Как вернуть мужчину, если у него «другая»

Я понимаю, что вам кажется всё это лирикой. Сейчас объясню, как вы попали в любовную зависимость. Схема простая.

Аддикция (психологическая зависимость) возникает, когда при низком уровне чувства собственного достоинства человек готов соглашаться на унижение (нарушение границ и своих принципов) ради получения наслаждения и удовольствия от другого партнёра.

Иногда это выражается в том, что женщина до брака готова терпеть выходки мужчины, в надежде, что после он поменяется и она сможет наслаждаться им в полной мере. А уже в браке женщина достаточно долго может терпеть унижение от мужчины в различном виде: оскорбления, неадекватную ревность, агрессию, физическое насилие, неуважение к ней и её интересам. Почему не восстаёт? Потому что боится потерять те выгоды, которые получает в этих отношениях: статус замужней женщины, финансовое обеспечение, стабильность в чем-то и так далее. То есть ради этих благ она соглашается на собственное унижение.

Как только начинаете желать наслаждения от вашего партнёра в любой форме (иногда даже просто наличия его рядом) – вы постепенно начинаете идти на уступки, чувствуя угрозу тому, что можете это не получить.

Вот здесь-то и проявляется чувство собственного достоинства. В данном контексте я бы охарактеризовал его так: это способность отказаться от своих желаний в пользу своих принципов, правил и самоуважения.

Но почему же мы не всегда можем это сделать? Потому оно зависит от нашей внутренней силы. И если мы находимся не в ресурсном состоянии, желания становятся сильнее, и мы готовы поступаться нашими принципами ради них.

В итоге вот что получается. Сейчас вы – ради своего удовольствия (оно может быть разным: либо желание видеть его жалким, ползающим на коленях перед вами, либо мечта о вашей совместной жизнь с ним, желание близости и тому подобное) – готовы идти на уступки. Поэтому хочется ему позвонить, написать, попросить, чтобы он вернул вам объект вашего наслаждения – себя. У вас самая натуральная ломка в отсутствии очередной дозы.

Давайте рассмотрим на примере зависимости от алкоголя: она возникает, когда человек привыкает получать с помощью выпивки наслаждение, со временем увеличивая дозу. И теперь уже не человек управляет собой, а желание наслаждаться объектом. Что происходит дальше? Человек постепенно начинает унижаться, чтобы этот объект получить. И мы же знаем примеры, когда люди доходят до крайней стадии унижения, готовы на всё ради получения очередной порции удовольствия от алкоголя. Так чем же ваша зависимость отличается от этой?

Хочу ещё раз это подчеркнуть: чувство собственного достоинства – это способность отказаться от своего желания наслаждаться этим мужчиной в пользу своих принципов, правил и самоуважения. И это основная причина перестать за ним бегать! Как только он увидит в вас женщину с высоким чувством собственного достоинства (какой уже давно не видел), ему захочется снова обладать вами.

При этом очень важно не путать чувство собственного достоинства и гордыню. Нужно понимать, что между ними очень чёткая зависимость. Чем ниже ваше чувство собственного достоинства, тем выше гордыня у вашего партнёра.

Предлагаю рассмотреть модель идеального поведения женщины с высоким чувством собственного достоинства при расставании:

Когда женщина узнаёт, что мужчина выбрал другую, принимает этот факт и с уважением относится к его решению, признавая за ним право выбирать, с кем ему жить.

Не просит, не требует, не истерит. Она понимает: чтобы её любили и хотели быть с ней, нужно не других заставлять себя любить, а стать такой женщиной, которую хочется любить и обладать ею.

Не пытается управлять мужчиной через претензии и упрёки. Может сообщить, что для неё приемлемо и что нет. И в случае если мужчина переходит определённую грань, может с лёгкостью от него отказаться, пока он не станет обращаться с ней подобающим образом.

Не мстит, не делает гадостей ни мужчине, ни его любовнице. Потому что совершение мелких (или крупных) пакостей, чтобы кому-то было хуже, не является поступком достойной женщины.

Спокойно и уверенно отстаивает интересы свои и своих детей, но при этом ориентируется на понятие справедливости, не пытаясь обобрать мужчину до нитки.

Ей может быть больно и тяжело, но она стойко переживает все тяготы семейной жизни.

Напоминаю: это идеальная модель, и, конечно, раз вы оказались в той ситуации, которая заставила вас читать эту книгу, скорее всего, по нескольким, а то и по всем пунктам могут быть провалы. При этом, конечно, необязательно дотягивать по каждому пункту на сто процентов, чтобы мужчина захотел к вам вернуться. Скорее это просто направления, ревизию которых вы должны провести в себе и наметить пути своего развития. В то же время я хочу, чтобы вы не поддавались иллюзии, будто это всё можно сделать одним волевым решением. Нет. Как я и говорил раньше, наша психика достаточно инертная вещь. И чтобы накачать её, нужно не только приложение усилий, но и время для её изменений.

Уважение и согласие с решением другого человека

Путь к облегчению ваших страданий лежит через отказ от чувства собственничества по отношению к другому человеку. По моим наблюдениям, очевидно, что чем выше у человека эго и вместе с ним то самое чувство собственничества, тем сильнее страдания, которые он испытывает, когда от него уходят. При этом чем вы были более близки к искренней любви (а не любовной зависимости), тем страдания меньше, а иногда даже сводятся к нулю. В случаях, где была искренняя любовь, клиентки, приходящие ко мне всего лишь через несколько дней после произошедшего, могли спокойно и трезво смотреть на ситуацию и воспринимать её как что-то неизбежное и поучительное в их жизни.

Как же отказаться от чувства собственничества? Во-первых, нужно понять и принять, что все мы взрослые люди и имеем право решать и выбирать, с кем жить, а с кем нет. Да, в идеале хотелось бы, чтобы все понимали ответственность за свои поступки и осознавали – прежде, чем что-то сделать, нужно ориентироваться не только на свои желания, но и принимать во внимание последствия для других людей. Но так как все люди эгоисты, ожидать, что кто-то будет исходить из этого, не стоит. Идеальных людей нет. Просто кому-то, чтобы нарушить моральные принципы, нужны менее веские причины, а кто-то будет держаться дольше. Но не стоит забывать и ещё один момент. Наша способность следовать своим внутренним моральным принципам тоже непостоянна. И зависит она от наших внутренних сил. Чем в более ресурсном состоянии мы находимся, тем нам проще держать себя в каких-то рамках. И часто мужчина, находясь в отношениях, в которых не испытывает счастья, так как рядом находится женщина, которая не наполняется сама, не наполняет его, а желает и требует, чтобы это делал он, находится не в особо ресурсном состоянии. А если его женщина ещё и зависима от него по объективным причинам (беременность, грудной ребёнок, болезнь или проблемы со здоровьем, её или родителей), то естественно, мужчина тоже истощается в таких отношениях. Это не говорит о том, что вы обязаны были в такие периоды думать ещё и о нём. Ведь вы два взрослых человека, и для того и вместе, чтобы поддерживать друг друга, когда одному тяжело. В этом нет вашей вины. говорю я это для того, чтобы вы лучше понимали, что же произошло с вашим мужчиной. И когда он почувствовал собственное истощение в этих отношениях, его подсознание начало искать решение для собственного эмоционального выживания. Поэтому он и нашёл такой выход. Логично же предположить: если женщина действительно любит своего мужчину и знает, что в этих отношениях он страдает, то, как минимум, не будет желать ему этих страданий. Итак, признаём за мужчиной право выбирать, с кем жить и с кем нет.

И я подскажу, где может скрываться ресурс для такого признания. Часто люди очень хотят быть хорошими и боятся быть плохими. Чем страшнее человеку признаться самому себе, что он не идеален, тем сложнее позволить другим совершать ошибки. Нередко бывает, женщина признается мне, что она в отношениях тоже изменяла, и даже уходила от своего мужчины в порыве влюблённости. Но почему-то всё равно сильно страдает от того, что мужчина делает то же самое. Наше эго всегда направлено на нас самих, и чем оно более раздутое, тем больше мы воспринимаем поступки других людей на свой счёт. Именно поэтому мы и страдаем, когда человек от нас отказывается. Ведь воспринимаем это на свой счёт (значит, я какая-то не такая, со мной что-то не так, я где-то допустила ошибку, я неидеальная жена, женщина и тому подобное). Но это не так. Тот, кто уходит, – такой же эгоист со своим раздутым эго. И он идёт за своим удовольствием и счастьем, сфокусировавшись именно на себе. У него нет цели сделать вам плохо. Он просто сам хочет быть счастливым. И даже демонизирует и обвиняет вас не для того, чтобы сделать вам хуже, а чтобы себе сделать проще уход. Поэтому уход мужчины никак не связан с вами. «Но как же! – скажете вы. – Если бы я была идеальной, самой лучшей и красивой, то он точно бы никогда не ушёл». Ушёл бы. Вы ведь уже много раз слышали о субъективной значимости и о том, что это определяющий фактор его интереса к вам. Ко мне обращаются женщины с очень (а иногда даже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ) высокой объективной значимостью, но проблемы у них всё равно те же. И мужчины от них уходят к менее крутым, менее красивым и менее представительным женщинам.

Но давайте всё же вернёмся к ресурсу, который поможет вам признать за другими право быть плохими. Чем отчётливее вы признаёте и принимаете в себе тёмную сторону (признаёте, что можете нарушать правила, совершать ошибки или даже иногда аморальные поступки), тем проще принять это и в других людях. И тогда вы уже не воспринимаете поступки других на свой счёт, и они не так сильно бьют по вашей собственной самооценке. Поэтому покопайтесь в себе, повспоминайте себя (в этих или предыдущих отношениях) – где-то вы были не так хороши, не всегда искренни, честны или чисты. Посмотрите на свои мотивы в те моменты, проанализируйте, почему вы это делали и была ли у вас цель сделать другому плохо. Будьте уверены: если дело не касается психологических патологий и психиатрических диагнозов, то у поступков вашего мужчины те же самые мотивы, что были тогда у вас. Через принятие и понимание себя и отказ от самообмана вам проще будет понять другого человека. Вы сможете более спокойно принимать его решения, даже если они не в вашу пользу. И тут кроется ещё один плюс. Когда вы более трезво и объективно воспринимаете реальность, появляется ещё больше возможности управлять ею.

Дайте себе время успокоиться и посмотреть на ситуацию со стороны

Ещё один очень важный момент. Не нужно совершать никаких импульсивных действий. Естественно, что-то вы уже успели сделать, ведь в таких ситуациях возникает желание действовать очень оперативно. И я объясню, почему так. Если вы находитесь в сильной эмоциональной зависимости, когда у вас появляется риск потерять объект своей зависимости, переживания, возникающие в связи с этим, близки к страху смерти. И естественно же – если возникает угроза вашей жизни, нужно срочно что-то сделать, чтобы предотвратить её. Парадокс заключается в том, что в наше время потеря мужчины никак не связана с выживанием женщины. Да, возможно, есть риск, что уровень жизни упадёт, но умереть вам точно не дадут ваши родственники, друзья, ну и, в конце концов, соответствующие службы. На самом деле, если смотреть с этой стороны, столь сильный страх – это неадекватная реакция психики на происходящие события. Поэтому и действия, которые вы совершаете, тоже совершенно неэффективны, так как направлены на решение задачи, которая перед вами сейчас не стоит. Поэтому! Очень важно запретить себе вообще что-либо делать, пока вы в должной степени не успокоитесь. Ваше бездействие в этот период – лучшее, что вы можете сделать, если рядом с вами нет человека, который мог бы трезво смотреть на ситуацию и управлять вашими действиями. Ваше бездействие не только останавливает ухудшение ситуации, но с этого момента, если дальше вы не будете срываться, все начинает двигаться в противоположную сторону.

Поэтому дайте себе время просто успокоиться. Погоревать. Если у вас есть такая возможность, в первые 5/10/15 дней ничего не делайте. Хочется просто лежать и плакать – плачьте. Хочется погрузиться в депрессию – позвольте себе. Если будете стараться сразу заглушить это состояние работой, тренировками и подобными нагрузками, оно дольше сохранится. Через 5–10 дней страданий они начнут вам надоедать, и на этой волне можно уже переходить к следующей фазе. Но знайте: это время, потраченное на страдания, тоже не является напрасным. Если в этот период вам удалось не срываться и не звонить, не писать своему мужчине, то вы уже сделали первый шаг в нужном направлении. При этом, конечно, не нужно откровенно его игнорировать, если у вас есть дети. Хотя, очевидно, что первые пару недель ему будет ни до детей, ни до раздела имущества или развода, но он может все эти темы использовать, чтобы прощупывать ваше состояние для собственного спокойствия и понимания, что вы до сих пор по нему страдаете. Темы раздела имущества и развода откладывайте дней на 15, и можете ему так и сообщить. Хотя бывшие и так очень редко их поднимают в первые недели и даже месяцы ухода. А что касается детей, если они достаточно взрослые и у них есть свои телефоны – пусть общаются напрямую, если ещё маленькие – дайте ему доступ к ним, если захочет, но сами старайтесь с ним вообще никак не пересекаться.

Как только почувствуете, что уже не так остро воспринимаете сложившуюся ситуацию и готовы действовать хладнокровно и осознанно, можно переходить в более активную фазу.

Ошибки – чего не нужно делать и почему это бесполезно

Здесь я расскажу о том, какие ошибки вы можете допустить, проходя определённые этапы расставания, и к каким последствиям они могут привести.

Этапы переживаний, которые происходят с женщиной, когда мужчина решает бросить её. Первый: страх, непонимание, отрицание. Это тот самый период, когда женщина начинает попытки удержать уходящего мужа. И в подавляющем большинстве случаев она унижается в этих попытках, так как оказывается в роли просящей. Она просит его остаться, простить за то, в чём, в принципе, не виновата, обещает измениться, стать ещё лучше, обещает уделять больше внимания и заботы, хотя достаточно часто этого и так было предостаточно. Женщина готова пойти на какие угодно уступки, чтобы только он остался. Это одна из распространённых ошибок, но не роковых. Это, конечно же, не даст никаких положительных результатов, ещё больше усугубит сложившуюся ситуацию и увеличит время, необходимое для возвращения мужчины, но не отвернёт его от вас навсегда. Но при этом нужно понимать: чем дольше вы находитесь в страхах и отрицании, тем потом больше потребуется времени, чтобы мужчина начал верить, что вы больше по нему не страдаете. А это важный элемент для ускорения его возвращения.

Так почему бесполезно это делать?

Во-первых, это будет ещё больше понижать вашу значимость. Просящий, умоляющий человек всегда выглядит униженным и жалким. А жалкие женщины не привлекательны. И чем больше вы просите, тем противнее находиться с вами рядом. То есть тем самым вы ещё больше отталкиваете мужчину от себя.

Во-вторых, к этому решению мужчина шёл долгое время. И решение давалось ему непросто. Он изо всех сил старался накопить список причин, почему он имеет право и должен от вас уйти. А тут вы своими уговорами или рассуждениями о том, как же бедные дети без отца и так далее, начинаете влиять на решение, принятое с таким трудом. Конечно, его это начинает раздражать. И в этом всём вы становитесь для него врагом, так как воздействуете на его чувства – вины, стыда и жалости. Он начинает испытывать от этого страдания и винить в этих страданиях вас. И это ещё одна причина, чтобы уйти.

В-третьих, совершенно точно не в ваших интересах, чтобы мужчина остался с вами из чувства вины или жалости. В редких, очень редких случаях, удаётся на него воздействовать, и он может остаться. Но продержится недолго – максимум неделю-две. И уйдёт. Бывают случаи, когда мужчина действительно пытается бороться с влечением к другой женщине, но всё равно проигрывает эту борьбу. В таких редких случаях это может длиться около полутора месяцев. Но это ад для женщины, так как она каждый день наблюдает за человеком, который, находясь рядом с ней, страдает по другой. Согласитесь, сомнительное удовольствие. Ну и ещё, естественно, если он останется, у вас нет выбора, простора для действий – только стараться быть лучше. Так как в этот момент вы находитесь не в той позиции, чтобы ставить ему условия. Но чем больше стараний вы будете прикладывать, тем меньше он будет вас уважать. Он же понимает, что поступил с вами плохо, а вы при этом ещё больше ему поклоняетесь. Женщина чуть ли не круассаны с кофе приносит в постель мужу каждое утро, чтобы казаться суперженой, а он с ещё большим пренебрежением относится к ней. И да, это правда противно.

Но! В том, что вы пытались через уговоры и просьбы повлиять на его решение, есть и положительный момент. Теперь вы знаете, что это не работает, убедились в этом на практике. А чтобы начать вести себя более эффективно, нужно для начала перестать делать то, что не приносит результата. Тогда у вас появятся время и силы на поиск эффективных решений. Так что, как минимум, вы не сможете обвинять себя в том, что не сделали ничего, чтобы сохранить семью. Да, попробовала. Да, не получилось. Буду пробовать иначе.

Следующий этап переживаний – самый опасный. Негодование, гнев, желание мести. Он наступает, когда женщина уже испробовала, как ей кажется, все способы вернуть мужчину и наконец-то осознаёт, что его решение окончательное. Как правило, к этому этапу она уже точно знает, что у него есть другая, если раньше такой информации не было. Теперь кажется, что ничего уже не вернуть и терять больше нечего. И тут возникает желание мстить, так как женщина рассчитывает, что от этого ей станет легче. Здесь следует быть повнимательнее! Любой неверный шаг, неверное слово или действие могут поставить крест на дальнейших ваших отношениях и возврате мужчины. В этот период хочется как можно больнее уколоть бывшего. Проявляется это в самых изощренных формах. Она начинает устраивать скандалы, и желательно в публичных местах, чтобы посильнее скомпрометировать его. Подстерегает их обоих и пытается за волосы оттаскать свою соперницу (это, кстати, очень нравится мужчинам). Начинает царапать его машину или машину любовницы или снимать с них номера. Сообщать мужчине любовницы, если таковой есть, о её романе со своим мужем. Угрожать, что он никогда не увидит своих детей, что заберёт всё совместно нажитое имущество (а бывают семьи, где мужчины сами всё записывают на жену). Иногда женщина даже начинает рассказывать, что она ему изменяла (даже если этого не было). Где-то доходит до того, что женщина старается как можно скорее найти себе другого мужчину и продемонстрировать бывшему, что она уже не одна. А кто-то пытается полностью уничтожить бывшего, его личную и профессиональную жизнь, различными способами компрометируя и подставляя его.

В том случае, когда ещё нет действий, а только угрозы, если женщина вовремя остановится, это практически никак не повлияет на вероятность возврата. А вот если эти угрозы переросли в действия, с каждым шагом возможность возврата уменьшается. Поскольку вы не только методично разрушаете всё то хорошее, что было в ваших отношениях и связывало вас (чем меньше хорошего остаётся, тем меньше причин для возвращения), так ещё и показываете себя с тех сторон, о которых даже за совместные 30 лет жизни он не узнал. Тут есть риск резко изменить свой образ в его голове. Это можно сравнить с таким примером: вы знаете очень доброго человека, и именно за его доброту его любите и уважаете, а тут вдруг оказываетесь свидетельницей того, как он со злостью сильно пнул щенка. Велика вероятность, что после этого зрелища его добродетельный образ будет безвозвратно разрушен, и вы не сможете относиться к нему, как прежде.

Почему женщине хочется мстить? Вы хотите, чтобы ему было так же больно, как вам. Вы не хотите, чтобы он веселился и радовался, когда вам плохо. Хотите, чтобы он пожалел, что бросил вас, и осознал, насколько же был не прав. Хотите видеть его жалким, ползающим на коленях перед вами, просящим прощение.

Но… как бы вы ни были жестоки в своём отношении к нему, эти действия не приведут к желаемому результату. Более того, результат будет противоположным. Да, возможно, вы сможете задеть его самолюбие, ударить по финансовому состоянию или унизить перед другими людьми, даже рассорить с любовницей, но за это он только ещё больше начнёт ненавидеть вас и убедится в том, что его решение уйти от такой жестокой и неадекватной женщины было верным. У него уйдёт чувство вины за свой поступок, жалость, симпатия к вам. То есть всё то, что лежит в основе его возвращения.

Если бы у женщины сохранялась способность мыслить стратегически в таких повышено стрессовых ситуациях, она бы не совершала подобных ошибок. Но, естественно, в этот момент совершенно нет дела до выстраивания каких-либо стратегий.

Но эмоциональная устойчивость здесь важна. Ведь навряд ли мужчине захочется возвращаться к женщине, которая готова была уничтожить его только за то, что он хотел быть счастлив, и старалась помешать этому. А для него это выглядит именно так. Но зато, если бывший столкнётся с тем, что вы стойко встретили это испытание, при этом не обязательно скрывая своей боли, но достойно это пережив, вы точно для него станете особенной. «Да милый, я очень тебя люблю, и мне очень больно, что ты разрушаешь семью. Но я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому не буду тебе в этом мешать». Уже таким поведением и этой фразой вы сеете в его голову семя сомнений о правильности его действий. В дальнейшем, главное, не мешать этому зёрнышку взойти и вырасти в решение вернуться обратно.

Поэтому! Важно этот этап спокойно пережить, не предпринимая никаких действий. Более того, если вы не будете предпринимать попыток отомстить, он пройдёт очень быстро. В этом промежутке постарайтесь вообще никак не контактировать с мужчиной. Если есть возможность – уйдите в тотальный игнор. Не пытайтесь с ним общаться и выяснять отношения. Во-первых, это абсолютно бесполезно. А во-вторых, находясь на эмоциях, вы не сможете сдержаться и обязательно скажете или напишете что-то не то, вызвав у него негатив к вам. Не нужно тратить свои силы и эмоции на то, чтобы сделать ему хуже. Направьте эту энергию на то, чтобы сохранить себя и своих детей в спокойной атмосфере.

Ещё в такой период очень хочется написать ему, как он плохо и несправедливо поступил по отношению к вам и детям. Что он предал вас и ещё сделал много-много плохого, несмотря на все ваши усилия в этих отношениях. Кажется, что если вы ему об этом сообщите, до него наконец-то дойдёт, какой он плохой, и поэтому он раскается, начнёт просить прощения и срочно передумает уходить. Не начнёт и не передумает. Он долгое время в своей голове выстраивал конструкцию, которая оправдывала бы его действия. Старательно цементировал её, предусмотрел все возможные варианты развития событий, угрожающие этой конструкции. Поэтому у него есть ответы на любые ваши выпады. И при попытках в чём-то обвинить его, вам всегда обратно прилетит ещё больше обвинений в стиле «Сама виновата! На себя посмотри!». И вам будет только больнее. Поэтому оставьте это при себе. Не путайте это с советами психологов не держать чувства в себе: обвинение другого человека в своих страданиях это не выражение чувств, а своеобразная манипуляция в стиле «сделай что-нибудь, чтобы мне стало лучше».

Если вы уже успели что-то натворить, не ставьте на себе крест. Любые действия в сторону любовницы (даже звонки её мужу или поцарапанная машина), хоть и вызывают у бывшего негатив и уменьшают чувство вины, но ещё и забавляют его. Поверьте, это зрелище очень сильно повышает его собственную самооценку. Так же как и женщинам нравится, когда за них бьются рыцари на турнире, так же и мужчин такая конкуренция забавляет и тешит самолюбие. Не так уж и редко бывает, когда девушка таскает любовницу за волосы, мужчина стоит в стороне как заворожённый, не в состоянии заставить себя их разнять. Это всё я говорю к тому, что хоть такие действия и увеличивают время возврата, но не сильно влияют на её вероятность.

Действия, связанные с попытками манипулировать детьми или имуществом, имеют более тяжкие последствия, но что бы вы ни натворили, никогда не поздно остановиться и исправить ситуацию. И тут даже уместно будет попросить прощения у мужчины за угрозы или действия. А если ещё есть возможность как-то исправить ситуацию в сторону справедливости – вообще здорово. А такая возможность есть всегда, нужно только её поискать.