100 лучших публикаций

Арт Гаспаров

100 лучших публикаций

Вот уже пятнадцать лет я изучаю отношения между людьми, делюсь своим дипломатическим опытом и ценными советами из своих книг. Создаю полезные обучающие программы и помогаю людям построить здоровые и счастливые отношения.

Я решил создать для вас особую книгу, которая никогда не будет в продаже. Только для моих самых дорогих и любимых читателей.

Эта книга состоит из самых моих популярных публикаций, которые за последние годы прочитали миллионы людей в моем блоге «Искусство переговоров». Мой канал в Дзене вошел в Топ самых популярных блогов, за который я получил престижную премию, став Автором Года.

Вас ждет ударный микс из полезных знаний по самым разным актуальным жизненным темам. Горячий набор знаний по всем направлениям отношений. И самое интересное – интрига. Читая, вы не будете знать, какая публикация будет следующей. Воистину огненная подборка.

ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ!

Как отличить умного человека от глупого всего по одной ошибке

Существует одна ошибка в общении и отношениях, которую никогда не сделает умный человек. Не сделает, потому что эта ошибка сильно усложнит ему жизнь. Согласитесь, умные люди никогда не будут сами усложнять себе жизнь на ровном месте.

Петя и Антон работали в крупной компании экономистами. Однажды руководитель сообщил им, что компания запускает новый проект и придется ближайшие несколько месяцев задерживаться на работе и работать больше обычного. Спустя месяц начальник, на фоне сильно увеличенного объема работы, стал перекладывать на Петю и Антона не только деловые, но и личные задачи.

Ребятам это не сильно нравилось, но они все же ходили начальнику за завтраками, занимались настройкой домашнего кинотеатра у него дома, встречали его жену в аэропорту и т.д. В один из дней начальник вызвал Петю и попросил его купить букет цветов и организовать романтический ужин. Руководитель хотел красиво отметить с женой юбилей. Ему нужно было провести важную встречу с инвесторами, и сам он физически не мог все организовать.

Петя неожиданно для начальника закатил самую настоящую истерику. Стал кричать, что он не личный ассистент, а экономист, что он закончил престижный вуз и не собирается быть мальчиком на побегушках. Он пришел развивать свои профессиональные навыки, а не бегать за кофе и выполнять обязанности, которые не входят в его прямые задачи.

Вперед навстречу полезным знаниям

Он и так целый месяц оставался на работе дольше обычного и никакие ужины и личные дела начальника он больше делать не будет. Затем Петя обвинил начальника в жадности и нежелании нанять специального помощника, который вместо него занимался бы личными делами.

Петя был уволен в тот же день. Причем, когда он уходил из компании, он успел наговорить гадости многим другим сотрудникам и оставил о себе отвратительное впечатление. Начальник вызвал Антона и обратился к нему с той же самой просьбой. Антон без каких-либо негативных комментариев и эмоций сказал руководителю "Да все будет сделано". И организовал вечер на высшем уровне.

Через некоторое время компания успешно реализовала новый проект и вывела полезный продукт на рынок, который пользовался большим спросом. Антон ушел на повышение, стал директором по продукту, стал работать в два раза меньше и получать в три раза больше. С начальником у него сложились партнерские и дружеские отношения. Они вместе проводят время семьями, и их дети дружат.

А что у нас с Петей? Однажды бывшему начальнику Пети позвонил руководитель крупной компании, куда Петя хотел устроиться, и попросил рассказать, какой Петя сотрудник. Думаю, вы догадываетесь, что рассказал старый начальник Пети. Петя так и не смог устроиться на нормальную работу. Ни тогда, ни сегодня.

Эту историю мне рассказал один из моих учеников, который был ее непосредственным участником. И его зовут не Петя. А теперь самое интересное. Какую ошибку совершил Петя, и как отличить умного человека от глупого только по одной этой ошибке?

Петя, ради собственного удовольствия, ради эфемерного признания собственной важности и значимости испортил отношения с человеком, от которого зависело его будущее. Вместо того, чтобы потерпеть временные неудобства, связанные с новым проектом и вместе с Антоном уйти на повышение, он взял и испортил себе карьеру. Включил самовлюбленность и эгоизм. Хотя начальник всегда был с ним максимально вежливым и корректным.

В дипломатии есть одна полезная фраза: "Дорога роза, а не горшок". Эта фраза помогает понять умному человеку, что ради результата иногда стоит и потерпеть, стоит особенно крепко держать свои эмоции в узде и не портить отношения с людьми, от которых зависит будущее. Умный человек никогда не будет портить отношения с людьми, от которых зависит его успех и благополучие.

Что же делать, когда ради своего светлого будущего терпеть некоторых людей становится слишком тяжело? Я дам вам еще одну полезную фразу из дипломатии, которая отлично объясняет вектор действий. Дипломат умеет говорить "хорошая собака" до тех пор, пока в руке не окажется "хороший ошейник".

Как к вам относятся на самом деле: узнайте с помощью трех приемов, которыми пользуются дипломаты

Как же узнать, как к нам относятся на самом деле? Действительно ли испытывают симпатию или только делают вид. Встречайте три проверенных приема из вселенной дипломатии, которые помогут определить истинное отношение других людей. В основе этих приемов лежит анализ и оценка реакции человека на наши действия.

Итак, способ первый, – проверка на отзывчивость. Вы обращаетесь к человеку с просьбой и наблюдаете за его реакцией. Но не с обычной просьбой, а с просьбой, выбивающейся из его зоны комфорта. Если человек соглашается, значит, он по-настоящему искренне и хорошо к вам относится. А если начинает юлить и отказываться, – это уже другое дело. Если человек ссылается на различные убедительные причины, мешающие ему вам помочь, переиграйте их альтернативным вариантом в стиле: "Если ты мне не можешь так помочь, – хорошо. Но помоги тогда вот так". Если человек и в этом случае уходит в отказ, определенно есть над чем задуматься. Особенно, если отказы звучат более двух раз подряд.

Второй способ, – проверка на благодарность. Вы делаете человеку что-то доброе и полезное. Но не просто что-то доброе и полезное, а то, что ему нужно. Если вы поможете человеку в том, о чем вас не просили, вас могут упрекнуть в навязчивости. Поэтому вы помогаете в том, что нужно и наблюдаете за реакцией. Если благодарность будет поверхностной, – с большей вероятностью в ваших отношениях не все так гладко.

И, наконец, третий способ, основывается на принципе взаимной инициативы. Вы проявляете инициативу в отношениях и демонстрируете свое постоянное хорошее расположение. Если оно не оценивается должным образом, – также определенно есть над чем задуматься. К примеру, вы приглашаете человека вместе весело провести время, звоните, пишите ему и демонстрируете искреннее, ненавязчивое внимание. Если Вас не приглашают в ответ, не пишут и не звонят в ответ первыми, – подобная реакция также отлично показывает, как к вам относятся на самом деле.

Эти фразы притягивают в жизнь беды и проблемы: лучше никогда их не произносить

С точки зрения энергии слов, Вселенная очень хорошо слышит все, что мы говорим вслух. Некоторые, на первый взгляд, безобидные фразы, если верить в силу Вселенной, могут притянуть в нашу жизнь разные беды, проблемы и несчастья. О каких же фразах идѐт речь?

Представьте, что вы разговариваете с товарищем, и он вам рассказывает неприятную историю, которая с ним приключилась. Не придав ей особого значения, или искренне желая утешить друга, вы говорите: «Мне бы твои проблемы». Вот Вселенная и может послать вам проблемы вашего друга. Причем не только те, о которых он Вам рассказывал, но и многие другие.

Представьте, что вы сделали что-то хорошее для человека, он вас искренне поблагодарил, а вы ему в ответ говорите: «Не за что». Если вы так будете говорить, то Вселенная может сделать вывод, что вы обесцениваете свои действия и не умеете принимать благодарность. А раз вы не умеете принимать благодарность, то и нечего посылать вам что-то хорошее.

Держите плохое. Ну и, конечно же, не будем забывать про злое слово «тратить». Когда вы говорите: «я потратил деньги на», «я изрядно потратился», «я люблю тратить деньги на», «я потратил своё время на» и т.д., – вы вкладываете негативный смысл. Тратить = утрата = потеря. На что мы настраиваемся, то Вселенная нам и посылает. Помните: беды и проблемы – весьма часто связаны именно с утратой.

Неосознанно настраиваясь на траты и потери, человек получает еще больше трат и потерь. Настраиваясь на приобретения – он получает много всего хорошего и прекрасного. Поэтому лучше говорите не «я потратил», а «я приобрел», «я купил», «я инвестировал», «я обменял» и другие синонимы с положительным или нейтральным смыслом.

Также искренне рекомендую вам избегать энергетически отравленных слов и фраз типа «черт побери», «проклятье», «какой кошмар», «какой ужас» и других похожих слов, с ярко выраженным отрицательным смыслом.

Одна из самых злых и хитрых манипуляций, с которой я встречался в своей жизни

Познакомимся с одним особенно неприятным и опасным психологическим приемом. Вот уже много лет я профессионально изучаю тему манипуляций и, вне всяких сомнений, – это одна из самых злых манипуляций, с которой я встречался за все время исследований.

Обратил я на нее внимание, когда встретил старого знакомого, который рассказал мне о своем друге, который, в свою очередь, активно применял эту манипуляцию против него. Мой знакомый, как он считал, дружил с одним человеком. Человек демонстративно хорошо относился к моему знакомому и умело располагал его к себе с помощью красивых слов и комплиментов.

Он никогда ни о чем не просил моего знакомого, но хитро выстраивал линию отношений так, что мой знакомый сам добродушно хотел ему помогать. Ведь он же считал этого человека своим настоящим другом, а, как известно, настоящие друзья должны помогать.

То денег ему даст в трудный период, то навстречу пойдет в невыгодном для себя вопросе, – подобных примеров в их отношениях было хоть отбавляй.

Все что требовалось сделать хитрому человеку, – рассказать моему знакомому о какой-то проблеме или пообещать в стиле «в будущем сочтемся».

Мой знакомый, много лет обслуживал чужие интересы, даже не подозревая, что это была игра в одни ворота. Манипуляция вскрылась в один не самый прекрасный момент, когда моему знакомому потребовалась помощь.

И он обратился к тому человеку, которого считал своим другом и попросил помочь. Упомянутый человек мог помочь, но решительно отказал. Когда на эмоциях мой знакомый припомнил ему, как много всего он для него сделал за все их годы отношений, тот сказал ему примерно следующее: «Я тебя никогда ни о чем не просил, это все ты сам хотел сделать для меня»!

Чувствуете, какая подстава. Я назвал этот прием «Я не просил». Не сложно догадаться, почему. Хитрый манипулятор специально делает так, чтобы мы ему помогли, при этом он никогда открыто не просит нас о помощи, чтобы не быть нам должным. Задумайтесь, наверняка вы встречались с подобными персонажами.

Я знаю одну девушку, которая знакомится через социальные сети с богатыми мужчинами и сразу начинает им рассказывать о своих проблемах, пока одна из жертв не оплатит ей аренду квартиры или не поможет погасить часть кредита за автомобиль.

Понятно, на что рассчитывают мужчины, но на финишной прямой она всегда их обламывает самым решительным образом. «Это вы все сами! Я вас ни о чем не просила! Мало ли что вы там себе нафантазировали». Я совершенно точно уверен, что это одна из самых злых и хитрых манипуляций в жизни, которую крайне сложно распознать невооруженным взглядом. К слову, я и на своем собственном примере с ней тоже встречался!

Что делать? Не терять бдительность, как можно раньше проверять человека на наличие встречного движения и, конечно же, уметь разбираться в манипуляциях. Приходите на мой курс по манипуляциям осенью, я помогу вам как следует во всем разобраться.

Как ловко отразить обидную шутку – проверенный метод преувеличения

Речь пойдет о методе преувеличения. Когда вы слышите в свой адрес обидную шутку, едкий комментарий или обидное замечание, вы, вместо того, чтобы разразиться встречной злобой и агрессивными нападками, используете ироничное преувеличение.

Переводя разговор в плоскость юмора, вы невозмутимо лишаете

нехорошего человека возможности наслаждаться вашей обидой, злостью, грустью и другими отрицательными эмоциями. А заодно вы демонстрируете силу своей личности. Ведь только сильные личности могут легко и непринужденно над собой посмеяться.

Например, вас нечестно упрекают в стиле: "ты так такой безответственный, без царя в голове, ничего не можешь толком сделать!" А вы, вместо того чтобы грубо ответить в духе "ах ты нехороший человек, да не пошел бы ты в то самое место", говорите в духе:

"Я безответственный? Да что ты! Нет! Я еще хуже! Когда Бог раздавал ответственность, я стоял в очереди за кофе. Я не только без царя в голове, но еще без вельмож, без фрейлин и без слуг!"

Грамотно перевернув обидную шутку или другое вредное замечание в свою пользу, продолжайте общение, как ни в чем не бывало. Или прекратите разговор под любым удобным предлогом.

Старайтесь исключать из своего круга общения людей, которые ведут себя неподобающим образом. Счастья вам и хорошего настроения!

Одна из самых злых форм психологического насилия: держитесь от таких людей как можно дальше

Существует особенно жестокая форма психологического воздействия, которая мгновенно может выбить из эмоционального равновесия даже самого уверенного и жизнерадостного человека. Люди, практикующие подобное поведение, по своей природе, жестокие и безжалостные. Даже если иногда они кажутся добрыми и ласковыми.

Не буду тянуть Комету за хвост и Луну за кратеры. Сразу к сути. Человек знает наши слабые места. То, что нам в жизни неприятно и то, что доставляет нам в жизни эмоциональный дискомфорт. Одна из самых злых форм психологического насилия заключается как раз в том, что он бьет именно в эти слабые места.

Причем ударить в наше эмоционально слабое место он может, как без повода, так и во всех случаях, когда повод по своей силе явно не дотягивает до того, чтобы он использовал такие мощные и жестокие психологические инструменты.

Неприятные воспоминания, детские травмы, мечты, которые не сбылись, недостатки, с которыми мы активно сражаемся, пороки, которые взяли над нами вверх, сложные отношения с важными людьми, – человек не стесняется в использовании инструментов, способных полностью нас эмоционально дестабилизировать.

Причем вредный человек знает, что наносит удар по самом больному в нашей жизни и все равно так делает. А в некоторых случаях еще и удовольствие получает от того, как на нашем лице отображаются душевные муки и страдания.

Как быть и что делать? По сути, есть всего два варианта. Полностью прекратить общение или отвечать теми же способами. В рамках защиты и правового поля это допустимо. Неслучайно в народе говорят: "добро должно быть с кулаками". Защищать себя не запрещено.

Найдите эмоционально слабое место у обидчика и ответьте ему его же собственными способами.

"Да, я никак не могу похудеть. Я знаю об этом. А ты никак не можешь найти нормальную работу. Обрати внимание лучше на свои бревна, а не ищи их в глазах других людей".

"Да, у меня непростые отношения с родителями, не нужно мне об этом все время напоминать. У тебя в отношениях с родителями тоже не все гладко. Тебе напомнить о всех тех случаях, когда у тебя рождались травмирующие воспоминания. Я с легкостью сейчас это сделаю"

"Да, наша семья еще не стала богатой и успешной. Но это наш путь. На твоем пути тоже много всего, чего ты к своему возрасту уже должен был достигнуть. И не надо тут говорить, что ты не хочешь семью и детей. Может, сначала найдешь человека, который тебя примет с твоим сложным характером, а потом будешь умничать"

Смело отстаивайте свои границы и помните: психологическое насилие недопустимо ни от какого человека! В целом, искренне рекомендую вам держаться от таких людей как можно дальше.

После каких фраз можно смело прекращать общаться с человеком

Приглашаю познакомиться с жестокими и жуткими фразами, после которых, действительно, можно смело прекращать общаться с человеком.

Остерегайтесь их и не теряйте бдительность. Иногда люди совсем не те, кем они могут нам казаться.

Фразы, после которых можно смело прекращать общение

• Ты похож на женщину (на мужчину) / в твоих манерах есть что-то от женщины (от мужчины).

• Ты последний человек, на планете, с которым я бы хотел это сделать.

• Конечно, говорят, что женщин бить нельзя. Но для самых наглых и зазнавшихся всегда можно сделать исключение.

• Скажи спасибо, что я нашел время с тобой встретиться.

• Все люди, как люди, а ты так ничему и не научился.

• Пожалуйста, возьми кредит для меня на свое имя. Я тоже могу, но лучше ты.

• Как мужчина (женщина) ты для меня не привлекателен (не привлекательна) – в отношениях.

• Ты неспособен заработать даже на нормальный ужин. Я не хочу с тобой знакомиться в кафе, я что на собеседовании, давай лучше пойдем в кино.

• Мне совершенно наплевать, что ты думаешь. Можешь навсегда оставить свое мнение при себе.

• Будешь себя плохо вести, мы с тобой расстанемся. Ты не боишься этого? Ты же никому не нужна (не нужен), кроме меня!

• Ты знаешь, пока у меня самые счастливые отношения были с Петей (Дашей). Но ты тоже ничего и у тебя есть все шансы мне понравиться больше.

• Ты и можешь только, что создавать проблемы. Ну что же с тобой не так!

• Закрой рот, я не хочу тебя слушать. Ты все равно не скажешь ничего дельного.

• Я не готова терпеть трудности. Я молода и красива. Я хочу все, сразу и сейчас. Потом будет поздно, и потом я уже не захочу так, как хочу сейчас.

Мощная фраза, которая помогает загасить многие конфликты

Представляю одну мощную и особенно эффективную фразу, которая помогает загасить многие конфликты. Часто эта сильная психологическая конструкция успокаивает даже самых обиженных и разгневанных людей.

Чтобы скорее свести на нет ссору, конфликт или любой другой неприятный разговор Вы говорите: "Ты единственный человек на планете, которого я бы хотел обидеть!" Когда человек слышит подобное, на подсознательном уровне у него срабатывает несколько важных переключателей:

• Признание значимости собеседника, его исключительности и особенности. Активно подогревается его чувство важности. Несмотря на конфликт, Вы цените его гораздо выше других людей.

• Визуализация масштаба Вашего нежелания его обидеть. Это же сколько у нас на планете человек, огромный мир с миллиардами людей. На основе социального закона сравнения Вы проводите аналогию со Всеми другими жителями планеты.

• Еще один переключатель – признание силы Вашей личности. Вы в принципе можете обидеть. Не боитесь и не стесняетесь это сделать в случае необходимости. Но Вам это не нужно. И уж тем более не нужно обижать человека, в адрес которого звучит эта фраза.

Ошибка, способная мгновенно разрушить даже самую крепкую дружбу

Эта ошибка у нас под носом, но мы ее в упор не желаем замечать и признавать. Эта одна из тех немногих ошибок в отношениях, которая может стремительно разрушить даже самые крепкие, дружественные связи. Я сам в жизни, не задумываясь, быстро и решительно вычеркивал людей из категории друзей именно из-за этой ошибки.

О какой ошибке идет речь? Не буду тянуть Венеру за красоту и сразу перейду к сути. Мы продаем что-то друзьям. Продаем самым близким нам людям. Мы не даем в пользование и не отдаем, не обмениваем и не дарим.

Мы именно продаем. Продаем свои услуги, товары, продаем свое творчество и много чего еще.

Вы знаете, как я люблю живые примеры, поэтому вот вам история. Вася – художник, а Петя его друг. Вася устроил выставку и пригласил Петю на мероприятие. На входе Пете сказали, что он должен заплатить за вход 1000 рублей. Петя развернулся, ушел и больше никогда не разговаривал с Васей.

Или вот вам еще история. Маша продала Даше платье. Дешевле в два раза, потому что сама его несколько раз использовала. Маша убедила Дашу, что это выгодная покупка, но после первой же стирки платье испортилось. Даша стирала по всем правилам и логичным образом попросила Машу вернуть деньги. Маша отказалась, и подруги поссорились. Это самые простые и понятные примеры. Вершина айсберга. Цветочки. К сожалению, когда мы продаем что-то друзьям и самым близким нам людям, мы забываем про один очень простой, но очень важный момент. В дружбе мы ожидаем от человека совсем не то, что мы ожидаем в деловых, социальных и товарно-денежных отношениях.

Мы не хотим, чтобы нам продавали, мы хотим получать просто так. На фоне доброй дружбы и наших совместных действий. Как только друзья начинают нам что-то продавать, в большей или меньшей степени, мы начинаем чувствовать внутри себя раздражение и сопротивление.

Осознанно или нет, мы понимаем, что человек ставит нас выше светлых чувств дружбы, желает на нас заработать и за счет нас улучшить свою жизнь. Даже если в обмен мы получим то, что нам нравится. Ведь он не хочет нам дать просто так. Он хочет нам это продать.

Причем особенно стремительно дружба разрушается на фоне ловкого убеждения, когда мы позволяем себя перехитрить и покупаем что-то, без чего мы в принципе могли бы обойтись. Или могли бы найти в другом месте по более выгодной цене. И я не говорю уже о том, что через некоторое время покупка может нам разонравиться или не устроить нас по самым разным причинам.

А еще наша дружба мгновенно летит под откос, когда мы делаем что-то для друга безвозмездно, бесплатно и от чистого сердца. А он, в свою очередь, вместо ответной и бескорыстной реакции пытается на нас заработать.

Хотите что-то продать? Воспользуйтесь специальными сервисами для продажи, которые вы без труда найдете в интернете. Хотите привлечь новых клиентов? Изучайте маркетинг, специальные технологии и места продаж. Продавайте кому угодно, но не друзьям!

Какими фразами ловко отвечать на грубость

Обратим внимание на несколько эффективных фраз, помогающих ловко и с достоинством отвечать на грубость. В лучших традициях канала представляю именно вежливые речевые конструкции, не раз помогавшие мне и моим коллегам дипломатично и культурно поставить человека на место.

• Павел, я не вижу смысла продолжать разговор в подобном ключе. Дайте знать, когда Вы будете готовы к конструктивному диалогу.

• Дарья, подобное поведение Вам совершенно не подходит. Вы же такая привлекательная женщина. Я чувствую всю силу Вашего природного обаяния. Вам совершенно не идет разговаривать в подобной острой и неприятной форме.

• Егор Степанович, вне всяких сомнений, у Вас есть причины для недовольства. Но, если честно, это совершенно не дает Вам никакого права разговаривать со мной в подобном ключе. Давайте сбавим обороты и спокойно во всем разберемся.

• Николай, если у тебя плохое настроение, показывай его, пожалуйста, где-нибудь в другом месте. У нас с тобой профессиональные, деловые отношения. Давай сосредоточимся на том, что, действительно, важно.

• Елена, я вижу, что Вы уже догадались, как обратить на себя внимание. Правда последняя фраза была лишней.

• Василий, кажется, Ваш день сегодня не задался. Поверьте, мне тоже это знакомо. Давайте успокоимся и во всем спокойно разберемся.

• Антон, вижу, что наш разговор принял неверное направление. Давайте с самого начала попробуем во всем разобраться.

• Андрей, скажите, а почему Вы считаете, что Вы вправе делать мне замечания?

• Александр, я вижу, Вы стараетесь оскорбить меня. Пожалуйста, не старайтесь. У меня иммунитет к неконструктивной критике.

• Ты это говоришь, будто хочешь, чтобы я хуже выглядел в твоих глазах. Скажи на милость, зачем тебе это?

• Катя, знаешь, я серьезно опасаюсь, что мы сейчас с тобой наговорим друг другу лишнего. Ты же знаешь, слово – не воробей. Давай сделаем паузу, отвлечемся, а потом перезагрузим разговор и попробуем заново во всем спокойно разобраться.

• Сергей Петрович, мы же с Вами знаем, что Вам неинтересен мой ответ. Зачем же Вы тогда меня спрашиваете об этом?

• Георгий, если Вы закончили и все сказали, позвольте теперь мне рассудительно выразить встречное недовольство.

• Знаешь, если честно, мне меньше всего хочется с тобой ссориться. Давай отложим в сторону эмоции и поговорим о том, что действительно имеет значение. Я искренне настроен во всем основательно разобраться и внимательно тебя выслушать.