Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

– Вы в какой канаве этих бомжей нашли?

– Миш, они не врут.

– Макс, они врут. Но ты еще щенок…

– Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.

– Довлатовщина.

– А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.

– Ты о себе?

– Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?

– Уже точнее. Сколько там народу было?

– Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.

– Ок. Передай этим криейторам …эээ… я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.

– Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руку и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

– Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.

– Мы не в доле как бэ.

– А за базар отвечать не надо?

– Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?

– Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.

– Это ж слезы!

– Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.

– Не фонтан, но. Ну и?

– Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.

– Ккакую расписку?

– От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!

– Они охуели?

– Нет, Макс, охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!

– Что тебе надо в итоге?

– Помещение. Раз. Этих уродов, приведенных в чувство. Два.

– Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.

– Поехали в завод?

– К бабке?

– Начнем с нее.

Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.

Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове «ремонт» ее чуть кондратий не обнял.

– Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?

Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.

– Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?

– Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!

– Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!

– Да для этой синеблузницы что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.

– Пошли в дирекцию завода.

– Пошли.

Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.

И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде. Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал! Кухня, подсобки, лестницы, туалеты- бесплатно, то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!

Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут. Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух, а в этом нету …Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом… Ах выж бляди!

– Саша, вы с ней в доле?

– Что?!

Вижу что попал в цвет.

– Вы, утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?

– А…

– Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?

Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..

– Не надо! Я больше не буду!!!

Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.

– Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не «доля малая на общее», а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?

– Ддда.

– Бе-гом к Мише!!!

Вышли. Помолчали.

– М-да!

– И не говори!

– И это творческая элита нации!

– Бедная нация!

– Недаром мне баушка говорила: «Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь»

– Баушка знала о чем говорит!

Клуб открыли. И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью «ХОЗЯИН» на приколотом к пиджаку листке.

Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.

Пора было и подержаться за Петесашино вымя.

– Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!

Саша надул зоб.

– Надо поговорить.

– О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.

– Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.

– Не здесь и не сейчас.

– Звучит зловеще-мы развеселились. И где?

– Ночью. На кухне.

– Оооо! Нам стрелку забили, Макс!

– Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!

Пошли на кухню. Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот… здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5—6.

Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.

И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:

– Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому…

Так я никогда и не узнал что там «поэтому».

Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.

Разбодяга они в армии называются. Типа черпака – в полметра, с деревянной ручкой, ухватистый такой. Как на фото.

Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.

Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава, пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!

Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали.

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.

Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.

– Ннне надо!!!!

Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер, надо иметь мужество.

– И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.

Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.

Прозвучал набат нашей победы.

Деморализованный Петя заплакал и закричал- «Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!»

– Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США…

– А почему 10?

– 5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.

Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.

– Стоять!

– Что?

– А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса. Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.

Угадал.

Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью. Живописной скульптурной группой «Буцефал выносит больного дизентерией Александра с поля боя». Все это под нашим чутким руководством, под команды «Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай!»

«К земле прижатый паровозом

Лежал механик молодой,

Он с переломанной ногою

И весь ошпарен кипятком.» – встретил я шефа молодцеватой песней.

– Что то вы быстро.

– Как смогли.

– На чем договорились?

– У Саши спроси.

– ?

– Дешять тышяшь они у нас прошять…

– Ага. Униженно клянчим, а не просим. В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.

– Но у нашь нешу!

– Ниибет. Займите у Миши.

– Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.

Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?

Хотя, может быть, «схлопотать в рыло огнетушителем» гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Из протокола осмотра места преступления:

«Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры»

Если уж пить, так до желтых змей…

Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.

По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами (и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге… впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь… На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?

Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается (говорят) прямо, говорит (говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда вспомнить остаетсяЗалезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой (когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи) -потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих: я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.

«Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее (удав недовольно зашипел) -почему он желтый?»

Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.

– Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь… А впрочем… Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово «Боа-констриктор»

Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде (убейте-не помню как в миру прозывалась… то ли Юля… то ли не Юля… черт ее знает) …танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом… В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь… Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.

Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.

– Меня еще и менты вчера останавливали?

– Ну да! Ты что не помнишь?

0.

Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л…

И денег я не давал… (карманы проверил) …Вот тут я впервые уверовал в чудо…

Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника (ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда… Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо… Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и… Дальше догадаетесь сами… Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.

Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.

В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни…

В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно…

Ресторанная критика

« – Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.

– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.

– Бу-бу-бу. Злой полицейский.»

Из анекдота.

В 90е посещение ресторана было реальным приключением. Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь, куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.

Дело в том, что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие! Вот и решили седомудые обер – полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам, когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту – вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору, а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-«раз опиздюлился -значит бандит».

– Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе, докторская, юбилей, банкет, преподаватели филфака, всем пизды дали, говоришь? -гляди как замаскировалась, старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа, крестная бабка, и радуйся что жива осталась!

Поутру всех проверяли, благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.

Хрупких и ранимых ждали в реанимации.

Главное, что жаловаться было бестолку. Не на кого. Отделение, куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП, а может-МУР, или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные… Одни загадки.

Вопрос- «где деньги, Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным, все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли, о чем тут говорить?

О своем, о девичьем.

Беседы кто, когда, на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить, право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе, а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая, неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.

По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как, но за полчаса до налета я твердо знал, что пора валить.

Пока как-то раз…

В ресторан «Валери» я зашел по делу: там была назначена встреча с гравером.

Тот снабжал меня печатями, штампами, бланками и прочим, необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.

Оппаньки… В зал входит Бизон. От ты ж сука, как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет, что бы я лежал в земле, я считаю, что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- «аж кушать не могли». Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.

Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать, что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке, весом в полтора центнера, с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе. Абсолютный «браток» -беспримесной. Пинжак, цепи, лексикон-просто эталонное «получалово» начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов… эх.

Но это мечты. Беда в том, что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям, справа в висок и с апперкота слева в горло. Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.

А тут и оттаскивать некому… Похоже, я приплыл. И тут этот знакомый зуд… пора, мол, и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том, что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол, ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.

Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой, да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари…

И тут…

Грохот выстрела, звон разбитого стела, дикий мат, бабий визг и вой охранника – саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело, с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают, кстати.

Главный гость хрипло каркает:

– ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя. Понимаю, на поваренка я не очень похож – но вдруг прокатит.

– Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль. Кидаюсь к плите, хватаю кастрюлю с варящейся картошкой, сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.

– Где служебный выход, урррод?!! -орет он на меня. Стою, испуганно пучу очи сквозь пар.

– Выход где, сука?

Эх… если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел, дяинька милисанер.

– Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.

Фффффу… Хорошо что в варочном-никого… А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.

Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе «знак качества» у стены, черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.

Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но, похоже, пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.

Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.

Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.

– Чего надо? -орет он на меня. Блять, да что за люди… громкие какие…

не кричите на меня, граф, я пугаюсь…

– Эта вот-я показываю кастрюлю – велели… всем видом изображаю старательного олигофрена.

– Съебал быстро! – мент теряет ко мне интерес, отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.

– Оппа!!!

Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!

– Нннннна!

Врубаю ему носком ботинка между ног.

Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал, дядя?

Земля круглая, жопа-скользкая, сегодня ты, завтра-тебя.

Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери! Заперто!!!!

– А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!» – включается внутренний голос.

К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!

Так, теперь спокойно, дверь – запереть снаружи, автомат-в мусорный контейнер и медленно, медленно, сука, я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру, кретин!

«Штирлиц шел по Берлину… И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика… То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу…»

Шапку долой, фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?

Застегивая на ходу ширинку, разболтанной походочкой вываливаю на свет.

Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.

– Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?

– Аээээ… чево это тут? Бандитов ловите?

– Пошел нахуй отсюда, ссыкун!!! Считаю до трех!!!

От, спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.

Летел, не разбирая дороги.

Похоже, мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней, с машиной, потом заберу. Остановился отдышаться. И тут же скрутило от хохота…

– ЫЫЫЫЫЫ!!!!…вот был бы цирк, если б я колпак снять забыл… Москва лишилась незабываемого зрелища: менты с визгом и улюлюканьем гонят по Ленинскому проспекту поваренка! Хрррр… Полный сюр… Еще бы тринадцать лысых карликов во фраках с факелами в ручке на бордоских догов посадить и журавлиным клином вскачь пустить вокруг такой погони! Бунюель бы от зависти сдох! ААААААА!!!!!

Слезы, сопли, истерика одним словом.

Еле успокоился.

Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка, о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.

– Сергей Станиславович, Вам то не перепало?

– Возраст и очки спасли. Впервые порадовался старости.

– Вы ко мне без претензий?

– Да что ты… наоборот. Повеселил старика… Я Вот благодаря тебе узрел Кантовскую «Вещь в себе» воочию…

– Это как?

– Мусор в мусоре. Они ж там автомат впятером искали. Весь бак переворошили. Ну и уделались по уши. Картинка радовала взор несказанно.

– Сильно обиделись?

– Не то слово. Но у них было кому выразить эмоции.

– ?

– Дружку твоему… этому …как его… Зубру… Быку…

– Бизону, что ли?

– А, да… ему самому. Только он там за козла отпущения был.

Это точно. Бизонье горе не знало границ. Бизон опиздюлился по-царски. Попал под горячий приклад. Мало того, что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но когда до Бизонова ганглия дошло, что шутки кончились, парнокопытное, ты на мясокомбинате- тот по телячьи сходил под себя. Дал залп из всех орудий, так сказать. Возможно, это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони- но репутацию подмочило навсегда.

В итоге- «Ему в больнице так тепло под одеялом» -и полная потеря авторитета.

Бизон потыркался-помыкался, кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.

Любопытно, что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад. Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного, подумаешь! Эка трагедия! Может, поспокойней будет, перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.