Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Но я не стал бередить былые раны ветерана, претендуя на авторство. Из природной скромности, наверное.

А ветер мне в харю

«Есть упоение в бою,

И бездны мрачной на краю,

И в разъяренном океане

Средь грозных волн и бурной тьмы,

И в аравийском урагане,

И в дуновении Чумы!

Все, все, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья —

Бессмертья, может быть, залог!

И счастлив тот, кто средь волненья

Их обретать и ведать мог.»

А.С.Пушкин.

90е.

Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.

– Старичок! Пойдем на виндсерфинг!

– Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.

– Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.

– Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.

– Почему жулика?

– Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?

А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.

– Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.

– Радар стоит? Круто!

– Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев…

– Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела…

– Ты гонишь!

– Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.

– Ладно, антиклерикал, замяли…

– За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться…

– Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске…

– Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я…

– Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?

– Аааа… припоминаю. Ну и где их взять?

– В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.

– Погнали! Только за Бегемотом заедем.

Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)

Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул, в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее. Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.

Всех своих помню.

От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича (г. Севастополь) -до последнего – по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича (МИСиС, Москва).

Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!

Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.

Но.

Мы гордились даже наказаниями.

– Темы типа -«Меня тренер вчера 5 кругов «крокодилом» бегать заставил» или «меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! «произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.

А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.

Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть (я вырубился на удушающем, но по ковру так и не постучал) – и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.

В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный «Мистраль».

А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.

– А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.

– Но ты все неправильно делаешь!

– Как тренер сказал-так и делаю…

– Да он ничего не понимает!

– А ты кто?

– А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!

Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.

– Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам…

– Возьмешься меня тренировать?

– Идет!

У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.

При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа, расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.

Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.

Одно мучило нас. Для катания в стиле «Слабоумие и отвага» в Москве не те условия.

Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.

О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать… Но мечтали мы так горячо, что…

20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.

Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут …УУУУУУУ!!!!

НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!

– Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!

– Что?

– ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!

– ВАУ!

Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.

Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики -в боевом строю.

Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.

– Низко пошли, видать к дождю… -ошарашенно комментирует Диман.

– Неопытные еще. Потому нызенько…

– Только на крыло встали.

– Гнездо у них тут недалече, вестимо…

– Кому расскажи-не поверят.

– М-да. А ты напиши. Повесть. «Хроника пикирующего эрдельтерьера». Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: «Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами.»

– А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.

– Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.

– Прикинь. Они ж теперь не стая.

– ?

– Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!

– Летяяять перелетные шавки…

– А я остаюся с тобою, родная моя конурааа…

Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!

Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.

Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!

Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.

Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.

Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!

Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать, только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.

– Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.

– ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.

– ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ, А?!!! -я включаюсь вторым голосом.

– ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.

– ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА! -визжу я рядом.

– ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!

– ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!

Калдыриха только судорожно дергает подбородком. И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.

Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.

Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

Совращение несовершеннолетней конторы

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.

Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

– Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть «Пять жидов»

Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.

Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.

Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.

Ну и как бы вошли в «ближний круг». То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим «человеком в футляре». Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.

Что поделать- «насухую» тогда дела не делались.

Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в «Дискавери». Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и «глазками балуйся, ручками не суйся» И аукцион.

У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.

Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для… барабанная дробь… полоскания рта. Кто, кто, блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей? – недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?

Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.

Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай…

Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету (для уборщицы директор-не авторитет), Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.

– Баб Нюра?

– Чего тебе?

– А зачем вам – это?

– Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

– Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.

.Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, «многая лета». Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.

– Ну как вам тут?

– Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?

– Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.

– Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?

– Ну да, есть у нас поэт…

– «Оду скупости» сочинил? Меня стошнит.

– А что делать-то?

– Давай хоть проституток привезем.

– Каких проституток?!!

– Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.

– Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!

– Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.

– Где их продают?

– Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.

– Ты гонишь!!!

Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.

Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто-то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.

– Поехали!

Едем. Я, Бегемот и Миша. Что за херня! Ни одной шалавы!

Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!

Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.

Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду «мамки».

– Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?

– Блин, Клин Блинтон приехал!

– И что?

– Всех девочек разогнали. Облава.

– Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?

– Чего?

– Свободна, поселянка!

Миша не верит.

Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.

– Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!

Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.

– Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!

Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.

– Чего тебя на эту сторону понесло?!

Менты опешили.

– Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!

Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.

– Какая я тебе Света! Я Наташа!

Оппаньки. Приплыли.

Соседка шалавы прыскает в кулак:

– Вот ты идиотка!

Менты резко суровеют.

– Ваши документы!

– Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?

– Ну?

– Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?

– ?

– Не ну сам посуди – к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?

Менты ржут. Отлично!

– Чего тебе надо?

– Вот эту, эту и эту.

– И меня!

– И эту.

– ?

– 50 долларов за всех.

– Ну не здесь же!

– Вон там машина запаркована, видишь?

– Крузер?

– Он самый. Подъедь к нему, ок?

– Еду.

Ментовозка, не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.

Миши нет.

– Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?

– МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.

Мы в ступоре.

– Ты чего под машиной делал?!

Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.

Первым доходит до Бегемота. Он, завывая, бьется головой в джип.

– ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!

– За что?!!! По какой статье? «Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!»

– АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! – накрывает и меня.

– Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!

– С кастрацией!!!!

– Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!

– АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!

Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон. Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть. Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом), уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. «Василич, обознался, бля буду! "– орал опиздюливаемый задосуй.

Происходящее было слишком даже для меня.

Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли?, одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.

– Ты куда?

– На работу!

– Чего так рано?

– К 9ти как обычно.

– Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!

– Кто спит? Секретарши?

– ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда…?

– Ну все… и я…

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.

Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.

Решили ехать через кладбище-там поста нет.

А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.

Виснем втроем на ветке и на РАЗ!!!, ДВА!!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.

На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:

– Видели бы меня сейчас, серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.

– И мама, зачем-то добавляет он.

– Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.

– Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я, их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ!!!!

– Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически. Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.

Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

Каков приход, такой и поп

Захотелось рассказать о духовном пастыре нашего беспутного стада.

Надо заметить, что до встречи с нашим батюшкой, мое отношение к служителям культа отдавало некой прохладой. То есть, пиетет я соблюдал, ну, например, старался материться вполголоса в пробке, организованной по случаю проезда поражающей скромностью своею кортежа нашего главного пустынника. Но, не более.

Хочу обмолвиться, что я вовсе не ратую за то, что бы уподобившись Папе нынешнему римскому, наш Патриарх скинул все атрибуты и ризы и принялся мыть ноги болящим и прокаженным. Упаси Б-г. Во-первых, бородой защекочет, а во-вторых, вздумай он передвигаться пехом со всей охраняющей шоблой, так Москва встала бы отныне присно и во веки веков.

Но уж, на вертолет-то могли скинуться всем миром, что ли…

Но встреча с отцом Михаилом сильно поменяло мои взгляды.

Как-то, вместе с друганом моим лепшим, зашли мы в сельский наш храм Б-жий. Как и большинство народу, склонного по зову натуры, или вынужденного во имя исполнения своих служебных пакостей, именуемых для благозвучия служебным долгом, нарушать все заповеди Б-жьи, Игорек и обязателен, и скрупулезен в соблюдении внешней атрибутики веры: он крестится на каждую встреченную церковь, неустанно ставит свечи и раздает милостыню щедрою рукою, не пересчитывая мелочь и рубли, евры, или доллары (в зависимости от того, кто и на что был им раздербанен предварительно). (Читать дальше…)

…В храме было довольно многолюдно, только что закончилась служба, промеж прихожан, сильно прихрамывая, ходил здоровенный мужчина, свелый ликом в свободных от бороды местах – прекрасный собою и с кадилом в могучей руце.

Друган вполголоса сьехидничал:" О! А поп-то, видать, в вере хромает.»

Реакция последовала незамедлительно: «Я те ща, сын мой заблудший, как кадилом то по мудиле пере… бу, так ты быстро на путь истинный встанешь!»

Мы преисполнились должным почтением. Дружбан принес самые искренние извинения, следя глазами туда-сюда за раскачивающимся в опасной близости увесистым предметом культа.

Потом они отошли побормотать в угол. Беседа затянулась. Вышли они из храма уже на ты и чуть ли не в обнимку.

Выяснилось, что отец Михаил до рукоположения был десантным майором, и по Афгану у них с Андреем куча общих знакомых.

Как-то он попал под плотный минометный обстрел (а хуже этого, говорят, на войне немного чего бывает), и лежа, вжавшись в землю, принес обет, что если выживет-уйдет служить в храм.

В отличие от обычных мирян, кои помнят свои зароки, покуда пахнет жареной их попой, майор был мужчина обязательный и немедля, выйдя в отставку, поступил в семинарию.

Так РПЦ обогатила свои ряды столь выдающимся персонажем. В своих проповедях он умудряется органично сплавлять в единое целое Ветхий и Новый завет с боевым уставом ВДВ. Под рясой неизменно носит тельник. Строго соблюдая пост, не требует этого от прихожан. «Пост без молитвы-это диета», -из его перлов. Не требует стоять во время службы прихожан, сам отстаивает их на раненой ноге. «Лучше сидя думать о Б-ге, чем стоя-о ногах».

Там же, под обстрелом, взял обет нарожать столько же детей, сколько завалил недругов. В результате, пасет он ораву из то ли 7-и, то ли 8-и детишек и не собирается останавливаться на достигнутом.

Беседы с отцом Михаилом о вере и бытии-истинное наслаждение.

На все вопросы отвечает четко, по-военному, и кристально ясно – для вопрошающего.

Например:

– Батюшка, а вот про пост… Ну, про крестьян – понимаю, они зимой на печи лежат да пердят в притолоку, им и калории ни к чему. А мне? Я ж как веник электрический летаю, да и железо тягать мне надобно регулярно – иначе рассвинею до образа богопротивного. Как без мяса- то?

– Не переживай, пост можно не соблюдать беременным.

– Спасибо.

– Не перебивай. Больным и путникам. А посколь, ты по жизни – больной путник, то жри убоину и не майся дурью. Не то оскверняет уста, что в них входит, а что исходит из них. Лучше за метлой научись следить.