Червоточины любви

Ирина Викторовна Еднерал, Надежда Александровна Левшова

Червоточины любви

© И. Еднерал, Н. Левшова, 2022

* * *

О любви и дружбе думает большинство подростков и молодых людей в возрасте от 14 до 20 лет. Маленькие дети ещё не думают о ней, но страстно в ней нуждаются. Если по той или иной причине коммуникация матери и ребёнка прерывается больше чем на неделю, его развитие замедляется, так что он может даже начать ощутимо отставать от своих сверстников. Пребывая девять месяцев в матке в эйфорическом состоянии: его кормят, согревают, защищают и дают всё, что нужно для жизни, без его прямого участия, – ребёнок приобретает опыт безусловной любви, которую не нужно завоёвывать и нельзя потерять.

Известные семейные консультанты Гэри и Барбара Розберги, опросив более 3000 пар, убедились, что для людей, склонных к созданию семьи, безусловная любовь стоит на первом месте среди прочих любовных потребностей. Любовь остаётся желанной и загадочной для значительной части взрослого населения. На свете есть большое количество гуру, которые учат быть счастливыми в личной жизни. Каждый год выходит множество книг на эту тему, и среди авторов есть психологи, которые работают в этой сфере вот уже много лет. Так что ещё можно сказать на эту тему? Нужна ли человеку любовь, или это просто красивый миф?

1. Дружба, любовь – нужны ли они нам?

Одним из ключевых секретов счастья является удовлетворение потребности в любви. Причём те, кто по генетике и воспитанию склонны к социопатическому стилю поведения (эгоистичны и не слишком совестливы), – хотят быть любимыми и обожаемыми не меньше остальных. Эмпатичные и совестливые стремятся любить других и заботиться о них. Так или иначе, исследования показали, что потребность в любви можно считать одной из самых фундаментальных для человека. Хотя на первый взгляд может показаться, что сегодня многие избегают глубоких привязанностей.

Эта потребность может реализоваться по-разному, и каждый из вариантов данной реализации будет ближе и понятнее людям определённого психотипа. Для кинестетика более важными являются «несексуальные прикосновения», контактный комфорт – желание быть на руках (для детей) и прикасаться. Многочисленные исследования показывают, что практически все дети, лишённые тактильного контакта, особенно в первые шесть месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными. Для визуалов важна аккуратность и красота партнёра. Соответствуя подобным потребностям, мы сообщаем своему партнёру: «Я помню о тебе, я о тебе забочусь» на понятном ему языке.

Исследования показывают, что большинство из нас считает важным фактором, определяющим наше счастье, то, чувствуем ли мы себя любимыми или нет: люди называют здоровые отношения одной из своих главных целей, наравне с целью жить счастливой, полноценной жизнью.

Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознают, что у нас есть параллельная потребность любить других и заботиться о них. Оказывается, это желание так же сильно́, как и потребность в любви и заботе.

Мы знаем, что такое поведение является заложенным генетически и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто её проявляет.

Оказывается, что даже небольшие добрые дела доставляют столько же удовольствия, сколько и значимые благородные поступки.

В серии исследований участникам в рамках эксперимента давали либо пять, либо двадцать долларов. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились более счастливыми чем те, кто тратил деньги на себя.

Что ещё интересней, количество денег, потраченное на других, не повлияло на уровень счастья, то есть те, кто потратил пять долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил двадцать долларов.

Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого?

Возьмём, к примеру, вопрос: «Что сделало бы вас наиболее счастливым?»

Мы не отвечаем словами: «Служить другим или проливать на кого-то свою любовь». Обычно отвечают либо про деньги, либо про то, чтобы быть любимым.

Возможно, подобные ответы связаны с сообщениями, которые транслируются нам с детства из семьи, из нашего социума, из СМИ. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы самим дарить всё вышеперечисленное другим. Например, большинству из нас в детстве прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении целей, таких как успех в карьере, накопление богатства, получение славы или власти.

Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчёркивается, разве что в искусстве.

Что делает максимизатор счастья – тот, кто хочет сделать своё счастье настолько большим, насколько это позволяют условия? Ему следует руководствоваться изречением Далай Ламы: «будь эгоистичным – будь щедрым».

Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья:

Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, как правило, вы получаете от них щедрое поведение в ответ. Всё возвращается.

Во-вторых, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечёте в свою жизнь других, которые будут столь же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми по очевидным причинам приносит большее счастье, чем с эгоцентричными.

Наконец, – и это может быть самой важной причиной того, что щедрость повышает уровень счастья, – вы рассказываете своему подсознанию историю о том, что у вас есть всё, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете себе позволить быть щедрым.

Напротив, когда вы скупы и жадны, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у него есть. Что вам нужно гораздо больше, чтобы быть счастливым.

Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в том, чтобы практиковать щедрость.

Однако для повышения уровня своего счастья с помощью щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем, важно открыто демонстрировать щедрость.

Когда мы подчёркиваем важность щедрости для повышения уровня счастья молодых людей, большинство из них чувствует, что они пока не готовы быть щедрыми и им самим нужно сначала достичь богатства и успеха, прежде чем делиться ими с окружающими. То есть в основе такого мышления лежит предположение, что для щедрости требуются значительные ресурсы. На самом деле, как показал эксперимент с пятью и двадцатью долларами, вы можете практиковать щедрость с небольшими ресурсами.

Как говорится в знаменитой цитате Матери Терезы: «Важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью».

Если вам всё-таки интересно, как потребность любить может повлиять на ваш уровень счастья, давайте сыграем с вами в «шутку счастья». Студентам предложили придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Сделайте то же самое, чтобы порадовать ваших соседей, ваших знакомых или коллег. Составьте список совершённых вами простых, случайных дел, принёсших удовольствие и счастье.

Потребность в любви

Дарить любовь так же важно, как и получать её.

Любовь – универсальная потребность, необходимая для нашего благополучия.

Любовь – не просто тёплое чувство к другому человеку, это стремление улучшить своё самочувствие и качество жизни, это и дарение, и получение.

Получение любви очень важно, но если мы сосредоточены только на получении, то не будем удовлетворены, сколько бы любви ни получали.

Получение любви лишь частично удовлетворяет потребности в любви. Дарение также может удовлетворить только одну часть этой потребности. Акт дарения любви может принимать форму слов или действий. Иногда готовность слушать другого человека, не перебивая его, с полным доверием, вниманием и участием, может быть мощным способом проявления любви.

Когда мы направляем наш глубочайший интерес на другого человека, то удовлетворяем его потребность в любви в данный момент. Когда мы уделяем всё своё внимание, наша любовь принимает наилучшую форму, доступную партнёру.

Если мы не готовы открыться для подношений любви, направленных к нам, мы не сможем в полной мере воспринять пользу от заботы, которая к нам приходит.

У людей с низкой самооценкой часто встречаются убеждения, что они недостойны любви. В этом случае собственное самоосуждение и самоуничижение мешает им быть открытыми для принятия любви, которую проявляет другой человек.

Выражение любви включает в себя: секс, прикосновение, объятие, слова одобрения, слова поддержки, действия, призванные порадовать или облегчить чью-то жизнь, подарки и наше сосредоточенное внимание.

Если наше восприятие выражений любви ограничено, мы можем не распознать любовь в другом. Например, человек может сделать подарок на день рождения от всей души, а получатель может не почувствовать себя любимым, потому что получил не те слова, которых ждал, и не был открыт к ласковым словам (кроме ожидаемых).

В нашей культуре распространено убеждение, что мы не можем в полной мере полюбить какого-то другого, пока не полюбим самих себя. Хотя в представлении о том, что мы не можем дарить любовь, если не чувствуем её в себе, может быть доля правды, мы всё же можем действовать с любовью по отношению к другим, если выберем такое намерение.

У большинства из нас был опыт получения любви от других до того, как наша способность дарить любовь полностью активировалась. И происходит это как раз при получении любви. Пока у нас нет этого опыта, мы не можем передавать его другим.

Огромное количество людей, которые не способны испытывать любовь других из-за своего сопротивления, из-за страха быть уязвимым или в силу своей потребности в защите, не в состоянии оценить преимущества любви, когда она проявляется по отношению к ним. Дети, которые подвергаются насилию или пренебрежительному отношению в семье, часто учатся скрывать свои эмоции, чтобы свести к минимуму боль от жёсткого обращения. Эта защитная реакция очень часто переносится во взрослую жизнь. И такая реакция не только защищает нас от уязвимости перед большими страданиями, но и не даёт нам испытывать и проявлять любовь. Очень важно распознать и оценить ту любовь, которая проявляется к нам.

Некоторым людям может быть стыдно признать, что нам нужно больше любви, чем мы её получаем. Мы можем опасаться, что это сделает нас нуждающимися людьми, то есть что это будет являться отражением нашей собственной несостоятельности и несамодостаточности. Если это так, то мы пытаемся скрыть эту потребность из стыда, вместо того чтобы искать способы более полно отдавать и получать любовь.

Любящие люди не боятся задавать вопросы. Если вы действительно хотите узнать, чего хочет человек, спросите у него. Спросите прямо, как он хочет, чтобы его любили. Мы можем набраться смелости, чтобы честно поговорить о том, что помогает нам чувствовать себя полностью любимыми.

Когда мы берём на себя обязательства стать глубоко любящим человеком, всё, чему нам нужно научиться, – давать и получать, и это становится доступным для нас при определённых усилиях.

Поскольку любовные отношения – это ключ к жизни, приносящий глубокое удовлетворение и счастье, овладение искусством любви – достойное применение нашего времени и внимания.

Психология любви и романтики

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется нам прекрасной тайной, которую трудно объяснить. Во время романтической любви происходит много изменений, которые переживают как мужчины, так и женщины. Переживание любви – это кайф, который отправляет людей на седьмое небо. Первый шаг в процессе влюблённости – это первоначальное влечение, это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и то, как взволнованно бьётся наше сердце.

Было обнаружено, что определённые химические вещества, такие как окситоцин, дофамин, эндорфины, играют основную роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбуждёнными и желать сблизиться.

Влюблённость связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда испариной, головокружением и множеством других чувств и ощущений.

В своей книге «Мозг в любви: двенадцать уроков для улучшения вашей личной жизни» доктор Дэниэл Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение – это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, которые являются частью системы вознаграждения мозга».

Человеческий мозг поддерживает влюблённость, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечёт к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и всё, что делает его партнёр, вызывает у него восхищение.

Согласно «треугольной» теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трёх компонентов: близости, страсти и преданности.

Близость включает в себя ощущение душевного родства, взаимосвязанности, привязанности к возлюбленному.

Страсть включает в себя побуждения, связанные с сексуальным влечением.

Преданность включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с партнёром, а в долгосрочной – общие достижения и планы, где этот человек присутствует.

Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей.

Окситоцин, который особенно сильно высвобождается в мозгу во время оргазма, играет роль в эволюции романтической любви, потому что он способствует развитию способностей пары сближаться друг с другом.

Понимание психологии влюблённости также может помочь психологам лечить людей, страдающих от горя, травмированных внезапным, а иногда и неожиданным окончанием отношений.

Для того чтобы преодолеть боль неудачных отношений, нужно снова сосредоточиться на себе и своей уникальной способности дарить и получать любовь.

Когда мы понимаем, как именно влюбляемся, то ощущаем трудности в продвижении вперёд после того, как наше сердце было разбито.

Затем мы заново учимся оптимистичному пониманию любви, – в частности, осознанию того, что раз это уже случилось с нами однажды, то может случиться вновь, но с другим исходом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.