Путь родителя. От 0 до 7 лет

Разные авторы выделяют разные виды ненадежной привязанности. Вы, возможно, слышали названия: избегающая, тревожная, дезорганизованная и т. д. Мы не станем разбираться здесь и сейчас в этих классификациях. Ведь тип привязанности – это не неотвратимый рок. Его можно изменить, добавить более надежных и конструктивных стратегий во взаимодействие для того, чтобы лучше удовлетворялись потребности ребенка.

Для формирования надежной привязанности важно несколько факторов:

• Физическая доступность взрослого.

• Эмоциональная чувствительность взрослого к сигналам ребенка.

• Совместные позитивные эмоции.

• Способность взрослого успокаивать ребенка и ставить разумные ограничения.

Родителю совсем не обязательно постоянно находиться с ребенком. Дети не нуждаются в присутствии близкого человека каждую минуту. Но ребенок должен быть уверен, что в моменты больших или маленьких потрясений он не останется без поддержки взрослых.

Взрослому важно быть с ребенком и не слишком мало, и не слишком много времени. «Золотая середина» определяется возрастом и потребностями детей. Крайние случаи, например, – когда расстроенная или уставшая мама, погружаясь в свои мысли, не разговаривает с ребенком, или когда увлеченный папа слишком активно играет с малышом, не замечая его усталости. Главное – чтобы присутствие взрослого было понятно и предсказуемо для ребенка. Так, к примеру, он точно должен знать, что если вдруг расстроится, то придет мама и утешит. Такое проявление внимания становится важной стратегией проявления любви, это очень поможет ребенку строить гармоничные отношения с другими людьми.

Важно, чтобы взрослые были чувствительны к потребностям детей. Чувствительность означает, что взрослый способен воспринимать сигналы ребенка, правильно их интерпретировать и должным образом на них реагировать. Такая отзывчивая реакция взрослого также должна быть предсказуема в достаточной мере. Получая ее, ребенок будет чувствовать и понимать, насколько он ценен для родителя.

Очень важно получать удовольствие от общения с ребенком, настрой родителя в отношении ребенка должен быть позитивным. Он очень рано научается подмечать все изменения родительского настроения, хотя сами взрослые зачастую не придают этому значения. А малыш все видит, чувствует и запоминает эмоциональное состояние родителей как приемлемое и в дальнейшем будет транслировать его в мир. Вот почему важно радоваться вместе с ребенком, получать удовольствие от игр, относиться с юмором к его баловству и т. д.

Умение радоваться вместе не идет вразрез с умением грустить самому и понимать грусть ребенка, поддерживать его в трудные минуты. Помочь малышу пережить неприятности – тоже обязанность взрослых. Несмотря на лучшие побуждения, иногда родители склонны отделываться от детских расстройств, как будто те ничего не значат. Ребенок верит родителям, принимает их точку зрения как правильную и в итоге сомневается в своих суждениях, чувствах, теряет уверенность в себе. Когда родители сочувствуют ребенку, терпеливо относятся к его злости, грусти, страхам, они укрепляют взаимное доверие и привязанность. Более того, замечено, что дети, имеющие опыт эмоциональной поддержки, после попадания в неприятную ситуацию могут быстро успокоить себя, прийти в нормальное состояние и продолжать деятельность.

Сочувственное отношение не исключает ограничений. Детям нужно сталкиваться с естественным ходом жизни, а в реальности мы все подчиняемся правилам общежития. Так что ребенку нужно научиться понимать: невозможно, чтобы все было, как он захочет. К примеру, для нас естественно и очевидно ограничивать действия ребенка, которые могут быть опасными для него самого и для окружающих, ведь ребенок не способен предвидеть последствия своих действий, он не видит целостной картины мира. Говоря твердое «стоп» каким-то действиям, мы помогаем ребенку пережить разочарование, грусть от того, что не все в мире подчинено его желаниям. У ограничений есть еще одна функция. Они дают ребенку ощущение безопасности. Мир, непонятно как устроенный (если нет правил) и ничем не ограниченный, очень пугает. Опыт разумных ограничений поможет ребенку научиться самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, импульсивным поведением, стать более ответственным. И наоборот, без ограничений дети будут ощущать беспомощность, подавленность, могут становиться пассивными и безучастными или, наоборот, неуправляемыми. Цель ограничений не в том, чтобы решать все проблемы за ребенка, указывать ему верные решения, а в том, чтобы помочь ему научиться самому справляться со сложностями.

И еще оговоримся: теплые близкие взаимоотношения вовсе не исключают наличия конфликтов. Мы – разные люди со своими потребностями, интересами, поэтому рано или поздно эти интересы будут сталкиваться. В разгар конфликта может показаться, что связь рушится, но это не так. Именно крепкая эмоциональная связь поможет успокоиться, услышать друг друга, найти компромиссное решение проблемы. Задача родителей – научиться самим и научить детей конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, это в итоге будет приводить к улучшению и укреплению взаимоотношений.

Формирование привязанности проходит несколько этапов:

• 0–6 месяцев. Здесь для младенца важен самый близкий человек, заботящийся о нем. Это привязанность к самому близкому человеку.

• 6–9 месяцев и далее. Ребенок начинает четко различать самых близких и других людей в его окружении, становится более избирательным в общении. Появляются любимые бабушки, дедушки, дяди, тети, питомцы, т. е. это уже множественная привязанность.

• 2–3 года и далее. Все больше растет автономия ребенка. Ребенок идет в мир. Появляется все больше социальных связей, в том числе с воспитателями, педагогами и т. д., а значит, появляется привязанность к людям из более дальнего круга.

• Подростковый возраст. Фокус внимания подростка смещается с семейных отношений на отношения со сверстниками. И важными ориентирами в жизни ребенка становятся не только семейные ценности, но и ценности социальных групп, в которые он входит. Появляются серьезные дружеские и романтические отношения, т. е. новые привязанности. Здесь со стороны родителей требуются скорее уважение и признание.

• Взрослая жизнь. Привязанность меняет свою форму – появляется двусторонняя привязанность в паре, привязанность к детям. Отношения с родителями тоже меняются, но привязанность к ним остается.

Такой вот круговорот привязанности в семье. Да, можно наблюдать связь между тем, как строили отношения с ребенком в семье, с тем, как, вырастая, этот ребенок будет строить отношения со своими детьми. Но, помня о пластичности мозга, можно говорить о том, что при желании всегда можно изменить отношения в лучшую сторону.

Теория привязанности многое объясняет нам про то, как эффективно воспитывать детей. Доступность + отзывчивость + вовлеченность = формула любви, которая, кажется, все объясняет и все решает. Однако не все так просто.

Излишняя фиксированность на привязанности может усилить родительскую тревожность. Немало родителей, испытывающих тревогу по поводу привязанности, замучены чувством вины за травматизацию своих детей, мечутся из крайности вседозволенности в крайность чрезмерных ограничений, пытаются заранее просчитать все возможные проблемы и разрешить их до того, как те возникнут, и так далее. Да, однозначно, привязанность – очень важный фактор развития ребенка, но он не единственный. Об этом мы будем говорить дальше.

Глава 3

Почему родители балуют своих детей

Итак, мы видим, что не слишком эффективные стили воспитания бывают с уклоном в авторитаризм:

1. Опора на авторитет родителей.

2. Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

3. Требование лояльности семейным правилам.

4. Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

Или с уклоном в баловство и вседозволенность.

С авторитаризмом все понятно: тут, как правило, происходит нарушение привязанности. Но что не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину в иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, находясь в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен вырастать свободным и счастливым. Однако и здесь все не так просто.

Давайте разберемся, что не так с баловством и вседозволенностью. Ведь если я люблю своего ребенка, то, как сказано выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и нет!

В этом разделе изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать такое поведение для достижения корыстных целей.

Возможно, самым серьезным препятствием на пути нормального развития ребенка является его избалованность и испорченность. Многие из взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве. Люди часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование таких характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка – расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили известного австро-американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности, ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, что ключ к детскому счастью – как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с неприятными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он сталкивается с несовершенством мира, помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает урок – «если я буду плакать и кричать, то я добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, причиной может быть не то, что им больно видеть малыша несчастным, а то, что он может посчитать их плохими и отказать в своей привязанности. Зачастую ребенок использует такую зависимость родителей от любви. Он может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе не был бы таким противным». Это обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, сколько в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

• Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Родители ощущают собственную неполноценность, когда считают, что их ребенок по сравнению с другими детьми чем-то обделен. Для таких взрослых крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

• И здесь могут наблюдаться две крайности.

1. Это дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2. Это дети, которые вообще не ценят материальные вещи. Любая игрушка привлекает их внимание лишь незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае последует немедленная вспышка раздражения, они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прилагать усилия к тому, чтобы завершить начатое дело. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся хуже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.

У избалованных детей часто повышен уровень тревоги. Конечно, ведь именно родитель обеспечивает ребенку опору, стабильность и безопасность в этом мире. Избалованный ребенок, забравшийся на вершину семейной пирамиды власти, не может не чувствовать, что он – самый главный, победивший всех взрослых. Но проигравший взрослый не может быть опорой ребенку в этом мире. И тогда складывается парадоксальная ситуация: ребенок выиграл во власти, но проиграл в устойчивости и безопасности.

Часто воспитание детей требует жертв со стороны родителей. Это нелегкая задача, но решить ее все же придется.

Дальше мы приводим опросник «Определите свой стиль воспитания», ответив на вопросы которого, родитель сможет определить, склонен он баловать своего ребенка или нет. И какое конкретно поведение родителя (тип воспитания) позволяет ребенку вырасти избалованным.

Опросник «Определите свой стиль воспитания»

Инструкция. Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или неверными?

1. Я считаю, что в моей власти управлять настроением моего ребенка.

2. Я считаю, что в отношениях родителя и ребенка одна лишь любовь определяет абсолютно все.

3. Ребенок – это единственная ценность в моей жизни.

4. Я считаю, что ключ к детскому счастью – дать ему как можно больше любви.

5. Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.

6. Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.

7. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.

8. Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.

9. Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.

10. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.

11. Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.

12. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить.

13. Мне кажется важным, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.

14. Мне важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.

15. Мне крайне неловко, если я замечаю, что мой ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен.

16. Я испытываю чувство стыда, когда вижу, что не могу в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями.

17. Я не раз замечал, что, если мой ребенок немедленно не получает желаемого, у него тут же появляются вспышки раздражения.

18. Я считаю, что мой ребенок учится в школе хуже своих возможностей.

19. Я считаю, что мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.

20. Я считаю, что лучшая помощь ребенку – делать все с ним вместе.

21. В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.

22. Я считаю, что родитель – единственный друг ребенка.

23. Я считаю, что мой ребенок еще слишком мал, чтобы нести хоть какую-нибудь ответственность.

24. Я считаю, что ребенок должен вначале вырасти, а потом уже отвечать за что-либо.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Неверно», то на этом можете прекратить отвечать на вопросы. Вы – родитель, справляющийся с нелегкой задачей: найти грань между любовью и вседозволенностью. Вы – человек, понимающий истинные потребности ребенка и воспитывающий его в атмосфере сотрудничества. Вы четко придерживаетесь своей линии воспитания, не позволяя ребенку тиранить вас.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Верно», попробуйте отвечать дальше и определить, какой именно тип воспитания приводит к избалованности.

Типы воспитания, приводящие к избалованности ребенка

А.

1. Я считаю, что детям должна быть предоставлена абсолютная свобода.

2. Я считаю, что дети – единственная ценность в жизни человека.

3. Мой ребенок умеет добиваться желаемого. Легче дать ему то, что он просит, иначе он закатит истерику или впадет в ярость.

4. Если мой ребенок не получает желаемого, он начинает ломать вещи.

5. Мой ребенок может «давить» на меня, угрожая убежать из дома, с целью получить желаемое.

6. Я обожаю делать ребенку подарки.

7. Я чувствую, что умею предугадывать желания моего ребенка.

8. Я думаю, что мои подарки дадут понять ребенку, что я его люблю.

9. Всякий раз, когда я испытываю по отношению к ребенку чувство вины, я делаю ему подарок.

10. Каждый раз в магазине, проходя мимо отдела с игрушками, мой ребенок начинает требовать какую-нибудь из них и не успокаивается, пока не получит желаемое.

11. Если мой ребенок не получает требуемое, он начинает обвинять родителей в отсутствии любви к нему.

12. Часто мой ребенок встречает всякого приходящего в дом словами: «Что ты мне принес?»

Б.

1. Я считаю, что ребенок должен расти в обстановке, лишенной любых ограничений.

2. Я считаю, что любые запреты парализуют в ребенке творческую активность.

3. Я всегда позволяю ребенку делать то, что он пожелает.

4. Я считаю, что ребенок должен выражать себя любыми средствами.

5. Я считаю, что пусть лучше ребенок получит желаемое, нежели испытает фрустрацию.

6. Меня не смущает, когда ребенок портит вещи: рисует на стенах или мебели, поливает ковер в гостиной, кроит кукле платья из папиного парадного смокинга.

7. Меня не смущает, что поведение моего ребенка доставляет кому-то неудобства.

8. Конечно, мой ребенок «неудобный», зато он – творческая и неординарная личность.

9. Я считаю, что мой ребенок мог бы получать более высокие оценки в школе, если бы учитель по-другому к нему относился (больше разбирался в детской психологии, лучше понимал моего ребенка).

10. В комнате моего ребенка всегда царит хаос.

11. У моего ребенка нет четкого распорядка – времени завтрака, обеда, ужина. Он ест только когда захочет.

12. Я считаю, что свобода – самая важная составляющая в воспитании ребенка.

В.

1. Я считаю, что лучший способ помочь ребенку – сделать все вместе с ним.

2. Я считаю, что ребенку вовсе не обязательно учиться на своих ошибках.

3. Я думаю, что родители всегда знают лучше ребенка, как ему стоит поступить.

4. Я считаю, что должен влиять на все решения ребенка, так как имею больший жизненный опыт.

5. Мой ребенок всегда со мной советуется.

6. Я всегда контролирую, чтобы вначале были выполнены домашние задания, а лишь потом шли игры и прогулки.

7. Я знаю всех друзей моего ребенка и контролирую их, чтобы он общался только с детьми «своего» круга.

8. Я считаю, что ребенку рано иметь карманные деньги. Кроме того, я покупаю ему все, что нужно.

9. Когда я даю ребенку карманные деньги, то всегда советую, как их тратить, для чего и как накапливать, всегда требую финансового отчета.

10. Я всегда слежу за занятиями своего ребенка, всегда готов посоветовать, чем ему было бы полезнее заняться.

11. Я думаю, что мой ребенок учится хуже, чем мог бы.

12. Я замечал, что мой ребенок зачастую знает ответ, но все же оставляет вопрос без ответа из-за страха сделать ошибку.

Г.

1. Я постоянно тревожусь за своего ребенка.

2. Когда моего ребенка долго нет со мной, я начинаю испытывать беспокойство.

3. Мне кажется, что у моего ребенка более слабое здоровье, чем у других детей.

4. Если мы с ребенком переходим дорогу, я автоматически беру его за руку.

5. Я всегда проверяю, как мой ребенок одет, перед тем как выпустить его на улицу.

6. У моего ребенка нет никаких обязанностей по дому.

7. Когда мы вместе проводим время, я постоянно должен видеть, что делает мой ребенок, чтобы в случае чего прийти не помощь.

8. Мне кажется, что мой ребенок не должен заниматься спортом, так как это требует слишком большого напряжения.

9. Я всегда контролирую, с кем дружит мой ребенок.

10. Мой ребенок не очень общительный.

11. Мой ребенок постоянно обращается ко мне за советом.

12. Мой ребенок не очень уверен в своих силах.

Если на большую часть утверждений из раздела А вы ответили утвердительно, для вас характерен следующий тип воспитания, приводящий к избалованности:

А. Сверхщедрость. Родители, относящиеся к этой категории, предоставляют ребенку буквально все в материальном смысле. По мнению этих родителей, он должен иметь все самое лучшее. Родители буквально заваливают ребенка подарками, иногда даже предвосхищая его желания. При этом родители ничего не требуют от самого ребенка. Если же они не исполняют желание ребенка, тот впадает в раздражение или манипулирует родителями, заставляя их уступить. В качестве манипуляции может выступать провокационное поведение, когда ребенок ломает вещи или даже угрожает родителям. Зачастую такие дети измеряют свою собственную ценность количеством полученных вещей. Получение какой-то вещи у них ассоциируется с их значимостью и с любовью к ним. Поскольку такие дети были воспитаны «получать», они могут испытывать страх, когда родители отказывают в чем-то. Это дети «Дай мне», тот тип детей, которые встречают всякого со словами: «Что ты мне принес?» Если позволять ребенку вести себя таким образом и диктовать родителям свои условия, то он может превратиться в тирана. Если же не позволять, то у детей могут появиться различные нарушении поведения. Такая сверхщедрость со стороны родителя не так уж безобидна. Фактически он подобным поведением не только лишает ребенка возможности ценить то, что он имеет, но и способности мечтать. Ибо ребенок просто не успевает захотеть что-то, а его желания уже исполняются. В будущем он рискует вырасти в человека, который не способен ценить то, что имеет, и страдает от душевной пустоты, которую нечем заполнить, так как мечтать он не научился.

Если на большую часть утверждений из раздела Б вы ответили утвердительно, для вас характерен следующий тип воспитания, приводящий к избалованности:

Б. Вседозволенность. Здесь речь идет скорее о поведении. Есть различие между избалованным ребенком и ребенком, выросшим в чрезмерно снисходительной атмосфере. В последнем случае ему не всегда дают те материальные блага, которых он пожелал, но позволяется поступать так, как ему хочется, при этом совершенно не принимая во внимание, как эти действия скажутся на других. Зачастую это является следствием родительского убеждения в том, что ребенку очень важно иметь возможность выразить себя. Такие дети зачастую манипулируют домашними в своих целях. Они разбрасывают свои вещи по всему дому; они разрисовывают стены или мебель; они приходят и уходят тогда, когда им захочется, не принимая во внимание время завтрака, обеда, ужина; и так далее. Такие дети не считаются с чувствами и желаниями других людей.