170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

А как же быть с унынием? Что нужно делать или не делать, чтобы обойти стороной уныние? Как не быть в унынии? «Не унывай!» – говорят тебе сердобольные благодетели, «Да не майся ты дурью!», «Учись ценить то, что у тебя есть!» и прочий бред. Не выйдет вдруг переключить своё сознание на другую частоту и начать вдруг радоваться. Тут не поможет ни нормы приличия, ни чувство вины, ни логика. Тебе не нужно ни власти, ни чужой жены, ни золота, ни еды… тебе ничего не нужно, тебе просто очень хреново. И ты перестаёшь ценить свою жизнь.

Я сейчас в унынии. Соня была в унынии. Она не смогла переносить этого и решила уйти, избавиться от такого тяжелого груза. Я понимаю ее. Очень хорошо понимаю. И даже немного завидую…

Уныние – единственное чувство, которое просто поглощает тебя и тебе уже ничего не сделать с этим. Как ночь наступает и накрывает всех нас с головой, хотим мы этого или нет. Но остаётся только ждать рассвета, чтобы пережить эту темноту.

Говорят, самое темное время перед рассветом…

Пока я ещё верю в это, значит у меня есть надежда.

А верю ли я?…

26 сентября 2022

День 154. День и ночь

Я просыпаюсь каждое утро и вижу, как Соня улыбается.

Вот она с папой катается на роликах, вот обнимает папу в отпуске на Кипре, вот дурачится на Школьной фотосессии к выпускному.

Фотографии Сони повсюду. У прикроватного столика, на самодельной гирлянде, в рамочках на столах. Я просыпаюсь, обычно обнимая единорожку-Соню. А потом я иду на кухню и вижу Сашу. Так начинается каждый мой день. Моя первая улыбка, как только я вижу его. И он всегда улыбается мне. И так я проживаю весь день рядом с ним и для него. Он делает мою жизнь… нужной.

Я вижу его глаза, такие же как у Сони, я беру его за руку, и его пальцы такие же как у Сони. Сонины пальчики и на ручках, и на ножках – я помню их так точно. И я вижу их каждый день. Только они побольше.

Я делаю что-то по работе. Я смотрю фильм, прижавшись к нему. Я гуляю с ним за руку. Я вижу закат вместе с ним. Я рассказываю ему что-то. Я смеюсь с ним.

Днем я с Сашей – с половинкой моей Сони. Когда я обнимаю его, я представляю, как подбегает Соня и обнимает нас. Она всегда так делала, всегда обнимала нас, когда мы с Сашей обнимались. Днём я живу с Сашей и ради Саши.

Ночью я плачу. Иногда я плачу и днём. А в тяжелые дни и днём я не могу остановить слёзы. Но ночью я плачу всегда. Долго плачу… и каждый раз прошу о том, чтобы меня поскорей отпустили домой, к Соне. Я прошу дать мне возможность сделать то, что я ещё должна сделать, чтобы исполнить своё предназначение. И только исполнив его, я смогу спокойно уйти. Ночью я прошу о том, чтобы мне позволили поскорей уйти или помогли найти тот Путь, который бы помог поскорей закончить мое пребывание здесь, на земле.

Это происходит каждую ночь. Даже если день был хороший. Даже если мы смеялись с Сашей и провели день хорошо и спокойно. Даже если добились новых успехов за день. Ночью я все равно прошу освободить меня поскорее и дать возможность увидеть мою доченьку поскорее. Я плачу, плачу… а потом засыпаю.

Сейчас опять ночь. Все давно спят. А я снова плачу, прошу прощения у Сони и прошу у высших сил поскорее отпустить меня домой. И мне не стыдно за это. Потому что завтра днём я снова буду улыбаться, снова буду жить и делать все что я могу для Саши и ради Саши.

27 сентября 2022

День 155. Картонная жизнь и калейдоскоп

Каждую ночь я вспоминаю о том, как прошёл мой день. Я что-то делала – рабочие задачи, домашние хлопоты, время, проведённое с Сашей… Все это наполняло мой день. Я смотрю на Сашу, я беру его за руку, вот мы идём по улице, вот говорим о чем-то… Вот смеёмся вместе… Я понимаю, что это единственное, что важно для меня. Если бы его не было, меня бы тоже не было.

День снова прошёл. Уже поздно, давно за полночь. И я зажигаю свечку. Смотрю на Сонино фото, беру салфетки и плачу. Я говорю с Соней и плачу. Я прошу у неё прощения, я сожалею о том, что была такой холодной и жестокой, о том, что довела ее до такого страшного исхода. Я плачу, плачу… каждую ночь я плачу, прошу Бога о смерти или болезни. Прошу об искуплении. Это все, чего я хочу. Это все, на что я могу рассчитывать.

Я не хочу жить. Но я не могу убить себя.

Еще больше я не хочу причинить боль ему. И если он жив, я знаю, что мне нужно жить. Даже если это очень больно и порой кажется, что невыносимо.

И когда я сижу вот так, смотрю на огонёк свечи и на Сонин портрет, мне кажется, что моя жизнь стала как будто картонной. Не настоящей. Как хлипкая театральная декорация, сделанная наспех. Дунь на неё и нет больше этой жизни. Она блеклая, пустая, не настоящая. Я ничего не хочу, ни о чем по-настоящему не забочусь, ни о чем не мечтаю. Это жизнь без смысла.

Я должна была бы быть благодарна Богу за то, что жива, что вокруг меня хорошие, любящие люди: любимый человек, семья, друзья… и мне ужасно стыдно за себя, ведь получается, что я все это не ценю?..

Наверное, так и есть.

Но я стараюсь! Очень стараюсь. Целый день я стараюсь быть «нормальной». Весь день я «держусь». Говорю о работе и на отвлеченные темы, гуляю или смотрю кино. Если и плачу, то украдкой. Но ночью… я разрешаю себе быть настоящей. Несчастной и несчастливой, мечтающей о смерти. Виновной в смерти ребёнка, неудачницей, лузером, ужасным, подлым человеком, осознавшим свою подлость.

В детстве у меня был старенький калейдоскоп и помню, я не могла остановиться – все переворачивала эту волшебную трубку, и все смотрела на новые разноцветные узоры. Эта боль всегда новая, всегда яркая, как узор в калейдоскопе. Как будто только и осталось – моя картонная дневная жизнь и калейдоскоп боли ночью.

28 сентября 2022

День 156. Нет выбора

Сегодня я вдруг осознала одну страшную мысль.

У неё не было выбора. Совсем.

У меня есть выбор, который я делаю каждый день – жить или нет. И пока я жива, я делаю этот выбор в пользу жизни. Даже если жить не хочется. Но у меня есть этот выбор. И я осознанно его делаю.

А если у тебя нет выбора? Если тебе остаётся жить дни или минуты? Если у тебя смертельный, неутешительный диагноз? Если ты заперт в горящем здании? Если ранен и истекаешь кровью? У этих людей нет выбора. И в какой-то момент они это с горечью понимают. Такой обреченный человек в какой-то момент смиряется со своей участью. Принимает этот факт. Опускает руки.

Так же было у неё, я думаю. Она просто приняла, что у неё нет выбора, жить или нет. Этот выбор был как будто за неё уже сделан и ничего уже было не изменить…

Нам не понять этого умом. Нам не понять этого в ясном сознании. Это состояние безвыходности и обреченности, которое невозможно описать словами. Это могут понять только люди, оказавшиеся на самом краю.

29 сентября 2022

День 157. 15 минут

Чем ближе ко второму числу каждого месяца, тем тяжелее. Весь день я обычно стараюсь чем-то занять себя. Работой или творчеством. И я всегда думаю о Соне. Когда говорю о чем-то. Когда слушаю кого-то. Когда делаю что-то.

Обычно днём я занимаюсь рабочими вопросами. В такие моменты я сосредоточена на работе. Но даже в это время я думаю о том, что Сони больше нет и я не понимаю, зачем я все это делаю. Ведь для кого мне теперь стараться?

Вечером после работы я обычно провожу время с Сашей. Иногда мы ходим на пляж смотреть закат или просто гуляем. И в эти моменты я тоже думаю о Соне.

Когда мы говорим о чем-то с Сашей, то я очень увлекаюсь разговором, или слушаю что-то интересное, о чем он мне рассказывает. Мы часто смеёмся или подшучиваем. В такие моменты я чувствую себя на мгновение счастливой… а потом я всегда вспоминаю о Соне. О том, как она умела шутить. Или о том, что мне жаль, она сейчас не может посмеяться вместе с нами, как она всегда делала.

Потом мы обычно смотрим вместе с Сашей какой-нибудь хороший фильм. И иногда я сижу рядом с ним, и мы смотрим кино, а я все равно думаю о Соне. Но иногда я вдруг ловлю себя на мысли: «Прошло уже 15 минут… я не думала о Соне целых 15 минут!»

Мой рекорд – 15 минут.

30 сентября 2022

День 158. Не человек и не горошек

Вчера снова был трудный день…

Последние дни перед 2-м числом каждого нового месяца даются нам всегда тяжелее. Скоро 7 месяцев с того дня, как мы потеряли нашу Соню. Надежда потихоньку покидает нас, и мы чаще плачем, чаще устаём, чаще смотрим в пустоту с немым вопросом «зачем теперь все это?»

Никто не может ответить нам на этот вопрос.

Мы живем каждый день, поддерживая друг друга, ведь это единственная причина почему мы до сих пор просыпаемся и живем. Мы есть друг у друга, это очень важно. Но желание жить и делать хоть что-то все меньше, все слабее.

Вчера, уже в 10-м часу вечера, Саша зашёл в комнату и случайно заметил, что я плачу. И он обнял меня и вдруг спросил: «Хочешь пойти погулять?»

И я неожиданно для себя ответила: «Да, хочу».

И мы собрались прогуляться. Мы вышли на длинную улочку, которой обычно мы ходили днём на пляж. Мы шли и было так тихо и так пусто. Ни одного человека. Только тишина и свет фонарей. И я сказала:

– Как будто мы во сне. Никого нет… Или как будто мы уже умерли и вот так идём, взявшись за руки. Идем к свету.

– Это грустно, если после смерти мы будем совсем одни и не встретим там Соню… – ответил Саша.

– Нет, встретим! Вот сейчас дойдём до перекрёстка и за углом встретим Соню!

И тут по дороге впереди проехала машина.

– Вот и все. Волшебство закончилось. Мы не одни тут.

Когда мы дошли до перекрёстка, Саша снова обнял меня. И так мы стояли какое-то время. На пешеходных дорожках все так же никого не было. И только редкие машины проезжали по дороге.

– Куда пойдём? Налево или направо?

Я посмотрела налево… и направо.

Как-то раз, прошлым летом, мы с Сашей отправились вот так же гулять поздно вечером. Дошли до перекрёстка и повернули налево. И через 100-150 метров увидели семейство ежиков! Тогда мы рассказали об этой неожиданной встрече Соне и предложили ей пойти поискать этих ежиков всем вместе. Мы пришли на то место уже втроем, где еще недавно встретили маму ежиху и ее детишек. Мы искали их, но так и не нашли.

И я вспомнила, как я тогда жалела, что мы не смогли показать Соне этих милых ежиков. И тогда я как будто про себя спросила ее: «А помнишь, как мы ходили, искали ежиков вон там?..» и вдруг я как будто услышала ответ: «Может попробовать поискать сейчас?..» и тогда я сразу ответила Саше:

– Налево! Пойдём туда.

Мы повернули налево. Я шла уверенно. Как будто я знала, куда нужно идти… Перешли дорогу. Теперь я шла медленно, оглядываясь по сторонам, надеясь заметить какое-то движение в кустах. «Бусинка, покажи нам ёжика, пожалуйста, если ты меня слышишь!» – вдруг я услышала в голове свою отчаянную просьбу…

Нет, ничего… в прошлом году мы видели ежиков там, подальше от шумных кафе и ресторанов. По пути к тому месту такой желаемой встречи стояла скамейка и Саша предложил посидеть. «Ну и ничего, что не найдём их… значит просто посидим… » – подумала я. Это просто внезапное желание, наверное глупо вот так надеяться… и мы сели на скамейку. Я сидела и смотрела на пятно света от фонаря на Земле. И вдруг… я заметила что там, в этом пятне что-то… шевелится!

– Вот он! – я показала на маленькую фигурку

– Кто?… – удивился Саша

– Ёжик! Там ёжик, посмотри!

Мы встали и подошли поближе. Да, это был он. Хорошенький ёжик! Я была так рада увидеть его! Я все говорила про себя «Спасибо, Бусинка! Спасибо, Бусинка!»

Мы ещё долго наблюдали за ним. Он аккуратно пробирался сквозь траву и опавшие листики.

Это было маленькое чудо.

Мы шли домой улыбаясь.

Последние дни были такие трудные, мы постепенно теряли веру во что-то светлое, постепенно чувствовали оба как что-то тяжелое и темное опускается все ниже и ниже и казалось, что не было уже шанса на какую-то надежду. А тут, так неожиданно, и я как будто слышала ее. Мне так не хватало вестей от неё!

Последний раз я видела такое чудо очень давно, ещё в мае. Тогда мы поехали отдохнуть за город в нашу «Хижину». Я помню, как приехала туда в очень тяжелом отчаянии. Я тогда все плакала и плакала, и никак не могла остановиться. И я помню, как эта поездка подарила мне надежду. Мы увидели там ёжика, когда гуляли по лесу. И вот, увидев этого ёжика, я сразу вспомнила нашу с Соней любимую присказку на ночь «Я не человек, и не горошек! Я ёжик! Веселый ёжик!»

До самого последнего дня, кроме той страшной ночи, мы обнимали друг друга перед сном крепко-крепко и шептали эту смешную песенку друг другу на ушко.

И снова этот «не горошек, а веселый ёжик»! Мне так это было нужно. И теперь весь день я вспоминаю этого милого ёжика.

Сегодня вечером, в то же время мы снова вышли с Сашей на прогулку. Я не надеялась увидеть ёжика снова. Но все же поглядывала по сторонам. А вдруг? И мы снова шли по той пустой улице, снова ощутили странность этого чувства – когда ты идёшь по улице пустого города и ты совсем один. Ни души… Снова мы повернули налево и пошли знакомым маршрутом. Сегодня в уличном кафе отмечали какой-то праздник и поэтому было шумно. Ежики не любят шум и яркий свет. Наверное, сегодня нам не удастся его увидеть снова…

Мы погуляли немного, потом посидели на лавочке. И направились к дому.

Прошли пару метров, и я снова увидела его! В этот раз я обнаружила ежика немного подальше. Видимо, его пугала шумная музыка в кафе, и он перебрался сюда. Мы снова стали наблюдать за ним. Он очень забавный.

Мы шли домой и снова улыбались. И мы знали, что Соня с нами. Она тоже видит этого милого ёжика.

А может быть, в этот раз она нас позвала посмотреть на него?

1 октября 2022

День 159. Соня и ёжик

Моя мама почти закончила рисовать Сонин портрет.

Это очень красивая картина, на ней Соня спит рядом с лисёнком в осеннем лесу. Я нарисовала эту картинку в Фотошопе, а Мама теперь повторяет ее масляными красками на холсте.

Мама рисует каждый день. С самого утра до позднего вечера. Я вижу, как ей это нравится. И я рада, что ей нравится. И я уверена, это ее лучшая картина. На ней Соня как живая…

Иногда, когда я смотрю на неё или когда делаю что-то в память о Соне, мне кажется, что она в эти моменты жива. Как будто эта наша энергия творчества чудесным образом позволяет жить Соне. Да, как будто на этой картине теперь живут Соня и лисёнок.

Пока я создаю что-то, думая о ней, посвящая ей новую работу, я всегда так увлекаюсь процессом, что ничего вокруг не существует для меня. Может это оттого, что я не могу отпустить Соню? Оттого, что я боюсь растерять даже маленькую частичку ее энергии. Или оттого, что в такие моменты я чувствую и верю, что память о ней живет, как будто наша любовь поддерживает ее?

И глядя на маму, склонившуюся над своей картиной много недель подряд, я понимаю ее вовлеченность.

Несколько вечеров подряд нам везло, и мы с Сашей видели милых ежиков на прогулке. Я уже нарисовала пару иллюстраций. На обоих картинках рыженькая Соня и лисичка. А теперь мне захотелось нарисовать новый сюжет – Соня и ёжик. И если мне удастся это, и у меня хорошо получится, может быть, Мама решит нарисовать новую картину, где будут жить Соня и ёжик?

2 октября 2022

День 160. Боль

Сегодня 2 октября. Сегодня ночью будет ровно 7 месяцев…

До конца этого дневника, длинною в 170 дней, осталось всего 10 дней. Почти полгода я писала свои истории каждый день…

Зачем? Чтобы чувствовать, что я ещё жива. Чтобы осознавать реальность. Даже такую страшную.

Я дала себе это время чтобы жить. Я обещала себе и близким, что до конца этого периода я буду жить и буду пытаться найти смысл в этой новой, такой странной жизни. Я только надеялась, что я не сойду с ума за это время. Может поэтому мне так помог этот дневник. Каждый день я записывала происходящее в моей голове, описывая события и людей своей простой жизни. И это простое действие как будто удерживало меня на Земле. В реальности. В сознании.

Как я могу описать одним словом это время?.. вот это слово – Боль.

Я думала, что боль будет затихать или как-то изменяться. Я не могла поверить, что можно жить с такой болью каждый день.

Я ошиблась.

Она никуда не уходит.

Наоборот, она прочно обосновалась в самом центре меня.

Сначала она была как будто повсюду и вокруг меня. А теперь как будто просочилась внутрь, укладывается там слоями, один на другой. И теперь как будто эта боль – центр меня, а я уже вокруг неё. И теперь мне иногда даже кажется, что так и было всегда. И без неё теперь никак нельзя. Она не ушла, не исчезла и даже не притихла.

Все это случилось не 7 месяцев назад, а вчера. Это всегда теперь будет так. Моя доченька погибла вчера. И я помню эту ночь так, как как будто это было вчера.

Боль не исчезает – даже в конце этой моей истории, длиной в 170 дней.

Чему я научилась за это время?

Я не уверена… иногда мне кажется, что ничему. Иногда мне жаль разочаровывать родных и близких. Ведь я не извлекла никаких уроков, не стала больше ценить жизнь, не поняла высшей мудрости. Не обрела надежду на лучшую жизнь, не уверовала в Бога. И даже не нашла свой Путь, не поняла своего Предназначения. Никакого хэппи-энда не случилось.

Я смотрю альбомы с Сониными фотографиями каждый день. Я плачу каждый день. И иногда бывают очень тяжелые дни, когда я не могу остановить слёзы. И в такие дни я ненавижу себя больше чем обычно и прошу небеса о смерти или о любом справедливом наказании. Нет ничего хуже, чем потерять своего самого любимого человека и знать, что ты сам в этом виноват.

Иногда я много рисую или занимаюсь другим творчеством. Порой мне это помогает, а порой не помогает ничего.

Я работаю каждый день. Сейчас работы стало больше, я помогаю Саше и учусь выполнять его задачи. Стараюсь вникать в текущие дела, разбираться в новом оборудовании. Чтобы быть готовой перенять у него дела, если так случится, что его заберут воевать. Работы много. Но мне нравиться быть полезной. Я хотела бы помогать Саше больше.

У меня до сих пор нет никаких четких планов, чего бы я хотела сделать или куда бы я хотела поехать. Из-за судебных запретов, а теперь ещё военных действий, я не уверена, что это будет вообще теперь возможно – поехать куда-то… Но если мы будем ещё живы, и война не разрушит все то, что у нас есть сейчас, то будщим летом я бы хотела увидеть Алтай. Или Байкал. Или Камчатку.

Я не решила по поводу поступления на психфак, не решила хочу ли я жить в своём доме за городом или в центре города. Я не уверена, что я вообще захочу остаться жить в Питере…

Что во всем этом осталось для меня? Одни сплошные «не знаю», «не уверена», «не решила»… Что же я знаю? В чем я уверена? И что точно для меня сейчас реально и необходимо?

Реально то, что я ещё жива. То, что я не сошла с ума. То, что я не спилась, не опустилась морально, не стала наркоманкой.

Реально то, что я люблю Сашу и хочу быть с ним пока ему это будет нужно. Реально то, что для меня важны его желания, его нужды. И ради его желаний я готова делать все что от меня потребуется.

Реально то, что у меня есть родители, которым тоже тяжело и мне кажется, что я иногда им могу чем-то помочь и чуть-чуть облегчить их боль. А иногда оказывается, что моя помощь – это просто не оттолкнуть помощь и заботу от родных людей. Позволить им помочь себе.

Наверное, все это тоже своего рода мужество. Жить после такого…

Нет, я не преодолела свою боль. Я не превратила ее в дар. Не извлекла из неё высшую мудрость.

Мое мужество, наверное, как и для Саши, в том, что мы просыпаемся каждый день, когда хотелось бы больше не просыпаться. Быть мужественным – это значит не отворачиваться от своей боли, не убегать от неё, не изменять своему сердцу, даже если теперь оно разорвано на миллион кусков. И помнить, что даже такое сердце все ещё сильное, потому что оно до сих пор умеет любить.

Быть мужественным – это не отвернуться от близкого, которому так же плохо, как и тебе. Не отвернуться, вовремя вспомнить, поверить в то, что ты сильный и можешь помочь ему прямо сейчас.

Быть мужественным – это признать, что тебе больно, плохо, невыносимо. Не прикрываться красивыми установками в духе позитивного мышления, а дать боли проявиться, дать ей столько времени и места, сколько необходимо.

Это значит терпеть. А когда сил уже нет, плакать, кричать, забыться в печали, уснуть на подушке, мокрой от слез, а утром проснуться и снова жить этот новый день. Ради себя, ради любимых людей. Потому что ты нужна им. А они – нужны тебе.

Быть мужественным – значит рассказывать эту историю. Страшную, тяжёлую, полную слез историю о том, как теперь жить, когда центр тебя и ты сам – это боль.

3 октября 2022

День 161. Рубеж

Сегодня 3 число.

Эта ночь была одной из самых тяжелых. Весь день был напряженный. А ближе к 22:00 я стала постоянно смотреть на часы. Саша заметил это и понял, что я уже не смотрю фильм, я уже вся в своих мыслях. И тогда он остановил кино. И я уже не могла сдерживаться. Я плакала не переставая. Я знала, я помнила по минутам, что происходило в тот страшный вечер.

Вот я забрала у Сони телефон… вот отложила его, потому что до последнего не хотела в него смотреть. На часах 22:30. Уже скоро начнётся эта мука для неё. Уже скоро мы будем допрашивать нашу девочку до самого конца.

Вот на часах 23:00, назад дороги нет. Я открыла ее телефон…

Я все плакала, вспоминая все те страшные вещи, что мы говорили ей в тот вечер. Мне было так жаль ее… Я помню, как постепенно, минута за минутой, я подводила ее к этому страшному решению. Почему она не плакала?… Ни единой слезинки… Ей даже не было жаль себя. Она даже не перечила ни разу, не оправдывалась. Она слушала нас и наверное, все больше убеждалась в том, что она плохая, что это она все испортила, это она сделала нас несчастными.

Я просидела так до полуночи. Плакала и повторяла эти наши слова и проговаривая вслух наши действия в ту ночь. Потом я ушла к себе. Саша был вымотан. А я не могла спать, хотя чувствовала ужасную усталость.

Я села на кровать и продолжила вспоминать. Я как будто рассказывала ей о том, как все было. Я рассказала ей о том, что было после ее просьбы выйти. О том страшном звуке упавшего тела, о том, как она лежала на мерзлом асфальте с переломанным телом, беззвучно хрипя, о том, как врачи пытались ее спасти. Все до самых мелочей. И так 1,5 часа я рассказывала ей обо всем, что произошло. Я не жаловалась, я просто рассказывала, как это было.

Вот на часах 1:45 ночи. «К сожалению, она умерла» – это слова врача скорой помощи. Теперь она свободна. Ей больше не больно и не страшно. 2,5 часа мучений. Страха, стыда, чувства вины. Безвыходности, душевного кошмара. Который в итоге закончился для неё.

Я стояла на коленях и просила ее простить меня. Говорила о том, как я люблю ее и как сожалею обо всем, что сделала плохого, жестокого и глупого и наоборот, о том, чего не сделала – доброго и мудрого. О том, что была такой плохой мамой для неё. О том, что не поняла ее, не помогла, не защитила. А вместо этого наоборот, толкнула на этот страшный шаг.

Так закончилась эта ночь со второго на третье. Ночь, которая повторяется для меня не раз в месяц, а каждую ночь.

Ещё один рубеж пройден. Прошло 7 месяцев со дня ее смерти. И сейчас мне кажется, что это только самое начало этого жуткого кошмара.

4 октября 2022

День 162. 2,4 секунды

Упавшее тело с высоты 28 метров (высота 11-го этажа) пролетит это расстояние за 2,4 секунды…

Раз.. два… три. все…

2,4 секунды вечности. Они будут длится до конца моей жизни.

Надеюсь, не очень долгой.

5 октября 2022

День 163. Дети хороших мам

Ты заслуживала хорошей, доброй мамы. Ты была настоящим ангелом. Жаль, что ты выбрала такую как я…

Я была плохой дочерью. Плохой женой. Плохим другом. И плохой мамой…

Я заслужила все это. А ты нет. Это я должна была умереть. От рака или от несчастного случая. А ты должна была жить.

Зачем такой мир, в котором плохие, жестокие люди живут, а добрые и любящие страдают от этой жестокости, а потом умирают такой страшной смертью?

Зачем я все ещё живу? Я сделала столько ошибок. Фатальных, непростительных ошибок, я сделала стольких людей несчастными. Я потеряла тебя. Зачем теперь я продолжаю жить?..