Не фига себе! Размышления о жизни

Соколов Анатолий

Не фига себе! Размышления о жизни

Об авторе

Соколов Анатолий Александрович.

Родился 23 апреля 1949 года в посёлке Думино Шекснинского района Вологодской области. Окончил школу. Отучился в техникуме. Стал строительным мастером. Постоянно печатался в местной прессе. После некоторых сложных обстоятельств уехал на заработки в Москву. Живу в Москве почти сорок лет. Работал продавцом художественных книг, а затем оптики (очков). Я сам с детства хожу в очках… Одновременно продолжал своё творчество – в основном писал публицистику, иногда рассказы.

По моим материалам в центральной прессе («Огонёк» – 5 млн.экз., «АиФ» – 32 млн.) проходили масштабные дискуссии, в которые были вовлечены союзные властные структуры, известные фигуры (М.Горбачёв, В.Матвиенко и др.). Результаты этих публикаций были достаточно убедительны, полезны для общества всей страны.

До издания самостоятельной книжки по многочисленным причинам не доходили руки. А когда дошли, случилось несчастье. Совсем недавно, из-за короткого замыкания, произошёл пожар. Сгорели более половины моих рукописей (в том числе черновиков), телефон и т.д. Спаслась только одна треть рукописей, которую я с огромным трудом воссоздал и сейчас предложил Вам для рассмотрения. Сейчас я временно живу у родственников. Из-за отсутствия телефона я буду во время вашего рассмотрения каждую неделю заглядывать в ваше издательство, дознавать относительно рукописи. Метро от вашего издательства недалеко. Даже на своих больных ногах мне нетрудно…

Общее содержание рукописи «Не фига себе! Размышления о жизни» сложное, многослойное. Здесь и смешливое, юмористическое. И вполне серьёзная, местами непрофессиональная, публицистика. Неожиданные, в целом доброжелательные, взгляды на определённые моменты жизни. И незатейливые стихи…

Вся рукопись – это моё, постоянно неравнодушное, искреннее видение жизни. Временами эмоциональное. И всегда – с лёгкой, либо жёсткой, иронией… Без этого я, извините, не могу… Это от природы…

РАССКАЗЫ

«Стреляй, гад!»

или Как я проверял себя на патриотизм

Когда мне исполнилось двадцать (1970г.), я решил проверить себя – в какой степени я патриот своей родины. Летом я купил туристическую путёвку. Выбрал Румынию. Почему? Очень просто. В то время Румыния была прокапиталистической страной, хотя формально оставалась пристёгнутой к СССР. Эта полуцыганская страна находилась на сказочной территории. Фантастически красивая природа – горы, чистый воздух, зимой и летом тепло. Рестораны в западном стиле, шикарные гостиницы, дикие пляжи…

Нашу группу селили в пятизвёздочных отелях (благодаря гиду), обедали мы в лучших ресторанах Бухареста. Я впервые в жизни попробовал «пепси»! Я купил около десяти великолепных сорочек (таких в СССР не было). Радуйся! Блаженствуй! Заройся в песок на берегу моря и наблюдай за важно прохаживающими мимо тебя обнажёнными женскими телами. Получай удовольствие! И забудь о СССР.

Прошло две недели этого блаженства. Но…

Случилось непредвиденное, неожиданное – у меня началась ЛОМКА! Глотая «пепси», я ощутил в себе необъяснимую тоску по родине. У алкашей, к примеру, дикая ломка, если им не дать выпить. Но в моём случае алкоголь не присутствовал! Я вообще не пил спиртное, занимался усиленно спортом. Почему появилась ломка? Я стал буквально задыхаться. Мне требовался глоток российского воздуха, без которого, оказалось, я не могу прожить больше двух недель! Почему? Я же у себя в стране постоянно писал очень критические, крутые статьи в газеты о проблемах в СССР. Моё недовольство жизнью в стране было искренним, не показным. Живя в СССР, я осознавал себя отщепенцем, которого за эту критику надо гнать из страны! Лишать даже гражданства! Я превратился в изгоя!

И вот я в Румынии! Ну, оставайся в ней, забудь о СССР.

Но не тут-то было! После двух туристических недель эта ломка стала неумолимо усиливаться. Я понял- это смертная казнь моей души! Ещё немного и моя душа взорвётся от прозападного воздуха! И только глоток российского, пусть задымлённого, мрачного, местами мерзкого воздуха освободит мою душу от тоски и боли.

С большим трудом я дождался конца румынского «счастья». Наша группа въехала обратно в СССР. Мне стало легче. Моя душа ожила. Какое счастье!

Но я не успокоился и решил окончательно проверить свой патриотизм на прочность. Я решил купить турпутёвку в совсем иную страну.

Я выбрал Германию (ГДР). Немецкая и румынская жизнь резко отличаются. Выбрал противоположную по образу жизни страну.

Первые две недели всё шло нормально. Нас заселяли в первоклассные гостиницы, кормили в приличных ресторанах. С шампанским … Глазели в Дрездене на картины Тициана и Рафаэля… Мы накупали немецкую одежду (ни в какое сравнение с советской). Живи, радуйся!

Но!

Ровно через две недели я, к своему ужасу, ощутил в себе, в своей душе, ту самую ломку, которая каждый день пребывания в Германии всё больше и больше охватывала меня, сжимала душу в ужасные клещи. И мне вновь страшно захотелось вдохнуть своего, российского воздуха, без которого, как я окончательно понял, жить не смогу. Что бы в этой «ужасной» России не происходило.

Я с большой радостью и облегчением ступил на российскую землю. Где меня ожидали проблемы, недостатки, убогость жизни.... Но российский Воздух оказался Выше всего этого!!!

И понял – я патриот России до мозга костей!

Прошло после поездки в Германию несколько десятилетий. И ни разу за это время у меня не появилось желание уехать в другую страну, даже кратковременно. И как бы не сложилась ситуация в России, её судьба, какая бы Печаль на неё не свалилась, я останусь её верным сыном.

Однажды мне приснился сон.

В погожий летний день я сидел на лавочке, на Тверском бульваре и наслаждался природой, солнцем. Ко мне неожиданно подошёл средних лет мужчина. Он был облачён с ног до головы в «фирму». В руке держал объёмную чёрную сумку-портфель. Он наклонился. И я почувствовал перегар. Он грубо, но отчётливо произнёс:

Вижу, что ты маешься в этой поганой России. Как можно жить в таком дерьме? У тебя нет ни гроша в кармане («какой-то олигарх экстрасенс»… )

Он продолжил:

Ты живёшь в халупе («откуда он узнал?»), без всяких удобств («он прав»). Мне стало жаль тебя. И я решил в твою пользу отстегнуть от своего тугого кошелька миллион долларов. Для меня это копейки. Эти доллары лежат здесь, в сумке. Этот миллион можешь реализовать куда хочешь. Вот тебе билет на самолёт до США. На твоё имя. Ты прилетишь туда. Там встретит тебя уютный домик на берегу лазурного моря. Я еготкупил на твоё имя. Мой хороший знакомый тебе там всё укажет. До конца своей жизни ты будешь хозяином этого дома. Живи и радуйся. Будь счастлив!

Я прослезился....

Я видел перед собой человека, сильно обеспокоенного моей судьбой. Ему было неистово жаль меня (не все олигархи скоты и сволочи

бывают приличные… ) От всей души он хотел мне помочь вырваться из этой адской России! Олигарх был предельно искренен. И отказать ему было нельзя – это могло его крепко обидеть, оскорбить, унизить. А олигархи могут быть безжалостными, мстительными. Он хотел мне добра. И попробуй, не прими его подарок – сотрёт в порошок…

Он стал совать мне в руку сумку с миллионом . .. Я молчал, боялся

шелохнуться. Оцепенел. Видя моё состояние, олигарх поставил сумку портфель на землю, сморкнулся, сунул в карман своей чёрной кожаной куртки свою руку и вытащил.... Пистолет! Не травматический – боевой (я разбираюсь). Передёрнул затвор. Направил дуло мне в лоб и металлическим голосом произнёс:

Если ты сейчас откажешься от США, я всажу в твою пустую голову пулю. Рука моя не дрогнет. Я пришью тебя как собаку. Ты понял, идиот? Выбирай! Либо США, либо пуля в лоб!!! Выбирай! – он дохнул в меня перегаром.

И со мной случилась истерика.

Я рванул на груди давно нестиранную рубашку и страшно, во всю мощь, крикнул:

Стреляй, гад!!!

Соколов Анатолий Ал.

2 марта 2023 г.

КОТ В МЕШКЕ

Однажды вечером я ехал в метро. Был очень усталый. И тут, как назло, меня приспичило…. По малому… Возраст немолодой, иногда начинает проявляться недержание… Незначительным и значительным недержанием у нас в стране страдают немало людей (быть может даже миллион… )

Еду… Невтерпёжь… Что делать? До своей остановки ещё далеко… «Не выдержать» – думаю. Нащупал в правом кармане куртки прозрачный пластиковый пакетик для продуктов. Затем сунул руку в левый…. Левый карман куртки давно порвался…. Ткань кармана тонкая и под тяжестью мелочи, которой всегда было много (я из бедных…) он прорвался и образовалась дыра, которую я ленился зашить… Я скумекал – быстро свернул верх пакетика таким узелком, чтобы осталось отверстие диаметром примерно в пять-семь сантиметров….

На какой остановке выйти? – лихорадочно размышлял я. Ближайшей оказалась станция «Маяковская»… Поезд остановился. Я вышел. Огляделся – народу было немного. И никаких полицейских…. Я приблизился вплотную к одной колонне…

Просунул левой рукой пакетик сквозь рваный карман. И аккуратно не без труда, протолкнул в отверстие своё … Придерживая двумя пальцами пакетик, я начал с наслаждением изливать свою душу… Всё происходило скрытно… Куртка была длиннополой. Никто не мог догадаться… Постепенно стало трудно пакет удерживать.. Я хотел дождаться очередного поезда, подойти к вагонам близко и из-под полы выбросить пакет с содержимым вниз, к рельсам….

Поезд прибыл.

Но из-за неожиданного волнения я не удержал пакет… Он выскользнул. И упал к моим ногам, рядом с колонной…. Часть его содержимого тотчас разлилась. Образовалась лужа….

Я быстро ретировался, отошёл за две рядом стоящие колонны.

И вдруг!

Метрах в тридцати я увидел медленно двигающуюся по станции большую толпу иностранных туристов…. Когда они поравнялись со мной, я отчётливо услышал немецкую речь. Это были немецкие туристы. Они как по команде устремили свои лица вверх и щёлкали фотоаппаратами…. Немцев этот процесс настолько захватил, что не замечали, что происходит справа, слева…. Они в Германии заплатили приличные деньги и по полной программе эти деньги отрабатывали… Снимали всё, что попадёт…

Но…

Один импозантный, средних лет, немец не вписывался в эту толпу… Он почему-то не снимал верхние сталинские картинки. Был облачён в спортивную куртку. На ногах броские кроссовки «Адидас». Но что самое удивительное – на его голове красовалась широкая кожаная ковбойская шляпа… Весь его облик указывал на то, что этот немец очень брутальный. Одним словом – мачо! Он неспеша отделился от толпы своих соотечественников и начал почему-то обходить колонны…. Вдруг повезёт и он увидит около колонны какую-нибудь, брошенную кем-либо металлическую банку из-под пива… Он враз её запечатлит своим увесистым фотоаппаратом, висящим на его широкой груди. Привезет этот снимок на родину и будет им размахивать перед друзьями – видите, что творится в России! На самой красивой, роскошной станции в мире лежит брошенная банка! И никто её не убирает!.. (немцы любят чистоту и порядок)… И эту уникальную станцию серые, грязные русские превратили в помо      йку, куда бросают всё, что не лень. И никто за этим не следит. Ужас! Немец-ковбой являлся давним ненавистником всего российского! И приезжал в Россию только за тем, чтобы зафиксировать всю российскую непристойность, а затем похвалиться у себя, в Германии.

Ковбой обошёл три колонны….

И вдруг!

Он не поверил своим глазам! Он увидел лежащий около колонны прозрачный пакет с какой-то жёлтой жидкостью! И лужу вокруг него…. Его лицо озарила улыбка – «Сенсация!»…. Он подошёл к пакету совсем близко. Наклонился и стал пристально его рассматривать. «Что за жидкость?» – вопрошал он. Ковбой был от природы не обделён извилинами в голове. И быстро сообразил – «Моча!!» Радость охватила его. Он быстро разогнулся, схватил свою дубину-фотоаппарат и сделал пять профессиональных снимков (ранее, в молодости, он работал в одной берлинской газете фотокорреспондентом).

Посмотрел на снимки – «Прекрасно! Я продам их в Берлине печатному агентству и заработаю кучу денег!..»

С этими мыслями он приблизился к своей толпе туристов и стал дежурно, для порядка, задирать лицо вверх. Затем несколько раз сфотографировал всю ослепительную станцию. Никто из туристов не видел, как он снимал пакет с мочой. Он решил туристам об этом не рассказывать.

Тайна окутала его….

Почти в полночь в ресторане элитной гостиницы, выпив по две кружки пива, все разошлись по своим номерам… Наш немец тоже уединился…

Фриц (так звали немца-ковбоя) выбрал две самые удачные фотографии. Одну – всей станции и другую – пакет с мочой… Увеличил их…. «Превосходно» – потирал он свои руки. Аккуратно вложил обе фотографии в большой, обычный блокнот, куда записывал всё, с чем сталкивался в России….

Через два дня утром немецкие туристы прибыли в Берлин… Чинно распрощались. И разъехались по своим домам.

Но наш Фриц не поехал домой….

Его обуревало желание наведаться в солидное, известное на весь мир, печатное агентство, в реакцию одного журнала, распространявшего свою продукцию по всему свету. Он знал, что это агентство недолюбливает Россию, прямо скажем, ненавидит её! «Никуда не денутся – заплатят!..» – подумал Фриц.

Пройдя тщательный осмотр, он проник в недра агентства. Его сверкающий облик заворожил ковбоя. Он нервно нажал кнопку на двери главного редактора известного журнала.

– Входите! – раздался голос.

Фриц вошёл….

Перед ним предстал невысокий, хрупкий мужчина средних лет. На голове ёжик из волос. Уши смешно торчали.

Ковбой вежливо поздоровался:

– Я волнуюсь…

– Не надо волноваться, господин. Присядьте в это кресло…. С чем, уважаемый господин, пожаловали? – главный прищурил свой хитрый правый глаз.

– Я принёс вам сенсацию! – слегка заикаясь, произнёс Фриц.

– В чём он выражается? – холодно спросил редактор.

– Сенсация из России!

– Да, да, уже интересно… главный подошёл ближе к ковбою. – Выкладывайте свою сенсацию.

– Уважаемый главный редактор – уже спокойно произнёс предприимчивый Фриц – Я бы с вами хотел сыграть в одну игру….

– Какая еще игра? – заинтриговался главный.

– Игра эта в какой-то мере известная… Называется – Кот в мешке….

– Кот в мешке? Забавно… Ну и…

– Я хочу продать вам сенсацию. Но по частям…

– По частям? Забавно… И как?

– Сначала вы мне плотите без всяких формальных бумажек сто тысяч долларов за кота в мешке, не зная, что в этом мешке находится. Затем я снимаю тайну и вынимаю этого кота-сенсацию…. Если эта сенсация вас удовлетворит – вы, уже оформив бумажками эту сделку – выплачиваете еще сто тысяч…. Если этот кот вам придётся не по нраву – я забираю его обратно и мы распрощаемся….

– Да вы в своём уме? – вытаращил глаза главный – Такие деньги просите… Да вам, уважаемый, надо немедленно поехать на приём к психиатру! У вас что-то неладно с головой…

– А я и есть психиатр! – бодро, возбуждённо вскрикнул Фриц.

Он извлёк из кармана удостоверение, раскрыл его перед главным.

Редактор пристально вгляделся:

– О! Вы, действительно – психиатр…. Не просто психиатр, а доктор медицинских наук, профессор! Вы, оказывается, важная персона!

– Да, да господин главный редактор. Я доктор медицинских наук. Профессор. Работаю в одном авторитетном медучреждении уже почти тридцать лет….

– Да, да, я вашу фамилию слышал… Вы – довольно известная фигура…

– Меня знают в мире. И даже в Америке…. Так что вы можете довериться моему коту…. Я привёз действительно сенсацию! Это не простой кот в мешке, а российский… Российские коты дорого стоят!

– Верно, согласен – засуетился редактор – Но двести тысяч…. Дороговато просите, господин профессор…

– Совсем недорого. В самый раз!

– Может сойдемся на ста тысячах?

– Только двести! Иначе отдам сенсацию в другой влиятельный журнал.

– Да эти влиятельные журналы я хорошо знаю. Как облупленных. Больше ста не заплатят…. А если унесёте своего кота туда, а затем вернётесь ко мне, знайте – я буду в обиде на вас и пятьдесят не дам… Так что решайте.

– А что решать!! Российские коты в цене!! Не мне вам говорить, уважаемый! Другие журналы дадут мне двести! Я уверен на двести процентов!! Вам ясно, уважаемый главный редактор!?

– Хорошо, не кипятитесь!.. Я понял.. Согласен.. – смягчился главный.

– По рукам?! – жестко отрубил ковбой.

– По рукам… – вяло, растерянно произнес редактор. Он был словно под гипнозом…

Сделка началась.

Главный открыл какой-то сейф, отсчитал сто тысяч долларов, аккуратно положил их в объемный конверт и передал в руки психиатру.

– Деньги ваши… Вынимайте своего кота!

Фриц положил в один большой карман куртки конверт с деньгами, а из другого извлек объемный блокнот, раскрыл его и вытащил две большие фотографии. Бережно положил их на стол перед главным.

– Фотографии… – печатник стал пристально их рассматривать – Как всё это понять?

– Проще пареной репы, как говорят русские – и Фриц подробно описал «Суть». Запальчиво, по актерски, подытожил

– Эта мерзкая моча в пакете и вокруг него лежала посреди, посреди уникальной, самой красивой в мире станции метро! Никто эту мочу целый день, целый день не убирал!! Такое возможно только в России! И нигде больше! Даже в Африке такого нет! Мимо этой разлитой мочи проходили тысячи иностранных туристов! Тысячи! Тысячи! Вопиющее невежество!! Убожество!! Мировую жемчужину – станцию «Маяковского» власти превратили в сортир!!! Можно только представить, что твориться в других местах этой огромной России! Творится ужас! Россия – это большой, бесконтрольный СОРТИР!!! Эта поганая вонючая, русская моча – олицетворение путинской России!! Эта гадкая моча – обобщённый фактор бардачной России! И всё это происходит под руководством Путина!!! Он главный виновник этого убожества!!! Предводитель убожества!!! Полное, вопиющее отсутствие какого-либо контроля над деятельностью общества!! Скотское общество во главе с Путиным!!

Раскрасневшийся и возбуждённый Фриц закончил свою убойную речь.

– Молодец! – похлопал по плечу психиатра главный – Я целиком с вами согласен. Решено! Мы опубликуем ваши суждения, которые я записал на диктофон. Ваш монолог замечателен! Он впечатляет. Конечно же, я дополню его… Это будет три полных страницы текста. На четвертой крупно разместим обе фотографии… И назовём статью – «Это Убожество!!!» Разошлем по всем мировым инстанциям…

Главный перечислил вторую сотню тысяч на личный счет психиатра.

Вновь по-дружески похлопал по плечу Фрица:

– Ждём вас с новыми российскими котами… Они нам нужны, как воздух… Без российских сенсаций нам, скажу откровенно – крышка…

Они расстались.

Через две недели журнал со статьёй «Это Убожество!!!» вышел в свет. Автоматически поступил во все крупнейшие печатные агентства Мира. Английская, французская, американская пресса перепечатали статью. И в первую очередь – журнал «Тайм»!

«Би-би-си» и «СNN» также не обошли своим вниманием эту публикацию. Эмоционально изложили «Суть» и обложили Россию и Путина по полной программе…

СМИ США и ЗАПАДА затаили дыхание…

Они с невероятным нетерпением стали ждать ответного жеста со стороны Путина. Как он среагирует на эту гнусную провокацию со стороны ведущих СМИ. Они резонно считали – Путин должен отреагировать на этот грязный Выпад.

… Пресс-секретарь президента Путина Песков прочёл уже переведённую на русский статью «Это Убожество!!!»

Его буквально передёрнуло «Это уже слишком…» – растерянно подумал он. Позвонил президенту. Сообщил:

– Прошла новость…. Неприятная скажем…

Пресс-секретарь и президент встретились.

– Ну, какую свинью ты мне хочешь подложить?… – как бы непроизвольно, машинально, с тенью иронии, произнёс Путин.

Песков молча раскрыл «Таймс» и, волнуясь, слегка дрожащими рукам, положил на стол перед президентом. И стал внимательно наблюдать за лицом Путина.

По мере чтения лицо президента становилось всё мрачнее. Такое лицо Путина Песков еще не видел…. Как правило, лицо президента почти всегда выражало легкую иронию. Он вообще относился ко всем житейским ситуациями, к окружающим его людям, да и к самому себе несколько иронично…

А сейчас… Путина было не узнать.

Он был явно в гневе. Ирония ушла в прошлое…

Песков знал, что Путин частенько прибегал к примеру с крысой. Он говорил, что будучи подростком, зафиксировал – если человек загоняет крысу в угол – она бесстрашно бросается на этого человека…. И наносит ему смертельный укус….

Но Путин – не крыса, а Человек!

И тем не менее – по изменению лица Путина было видно – чаша его терпения переполнилась. Запад его ДОСТАЛ!

Президент закончил читать, тяжело вздохнул и, глядя Пескову в глаза, медленно, чётко произнёс:

– Передай всем ведущим мировым СМИ, в первую очередь, западным, следующее….

Песков схватил ручку.

– Записываю….

– Записывать не надо. И так запомнишь.

– Слушаю.

– Передай следующее – Я кладу на вас, господа-западники с высоты большого табурета!

Песков замялся и переспросил:

– Так и передать?

– Так и передай – Я КЛАДУ НА ВАС, ГОСПОДА-ЗАПАДНИКИ, С ВЫСОТЫ…. – президент замолчал.

– Большого табурета?.. – машинально непроизвольно промолвил Песков.

– Большого табурета не надо. И так понятно….

– Слушаюсь….

Эта реплика президента Путина МОЛНИЕЙ разнеслась по всем мировым СМИ.

Они были в ШОКЕ.

Эту короткую реплику могущественные СМИ Запада и Америки восприняли более БОЛЕЗНЕННО, более ВЕСОМО нежели недавнюю «кузькину мать» Путина – посейдоны, авангарды, буревестники, сарматы и гиперзвуковые кинжалы….

ЗАПАД И АМЕРИКА ПОТРЯСЕНЫ!

ЗАПАД БЫЛ РАЗДАВЛЕН!!

ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРТНО…

БРАВО, ПУТИН!!

Соколов Анатолий Александрович

гор.Москва январь 2020г.

Наше всё….

Господин Почемучкин – главный редактор одного столичного, не очень популярного журнала, в период подписной компании очень нервничал…. Он задался целью – во что бы то ни стало опубликовать что-нибудь такое, чтобы дух захватило…. И этим самым спасти журнал от банкротства….

Он спешно вызвал к себе бойкую журналистку Ванину.

Она вошла в кабинет – вся в розовом…

– Неплохо выглядишь! – поднял вверх палец главный – С таким видом ты способна принести мне радостную, эксклюзивную, неотразимую «вещь»!

– Я для тебя всегда палочка-выручалочка….

– Так оно и есть. У меня идея – сделай интервью с какой-нибудь сногсшибательной звездой!

– У нас в стране сногсшибательных звезд – пруд пруди… Навалом и россыпью… – развела руками Ванина – попробую…. Может Шнура?

– Приелся…. Не пойдёт…

– Собчак?

– Сучка, стерва… Усохла… Не пойдёт…

– Волочкова?

– Ума палата… Со своими шпагатами не вписывается в наш формат. А за свою обнажённую грудь слишком дорого просит… Дерёт СМИ как липку, по чёрному….

– А сколько берёт? За грудь…

– Миллион! Как в аптеке. Всё рассчитывает до копейки – сколько за шпагат, сколько за грудь….

– Да… Обнаглела… А ведь дают!

– Дают. Не все СМИ бедные, как мы. Мы миллион не потянем…

– Если потянем – ноги протянем…

– Слушай, – главный хохотнул – Продай мне свою обнажённую грудь, я её на обложке напечатаю… А внизу крупно – «Передовая труженица нашего журнала». За сколько ты бы мне продала свои прелести?

– Да миллион бы у тебя, придурка, не попросила. Я же ненаглая, как Волочкова.

– Так сколько?

– Ну, за 100 тысяч, я бы согласилась…

– Да ты наглей Волочковой. Захотела… Да за твою грудь я не дам и 10 тысяч. Если бы она была как у Волочковой – я бы дал 50 тысяч. Но, к сожалению, тебе тягаться в этом вопросе с ней бесполезно.

– А ты что, изучал мою грудь?

– Да три дня назад ты мне её показывала, когда была подшофе…

– Да? А я и забыла…

– Слушай! А что, если интервью с Пугачевой? А вдруг согласится. Попробуй!

– Пустое… Она не любит давать интервью, тем более таким изданиям, как наш… Передовые СМИ постоянно пытаются… Но даже им редко удаётся. Она сильно ценит себя и не растрачивает свои мозги. Не расбрасывайся мудрыми мыслями направо-налево… Наше всё!

– А ты попробуй. Чем чёрт не шутит. А вдруг у неё эмоциональный расклад получится и даст нам пару мудрых мыслей. Это в какой-то мере спасёт нас…

– Попытаюсь…. Она сейчас, известно, находится в Москве, в Замке….

– Давай, желаю удачи….

На такси Ванина отправилась в путь, к Замку….