Тайны души. Как найти свой путь и стать счастливой

Кошки

Я отлавливала на улице всех «несчастных» животных и тащила их в дом. Наверное, мне хотелось иметь близкого друга. Как-то я принесла красивого сиамского котика с голубыми глазами, решила сделать маме сюрприз. Мама пришла с пакетом продуктов, а сюрприз, учуяв запах мяса со всего размаху прыгнул, вцепившись в сумку, издавая зловещее рычание. Мама от неожиданности вскочила на стул.

Затем этот сюрприз овладел лоджией, гостиной и кухней. Как только кто-нибудь заходил сюда он издавал ужасные звуки. Мы его боялись. Животное стало главным, мы вынуждены были мириться с его характером и принимать кошачьи требования.

Только сейчас понимаю, что эта история с котом показывает моё отношение к себе. Ведь раньше я всегда была у себя на последнем месте. Сейчас иногда проскакивает старая привычка, особенно с животными.

Анфису я нашла под хлебной машиной. Маленький серый комочек дрожал от холода. Она была первой в моей семье, а значит, считала себя главной. С опаской смотрела на каждого последующего питомца. Сначала не принимала, а потом становилось для каждого заботливой мамой. Она вырастила, по-матерински заботясь о двух наших собачках. Лорд всегда был любимым для неё сынком. Она его вылизывала, грела, когда был маленьким, а когда болел, не отходила ни на минуту. Недавно Анфисы не стало. За последние три года ушли две кошки по возрасту и по болезни. Уходили долго и тяжело.

Но у меня не поднимается рука усыплять или стерилизовать животных. Не я им давала жизнь, не мне и её забирать. Если все мы проходим свой путь от ракушки до человека, то кошачья душа его должна пройти. Я не вправе лишать её такой возможности.

Сейчас у меня две кошки. Одна из них Тэсса появилась недавно. Но с ней интересная история. Я словно вернулась на семь лет назад. Тогда я случайно в интернете прочитала историю кошки, которая уже год живёт одна в квартире. Хозяева переехали, а её оставили. За ней присматривала их знакомая, которой было жалко животное. Я даже не сомневалась и на следующий день мы отправились за ней с дочерью в Алушту. Я сразу влюбилась в красавицу шотландскую вислоухую Пону, а она выбрала меня. Ведь у меня до этого времени были только обычные кошки, а эта «голубых» кровей.

В прошлом году Пона ушла в мир иной. А месяц назад появилась похожая ситуация и кошка один в один похожая и тоже из Алушты.

Похоже, что кошки в моей жизни играют особую роль. Когда мне было семь, в моей жизни случился очень страшный случай, повлиявший на всю жизнь за который мне очень стыдно до сих пор. Мы только переехали в Крым, у меня не было друзей. Я хотела познакомиться с ребятами во дворе. Все были примерно одного возраста. Дети нашли котёнка грязного, худого, с закисшими глазами. Двое ребят поспорили, что у кошек семь жизней и решили проверить, сбрасывая несчастного котёнка с высоты. Котёнок даже не сопротивлялся, очевидно, дети таскали его уже давно. Потом они решили поиграть в похороны. Они выкопали ямку, положили котёнка и стали засыпать землёй. Котёнок шевелился, а земля осыпалась.

– Зачем его хоронить? Он же живой? – робко спросила я.

– Посмотри, какой он больной и слабый, всё равно умрёт, – продолжали свои действия ребята.

Кто-то принёс верёвку и предложил сначала повесить, а потом закопать. Сказали, сделали. В этот момент в окно выглянула соседка, давно наблюдавшая за этой картиной. Ребята испугались и убежали, а я осталась рядом с котенком, висевшим на дереве. Я стала распутывать с его шеи верёвку, а соседка широко открыв окно, кричала мне что-то ужасное, обвиняя в убийстве несчастного малыша. Котёнок остался жив. С этими ребятами я больше не общалась. У одного из мальчиков, который был заводилой, впоследствии спустя много лет повесилась мать, оставив троих детей. Другая девочка, повзрослев, спилась. У соседки дочь стала надзирательницей в женской колонии.

Для меня эта история не прошла бесследно. Заметила я это у себя давно, а вот причину поняла несколько лет назад. Как только в семье кто-то заболевал, у меня наступал стресс. Первое, что хотелось – это сбежать, не видеть, не слышать боль и страдания другого. Чтоб не обвинили как в случае с котёнком.

Это касалось и меня самой. Страх болезни, паника. Больной – автоматически мёртвый как тот котёнок из детства. На протяжении всей жизни я чувствовала это неприятное состояние распирающее изнутри, что если «всё плохо», то выход один умереть, исчезнуть, стереть с лица земли, лишь бы больше не чувствовать этой боли. А ещё в тот роковой день во мне поселилась установка, что слабый, ущербный не имеет право на жизнь. И когда я была слабой, не справлялась, как мне казалось, с ситуацией, я уничтожала себя в прямом и переносном смысле. В результате чего заработала аутоиммунное заболевание.

Возможно, неслучайно в моей жизни появлялись животные с каким-нибудь изъяном, чтобы проверить меня на прочность. У одной собаки нижняя челюсть недоразвита, у другой уши не стоят, кошка смесь дворовой с сиамской. Я не вижу их особенностей, а просто люблю за то, что они встречают меня с работы, собираются вместе с нами по вечерам на кухни и от этого становится тепло и уютно.

Только сейчас поняла, что уже десять лет занимаюсь с детьми с особенностями развития, радуюсь их успехам. Похоже, я справилась и навсегда простилась с установкой: «Слабый недостоин жить».

Вывод: Даже сама не ожидала, что размотаю этот клубок взаимосвязей. Всё в жизни неслучайно. Мне важно было пройти этот урок, чтобы научиться принимать свои и чужие слабости. Простить себя, ту маленькую девочку, которая ради того, чтобы с ней дружили, была готова всё это пройти, показав свою слабость и уязвимость. Чувство вины и страха распирали изнутри, не давая покоя. Почему-то я была уверенна, что мама меня накажет, что я не буду в её глазах идеальной девочкой, которую она хотела видеть. А значит, я не заслужила, чтобы меня любили.

У меня всегда в доме много животных и это неслучайно. Во-первых, они занимают место значимых людей, которых мне не хватает. Во-вторых, заполняют дыру в моей душе, мою потребность в любви, заботе и ласке.

А ещё кошки уходили в самый трудный момент в моей жизни, забирая весь негатив и спасая нашу семью. Я люблю и благодарю всех животных, которые были и есть в моей жизни

Глава 4 Чужие близкие

Я часто чувствовала себя чужой среди близких по крови людей. Много раз раньше и сейчас я старалась сплотить всю семью. Делала первые шаги навстречу, но это ни к чему не привело. Часто бывает так, что знаешь, но до конца не осознаёшь, что нельзя заставить людей, любить, дружить. Нельзя насильно поддерживать родственные отношения.

Сколько себя помню, мама всегда помогала родственникам близким и далёким. Донецкая родня с удовольствием гостила по месяцу в летний период. Приезжали большой дружной семьёй и весь день плескались на море, не задумываясь, что в нашей двухкомнатной квартире теперь нам было тесно и некомфортно. Мама после работы бежала по магазинам, чтобы удовлетворить все кулинарные и продуктовые потребности родных. И неважно, что за завтрак они съедали, всё, что мы могли, кушать пару дней.

У меня есть пять двоюродных сестёр. Двух из них я не знаю, и никогда не видела. Третью Марианну я разыскала спустя тридцать пять лет. И мы продолжаем общаться. Она тоже живёт в Крыму.

Алла и Ира – в Украине.

У меня дочери, у них сыновья. Я маскалька, они украинки. Хотя у нас одни и те же бабушка и дедушка, а мамы родные сёстры. Мы всегда были на разных берегах одной реки. Сейчас их сыновья воюют на той стороне. В мае две тысячи двадцать второго года сын Иры погиб на войне, не дожив до двадцати одного года. Ушёл ещё один мужчина из нашей родовой системы.

Я не стала писать слова соболезнования. Знаю, меня не поймут, ведь давно вычеркнули из своей жизни. Я молча зажгла свечу, прочитала молитву, пусть душе моего племянника Максима будет спокойно и тепло.

Нельзя стать близкими людьми только по тому, что течёт одна кровь. Для меня важна духовная близость и желание общаться друг с другом.

Мои дочери приняли эстафету от меня. У них есть две двоюродные сестры, которые живут с нами в одном городе, но нет близких отношений. С детства я поддерживала и была инициатором общения детей, но другой стороне неинтересна дружба. Так и ходят по жизни мимо словно чужие. Насильно нельзя заставить дружить, любить или поддерживать родственные связи.

Глава 5 Звонок

Мне пятьдесят лет и я до сих пор вздрагиваю от каждого звонка в дверь. Раньше я не задумывалась, почему так реагирую на звонки. Почему тело сжимается, превращается в каменную статую, в голове мысли разбегаются в разные стороны. Мне любопытно кто там по ту сторону квартиры, но страх парализует тело. Минута, другая я замираю и почти не дышу.

– Ух, ушли, ведь я никого не жду, – вздыхаю с облегчением, когда наступает тишина. Я не люблю неожиданные визиты без предупреждения, мне не по душе незваные гости. Много лет из года в год я испытывала сильный дискомфорт от этих звонков, взрывающих всё внутри.

Но всё в нашей жизни неслучайно и не приходит неоткуда.

Бабушка работала провизором, а чтобы больше времени уделять мне брала ночные дежурства, на которые мы ходили вместе.

Просторная аптека располагалась в красивом старинном здании. Помещение было двухуровневое. Внизу сама аптека, просторное помещение, где готовили лекарства, а на второй этаж вела деревянная лестница, издающая жуткий скрип от каждого шага. В углу располагалась маленькая комнатушка с узкой жёсткой кушеткой, столом и стулом.

Бабушка практически всю ночь сидела на твёрдом деревянном стуле, пока я сопела на кушетке. Неожиданно раздавался сильный звук, от которого казалось, лопнут перепонки. Скрипели ступеньки. Я открывала в темноте глаза, бабушки нет. Это повторялось всю ночь. Привыкнуть к этому разрывающему звонку было невозможно.

Когда я стала постарше, звонки из аптеки перебрались домой. Каждый день ровно в двенадцать часов ночи один из соседей нажимал кнопку звонка и держал её какое-то время. Причина была в том, что бабушка перестала бесплатно снабжать его семью лекарствами. Пришлось поставить выключатель и отключать звонок перед сном.

Когда я воссоединилась с мамой, история со звонками продолжилась, но добавились новые оттенки страха, вины, несоответствия желаемому.

Мама работала врачом, а в то время врач работал круглосуточно без дополнительной оплаты. В любое время дня и ночи, в праздник, в выходной мог прийти, кто угодно и вызвать на дом. У мамы была гипертония. Иногда давление переходило отметку за двести. И вот после очередного укола, сделанного мной, раздавался зловещий звонок в дверь.

Мама не могла сказать посетителю, что ей плохо, и она придёт на вызов позже. Иногда ей трудно было встать с кровати, поэтому посылала меня первоклашку. Мне приходилось врать, что мама ещё не пришла, тогда они вручали мне записку с адресом и фамилией. Дверь закрывалась, а я ещё какое-то время стояла в прихожей, боясь передать записку маме. Мама очень сердилась на меня, что я приняла вызов. Она демонстративно отворачивалась и не разговаривала со мной, словно я виновата во всём, что происходило с ней. Так продолжалось изо дня в день, годами. Я не хотела причинять маме боль, расстраивать её, чувствуя себя предательницей, ненавидя чужих дядь и тёть, оставляющих свои записки. Я очень хотела угодить маме, чтобы бы стать для неё наконец-то хорошей девочкой.

Уже во взрослой жизни, переехав с семьёй в новую квартиру, злосчастные звонки не покидали меня. И каждый из них был с какой-то претензией. Во всех проблемах с канализацией, водой, трубами и любыми другими проблемами были «виноваты» именно мы.

Я по-прежнему шарахаюсь от звонков, так как не жду ничего хорошо от людей там за дверью, слишком долго меня преследуют звонки. Главное, я поняла, откуда такая реакция и научилась с этим справляться.

Глава 6 Окружение

Всегда хотела иметь приятный круг общения, чтобы вместе в походы, в путешествия, чтобы семьями дружить как в книгах или в кино.

Поэтому каждого знакомого автоматически записывала в список друзей. Поздравляла с праздниками и юбилеями, приглашала на семейные торжества. Откликалась на все просьбы и трудные ситуации. А в ответ не получала ничего. Я не понимала тогда почему. А ответ был прост, они не считали меня своим другом, им что-то было от меня надо, а когда получали, то связь обрывалась. Спустя годы я поняла, что это были не мои люди, у нас разный взгляд на мир, различные ценности. И тогда я перестала цепляться за каждого человека.

Вспомнила, как мама переживала, что ей не с кем общаться, нет рядом единомышленников. Бабушка также имела узкий круг общения. В моей семье та же ситуация.

Хотя приятелей, знакомых достаточно, да и сама я коммуникабельный человек. Люблю общаться, делиться своими знаниями и умениями.

Мне нравится дружба по интересам. Большая часть людей, с которыми я общаюсь это люди, ведущие здоровый образ жизни, творческие, с активной жизненной позицией. Мне нравится общение в интернете. Несмотря на расстояние, могу найти людей, которые разделяют мои интересы или близких по духу. Это совершенно разные люди, разного возраста и занятий. Но общее есть, что они не закрывают глаза на жизнь, а несмотря ни на что любят, благодарят и развиваются, делая шаг за шагом навстречу себе.

Так тепло и приятно на душе, когда поддерживают, радуются успехам, интересуются моим творчеством.

Я перестала страдать и думать, что во мне что-то не так. Мне хорошо с собой. Я рада, что есть люди, которым я интересна. Зачем «копить» мнимых друзей?

Женская дружба

Не верю в такую. Может мне просто не повезло.

Ещё в студенческие годы была у меня подружка Надя. Я думала, что мы друзья навек, как же я заблуждалась. Надя была простой сельской девчонкой из многодетной семьи. Я городская, единственный ребёнок в семье. С детства я пересмотрела все фильмы, которые только были в то время, знала актёров по именам, обожала путешествовать.

Я была для Нади «старшей сестрой». Я старалась во всём ей помогать, Мы вместе ходили в кино, концерты, много гуляли пешком, поддерживали друг друга, у нас не было тайн. Как я сейчас понимаю, что моя помощь и опека была ей в тягость и она «сбежала» после трёх лет близкой дружбы. Знаете, это когда человек нуждается в помощи, поддержке, а когда получил, то выбрасывает другого человека за ненадобностью.

А может причина в другом?

Слишком близко я впускаю людей в свою жизнь, а они меня нет. Я закрываю на это глаза, чтобы не чувствовать своей ненужности для них.

Уже на последнем курсе я познакомилась с парнем. Однокурсницы шептались, как мне повезло, нашла симпатичного парня с квартирой, значит останусь жить и работать в Ялте, а не поеду отрабатывать три года неизвестно куда.

Наверное, со стороны это, кажется, глупо и смешно, но ходила я на свидание вместе с подругой. Восхищалась галантностью своего парня, который вынужден покупать два букета, два мороженных и лишний билет в кино. Подруга ни разу не отказалась от таких встреч. Мне было её жалко. У меня парень есть, у неё нет. Так весь год мы ходили на свидание вдвоём. Пока однажды мы не поссорились с ним. Приближались выходные, а как назло по прогнозу обещали дождь. После ссоры я спешила и забыла свой зонтик. Мы с подругой часто были у моего «жениха» в гостях. И она вызвалась мне помочь, забрать мой зонт. После занятий Надя с удовольствием отправилась мне помогать, а я с благодарностью ждала её с ужином и сделанными уроками. Но Нади всё не было, не пришла она и на пары. Я одиноко поплелась домой, надеясь, что она уже на месте. Вернулась подруга под вечер следующего дня. Утомлённая, с блестящими «пьяными» глазами, с лёгкой растрёпанностью во всём облике. Как вы уже догадались, она осталась на всю ночь у моего парня.

После этого случая большая трещина прошла между нами. С парнем я больше не общалась, хотя мне тогда было очень больно. А Наденька быстро переметнулась к другой девочке из нашей группы. Она старалась меня избегать, а я всё ещё старалась дружить. Не потому что мне так была нужна её дружба, а просто перевернулся весь мир, когда два близких человека одновременно предали меня. Чем я это заслужила? Ведь я старалась для них быть хорошей подругой и спутницей для своего парня. Ключевое слово старалась. Я всю жизнь жила не для себя, а старалась быть хорошей для других. Сейчас я понимаю, что разлука с мамой в раннем детстве танком прошла по моей судьбе.

Спустя много лет я благодарила Творца, что не связала жизнь с этим человеком, а в Душе благодарила Надю, благодаря которой я не испортила свою жизнь. Ни одна квартира не заменит мне свободу, единства и близость душ. А мы с ним были совершенно разные. К тому же его психика была искалечена Афганистаном.

С Надей у нас были разные ценности и взгляды на жизнь. Вот она и нашла себе подружку из своего круга.

А у меня рушился весь мир. Мне казалось, что все смеются надо мной и тыкают пальцем.

– Меня все бросили, я никому не нужна, я недостаточно хорошая, раз со мной такое случилось, – прожигающая мозг мысль не давала покоя. Как, когда-то мама и папа, оставили маленькую девочку наедине с большим страшным и холодным миром.

С тех пор я с осторожностью дружила с женщинами. И всякий раз, когда с кем-нибудь складывались тёплые отношения, появлялся кто-то третий, и подруга плавно перетекала к ней. Это был первый сценарий отношений.

Второй сценарий был не хуже первого. Со мной «дружили» до тех пор, пока я была в слабой позиции по сравнению с подругой Слабее в чём-то, беднее, с большими проблемами. Как только я выкарабкивалась из этой жопы, дружба рассыпалась на тысячи осколков.

Вывод: В дружбе очень важна взаимность. Нельзя никого насильно заставить быть рядом, нельзя заставить любить или дружить. И если человек не хочет быть рядом, то не надо его удерживать. Ни в коем случае угождать, унижаться, выпрашивать дружбу. Если некомфортно лучше прямо сказать и разойтись как в море корабли. Но не терпеть и не чувствовать себя второсортным человеком.

Глава 7 Вороны

Сегодня гуляя по улице, я встретилась глаза в глаза с вороной. Ворона – моё тотемное животное. Ворона олицетворяет магию и мистицизм, эти качества способствуют преодолению сложных ситуаций. Этот тотем помогает разумно использовать свои ресурсы и учит оставаться верной своим ценностям. Даёт силы разобраться со своими сильными сторонами, чтобы справиться со слабостями и проблемами. Ворона даёт мощную поддержку и внутреннюю силу.

В последнее время вокруг и рядом с собой я вижу много ворон. А появились они неожиданно года два назад. Раньше этих птиц практически не было в нашем городе, а тут их множество взялось ниоткуда. Они ходят рядом, не боятся.

Когда я на них смотрю, в моей душе всё переворачивается. Я чувствую какую-то необъяснимую связь. Словно между нами тайна, а я забыла какая. Но я точно знаю, когда ворона появляется рядом со мной, значит, всё будет хорошо. Я под защитой. Вот и сегодня одна, вторая ворона подали знак, что в жизни произойдёт что-то важное.

Впервые я проявила интерес к воронам ещё в детстве. Во Львове было много ворон, они целыми стаями гнездились в парке и считали его своим. Особенно рано утром, после дождя они свободно кружили над самыми высокими деревьями, и я с восхищением наблюдала за их большим размахом крыльев и чувством собственного достоинства, которое чувствовалось в каждой птице. Их пронзительное карканье было похоже на спор. Каждая птица себя считала важной и главной, сильной и смелой, а главное свободной. Я обожала смотреть в небо и каждой клеткой чувствовать эту птичью свободу.

Лет тридцать назад мне посчастливилось в медитации полностью ощутить себя этой птицей. Это непередаваемое состояние, когда я летела высоко-высоко, а вокруг звенящая тишина. Крылья рассекают воздушное пространство, на мгновение всё замирает. Птица парит, наблюдая с высоты необъятную красоту мира. А внутри так хорошо от этой свободы и возможности прикоснуться к чему-то божественному.

Глава 8 Вегетарианка

Не знаю, по какой причине, но в детстве я не любила никаких молочных продуктов кроме молока. Варенья, джемы, повидло не моё лакомство. Все виды консервов избегала. А самое главное я не переносила на дух мясо и все производные из него.

Моим любимым блюдом была картошка. Она никогда не надоедала, и я могла кушать её каждый день во всех видах. Ещё очень любила вкуснейший постный с фасолью бабушкин борщ. Такой вкусный борщ умела готовить только она.

Мама всячески старалась всеми правдами и неправдами накормить мясными борщами, супами, но я издалека чувствовала этот отвратительный запах бульона.

Однажды к нам в гости приехал мой дядя. В этот день мы всей семьёй собирались в гости на день рождения. Во время обеда дядя наблюдал, как мама уговаривала меня съесть мясной суп, а я сопротивлялась. Тогда добрый дядюшка поставил ультиматум, что пока всё не съем, не выйду из-за стола. На меня это не подействовало, и он предложил поставить меня в угол вместе с ненавистной едой. Ничего не вышло. Все собрались и ушли в гости. А я осталась стоять в углу рядом с табуреткой, на которой отвратительно смотрел на меня суп и макароны с котлетой. Несколько часов я простояла в углу, но к еде не притронулась. В углу я стояла первый раз в жизни. Мне было восемь лет. Душа рыдала от сильной обиды и предательства. Мама не заступилась, оставив одну в этой маленькой комнате, как мне казалось на целую вечность. Вернувшись, взрослые обнаружили меня стоящей в углу с нетронутыми тарелками.

Через какое-то время соседская девочка пригласила меня на день рождения. Её мама работала шеф-поваром в санаторской столовой. Когда все дети собрались за столом, женщина поставила по центру большую кастрюлю с пельменями и кувшин с компотом. Других угощений не было. Дети с удовольствием набрасывали в тарелки горячие пельмешки, а я переживала, что мне сказать, чтобы отказаться от блюда.

– Я не люблю пельмени, – робко сказала я.

– Как не любишь? Такого не может быть. Все любят пельмени. Ты таких ещё не пробовала, – продолжая накидывать мне в тарелку зловонные куски теста.

Я была хорошей девочкой. Чтобы не обидеть маму именинницы я стала целиков не разжёвывая глотать эту гадость, предварительно отключив обоняние. А чтобы не чувствовать этого неприятного запаха запивала компотом.

Через время, осилив кастрюлю пельменей, мы стали играть в настольные игры. В животе появилось громкое неприятное урчание, все дети стали смеяться надо мной. Мне казалось, что этот праздник длился вечно.

Домой я пришла больная. Меня тошнило, болел живот, поднялась температура. После этого случая мама больше никогда не заставляла меня кушать мясо. Но по-прежнему была озабочена тем, чтобы я полноценно питалась.

Для этого она шла на разные хитрости. Меняла крышки на бутылках молока и сливок. Рассказывала, что адыгейский сыр делают из манки. С молоком я, конечно, догадывалась что что-то не то. А вот с сыром однажды опозорилась. Когда мне было уже лет девятнадцать, к маме пришла подруга. Мы её угощали чаем, Я похвасталась, какой у нас вкусный сыр из манки. Вот тогда я впервые узнала правду, мне было стыдно.

Сложнее всего было в студенческие годы. Тогда нас два раза за учебный год отправляли в колхоз на помощь в сборе винограда, а один раз моркови. В столовой кроме хлеба и компота я ничего не ела. Первое было на мясном бульоне, а гарнир я кушать не могла, так как он был полностью полит коричневой подливой, а рядом красовалась котлета.

На компоте и хлебе долго не протянуть. А работали мы тяжело по восемь часов в день, тягая на себе тяжёлые корзины с виноградом по километровому ряду. Девчонки не наедались в столовой, и мы решили сброситься и пойти в магазин. В этом Богом забытом месте в магазине был только хлеб, яблочное повидло и килька в томатном соусе. Это мы и купили. Повидло я не ела, да и девочки намазав большие ломти хлеба, быстро уговорили небольшую баночку. Осталась только килька. Но это не мой вариант. Девочки уговорили меня съесть хоть одну. Я была настолько голодной, что решилась попробовать. Всю ночь я провела в обнимку с уличным домиком.

После этого случая я стала вызываться дежурить по столовой. И вот счастье. Я могла попросить себе просто гарнир без всяких подлив. Но сил от такой еды и тяжёлой работы у меня практически не было. Все педагоги, сопровождающие нас в течение четырёх лет, посылали телеграмму маме, чтобы она забрала меня, та как они не хотели брать на себя ответственность за моё здоровье.

Разные ситуации в жизни заставили меня научиться есть молочные продукты и варенье с повидлом, но мясо я не ем до сих пор.

Моя младшая дочь также не ест мясо, а я не заставляю.

Вывод: Насилие в еде очень пагубно влияет на психоэмоциональное и физическое здоровье ребёнка. Не всем людям подходит любая еда. Важно учитывать предпочтения детей. Ребёнок никогда не будет голодный. Не надо его пичкать едой. Хорошо, что сейчас есть широкий выбор блюд в кафе, столовых и ресторанах. Но больше всего мне нравится шведский стол.