крышка не прокручивалась – это обязательное условие, значит качественная и не будешь обнимать унитаз ночью.

Одним словом – на себе наша семья не экономит!

В общем, хожу по рядам с тележкой. Любуюсь, как гордо торчат мои 10 рублей – блестящей монетой из ручки. Не из сельской бедноты мы – не приучены ходить с бесплатными корзинками по магазинам. Эвона я какой. Аж издалека видно, как блестит моя монета. Уважай меня всяк сотрудник магазина. Не абы кто у вас здесь за чекушкой пришёл! Пришёл ответственный гражданин, который купил 0.7 себе и банку подмосковных шпрот из сардин – по акции.

Раньше шпроты только нюхали на новый год, а теперь могу позволить себе хоть каждый день их кушать и слово мне никто не скажет. Во как времена меняются.

Выбираю кетчуп. Большой выбор, знатные производители, красивые томаты нарисованы. Но возьму, пожалуй, вот этот. На него хорошая скидка, значит товар отменного качества.

Отмечаю это про себя и в уме складываю цифры цен. Нельзя вылезти за рамки бюджета.

Жена несёт упаковку туалетной бумаги.

– Здесь, – говорит, – втулка растворяется в унитазе.

Вот она реклама, что с людьми делает! Прямо калечит женскую психику, моментально дурами становятся…

Веду её за руку, как нашкодившего ребёнка, к стойке с туалетной бумагой. Кладу обратно упаковку с втулкой и безобразным ценником. Наклоняюсь ниже и набираю рулоны, с очень качественной бумагой. Да серого цвета, но кто там её в сортире будет рассматривать? Нахожу на полу кусок верёвки, нанизываю на неё несколько рулонов и вешаю жене на шею. Как баранки в старину.

Также, как и они у меня все на шее висят. И всё жрут, и срут, жрут и срут…

Где-то перед богом я провинился. Такая нагрузка на меня ложится ежедневно. И загрузить продуктами холодильник надо, и покажи жене, где помыть пол, и указать ей же, где я оставил грязную посуду, чтобы отнесла и помыла. В общем куча дел и обязанностей. Промочить горло некогда. И футбол ещё надо успеть посмотреть. Прямо ни минуты покоя…

За такие треволнения, думаю можно не одну бутылку взять, а сразу две. По праву заслужил. Я есть хозяин в доме, пусть боятся и уважают отца. Он эвона, как белка в колесе крутится. Никто не оценит моих титанических усилий для блага семьи. Только сосед – татарин видит во мне мощь и славу нашей доблестной квартиры. Возьму ещё две. С ним сегодня и посидим.

Проверил акцизные марки. Закрутил змея. Проверил не льётся ли из-под крышки. Всё в норме. Можно брать.

Аккуратно кладу к шпротам.

Ну вот в принципе и все, наверное. Куплено уже не мало. Бюджет не резиновый. Надо экономить на всём, так быстрее на новый пылесос накопим. По-другому никак!

Аккуратно пробираюсь в сторону касс. Ищу взглядом жену, загуляла где-то в магазине. Надо поторопить её. Соседа хочу побыстрее удивить. Представляю его улыбающуюся физиономию.

Впереди меня, катит телегу тётя неопределённого возраста. Огромная спина, мощные ноги, крашенная блондинка на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.

Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно скандальная тётка.

Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко – римской борьбой в детстве, наверное, занимались.

Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.

Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:

– А ты, что сука не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?

Весь магазин сурово посмотрел на меня, и как бы вопрошал – ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?

Меня парализовало, и я замер от ужаса. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Онемели ноги, и поднялось давление. Пытаюсь вспомнить Жанну и пансионат. Доли секунды летят, а ответа у меня нет.

Я открываю рот и выдавливаю из себя еле раскрывая синие от ужаса губы: – Нет. Не знал. Чес слово не знал…

Появилась робкая надежда, что чистосердечное признание – растопит сердце этого монстра.

Женщина с удивлением на меня смотрит, и жестами показывает мне, чтобы я быстрее убирался с её дороги.

Откинув волосы, она продемонстрировала беспроводной наушник в ухе.

Она, очевидно, разговаривала со своим мужем, и задала этот вопрос мужу, а тот что-то наверняка на придумывал небылиц про деловую поездку. Хотя теперь я уже не сомневался, что он был в пансионате со своей любовницей Жанной.

Вот сволочь. Из-за этого оленя, сегодня очень конкретно пострадала моя психика. Он там с Жаннами отдыхает на природе, а я выслушивай претензии от его жены – бухгалтера.

Уфф. Спасибо тебе Господи. Пронесло. Уж подумал – накосячил где. Надо быстрее забирать жену. Неудобно с любовницей тёткиной получилось. Обмишурился из-за нано технологий. Наушники без проводов придумали…

Вон моя, в ряду с шампунями. Подбежал к ней.

Она, спрашивает, какой взять этот с клубникой или этот с киви?

Отрава все это, отвечаю. Беру с полки пачку земляничного мыла, как в детстве, кладу его в телегу. Жестами показываю поставить на полку эту химию. От неё только бабы лысеют и кончики волос секутся. Знаем, проходили! У Малышевой про это передача была!

Тороплю её пройти на кассу. Оплачиваем. Я с опаской озираюсь по сторонам.

Ура. Наконец то вышли на воздух. Воздух свободы. Бегом, бегом домой.

Какая сволочь придумала такие наушники? Это ж так и под себя можно наделать от страха. А что, вполне.

Это допустим, я такой попался, сильный духом покупатель оказался перед лицом опасности, а если бы какой-нибудь хлюпик был бы на моём месте? Натурально испустил бы дух и умер бы от неожиданных таких вопросов.

Вот чёрт – забыл монету вынуть из телеги от таких потрясений! Одни неприятности из-за чужих любовниц…

Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше от этого адского магазина. А то вдруг эта тётя вынет наушники и спросит с меня ещё за что-нибудь…

Зеркало для героя

Недавно сломался в коридоре шкаф – купе. Перестала кататься дверь туда-сюда. Какой-то ролик сверху хрустнул и не можем никто попасть в шкаф. Не открывается створка, а ещё больше хрустит и грозится развалить всю конструкцию.

И вот я, в выходной день, собираюсь дать ремонт этому внутреннему механизму и применить мужскую смекалку для водворения дверцы на место.

Створка висит наискосок. Я на стремянке поднимаюсь ввысь и что-то там делаю. Ну чисто сборщик мебели. С высоты озираю своё семейство. Гордитесь отцом! Папка то, гляди и в сборке мебели ещё разбирается. Мастер на все руки у вас батя. И отвёрткой может работать и молотком.

Поковырялся снял механизм и дверцу с роликами. Прислонил к противоположной стене. Изучаю систему запирания. Стою в узком коридоре, между шкафом и створкой. Ковыряюсь отвёрткой в блокираторе. Иностранный механизм. Европа. Написано с краю MADE IN CH… Дальше затёрто. Не могу прочитать.

Наверное, Чехословакия.

Роняю отвёртку, в неудобной позе резко наклоняюсь за ней. И в такой изогнутой позиции, нажимаю своей задницей на зеркальную гладь дверцы шкафа. Прям по центру. Зеркало хрустнуло и покрылось паутиной трещин. Вот незадача. Ещё и огромное зеркальное полотно придётся менять. Его то я уж никак не починю. Неудачный день. Зачем полез ремонтировать створку шкафа? Висит себе и висит наискосок, никого не трогает. В шкаф им, видите ли, нужно лазить постоянно. Тьфу на вас.

В квартире у нас два зеркала. Одно в ванной, другое большое на дверце шкафа – купе.

Жена начала причитать, что без зеркала она нигде в квартире не сможет оценить свой наряд перед выходом на улицу. Я ей говорю, смотрись на себя в ванной. Там зеркало хоть и по пояс, но то же зеркало. Всё видно, от пупа и выше.

Я вот допустим бреюсь только в ванной и в коридор не хожу смотреть на свою физиономию.

Дочь говорит, папенька, не положено нам смотреться в ванных комнатах, нам в полный рост нужно изучать себя на предмет изъянов в одежде.

Во как. Дочь выросла. Зеркало ей подавай. В ванной комнате не хотят смотреться. Ладно говорю, открывайте интернет – будем зеркало заказывать.

Присобачил обратно механизм, повесил дверцу обратно на рельсы.

Оторвал осколки стекла и вынес их на помойку.

Прихожу домой. Жена узнала прайс в интернетах и называет мне ТАКУЮ дикую цену за зеркало, что не решаюсь её здесь озвучивать. Можно, наверное, новый шкаф купить на эти деньги. Золотое зеркало выходит. Совсем обнаглели. Чувствую поднялось давление. Мысленно ругаю себя, шкаф, жену и дочку. Что же делать?

Решительно отметаю мысли о покупке зеркального полотна. Это мне не по карману, да и на пылесос ещё нужно продолжать копить – он стал смыслом моей жизни и камнем преткновения во всех финансовых вопросах.

Пришла в голову отличная идея. Нахожу на антресолях строительную робу. Оделся. В карманы засунул инструмент. Выхожу на улицу и быстрым шагом направляюсь к новым домам.

Захожу в один из подъездов и вызываю грузовой лифт. Открываются двери и передо мной висит огромное зеркало в полный рост. Абсолютно бесплатно висит. Красота!

Уехал на последний этаж, приступил к работе. Кручу, и думаю про себя. Вот жена постоянно ругается, мол пьёте с кем попало за гаражами. А оно вот как полезно оказалось. Пили на выходных с соседом – татарином. За гаражами. Потом домой пошли и приспичило ему в туалет, по-маленькому. А кругом люди и детишки бегают. Зарулили мы с ним в первый попавшийся подъезд. В новый дом. Консьержа нет. Дверь открыта. Никого нет. Он побежал к мусоропроводу, а я на шухере стоял. И если бы не это событие, то разорили бы сейчас меня производители зеркал. Три шкуры бы с меня сняли. А здесь бесплатно зеркало висит и меня ждёт. Ай да я – вот что значит смекалка! …

Снял. Прикрутил обратно плашки. Еду вниз. Выношу. В подъезд вошла дама и поздоровалась со мной. Вот думаю, какие интеллигентные люди живут в новых домах. У них из-под носа выносят имущество, а они здравствуйте говорят.

Не то что в нашей хрущевке. Одна пьянь и деградирующие элементы. Противно вспомнить. Мало нормальных людей. Пожалуй, только я и татарин.

Несу осторожно. У людей подозрения не вызываю. Работяга идёт по своим делам. Трудится человек. Пройдусь немного – отдыхаю. Бережно держу свою добычу.

Стучу в дверь. Заношу домой. Жена и дочка радостно подпрыгивают. Радуюсь вместе с ними. Горжусь своей находчивости и умению беречь семейный бюджет.

Приставили его ко входной двери и любуемся на себя в отражении. Жена заламывает руки и целует меня. Я про себя думаю, до чего же я хорош. Так оперативно разрулил такую сложную ситуацию. Вмиг и бесплатно.

Неожиданно дверь открывается, я кричу и бегу к двери. Но уже поздно – зеркало с грохотом падает на пол.

Зашёл сосед – татарин.

Он спускался по лестнице и увидел, что у нас дверь не закрыта, решил об этом сообщить. Сделать так сказать – доброе дело. Сделал…

Стоит растерянный и глотает ртом воздух. Разводит в стороны руками.

Жена в истерике начала биться, кричит на него и по матушке склоняет и по-всякому. С кулаками на него лезет, прямо по осколкам в тапках бегает.

Вот это удар. Стою грустный, опять давление поднялось. Вся эта Удачная операция – коту под хвост.