Шестая брамфатура. Или Сфирот Турхельшнауба

– Не юродствуй, я угощаю, возьми разливного. Давай лучше обсудим сложившуюся ситуацию. Ты не считаешь, что мы теперь оба на улице окажемся, да еще и на следствие дернуть могут?

– Давай обсудим, но мне и так все ясно. Основная проблема у нас в чем?

– Дураки и дороги…

– Это само собой. Но еще американцы сильно гадят.

– Причем здесь американцы?

– Они заповеди Христа извращенно понимают. Там же заговор масонов…

– Это как?

– Ну, скажем: «не убий». Что за заповедь такая? Если бы наши солдаты в Отечественную слушали такие заповеди, нас бы здесь не было.

– Точно!

– А другая: «не укради». Разве это для нас придумано? Нет, ты, брат, укради, но укради по-тихому и с пользой для дела. Поделись с начальством, занеси, отстегни, тогда бог простит. Я так считаю.

– Ты прав, Олежик, – сказал Турхельшнауб. – Мне тоже за страну обидно. Думаешь, Америка виновата?

– Однозначно! Потребляют американцы в три раза больше, чем производят в процентах к мировому ВВП. Ты ощущаешь разницу? Куда, ты думаешь, она у них уходит? В сферу услуг, конечно. Что им остается? Собак друг у друга по очереди стригут – вот вам и дутое производство, а у нас одна только космическая программа пожирает триллион рублей в год.

– Я тоже слышал, что НАТО нас собирается втянуть в какую-то провокацию, – добавил мрачно Турхельшнауб.

– Обязательно втянут! Мы такие доверчивые. Мне кажется, надо достроить космодром в Амурской области и побыстрее освоить Марс. Мы уже десятый год строим. Эх, чувствую, америкосы сами первые воткнут туда свой флаг. Тогда что? Молчишь? Ну, вот так-то… – Сергеев призадумался и вздохнул.

– Олежик, давай не будем преувеличивать проблему. Может, обойдется? – с надеждой в голосе спросил Турхельшнауб. – Остановись, выдохни и выпей водки.

– Обидно, Веня, понимаешь? «3К» – по-настоящему народный канал. Нас и рыбаки смотрят, и оленеводы, и чиновники… А выпить водочки можно. Слушай, официантки-то какие красавицы! Я бы женился на любой. Ты не знаешь, они как насчет знакомства здесь?

Неизвестно, чем бы данный диалог закончился, если бы в зал не вошел Белгруевич. Покрытый сединой, как будто инеем, бледный до желтизны. Гриша демонстрировал всему миру, что ему, плюнувшему на жизнь философу, больше нечего терять. Он был облачен в затертый серый костюмчик, вытянутый на коленях и на локтях.

– Новости печальные, – начал он вместо приветствия. – Нашего профессора Мочеструйкина сцапали.

– Что?! – воскликнули хором Сергеев и Турхельшнауб.

– Мне завхоз Петр Абрамович рассказал. Явились двое субъектов в черных пальто. На головах – шапки из меха, наподобие казацкой папахи, в синих бахилах на ногах. Предъявили какие-то удостоверения…

– Кошмар! – выдохнул Сергеев.

– Все случилось сегодня утром, во время концерта для студентов. Прямо на глазах у публики надели наручники. Аркадий Аркадьевич – заслуженный деятель культуры. Он виртуозно играет на пианино. Да и на флейте тоже не плохо, на гитаре умеет. А какие песни задушевные он разучил! Про походы на байдарках по таежным рекам, про дружбу между мужчиной и женщиной, про светлое будущее страны. Весь институт теперь в слезах: в НИИ в основном женщины предпенсионного возраста работают… Зарплаты маленькие, до пенсии далеко, вот влюбились все повально в Мочеструйкина.

– Что, неужели вашему профессору тоже вменяют какое-нибудь высосанное из пальца хищение? – с сочувствием спросил Сергеев.

– Как ты догадался, Олежик? Вменяют освоение шестнадцати миллиардов. Средства выделили на борьбу с иностранными заимствованиями в русском языке. Например, вот есть такое безобразное слово «гаджет». А гораздо хуже «каршеринг» – просто неприлично звучит, как мат.

– И как же вы с этим боролись? – удивился Турхельшнауб.

– Очень просто: закупили японское оборудование… Потихоньку заменяли иностранщину на старославянские выражения. Но дело не в этом. Никто не верит, что Мочеструйкин при делах. Профессор – романтик, он лично наблюдал полет Гагарина, присутствовал на похоронах Визбора, не раз путешествовал в Италию, к могиле Пазолини. Человек высокой культуры! Племянницу юную воспитывает исключительно в суровых русских традициях.

– Три ареста за утро! – перебил его Сергеев. – Наших шефов тоже свезли на съезжую: и Витопластунского, и Синекура. А Веню вон к следователю дергали.

– Да, Гриша, я под следствием, – грустно подтвердил Турхельшнауб. – Меня вызывали и сделали предупреждение, или, как его теперь называют, внушение… Оставили пока в качестве свидетеля.

– Ужасно, Веня! В этих казенных зданиях полно вирусов. Надеюсь, ты надел маску? – спросил Белгруевич.

– Какую, блин, маску, Гриша? Меня на допрос таскали, а не на медосмотр!

– Все равно надо надевать маску! Хотя эти современные маски ни черта не держат. Я сам их шью из марли, с тремя слоями ваты и угольным фильтром. Могу тебе одолжить одну, только не забудь побрызгать фурацилином. Думаю, нам следует немедленно выпить, а то давление может повыситься от неприятностей.

Белгруевич жестом подозвал официантку и трагическим шепотом произнес:

– Есть у вас рюмки поменьше?

– Есть дамские, старинные…

– Несите дамские, – попросил Белгруевич, – и дайте, пожалуйста, пачку антимикробных салфеток. И еще… Понимаете, я вчера отравился, есть у вас что-нибудь диетическое?

– Шпырь чебоксарский свежий…

– Нет, шпыря не надо, а шашлык есть?

– Какой вам?

– Из свинины достаточно диетический, как вы считаете? – допытывался Белгруевич.

– Свининка свежая, прямые поставки из совхоза, – гордо сообщила официантка.

– Бери свинину, не ошибешься, реальный цимес, кошерная поросятина, – произнес заскучавший Турхельшнауб, – капец как рекомендую.

– Сам Будда, по легенде, откушал крестьянской свинины. Может, от того и помер бедолага, – вдруг сказал Сергеев, вливая в себя четвертый стакан водки.

– Ну хорошо, несите из свиной шейки, если гарантируете, что шашлык не угрожает катаром моей поджелудочной железе. Она что-то шалит в последнее время. Только маленькую порцию, детскую. А есть у вас диетические пирожные? Например, эклеры? – не унимался Белгруевич.

– Свежайшие, только что с фабрики.

– Уговорили, принесите один эклер, – решился наконец Гриша.

Белгруевич протер рюмку гигиенической салфеткой, затем достал из кармана пластиковый футлярчик, аккуратно вынул оттуда пипетку с мерными поперечными насечками. Попросив у официантки стакан кипятку, он продезинфицировал пипетку тщательным образом. Затем он отлил водки из графина в стакан, наконец, пипеткой накапал себе в рюмку ровно семь миллиграммов. Удовлетворившись проделанным, он выгнул спину дугой, взял рюмочку в левую руку, оттянул мизинец, запрокинул голову назад и резко влил содержимое в рот. Сглотнул, поморщился и вздохнул печальнее прежнего:

– Что-то водка у них несвежая сегодня…

Пиршество продолжалось. Беседа приобретала хаотический характер. Турхельшнауб пил много, но оставался трезвым. Сергеев двигал руками гораздо энергичнее прежнего, а Белгруевич, к удивлению товарищей, сразу скис от первой же микродозы.

– Вот меня что беспокоит, – переживал Турхельшнауб, – так это глобальное потепление? А если льды Арктики нафиг растопит? Как мы тогда деньги осваивать будем? Тогда программу по Арктике прикроют, и наш банк наш пролетит мимо. Его, конечно, санируют, а нас всех выгонят на улицу.

– Я открыл важную вещь. – перебил Сергеев. – У меня три любовницы, вы знаете. Недавно поехал я к одной из них вечером, она мне, между прочим, русалку из мультика напоминает. Что вы думаете? Попросила денег. Потом поехал ко второй, по имени Алина. Тварь она та еще. Капризная очень. Но тоже выудила у меня деньжат. Я по-быстрому ей вдул и помчался к третьей. В итоге всем троим заплатил. И вот смотрю я, что получается? Всегда платишь им наличными, но за что конкретно? В них ведь внутри ничего нет, зияющая пустота, никакого внутреннего содержания. Я бы сразу женился, если хоть у одной внутри хоть что-то было. А так, ты просто засовываешь член в пустоту, в кожаный мешочек с гонореей! Но почему же меня тогда тянет к ним как магнитом?

– А что говорит по этому поводу твой психоаналитик? – поинтересовался Турхельшнауб.

– У меня сейчас нет психоаналитика, – доверительно сообщил Сергеев, – не до психотерапии мне сейчас, я буддизмом лечусь и пивом.

– Ты не прав, Олежа, – поучал друга Турхельшнауб. – Мне на последнем сеансе психотерапии доходчиво разъяснили смысл отношений. Возьмем утят, к примеру. Известно, что птенцы плавают за матерью-уткой. А как утята узнают родную мать? Ученые проверили и обалдели: да никак. Они с таким же успехом могут следовать за любым объектом похожего размера: за собакой, за воздушным шариком, за чем угодно. Утята видят лишь бесформенное пятно, у них в голове нейроны замыкает, и они покорно плывут. Природе наплевать на тонкости. Так и мы, мужчины, преследуем баб благодаря шаблонам в башке и гормонам в крови. Наше принципиальное отличие от уток лишь в бесконечном и словоблудии. Надо вот непременно вскарабкаться на нечто теплое, обладающий дыркой, желательно почаще и поразнообразнее…

– А для женщин? – спросил Белгруевич.

– А женщинам вообще ничего не нужно, кроме ребенка. Для них мужчина – утилитарная функция, расходный материал. Нечто вроде шприца со спермой. Плюс еще свинка-копилка с золотыми монетами.

– Мне кажется, я простудился вчера, – перебил Белгруевич. – Горло что-то болит, голова раскалывается. Поджелудочная железа покалывает, но не сильно. Но главное, помню отчетливо, я отравился чем-то, а может быть, перегрелся на даче в новой бане. Понимаете, температуру трудно стало регулировать после того, как я обложил печку речным камнем. Должно быть ровно шестьдесят три градуса, но злополучные камни набирают влагу – и получается выше. Хотя набор микроэлементов в паре отменный…

– Вот я чего не понимаю. – сетовал Турхельшнауб. – К чему эти скороспелые аресты? Что, разве можно поверить, что растратили средства? Ерунда! Ну хорошо, пусть растратили, но наверняка все по закону! Поговорите сначала с людьми начистоту, выясните их намерения, в душу залезьте, а уж потом сажайте!

– Веня, ты представляешь масштаб информационных подтасовок, которые американцы нам организуют? А что, в самой Америке не воруют? – ораторствовал Сергеев.

На этом месте беседу друзей прервал странный инцидент. Из дверей кухни появился молодой человек в черном костюме, видимо администратор зала. Он нес поднос, на котором дымилась кастрюлька с борщом. На руках у него были белые перчатки. Он деловито, не торопясь, подошел к одному из столиков, где ужинали трое прилично одетых гостей. Остановился за спиной у одного из них, господина в синем костюме, увлеченного оживленной беседой с товарищами. Улучив момент, администратор с мефистофельской улыбкой на красивом лице поставил поднос на стол, снял крышку с кастрюли. Затем, приняв несколько театральную стойку, взял кастрюльку и вылил ее содержимое на спину ничего не подозревавшему господину, целясь за воротник. Борщ растекся разводами по пиджаку. Капуста, картошка медленно сползали по спине на пол. От борща валил пар: очевидно, содержимое кастрюли предварительно разогрели до кипения.

Ошпаренный господин взревел, как раненый кабан. Два его товарища вскочили и кинулись к выходу из зала, как выяснилось, чтобы позвать охрану, дежурившую на улице, у машин. Воспользовавшись замешательством, администратор взял со стола графинчик водки, налил себе рюмку и спокойно выпил. Охранники, два тупоносых квадратных спортсмена с лысыми черепами, с запозданием нарисовались в зале. С высунутыми языками, как доберманы, ринулись они к администратору, накинулись на него, повалили на пол и скрутили ему руки за спину. В зале раздались женские крики, люди вскочили с мест, некоторые побежали к выходу.

Друзья решили не искушать судьбу и оказались в первых рядах очереди в гардероб. Едва успев нацепить пальто, вышли на мороз. Некоторое время стояли молча, обдумывая инцидент. Обсуждать происшедшее никому не хотелось. Дело было темное, однако Турхельшнауб все же спросил:

– Олежик, вот ты многое знаешь, расскажи нам, что сейчас произошло?

– А что тут знать? – произнес Сергеев. – Ребенку понятно. Очередной обманутый дольщик наказывает застройщиков. Ошпаренного дядьку я вроде узнал: его зовут Андрей Бигузякин, он вице-президент известной компании под названием «Писа-Роза». Говорят, Бигузякин набрал кредитов в банке «ЖМУР» на строительство поселка в лесу. Название такое романтическое: «Дали Достоевского». Нараздавали людям обещаний и застыли на стадии фундамента.

– Но зачем же борщом несчастного поливать? – спросил Белгруевич.

– Из мести, конечно.

– Какие дикие нравы! Нескоро вернемся к утраченным идеалам поэзии Серебряного века.

– Ребята, а давайте махнем в баню?! – пришла Турхельшнаубу на ум счастливая идея.

Друзья не возражали. Турхельшнауб уже вызывал такси. Как раз в этот момент за ошпаренным Бигузякиным примчалась скорая.

«Вознесенский централ»

– Проходите, ребятки, проходите, парок нынче отменный.

Бородатый привратник в красной ливрее распахнул двери и ловко сунул в карман протянутые купюры. Друзей называли тут «студентами», узнавали в лицо и пускали за полцены, если платить мимо кассы. Баня напоминала камеру предварительного заключения: голые кирпичные стены, перегородки в виде железных решеток, одноярусные «шконки», которые были отделены от общего пространства зелеными шторками. Там, за шторками, можно было раздеться, отдохнуть и даже перекусить, используя в качестве столика табуретки.

Баня «Вознесенский централ» являла собой истинный пример превратности судеб. В советское время у храма Вознесения на крови отчекрыжили купол, а в первый этаж втиснули душевые для рабочих троллейбусного парка. В лихие девяностые здание простояло в запустении и использовалось как склад металлолома. К началу нулевых кирпичная постройка-инвалид наконец обрела крышу в прямом и переносном смысле слова. С ремонтом особенно не заворачивались, дизайнеры лишь усилили и без того бившую ключом мрачную энергетику этого необычного места. Даже оконные рамы остались прежними: из почерневшего от времени дерева. Стекла в окнах были грязные, мутные.

Публика собиралась разношерстная, из числа завсегдатаев. Приходили в баню, казалось бы, несовместимые социальные группы: добропорядочные чиновники и маститые, отсидевшие не один срок, воры. Криминальных авторитетов, пожалуй, было даже побольше, чем других членов общества. Впрочем, после того как публика снимала костюмы, отличить представителей одной группы от другой было делом деликатным. Слышались блатные словечки, мелькали татуировки, сверкали золотые крестики на цепочках, звучали сальные анекдоты. Народ пил пиво, некоторые хлебали водочку. Мужики выпячивали губы от удовольствия, как делают трехлетние младенцы, когда их щекочут.

– Ты знаешь, Веня, а я ведь все сбережения вложил в акции «ЖМУРа». Мне посоветовали знающие люди. Банк надежный, максимум, что ему грозит, – легкая санация. Что ты думаешь по этому поводу? – спросил Сергеев.

– Неплохая идея, – произнес Турхельшнауб.

Он придерживался иных взглядов, но спорить с Сергеевым было занятием бессмысленным.

– Вот и я говорю! Наша экономика…

– Как пиписька гномика, – вставил Белгруевич.

– Что?

– Да песня такая есть… А банк твой накроется.

– Ты все врешь, Гриша! Гена Блюй – гениальный менеджер, и вообще мужчина в законе.

– Согласен, – сказал Белгруевич. – Гена Блюй – это современный Давид, побеждающий Голиафа.

– Намекаешь, что он еврей? А Голиаф тогда кто?

– Голиаф – это бухло. Говорят, пьет как сапожник.

– А кто сейчас не пьет? – сказал Сергеев. – Венечка, ты ведь считаешь «ЖМУР» лучшим банком в Москве?

– Конечно, самый лучший, и название главное красивое.

– Знаете, – сменил тему Белгруевич, – я слышал оригинальную версию о том, куда запропастились дворники-таджики. И почему снег и мусор больше не чистят во дворах. Все из-за нового вируса. Они испугались заразы и уехали. А вирус, знаете откуда появился? Оказывается, его роутеры вай-фай распространяют, они же американские…

– Завязывай пороть чепуху, Гриша. Не роутеры никакие, а китайские летучие мыши. Вот правду говорят: сорок пять лет – пограничный возраст: между детством и глубоким маразмом. Закажи лучше пива, пора нам в парилочку наведаться.

Друзья разделись догола, взяли березовые веники, повязались простынями, нацепили войлочные шапочки и отправились в святая святых. У входа в банный алтарь скопилась очередь. Банщики как раз подготовили фирменный вознесенский пар, настоянный на травах, и готовились запустить нетерпеливую толпу в разогретую парную. Мужики вваливались по одному, организованно, гуськом поднимались по лесенке на полати, пригибаясь к самому полу от нестерпимого жара, стелили простыни на пол, покрытый почерневшей осиновой доской, укладывались тесными рядами. В парной по традиции молчали. Действо отдаленно напоминало церковное богослужение. Пар плотным раскаленным облаком стоял до самого потолка. Люди лежали и пропитывались нисходящим теплом.

Минут через семь в парную поднимался «архангел» – так называли банщика, вооруженного простыней, подвешенной на жердь, в задачу которого входило постепенное опускание пара вниз, на стонущие от жара тела. «Архангел», помахивая простыней как флагом, с трудом передвигался по пространству парной и приговаривал успокаивающие мантры:

– Разговорчики отставить, шепоток проглатываем внутрь, десять минут невесомости. Лежим, мужики, терпим. Кому холодно – к печке, кому жарко – в купель, кому мало – в буфет, кому много – на улицу, а если не терпится – в туалет. Расслабляемся, вбираем пар, представляем себе, что прямо сейчас в нашу парную входит на цыпочках женская волейбольная сборная в полном составе, одна за одной…

Постепенно пар пробирал до позвоночника, кожа становилась нечувствительной к жару. Через десять минут разгоряченные мужики по одному вываливались из парной. Прыгали в ледяную купель, погружались с головой в воду и бежали скорее к кружкам с пивом. Слышались крики, оживленный разговор, заливистый смех. Заказывали закуски: конскую колбасу с луком, соленого рыбца, хачапури, жаркое в горшочке, студень с хреном, соленья по-деревенски и все подряд.

Умиротворенный Турхельшнауб, привалившийся к стенке «купе», отдыхал. Думалось ему, как хорошо поломать график распроклятого понедельника таким вот неожиданным заходом в баню. Впрочем, будут ли теперь трудовые понедельники? Сергеев мирно посасывал пивко, Белгруевич покусывал малосольную красную рыбку с бородинским хлебушком и маслом.

– А вы знаете, я сегодня Лешу Припрыжкина встретил случайно у метро, – вспомнил неожиданно Турхельшнауб.

– Да? – удивился Белгруевич. – Он же свалил в Индию после института. Я с ним с тех пор не общался. Как он поживает, чем занимается?

– Бомжует он, у метро полтинники клянчит у прохожих – вот чем!

– Вот это номер! – прокомментировал Сергеев. – Я тоже слышал, что он по Индии путешествовал, в штате Кашмир. Вот и допутешествовался.

– Ты с ним хоть пообщался, Веня? – спросил Белгруевич.

– Нет, он с похмелюги был и вонял, как вокзальный сортир. Я только полтинник ему сунул, и все.

– А как, кстати, Игнаша Курильчиков поживает? – поинтересовался неожиданно Сергеев. – Он же тоже по Индии бродил.

Игнаша был четвертым и самым странным членом компании, отломленным ломтем, д’Артаньяном в бегах. Четверых друзей связывало студенческое прошлое: они некогда закончили Московский инженерно-физический институт. Вплоть до недавнего времени Игнаша присоединялся к общим загулам и охотно посещал баню и рестораны, но случилось страшное: парень увлекся древней религией – зороастризмом. Уже второй месяц как он потерялся для друзей. После паломничества по странам Юго-Восточной Азии, проведя над собой таинственные обряды, он, по слухам, обрел внутреннюю гармонию.

– Вы знаете, что странно, – сообщил Белгруевич. – Оказалось, что Игнаша считает себя потомком древних персов. У него есть теперь священный город – Гуджарат на западе Индии, и священное дерево – баньян, такое с мощными запутанными корнями в человеческий рост. И он почернел весь – вот что прикольно.

– Не может быть! – поразился Сергеев.

– Да, загорел до черноты, даже посинел от загара. Ходит босиком в любое время года, носит какое-то легкое, индийское шмотье.

– Он не женился? – спросил Сергеев.

– Нет. Ему теперь ни под каким видом нельзя вступать в отношения с женщинами.

– Что, и вдуть никому нельзя? – возмутился Сергеев. – Как жить-то после этого?

– Он все тусуется в экваториальных зонах. Прохаживается голышом под солнцем. По вечерам встречается с членами своей секты. Они там костры жгут, на бубнах играют, молятся…

– Где ж он бабло берет на это все? – удивился Сергеев.

– Поговаривают, что тот самый олигарх Боговепрь приходится ему дальним родственником.

– Во как обернулось! – продолжал удивляться Сергеев.

– А ведь Боговепрь и с нашим банком связан, и Витопластунский его давний кореш, они вместе учились, – задумчиво произнес Турхельшнауб. – Не он ли и замутил схематозу с шестнадцатью миллиардами?

– Тогда уж не с шестнадцатью, а с сорока восемью, – уточнил Белгруевич. – К вашему сведению, Боговепрь курирует, кроме санации банков, еще и развитие культуры.

– Допиваем пиво – и второй заход в парилочку, – прервал беседу Сергеев.

– Подождите, мне надо срочно добавить водочки, – взмолился Белгруевич.

– Гриша, а тут нет дамских рюмочек, здесь баня, а не ресторан, – издевался Сергеев.

– Ничего, я с собой прихватил одну, – улыбнулся Белгруевич и достал из кармашка пиджака, висевшего на вешалке, крохотную рюмочку. – Я рассчитал: в организм должно поступать ровно семь миллилитров водки каждые полчаса.

Пришлось компании подождать, пока Белгруевич совершит свои манипуляции с пипеткой. Чтобы скрасить ожидание, выпили настойки на хрене. Пошли наконец в парилку, легли, расслабились, замолчали. Мысли Турхельшнауба свернули на старую тропу. Он все мечтал, как бы так устроится, чтобы больше не работать и в глаза не видеть пасмурного неба Москвы, а летать, пусть не в экваториальные, но хотя бы просто теплые места у моря. Ледяная купель не охладила разогретый фантазиями ум. В «купе» он вернулся в восторженном состоянии, и его потянуло на метафизику:

– А вам не кажется, друзья, что мы стареем? Все внутри у нас давно автоматизировано, включая редкие забеги в баню. Мозги выпали в осадок и зависли на знакомых до зубной боли «пунктиках». И что бы ни случилось вокруг, катимся как по рельсам в одну сторону, а рельсы идут по кругу. Сойдем теперь лишь в больничную палату или в морг.

– Ну ты загнул, Турхельшнауб! Я тебя уважаю, но ты, признаться, страшная зануда, – сказал Сергеев. – Ну, взять хоть меня: нет у меня никаких таких особых «пунктиков». Я считаю, что главное – найти свой «кожаный мешочек», а не философствовать. Я бы и сейчас вдул, только здесь некому, а ты говоришь – «пунктики». Да, я хочу похудеть и сижу на диете: ем в основном свинину… Пиво пью по вечерам. А вообще…

– Что вообще? – спросил окосевший Белгруевич.

– Во всем виноваты америкосы. Ну какого рожна они нас провоцируют? Почему не дают нам гарантий безопасности? Не понимают наших растущих озабоченностей? У нас же этих озабоченностей как у сучки блох. У меня от этих вопросов зуд начинается. Если Американцев сделать такими же нищими, как мы, то они массово намылятся в петлю. А мы – ничего, живем…

– Да, Веня, ты загнул про «пунктики», – подтвердил Белгруевич. – Вот у меня речные камни на даче, с них в воздух прут микроэлементы. А с другой стороны – ну почему нельзя температуру нормально поддерживать с точностью до градуса? Я ведь систематически перегреваюсь… и травлюсь. Надо купить какой-нибудь прибор что ли…

Разговор трех друзей внезапно прервался. В бане последние пять минут происходило нечто особенное. У входа в общий зал раздавались нервные голоса, принадлежавшие, очевидно, администрации. Посетители в зале, наоборот, неестественно примолкли и выжидали. Друзья подошли ближе ко входу и напряженно вслушались. За дверью появились два человека выдающейся внешности, уже знакомой Турхельшнаубу по рассказам: худые, носатые, бородатые, с торчащими пейсами, они пришли в длиннополых черных пальто с меховыми воротниками, в широких меховых шапках невиданного фасона, а на ногах из были ботинки, обернутые в синие пластиковые бахилы. Пришедшие настроились серьезно и настойчиво требовали что-то от администратора зала – толстого, неуклюжего и добродушного Максимыча, уважаемого завсегдатаями за услужливость.

– Да не могу я вам этого позволить. Ждите, пока люди оденутся, выйдут на улицу, там и решайте свои вопросы, – настаивал Максимыч.

Он оглядывался в надежде на одобрение гостей бани, столпившихся за его спиной, среди которых, как мы имели случай отметить выше, пришло немало влиятельных лиц.