Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 4

Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.

На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про «вот-вот ушедшего» типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом.

С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием.

– Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся.

– Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?!

Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам, торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда.

Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет.

– В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца.

Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже.

Наивный.

Натягиваю фуру поглубже и…

И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера.

От воя Славика у меня зазвенело в ушах.

Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но, увидев ментовскую фуру на секунду задумывается.

Ой зря.

«Что же вы, гражданочка…", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем.

– А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят, катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь.

Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи.

А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии.

Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели.

– Что там?!

– Тоньку убивают!

– Милицию! Милицию!

– Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке).

– А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно)

А вот Антонина решила идти на прорыв, но, споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика.

Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач.

Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе, доверчиво обхватившего удирающую мамку.

Но не падал! Настоящий джигит!

Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей.

Если поначалу уши закладывало только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки.

Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами.

Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную «самку Жидовина», и билось с ней за свободу своего Отечества.

В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь, всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого.

Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить.

То есть играл роль пристрастного рефери.

Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины «Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить») – страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал.

Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя.

Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером.

Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра.

Идти в таком виде по улице было немыслимо.

Это прямой путь в мусарню.

Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь.

Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись.

Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили.

На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.

Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут.

Куда податься?

И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой.

Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной, как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее.

Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона.

За сутки обычно выводил ее в люди.

К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома.

Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах.

М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот!

Мало того, что черен, аки арап, рван, грязен, так еще и в ментовской фуре.

Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!

Мне повезло: Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой) – я пошел отмокать в ванной.

Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.

Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит.

Эвона чо.

Теперь для меня фраза «Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья» – не мечта, а суровая реальность.

Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе

Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в «Табуле». Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.

Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе «знакомый какого-то знакомого», а учитывая мою неразборчивость в связях, под это определение подходила вся московская туса.

Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.

– И нес?

– И вас!

Мы с Бегемотом переглянулись.

– Ты в цыганщину веришь?

– Сдурел? А у кого мы траву покупаем?

– Да не. Я про магию.

– Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?

– Ну.

– Не верю.

– Да он вас точно разведет!

– Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова.

Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу.

– Заколотишь?

– Эээ, я ж по делу…

– Мозги не еби.

Пока Толик фаршировал «Беломорину» он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы «Дайте нам денег и мы их возьмем себе». Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло.

– Толик, а анекдоты новые есть?

– Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли!

– Мозги не еби.

– Вот если бы я был на вашем месте…

– Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы.

– Но я..

– Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты…

– Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах.

– Папа! Меня изнасиловали!

Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека.

– Кто посмэл?!

– Рафик!

– Вахтанг!

– Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу)

– Привези ко мне этого, как его- Рафика!

Привозят Рафика к вору.

– Ты изнасиловал мою дочь?

Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика.

– Я хотел на ней жениться!

– Это тебя не оправдывает. Вахтанг!

– ?

– Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой.

Едут в машине. Рафик:

– Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а?

– Нэ могу. Хозяин строгий.

– Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым, э?

– Нэ, нэ могу.

– Пять тищ!

– Нэт.

– Дэсят тищ!

Тут раздается звонок сотового Вахтанга.

Звонит вор.

– Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль!

Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших.

Машина едет к лесу.

Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу.

– Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ!

– Гы-гы-гы!

Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой.

Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки, и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное.

– Ну вот как аферист может понести наколядованное в «Властелину»? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и «Башкирским бензином»?

– Властелином- коротко отрезал Бегемот.

– Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде.

– ?

– Он собирает деньги с бедных и отдает их богатым.

– Робин Бэд?

– Во-во.

Еще один раз пришлось лично подержаться за красавца, когда очередная моя глупая нерпа поделилась перспективами будущего обогащения.

– Мы тут все скинулись на новый бар и будем там пайщиками! Я буду получать…

– Кто это – «Мы»?

– Ну я, Таня, Вадик-стилист, Тоха, все из бара ЦДХ…

Запахло Толиком.

– А как выглядит ваш андеррайтер?

– Кто?

– Ловец лохов. Тощий, белобрысый и честные голубые глазки навыкате?

– Дда..

Вздыхаю, одеваюсь. Звоню.

– Бегин!

– Ы?

– Поехали грабить награбленное.

– Экспроприировать экспроприированное?

– И мудохать отмудоханное.

Еле отловили Толика. Тот в «Кризисе жанра» окучивал очередных Лень Голубковых.

Настроение было хмурое. Без лишних бесед взяли Толю за ухо и вытащили на улицу.

– Давай подковку и салфеточку! – жарко шепнул Бегин в распухшее Толиково ухо.

– Эмммм!

– Какую такую салфеточку-подковку? – спросила Аннушка, притворяясь весьма искусно, – никакой я салфеточки не знаю. Что вы, гражданин, пьяный, что ли? -меня понесло на цитаты.

– Отставить булгаковщину. Вечно тебя в лирику тянет на работе.

– Сам начал.

– Вы о чем?!!! -наконец ожил Анатоль.

– Толик. Запомни. О чем бы не говорили -речь всегда идет о деньгах. Ты Аннушку акционировал?

– Чего? Какую Аннушку?

– Понятно. Зарапортовался. Не помнит своих вкладчиков поименно. У тебя склероз, что ли, Толик? Давай полечим?

Бегин отвешивает Толе оплеуху.

– Ааааабольно!

– Вспомнил? Из ЦДХ Аннушку?

– Нннет… Не бейте!

– Он список дураков прочел до середины.

– Дима, завязывай с мандельштамщиной на работе.

– От тебя заразился.

– Ппподождите… какие корабли? Какая Аня?

– Бегин насыпь ему еще.

– Нет!!! Я все понял! Сколько я должен?!

Упс. Про сумму я и забыл спросить.

– А сам как думаешь?

– Три хватит?

– На твои поминки.

– Хорошо-пять!

– Ладно, живи, клоп. Но если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну мою бабу!

– И мою!

– Если ты еще раз попробуешь озолотить хоть одну нашу бабу!

– А как я узнаю, что это ваша баба?!

– Резонно. Дим, пора их клеймить. Говорил же.

– Анекдот есть свежий, Толик?

– Мужика деревенского закрыли на СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: «ВОРЫ есть???» Ему показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску, там сиделец весь в наколках. Полон достоинства.

– Ты-вор???

– Ну я вор. Чего надо?!

– Смотри! Если валенки пропадут, ты первый пиздюлей получишь!

– Агагага!!!! Достоевщина поперла. «Наивен до крайности: он, например, бранясь с арестантами, корил их иногда за то, что они были воры, и серьезно убеждал их не воровать.»

Поехал к зазнобе.

– Сколько ты этому фуцину дала?

– Ввосемсот…

Мда. Зарапортовался Толик. Забил на бухгалтерию.

Потом мы как-то увидели Толика в Мазерати. Остолбенели.

– Неужто Анатоль на промыслового лоха напал?

– Не к добру это.

– И не говори.

Историю Толикова обогащения я случайно узнал гораздо позже. От знакомого бандита.

Это была эпическая эпопея. Толик собрал бабла с пяти основных московских бригад на закупку французских сигарет «Житан» и «Голуа». Брехал, что у него двоюродный дядя по материнской линии- председатель совета директоров компании «SEITA»

Сработало тут то, что братве в голову не пришло, что кто-то в здравом уме может их банально кинуть. Для самоубийства есть и менее замысловатые способы.

Этот народ мог человека прибить и за сотку бакинских. Толик насобирал с босяков 4 миллиона.

Четыре, сука, миллиона долларов!

И деньги моментально рассосались в межъящичном пространстве. Был у Толика такой дар- финансовой черной дыры.

Толика отловили довольно быстро. Привезли в пытошную избу. И охренели.

Ибо собралось их 20 рыл. От всех кланов и семейств. Даже околпаченные ассирийцы приперлись.

Сначала они «долго бранились и корили его» за сребролюбие. Потом собирались приступить к телесным воздействиям, но тут до всех дошел весь комизм ситуации.

Его же нельзя трогать! Ибо тот, кто Толика уконтрапупит, автоматически становится должником остальных. Поначалу надеялись на горячий нрав ассирийцев, но те тоже оказались не пальцем деланные. В общем, на Толика только накричали. Слюнями забрызгав. И все.

Сели думать-что делать.

Отпускать нельзя. И закопать нельзя. И продать некому. Кто его, идиота, за 4 ляма купит? Пат.

– Может, это ментовская прокладка? Прикиньте, если сейчас тут бомба рванет, все-пиздец криминалу в столице!

Нард юмора не понял и ломанулся на воздуся.

Там все нервно закурили.

Общим разумом решили отправить Анатоля в Питер. Окормлять тамошние пажити. С ним снарядили гонцов, что бы нажитое не пустилось по ветру.

Но увы. Толик пропал. Гонцы тоже. Слыхал, что питерская босота тоже купилась на толиковы бредни, но, осознав себя терпилами, выключила мозг и закопала Толю в лесу.

Правда, слышал и версию, что Толик теперь, как неразменный пятак, путешествует по городам и весям, обращая авуары в мемуары.

Всяко возможно. Лох, как известно, не мамонт-не вымрет никогда.

Искусство легких касаний

В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Алекс его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки.

По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился.

Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней.

Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но

у нас в конторе хороших людей отродясь не было.

Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячуюю собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом.

Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось «Я – АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!»

Причем с несвойственной обстановке торжественностью.

Бабы пугались.

Тормозили.

Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и, спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве.

И что? Какие выводы делать? Петь «О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?»

Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом «YES, SIR!» и молодцеватой отдачей чести.

После мы сами взяли на себя труд представления. Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает – «ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!». За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни.

Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд.

В 99м Штаты бомбанули Югославию.

Захожу в контору.

Вижу Алекса. Изображаю удивление.

– Ты еще тут?

– А что?

– Так ваших же интернируют.

– Ккого? -испугался Алекс.

– Известно кого. Американских граждан.

– Ккуда?!

– Известно куда. В фильтрационный лагерь.

– !!!!

Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо.

– Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло. Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем.

– Ккаким ббиблиотекарем? – Алекс бледнеет.

– А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове «хуй» по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна?

Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас.

– Куда?!

– У моего знакомого баян есть.

Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути.

– Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше.

Алекс сползает под стол.

До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено.

К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу.

– Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет. (Кабан)

– Фи. Грубо.

– Что ты предлагаешь?

– Навьем ему жути. Сам сбежит.

– Ну валяй.

Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо.

1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке «смирно».

– Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион?

Алекс замирает за дверью.

– Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу!

Шпион за дверью боится вздохнуть.

Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь.

– Кккто это звонил?

– А сам как думаешь?

– Иии что?

– Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота.

– Йа?!

– А кто?

– Ннет!

– Смотри, Алекс! Ты под колпаком!

С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью, Алекс книжки читать не любил.

Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется «пустить брандера». Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов, в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать.

– За тобой «ноги».

– Что?

– Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?!

Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется.

Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева!

Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.

Но зерна упали в плодородную почву- Алекс теперь постоянно видел за собой слежку.

Далее на сцену вышел «Майор Пронин». Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины

бывший майор с радостью включился в игру.

Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете.

Последнее, что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул.

По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог.

Чего там только не было…

1. ФИО

2. Пол

3. Год рождения.

5. Национальность, само собой.

32. Причина Измены Родине.

42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему?

48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам?

55. Утюг или паяльник?

62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом?

95. Способны ли вы на самопожертвование?

105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности.

112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж?

116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности.

118. Боитесь ли вы боли?

124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством?

Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя.